организм ахххуевает.. а я жру семки

а еще сегодня я сожрала зингер и грандер..и картоху фри .. и наверняка дома еще что нибудь сожру.. в общем, я в своем репертуаре. состояние потерянности. разочарованности. только я не могу понять -в ком больше,в себе или окружающих...а может просто не хочу и боюсь это понять..

вчера нажрались за городом. зная нашу прожорливость в состоянии алкоопьянения, заблаговременно прихватила пачку пельменей с пол кило в магазине, больше ничего не брала.зря. выложив их на блюдо уже стало понятно,что нам их будет мало.... а магазин далеко и идти в него в лом..на улице сырость.. стали долбить знакомых на предмет поиска для нас номеров телефонов доставки пицц в наш пригород)) потом звонили по этим самым номерам ,но все безуспешно..никто пиццу в Дибуны не повез))) бля.дальше- хуже. мы.в трениках и в сапогах.пошли в магазин.после 11 !!! заблаговременно перелив остатки скотча в бутылку с колой....и взяв это пойло с собой)) реально до сих пор смешно вспоминать. На улице был туман..тишь да благодать..и мы..в трениках. идем и орем песни по поселку...пьем .ржем.проваливаемся в снег. дошли.. магазин конечно был закрыт.. а где ближайший круглосуточный-хз. народу-никого. решили идти обратно..правда встретили парня -спросили..правда с ним после встречи с нами что-то случилось))ну это отдельная тема) вобщем, потом встреченный на пути народ сказал что магаз 24 часа далеко..с тем мы и ушли домой.. слава яицам-меньше сожрали и выбухали... впредь будем предусмотрительней, если брать пельменя-то сразу 3 кило))
дурняком весь день после этого всего..с 8 утра на ногах ...устала.. в трезвом уме настрой опять ушел в жопу..
но пить сил нет... пристрелите

весна -это начало жизни

в смысле,я хочу жить в дороге,..ведь только это и была бы настоящая жизнь

я точно знаю, чт хочу быть в дороге ....я точно это знаю..и как можно быстрее.. я точно знаю,что здесь я не могу..

Простыла. Чахну на работе. Очень хочется домой. и не хочется. у меня такие отношения с милым, что легче выстрелить себе в башку,чтобы не мучаться

кстати,посетила итальянский ресторан в Черепе.вкусно

вернулась из череповца .ночные переезды на 9ке. потом сидение час в авиагородке, т.к. с 9кой что то случилось... возвращаться домой как оказалось,не имело смысла- спального места для меня не нашлось. еще час стояла на кухне и смотрела в окно. сейчас меня отвезут за город- пожалуй это даже лучше чем работать, потому как голова совершенно не соображает. духовная работа стоит на месте,а значит я- деградирую

Желание жить приходит в самые неожиданные моменты.

четверг...надеюсь что завтра уеду в Череповец..
Вялотекучесть. Хочется элементарной радости. Даже не от чего- то конкретного, а от собственной легкости. Обидней всего,когда счастье витает очень близко, на расстоянии протянутой руки.. я его вижу внутренним взором и знаю, как сделать так чтобы его ощутить ...
мы настолько привыкаем к страданиям, что оно даже не нужно становится... мы приспасабливающиеся твари- просто кто-то легче приспасабливается, кому- то трудней.. но других мне легче оправдывать.. они не видят того витающего облака рядом с собой.а я вижу. Проблема лишь в том, что я тоже облако.. И жду ,когда тучи рассеются........

а может просто забить на возраст, и одеваться и вести себя в миру никак с ним не согласовываясь. в конце концов, возраст есть только у физического тела..если душа гармонично чувствует себя то и со стороны будешь выглядеть гармонично.в чем бы ты не ходил. мирской консерватизм и закостенелость все время наровят прибить к земле. откуда его все время столько лезет?

Ощущая приближение 24 лет (о боже), все больше хочется купить и одеть что-нибудь этакое.. как будто куражная молодость как бы ушла и хочется поймать её последние уходящие отголоски .фу. меня это дико убивает. но я ненавижу одетых в супер пупер мини и молодежные штаны 25 летних теток,даже если они выглядят на 15 .ну не хочу я так.а придется. 20 лет то все равно уже ушли.бай-бай

Мысль,что есть только сегодня мне каардинально не нравится. Моё завтра видится мне гораздо лучшим.По крайней мере лучшим,чем сегодня.Пойду куплю пироженое

Похоже , мне нужен клинический психолог.у меня не получается распутаться...
ладно.есть только сегодня, несмотря на то что никого нет рядом...

весна...я опять одела зимние кроссовки..
настроение стало капельку терпимее..вечером планируется очередная ходка по торговому центру, нужно маленькое обновление шмоток.... в общем, рассказывать совсем нечего.. сегодня опять ночую одна.вечер будет скучным.

Мне необходимо выделить главное и второстепенное.Разобраться, что больше всего меня напрягает..
А за вечер я сильно не переживаю,..у меня есть 2 упаковки вагонвиллса.Только поговорить не с кем,..хотя о чем?...

мне противно находится дома..а вне дома я чувствую себя беззащитной... я хочу теплый, уютный дом..со вкусным чаем и печенюшками...куда хочется возвращаться..

напрягает мысль о том,что у меня было всего 2 подруги,которые подобрали бы меня в самом патовом состоянии с улицы,бомжующую... они любили меня,что ли..ну тоесть им было не все равно на меня.. с одной мы уже не дружим, другая погибла..
так что в этом аспекте я нужна только родителям..

Да какая вообще разница на это всё, если принять что всё это происходит не со мной..
Через месяц мне будет 24 года, для меня это уже немного стремная цифра. С сущности,я понимаю,что это совсем не возраст, но гложет отсутствие куража молодости..я уже не могу его себе позволить что ли.. дело, конечно, не только в возрасте.Здесь давлеют гораздо более весомые факторы..внутренние и внешние.. Но я как бы вне возраста.. Я не меняюсь принципиально с 20 лет.. Верней, изменения есть и их много,..но это всё не важно. Сама цифра напрягает,когда о ней приходится вспоминать..Она пытается призвать к ответственности..на возраст в случае чего уже и не сошлешься..