и надо бы что-то.
нечто.
поныть?
обожекакяустааала
огосподиятакбольшкнемогуу ?
кто такой этот господи?
не за что зацепиться
и от этого чувствуешь себя овощем.
а имено - кабачком.
или баклажаном.
я больше не боюсь вас,
бывшие одногруппники.
не боюсь ваших меня_оценок.
друг мой, друг мой, я очень и очень болен , как там дальше было?
а, ладно.
плюньте.

есть людишки, которые вовсе не понимают сарказма.

и, да, я ненавижу тебя.

хочу в петербург.
сиюминуту.

мой телефон у меня украли.телефон мой опять у меня украли.опять у меня что-то украли.у меня телефон украли опять. да что ж такое.

утром,
накрасив красным когти,
я побегу,
собирая занозы
с перил
по лестнице вниз.
не могу
уже
драть себе горло
раствором из соли.
и слезы
и сопли
и так смехотворно
болтать ногами с карниза.
мне тошно
от Ваших незрелых агоний
от собственных воплей
в Ваш адрес.
домашний арест.
потеют ладони.
все - в прошлом.
до крови приятно
мне будет
остаться.

а не перестать ли уже мешать кашу из мозгов?
не потешить ли ваше самолюбие?
в моем доме нет свободных мест, денег и холодной воды
ну и что?
я обнуляю результаты после пары стаканов и пары слов.
чтобы быть неприлично счастливой и тряпочной,
мне нужно пить постоянно.
не напасешься.
черт, а я уже думала, что ты вернулось, мое желание жить.

до краев наполнена
пластиковой дрянью
(читайте -едой ),
как для тела так и для мозгов - сплошная жвачка.
не хватает сил искать "натуральное",
пить зеленый чай и жевать траву,
выискивать псевдоприверженцев псевдоискусства,
лелеять то, что еще не замацали жирные руки
и не замазолили жадные пустые глаза.
я не могу уже на глаз отличить говно от конфетки
да и кто скажет что может?
все, что прорастает сквозь асфальт и обещает расцвести пышным цветом,
моментально сносится толпой безмозглых ног и пропадает из памяти.
все хотят.
все хотят быть против - так сейчас диктует время.
все тоже люди, им тоже можно.
я - тоже люди.
меня бросили в блендер и размешали с серой массой.
меня больше нет, я не умею уже противится потоку,
отличать хорошее от плохого,
настоящее от пластмассового,
модную тенденцию от собственных мыслей,
ни к чему не стремлюсь.
ни на что не надеюсь.
воплощаю собой пустоту и безразличие.
и это каждый так выгнивает изнутри?

"афиша" проводит ревизию тренировочных штанов.
не молчите.




кто прыгает?
кенгуру. (с)
вот смысл.
да, sneg?

.песок

гори оно все синим пламенем из конфорки.
я кричу что не люблю тебя
а через пять секунд боюсь отпустить руку
чтобы не исчез.

не могу я
без всех этих мокрых соленостей.
разрывание_надвое_личности
осень.

мне так страшно, что подгибаются коленки и стучат зубы.
возможно, кроме тебя, мне придется избавится еще от одного.... человека?

безработная
безрадостная
безобразная
безвозрастная
обезглавленная
бездушная
безнадежная
бездарная
бескровная
я

люди ходят прямо перед моими окнами восьмого этажа.
я не могу спать из-за звуков растущих новостроек.
как грибы.
мир сжимается
недо_дышу.
вы уже научились резать меня без ножа.
я раньше
так же хотела - с тобой
как сейчас хочу - без тебя.

дожить до конца стоит хотя бы затем,
чтобы убедиться в том
что впереди одно дерьмо.
и не ждите большего.

ночь начинает есть меня с головы.
я бессознательно сжимаю пальцы ног. я беспричинно работаю сердцем. я безобразно переплетаю дни.
у вас такие липкие глаза и слова-пощечины, что я боюсь ездить в общественном транспорте, я боюсь выходить из дома из-за вас.
мне уже не станет легче, не станет проще
почти все имеет значение.

вчера
когда я пытался заснуть
в одежду завернутый в одеяло
и тупо давился ночной тошнотой
кот впился когтями в мои откровенные очи
и я ослепленный метался по стенам
и белой петлею висела слюна.

(с) егор летов

я не знаю как дальше
просто потому что ничего не чувствую,
совершенно ни че го
можете резать ломтиками
и подавать с подливкой.
а мир закончится так неожиданно.

вы раз в месяц спрашиваете у меня *как дела*
а я отвечаю одно и то же.
глупее вопроса люди еще не придумали.

ничего не понимаю
мне становится все сложнее вылавливать
золотых рыбок из стаи кильки у меня в_нутри
сложнее осознавать
и класть голову на рельсы.
сложнее быть сложной.
не хватает кирпичей сложить стену поперек постели.
не хватает наглости быть стервой.
сегодня у нас праздник, но я не верю.
уже ни во что.

каждый день
восходит одинаковое простуженное солнце
а я вытираю сопли
и путаюсь в паутине.
и запиваю пустоту
пустотой в стакане.
заламываю руки
пока не сломаю
и зубы раскрошатся
от силы сжатия челюстей.
что тогда от меня останется?
звук_вздох_запах
только на секунду
и не больше.

~
я нашла тот сказочный лес.
[а когда я умру, ты заплачешь? ].

я пропала.
не ~исчезла~
а пропала как пропадает еда в холодильнике:
быстро, никем_не_замечено, и пахнет только когда ее найдут.
[чтож]

мне 20 лет
а я впервые буду спать одна в квартире.
а, может и не буду вовсе.
редкая роскошь - курить не на балконе.
а ты так и не позвонил.
значит, возможно, врешь.

вся исхожена
вдоль и поперек.
не заживают следы ботинок на спине,
не вырастут выдранные волосы.
пустая голова,
три пылящихся гитары,
один этюдник с застывшими красками -
все что у меня есть сейчас.
я умею только грустить
и коверкать слова.
и комкать неудавшееся.
и слушать душераздирающее.
и быть бесполезной.
est~

кажется, что могу тут писать все,
раз вы меня здесь не знаете?
нет, не могу.
все равно то самое
застревает в горле,
врезается в легкие,
душит голос.
можно только сказать в лицо.
очень тяжело понять наконец,
что я просто банальный неудачник
и бесполезно заворачивать это слово в псевдо_причины
бесполезно стараться начать наконец жить.
не хватает.
уже далеко не все впереди, а впереди очень мало.
впереди опять маячит тупое одиночество.
нечего собрать, раз ничего не проросло.
.