Господи,как же меня всё достало....что я ?где я?
еще и похмелье поганое, и в доме шаром покати -даже жрать нечего...

когда он так нужен,когда он неожиданно обрывается,кажется что только в нем было спасение.....

почему так непреодолимо тоскливо по утрам,когда за окном темно?...

и мне почти легко.............

а вообще то ,катись все к чертям собачьим

мне не по себе от всего этого... от всего,что со мной происходит.... все какое-то размытое и будто придуманное..
я ничего не успеваю..а может я никогда и не хотела успевать?.. я не успеваю ничего из того,что должна была успеть... иногда мне кажется что все намечено и предельно ясно обозначены цели на горизонте, но гораздо чаще сковывает по рукам и ногам чувство что все это выдумки,что ничего не будет,что это не нужно..
я хочу чтобы кто-нибудь взял меня за руку и отвел к психиатру...я не хочу,чтобы кто то думал что я больна...мне страшно

время съело меня.... я встречаюсь с собой по утрам, и спрашиваю в зеркале-кто ты?...

противно...хочется отключить мозг....отключить этот мерзкий поток...придется просто уснуть

ну вот..похоже,что всё.... день только родился,а мне уже хочется его похоронить. совершенно не хочу отрывать свою задницу и куда то ехать...сидеть на месте тоже не хочу.ничего не хочу. прекрасно понимаю,что так нельзя. или уже не понимаю?самое главное, что это все уже было...только сейчас все хуже...с каждым разом все ухудшается, а мне казалось,что я старалась,чтобы все было хорошо......и что же теперь?...что я делала неправильно?кто мне ответит?...и что вообще происходит?если бы я могла знать.......но то о чем я знаю, я знать не хочу.

я тухну.....гасну......ем себя......жопно...жопно....жопно.......
делать то что? ....все что я делаю сейчас-тупое заставлялово.....тоска...беда....жопа.жопа.жопа...
одиночество...........................................давит сильнее всего....хотя....
все уже настолько перемешалось,что сложно найти концы........

уже думаю,а нужен ли мне этот дневник?????????????????????????..............................................

съездила..... не совсем понятно- зачем?......хотя........,какая разница?...........

все не так ,все неправильно......безыдейные линии комнаты, встречающиеся в точке X ...
это была не я ,нам с вами не по пути.......это всё больше напоминает какую- то психическую болезнь, все дальше уходит от светлого и понятного...этакого песчаного берега..... зачем пытаться казаться здоровой? это еще больше загоняет в угол.... где у меня точка X ? где у меня я?...все так тускло, я умею передвигаться и даже любить.... я умею восторгаться от собственного идиотизма рисовать у себя в голове немыслимое, рисовать прекрасное или ужасное ....рисовать...я так мечтаю рисовать....мечтаю....я только и делаю, что мечтаю.....флегматик? нет, шизофреник...наверное у флегматиков более выраженные и яркие мечты, они видят их детально...я не умею мечтать...я не умею мечтать по-настоящему..... поэтому я не знаю -что необходимо мне в этом мире по-настоящему..........а значит, и я -ненастоящая.только и всего...........а если все это не по-настоящему, то какой смысл что- то менять? и даже если что- то поменяется,какой в том толк, если я сама- ненастоящая....
все настолько убого и смешно..это ощущение.., когда ум ищет лазейку,лихорадочно ищет ошибочку в суждениях, чтобы выпутаться из этого, а на него давят более весомые и неоспоримые доказательства.....так весело.....такая тихая паника.........так хочется найти, вспомнить хоть какое- то своё серьезное достижение...так хочется себя похвалить.....успокоить, подбодрить........так хочется себя понять.... понять структуру..
понять природу своих поступков..... каков их импульс? что меня вело?....что мной двигает?.... что- то же двигает?.......почему я никак не могу это понять?..................

Вашим отражением является Глупец

Жизнь, плоть, мистический шут. Подсознательные воспоминания. Путешествие во внешний мир, первая эманация, завеса истинного ради его спасения. Сила, Божественная сущность. Посвящение. Познание житейских уроков, Парсифаль. Вы стоите перед выбором образа жизни и мышления. У вас есть шанс изменить привычные устои. Новая страница в жизни, с чистого листа. Слушайте сердце и подсознание - но не ударяйтесь в эгоизм, иначе ничего не выйдет.

Пройти тест

вроде бы с утра все хорошо было,а потом прям накрыло..... и до сих пор.... делать ничего не могу, бесит всё.......бесит

ищу себе мало-мальский выплеск.. .............не уверена,........что это хороший способ,но.............,по- крайней мере, хоть какой- то.................
а вдруг поможет?............................................................................