Йа пьян, как старый фортепьян. Гыгыыы. Да знаю я, что тебе посрать. Знаю. И не криви свое милое, чудесное, доброе личико в такой гримасе. Знаю, что тебе не нравится. Но я ничего не могу поделать. Даа... Все это надуманно и нереально, все это - обычный понт и ничего больше. Я придумываю себе что-то, сама в это верю , апотом оказывается, что вся моя жизнь состоит из иллюзий, которые никогд не могут сбыться. А все почему? А потому, что я неспособен на что-то действительно искреннее и стоящее, на что-то РЕАЛЬНОЕ. МНе все подавай различного рода мурню и сказки, которые вряд ли когда-либо воплотятся в жизнь. Ну прости, да, я такое вот существо! Ничего с собой поделать не могу. Нэ_мОгу. Да. Конечно, все это замороченность, но! Знаешь, от осознания этого легче не становится ни капли! Ты, главное, не смей переживать за меня. Тебе надо беречь себя и заботиться. Я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо, чтобы все вышло так, как ТЫ хочешь, чтобы в жизни было больше радости и позитива... Честное слово, я этого очень хочу! Я надеюсь, что так и получится, нет - я ВЕРЮ, что так будет. ПОтому что такие чудесные и замечательные люди, как ты, не могут быть несчастными. Ты и так настрадался в жизни, ты достоин лучшего, самого лучшего!.. *о боги, как же болит и кружится голова* У тебя обязательно все-все получится, я знаю! Держись, ты сильный, ты замечательный, я никогда не встречала таких дивных людей, как ты. Все будет хорошо. Не думай обо мне. Все будет хорошо. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!..

Настроение сейчас - как же я скучаю!

Такое двоякое ощущение. И даже не выразить словами. Вообще, стала замечать, что легче писать в дневе, к примеру, чем общаться в реале. Не знаю, с чем это связано. Лень разговаривать, лень делать что-либо, ЛЕНЬ. Сегодня поняла, что очень люблю маму. Она такая забавная и милая, просто не могу! Смотрю и умиляюсь... ...а настроение тоскливо-горьковатое, как полынь в степи. Сразу вспоминается этот ее запах - терпкий, горький, пропитанный солнечными лучами и пылью. И еще поняла, как сильно люблю поля, усеянные травами и насковозь продуваемые всеми ветрами. Ощущение свободы и чего-то близкого, теплого и родного. Хочу дождь. Все чаще возникает ощущение "похода в никуда" - когда идешь по дороге, но тебе кажется, что топчешься на одном месте, как в страшном сне (бежишь и не сдвигаешься ни на йоту). Странное, но довольно интересное ощущение. Причем, в жизни тоже самое - топчусь на одном месте и не сдвигаюсь никуда. Ни вперед, ни назад, ни в сторону. А это уже серьезней. Меняя пристрастия, остаешься верен себе. Эти пристрастия принимают форму монстров, взращиваемых твоими же страхами, надеждами и обрастающие плотью. Пристрастия ломаются, как отражение в сломанном зеркале. А ощущения и чувства, эмоции и последствия - остаются. Правду говорят - от себя не уйти. Не уйти и не убежать. Не спрятаться и не скрыться. С другой стороны, у меня есть единственный человек, который никогда не предаст и всегда поймет меня, выслушает, пожалеет (хоть кто-то и считал это слабостью), человек, которому можно доверять все, зная, что это все будет воспринято так, как нужно; человек, который вытащит (или затащит) из бездны ужаса. Этот человек - я. Ибо каждый человек - одинок. И у каждого из нас есть только мы сами.

Ну что, рубятки. Жизнь приятна, забудь про пятна. И про пятки тоже. (: Выходные были насыщенные (и даже пересыщенные) - из огня да в полымя, как грится. Там, здесь - пить, есть, курить и энджой зе сайлэнс, ага. *как же меня угандошил этот факин спам по мэйлу и аське!* Так вот. Мне даже выпала столь высокая честь, как глажение Зотовской белой *нууу...почти* рубашки ему на работу, дааа. Так что завидовать всем. Еще мне сказали (глядя на меня квадратными глазами*, что я изменилась. И причем не один раз! Гыгы. А также просветили меня, глупую, что я, оказывается, ГЛАМУР, и что красный цвет - это тоже гламур (Бронепоезд, получишь, кстати, по ушам - не погляжу, что брат названный!* Вооот. А вообще все замечательно и позитивно. Были, конечно, определенные моменты, но когда ты находишься в компании/с другом-подругой, то надо уметь себя сдерживать и не портить всем день/вечер/ночь/закат/рассвет/процесс опорожнения/облысения/выпивания и иже с ними. Вот так-то. Сейчас только вывалилась с дачи, опять одна буду ночевать. Круто, наверно. Федька желает разговору с моей персоной, в чем я не могу отказать столь светской львице, как она, хотя и догадываюсь, о чем она хотела бы мне поведать и какие претензии выявить в процессе мирных (или не очень) переговоров. А самая жутчайшая новость дня - у меня закончился пипи-факс. Га! Трепещите и плачьте, о несчастные! У вас такого никада не случится, вы ж не такие ленивые, как йа. Гыгы. А ты... Эх ты, несчастный трусишка... Такие слова пишешь, так ранишь - но ладно. Это не пост для нытья. Может, када-нить потом. А вообще не стоит в дневах писать о том, как реально обстоят дела. Ибо перефразируя и узнавая массу вещей о тебе, "друзья-пауки" оччень мило их впоследствии используют. Короче, мораль сей факин_басни прост: за твой башка в ответе хвост. Да. Все. Ушло.

