Да,..охрененная весна пришла..я даже в шарф укуталась.. Жизнь в нашей полосе- это месяц лета, 2 месяца зимы, и сраное межсезонье между всем этим.. Имею вполне оформленное чувство того, что в дальнейшем не хочу жить в России вообще.
Чем больше смотрю на людей,окружающих меня, тем чаще задаюсь вопросом- чем они руководствуются в своей жизни..на что ориентируются,чего хотят? Кто или что я в их жизни? Под каким соусом они меня вспоминают, если вообще вспоминают? А под каким я их?Под тем что я их не понимаю?(не в том смысле,что они глобально в чем то не правы,а в том,что я впринципе глобально их не понимаю..да уже наверное и не хочу).... Это все бред. На самом деле- каждому своя колокольня и своя жопа в тепле. А как же дружба, ребятки?

Понедельники невыносимы. Безумно хочется уехать.Не важно куда. В сущности, я рада,что у меня есть работа. Хоть какое то шевеление. Но что то невыносимо гложет.Ненавижу это однообразие.Каждый день ездить на одной и той же маршрутке, на работе- делать одно и то же. Мои дни уходят.Нет,мне не жалко. Но что хорошего в них было? Что мне вспомнить?? И где здесь я??Ведь это же не я вовсе...Я совершенно не этого хочу.Вчера решила что пойду на курсы эстрадного вокала,и буду петь по ресторанам.Вот это я понимаю- тут же поработала,тут же нажралась.. И по сути, никому и ничем не обязана.. Никаких графиков.. Надеюсь,что я не окажусь безнадежна в пении..а то все мечты рухнут...

меня обворовывают

как- то отработала три дня...сказать что жала какая то апатия-мало, и апатия и тоска и нежелание вообще что- либо делать...нежелание в очередной раз перебарывать себя.... надоела до жути видимая примитивность моей жизни.. даже страшно подумать,что она не только видимая.. как же мне сложно с собой... когда ж попустит

сегодня как часто бывает довела себя до истерики... нет,я не плакала-не выла..от этого я себя старательно отучаю, дабы не расходовать нищенские остатки своей энергетики.. истерика подразумевается тихая...внутри нарастает паника и безысходность... не помогла даже медитация.. только что сходила за бутылкой ликера. поговорить как всегда не с кем, буду пить и тупить в фильм.. первый выходной пошёл........

как хоть примерно выглядит счастье?

хочется сменить место жительства, как можно быстрее... найти еще одну работу,...чтобы постепенно она вытеснила ту,которая есть....

больше всего на свете меня грузит повторяемость

полна решимости делать что- то для себя..... завершать дела,начинать новые.. решимость всегда была, только я в упор не хотела ее видеть..это не прилив оптимизма, это обычная жизнь..моя жизнь..и она будет такая, какая она должна быть..какой я хочу ее видеть...будьте здоровы все...

как научиться не бояться хотя бы собственных мыслей?...почему моя голова всю жизнь функционирует против тела, во вред телу.. А тело действует во вред голове, но действует оно редко,что во вред самому телу...да ладно.....
почему в первые числа января я всегда чувствую непреодолимую грусть, почему в сам новый год я не могу вести себя как человек,себя осознающий,как только в меня попадает первый грамм алкоголя?...почему перед новым годом я затрачиваю столько нервов,что потом выпиваю каплю алкоголя и ухожу в аут, это уже долбанная закономерность.....хочется помнить какое то веселье,помнить какое то ощущение радости.....я хочу вспомнить.....

перед новым годом мне всегда тяжело....я подвожу итоги.....

а вообще то,что греха таить,была ли я когда то живой?? как ни силюсь,не могу вспомнить..хотя конечно,смотря что считать живой... но,то что мне кажется должно означать это понятие...этого никогда не было

непримиромо хочется умереть

я это точно знаю... завтра все будет гуд.. завтра все будет клево..........

пьешь,пьешь... и понимаешь.....завтра все равно протрезвеешь...ненавижу

все превратилось в какую то тупую беготню, абсолютно бесплодную... нет,дома сидеть ужасно, но целый день вот так носиться без каких либо результатов..ничем не лучше.......

хочется движения,жизни...но жопа и голова такие неповоротливые.........

хочется взять себя в руки..если еще не поздно.. крайне отчетливо сейчас чувствую ,что завтра может быть поздно, или этого завтра может и вообще не быть, хотя навряд ли,так как это вариант меньших страданий

зима ли это? я ли это?.......