дождливый проспект выглядит слишком красиво. почти стеклянно.
щемит сердце
так, как уже давно не_
просто так не бывает, чтобы разом проснулись все ностальгии.
и все по правилам -
и остывшая вода в тесной ванне, и черные ручьи из глаз и как не люблю запах мокрого табака.
и как отвратительно хотеть невозможного и просто хотеть и топать по-детски ногами.
время года пеших прогулок до изнеможения, последних троллейбусов, мокрых волос, холодных ног и
[по законам жанра] тоненького оцепенения то в груди, то в горле и почти обездвиживающе. как сейчас.
странное желание - выпрыгнуть из себя как из старой шкуры, с треском.
плохие симптомы, очень плохие.

все страшное позади, все плохое нужно просто пропускать мимо ушей.
я сегодня не буду плакать и злиться, не вижу больше смысла.
легко.
потому что все эти тяжести-нервные срывы-бессонницы-крики-слезы отпущены с миром
и отстрижены волосы.
с днем рожденья меня.

весь день пытаюсь расплакаться.
потому что наконец-то наступила весна
и через 4 дня мне стукнет 21
только уже совсем нечего бояться.
как нибудь, когда нибудь, должно же уже быть наконец-то хорошо!
и запахи, запахи
и поплавленные на солнце мозги
и ничерта не видно из-за бликов в лужах.

градусник подмышкой
очки на глазах
перманентный бардак вокруг.
скоро я останусь в этом одна
и нет уже сил бояться.

к началу марта
я наконец-то привыкла к зиме..

я, кажется, разлюбила больше, чем можно было полюбить.
кожура от банана, только и всего.
не нравится, совсем не нравится.
все эти умные мыслеплетения.......
невыразимо подташнивает.
очень медленно
начинаю плыть отдельно от большой реки.

неописуемо слабо
жалко
и как-то тряпочно.
глаза - в стенку и никаких потребностей.
весь день в постели и голову на отсечение.
алкогольно-недопраздничные трипы по городу,
снег и дым в фонарях.
я - комок нервов,
но просто чувствую больше остальных.
февраль бьет по легким и лишает голоса по утрам, вечно шепчу.
горячие ванны, чай-книжки,
иллюстрации к "кафке на пляже".
этим я поживу еще немного.

очень хочется с тобой выпить и поговорить и ты это знаешь, но только все равно сидишь дома и не подаешь признаков жизни.

я пью кофе
и ем бутерброды с чем-то творожно-растительным.
я читаю книжку про жену-алкоголичку и мужа-гомосексуалиста.
ничего, что выходило бы за рамки, кроме того что внутри.
все попробовала, да?
пить таблетки от своих состояний - сравнимо только с трусостью и бегством. не хочу больше.
если не могу - значит именно это и нужно делать, ты так сказала.
я знаю, чего я не могу и что нужно, да.
на меня давит жизнь и то, что с ней творится.
просто ничего больше нет.
все просыпаются в пустоте и не знают куда себя деть,
не знают что делать кроме как думать и сожалеть.
застывают на полуслове, на полужесте.
руки не поднимаются, глаза не открываются.
мужчины не хотят женщин, женщины не хотят мужчин.
не осталось ничего, имеющего значение.
с миром происходит что-то что мне ужасно не нравится,
только вот все равно.
как и вам.
самый минимальный минимализм.

поздравляю, чтож.
год начался.
много кто чего говорит насчет 2009,
но главное, чтоб он был хорошим лично для вас)
без всего этого кризисанеизвестночего.
без наносного - только честно.
поздравляю.

послезавтра -
тридцатьпервоедекабрядветысячивосьмогогода.
не будет никаких гостей и особовыдающихся подарков,
есть только маленькая елочка и огни. то есть лампочки.
я по прежнему
то переполняюсь
то пустею
и начинаю делать ошибки чаще.
ничего новогоднего в мыслях.
только что второй день/вечер/ночь
клепаю открытки в лучших традициях детского сада.
нельзя же совсем без подарков.

вдох.
выдох -
выхлопными газами.
выхлопанными глазами
слежу,
геометрию бабочки
зажимая в такт с тормозами
лежу
на голодном полу некошеном
брошено
в мусоропровод
все это [важное]
дайте повод
сорваться с крючка -
и рыбой об лед.
изобразить фокстрот
под музыку очереди пулемета -
не многим проще
чем оставаться здесь.
я не отдала бы Вам не клочка
того, о чем неприлично словами
выстроенными.
я остываю от Вас -
так же быстро
как уличный праздничный снег в фонарях
становится месивом под ногами.

схватила сзади за глаза ледяными ладонями.
угадай, кто?

итолькоякакдебилнаработу.

может кто-то захочет разбавить мой одинокий вечер?

сквозь
лунь
день
зимь
дрожь
дождь
ждешь
плешь
ешь
будь
ртуть
месть
взвесь
ересь
спишь
тишь
мышь
брошь
мокошь
старь
тварь
дверь
верь
моль
юдоль
полироль.

к л и н и т .

выскабливает последнее
по углам памяти.
я совсем не защищаю голову
и все хотят кусочек.
надо во время закрывать некоторые двери.
у меня внутри хрустят последние листья.
поздравляю, вы прошли проверку на осень.

у первой был природный дар носить вещи и восторженные взгляды как никто другой.
вторая умела кусать за сердце больнее всех и кидать его по мясорубкам.
третья понимала мои слова по первой букве.
четвертая научила перебирать пальцами, была старше и пахла каким-то вкусным мылом.
с пятым мы писали друг другу письма в метро.
шестой умер для меня когда превратился в тряпку от непоколебимого желания как-то жить.
седьмая с порога заявила что не спит с друзьями.
восьмой где-то здесь, но его почти не видно.

_____

а остался всего один, не скажу кто.

ровным слоем покрываюсь
серым как пылью.
ровным взглядом
вгрызаюсь в незнакомых
оставляю в них дырки.
мусора, сколько мусора...
время остановилось окончательно,
становится страшно.
каменею,
начиная с пальцев ног.
раз,два, три - ничего не происходит.
и не за чем рвать тельняшки на груди,
незачем. не_зачем.
мне нравится перебирать слова как косточки позвоночника сверху вниз.
отщелкивать языком как каблуками.
как будто на самом деле.
мне следует научиться главному - молчать
и не пускать никого в свой дом.
......