Настроение сейчас - шурум-бурум

Даже у океана есть дно,
но никому не измерить гору
моей тоски по тебе.

Твой уход вырвал ломоть
из персика моего сердца.
Мне ль совладать с торпедами!
Мои скипидарные слезы затопили б аптеку.

Если ты хочешь покинуть сушу,
можно, я завяжу глаза, пока мы опять не встретились;
я принял тебя за амброзийную птичку,
не смыслившую в акустике.

А может, мне уже поздно завязывать глаза:
ведь я промокашка в брызгах чернил -
слов, напоминающих мне о тебе.

Простоволосый воздушный замок,
ты была прекрасна, словно метла из волос и плоти.

Когда ты ушла,
я был не в силах угнаться за своей безумной тоской,
и теперь-то я знаю, что скорбь может сбежать только вместе с рассудком
из безутешного, словно лестница, тела.

ЧАРЛЬЗ ГЕНРИ ФОРД (р. 1913)
"УХОД"

Сальвадор Дали

Сегодня День памяти и скорби.

Странно. Все видится будто впервые. Вроде все знакомо, но в то же время абсолютно другое. Как будто выявляются новые, непознанные и неувиденные ранее краски, поверхности, шероховатости, углы - в общем, новые детали. Это как в картине С.Дали, если не соврать, "Параноидально-критическое одиночество" - из скалы в степи вырезан силуэт автомобиля, и, соответственно, огромное множество деталей, которые дают себя увидеть только лишь после долгого всматривания в картину. Вот она, эта картина. "Дали располагает реальные предметы так, чтобы заставить поверить в невозможные соотношения между ними, — часть провозглашенного им крестового похода по 'дискредитации реальности'. Таинственный покинутый автомобиль весь оплетен растительностью и цветами. Он кажется нераздельно соединенным со скалой, и недостающие части его крыльев и корпуса как будто вырезаны краями большого отверстия над ним. Тем не менее, автомобиль достаточно объемен и материален, чтобы отбрасывать тень. В левой части картины очертания автомобиля отпечатываются на скале, а поверх их виден выступ, формой соответствующий отверстию справа. Это выглядит так, словно цельная скала была расколота и раскрыта, и в ее глубине обнаружился 'ископаемый' автомобиль, заключенный там в течение целых геологических эпох, — правдоподобное объяснение, которое, однако, не исчерпывает многочисленные зрительные парадоксы, включенные Дали в эту сцену". (с)

Бессилие... Выворачивает наизнанку от бессилия. Откуда-то изнутри поднимается чудовищная буря, которая захватывает разум и владеет им. Еще песня эта... Ччорт побери.

Какая разница - что есть, что пить, что курить - смысла нет. Свет в конце тоннеля, говоришь? Бред. Нет никакого света. Да и тоннеля тоже. Лишь серая пыль воспоминаний - в лучшем случае. Хотя почему - в "лучшем"? Воспоминания - это не только радость и счастье. Давно замечено, что человек запоминает намного лучше негативные моменты своей короткой жизни, а счастье остается бликом на стекле - вспоминаешь его время от времени. Не хочу ничего доказывать/опровергать/убеждать/переубеждать. Не хочу. Мне все равно, кто что подумает. Сколько людей, столько и мнений. "Зачем кричать, когда никто не слышит?" (с) Зачем писать, как больно - ты прекрасно знаешь свои чувства, а другие никогда в полной мере не смогут ощутить их, как ни пытайся. Это не камень в чей-то огород, это общеизвестный факт. Печальный? Да нет. Субъективно воспринимая сей факт, конечно же, возникают какие-то негативные эмоции, а для объективизма игра не стоит свеч. <до безобразия глупо, но... как же я скучаю!>