-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в В_дождь_уходящая

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2007
Записей: 25
Комментариев: 97
Написано: 187




В непроглядном мраке ночи нет ничего страшнее маленького огонька, который может быть ужаснее, чем сама тьма...

Ссора №1 или О том, как сбываются мечты...

Среда, 27 Июня 2007 г. 21:51 + в цитатник
Вчера все было как обычно.
По крайней мере, так казалось…
На экране моего монитора ты, загорелый и, как всегда, безумно обворожительный, медленно потягивал кофе и улыбался…
И было бы все замечательно, если бы как-то невзначай ты не заметил:
- Завтра улетаю в Эмираты. У меня показательный матч. Увидимся только через неделю.
Мне стало дурно…
Дурно до такой степени, что в web-камеру полетели ни в чем неповинные лежавшие на столе тетради, английские ругательства, обрывки русских фраз вперемешку с моим корявым испанским.
Я и не понимала до этого, как ты стал мне дорог.
Как нужен.
Ты был моим спасением.
Моим воздухом.
Ты уже был частью моей жизни.
И я не могла представить себе ни одного вечера, ни одной ночи без тебя.
Потом я закрыла глаза руками и долго плакала.
Нет, я не плакала. Я просто ревела.
Ты молча смотрел на все происходящее.
- Мне кажется, тебе надо отдохнуть,- по-мужски спокойно заметил ты.
- Хочешь сказать, что я истеричка? - чисто по-женски интерпретировала я.
Так громко ты еще никогда не смеялся.
- Ты вещи уже собрала?
- Какие вещи? – (мне пришло в голову, что кто-то из нас явно не в теме).
- Девятого жду тебя в Стамбуле. Смотри не опаздывай!
Сначала я подумала, что это был один из приемов шокотерапии.
Потом до меня дошло, что мечты начинают сбываться..!


Понравилось: 11 пользователям

Infinity

Четверг, 21 Июня 2007 г. 21:28 + в цитатник
Сегодня был особенный вечер…
В такие вечера моя душа вырывалась из клетки, опьяненная свободой металась по комнате, билась о холодное стекло и окровавленная улетала со стаей журавлей в серое небо.
Я закрывала глаза.
И впервые за много бессонных ночей я забывала о том, что я ЕСТЬ.
Я падала с огромной высоты вместе с серыми холодными каплями, шурша стекала по зеленой листве, стучала в чужие окна и просто была твоими слезами…
Я расправляла крылья и летела за горизонт, в страны где не было солнца, где вечный дождь плакал об ушедшей любви и где только бесконечное небо знало, что такое истинное счастье и вечная жизнь…
Вместе с холодным ветром я мчалась к безумному океану и, перебирая в руках мокрый песок, слушала, как волны с силой разбиваются о непобедимые скалы, хранящие тайну всего живого и знающие о том, как многого мы не видели…
В такие вечера я ни о чем не думала и ничего не боялась…
В такие вечера я была счастлива…
 (650x650, 84Kb)

"Ты бы еще Бэкхема подцепила..." - сказала подружка...

Пятница, 15 Июня 2007 г. 03:11 + в цитатник
После ряда удачно проведенных политических акций на территории России и Украины приехала моя самая любимая деловая подружка.
Посмотрела на то, что висело на стене и со вздохом сказала: «Дорогая, я понимаю, в пятнадцать лет ты была влюблена в Плющенко…но фотография испанской футбольной команды – это уже слишком…»
 
*   *   *
Все удивлялись: «И что ты будешь с этим счастьем делать? Вы ведь такие разные…»
И правда, разные…
У тебя толпы фанаток, проигранный кубок УЕФА, турнирная таблица чемпионата Испании, контракт с «Манчестер Юнайтед» на следующий сезон…А я?
Самая простая девочка в сердце холодной России…
И это уже давно кажется смешным…
Каждая ночь. 2pm. Yahoo Messenger.Видеочат. И я уже вижу, как светятся твои глаза...
И мне кажется, что в такие мгновения где-то в душе, в самой её глубине, появляется легкий намек на ощущение счастья и искренности…
И какая тогда, впрочем, разница, в каких частях нашей необъятной планеты мы находимся…
Разве это, действительно, так важно?
 (448x297, 53Kb)

Еще одна глупая мечта...

Среда, 13 Июня 2007 г. 22:46 + в цитатник
16 мая 2007 года.
22.45 по московскому времени.
Финал кубка УЕФА.
«Эспаньол» - «Севилья»
Даша, Маня и я. Разрисованные в бело-синие полосы.
Наш первый опыт футбольных болельщиков.
28-я минута матча.
Комментатор: «Эх, здорово играет 11 номер!»
Еще мгновение…
Оглушительное «Гол!» молнией прокатилось по стадиону в Глазго и донеслось до самого пятого этажа нашего старого панельного дома.
С гордостью отметила: «Ну это же МОЙ мужчина!»
*   *   *
Потом мы плакали вместе с вами.
*   *   *
5 утра.
Звонок.
-Ты спишь?
-Нет, переживаю…
-Не переживай, это ведь игра…(Я подумала, что ты не умеешь врать)
-Как ты?
-Устал, едем в отель. Завтра самолет. Увидимся только в субботу…
-…А Маша влюбилась в Пандиани.
- ( ты громко смеялся)…Я бы дал трубку, но у него истерика.
- Это ничего. А вот я умру до субботы.
-…Я буду скучать. Думаю о тебе…
*   *   *
Суббота. 3 часа ночи.
Грустно…и немного больно.
Знакомая улыбка и ласковые глаза.
- Ты не разочаровалась во мне?
(улыбаюсь)
- Вы все равно лучшие! Браво «Эспаньол»!
Ты хохочешь, показываешь мне синяк на лбу, вывихнутое плечо и кучу шмоток из глазговских бутиков…И кажется, что мы одни во всей Вселенной.
А на самом деле..?
Между нами целый мир.
Тысячи километров.
Часы разницы во времени.
Мегабайты трафика.
И одна маленькая надежда…
На то, что когда-нибудь наши мечты сбудутся.
 (450x300, 22Kb)

Прошу тебя...

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 12:36 + в цитатник
«Не оставляй меня больше. Так надолго. Я не выдержу, я сойду с ума…»
Еле связный шепот…
Ты крепко держал меня за руку. Молчал.
Ты не умел обещать. И потом, это все было невозможно.
Я знала: мы все потеряли.
Мы не смогли пересилить страх. Вот наказание…
Просто держимся за руку.
Конечно, это не любовь..
Какое-то нелепое, непредвиденное и совершенно глупое стечение обстоятельств.
Прости…Это я виновата.
За окном летит мокрый снег.
Дождь барабанит по стеклу.
А ведь уже весна…
Смешно…
Глухая, темная, страшная комната.
Сигаретный дым.
Ты и Я.
Где-то на самом краю вечности.  (430x336, 47Kb)



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 01:28 + в цитатник
Ты совсем далеко.
Я уже не чувствую тебя.
Прости…
Не так давно я сошла с ума…
Тогда я подумала, что не увижу тебя больше.
Это была самая страшная ночь в моей жизни.
Автострады.
Огни.
Километры.
И дождь.
Мы дышим одним воздухом.
Я люблю тебя.
Говорю совсем шепотом.
Чтобы ты не услышал…
Возьми меня за руку.
Я задыхаюсь.
Спаси меня.
Я отдала тебе свое сердце.
Свою душу.
Свою жизнь.
Навсегда.
У меня ничего не осталось.
Только ты.
И надежда…
 (448x332, 41Kb)

Папе...

Воскресенье, 22 Апреля 2007 г. 12:13 + в цитатник
Жизнь – жестокая вещь.
Именно поэтому ее нужно ценить. Она отбирает у нас мгновения, безвозвратно уходящие в пустоту. Мгновения, которые не вернуть. Людей, которых не забыть.
Сегодня исполнилось ровно три года с тех пор, как тебя не стало.
Я помню, когда я в последний раз видела тебя счастливым.
Я совсем маленькая. Мне десять лет.
Август. Свежая прохлада. Уже чувствовалось дыхание осени. Ветра совсем не было. Веточки в костре горели мягко потрескивая. Вода на Обве была на удивление спокойная, как зеркало. В ней отражались уже пожелтевшие осины и вечнозеленые старые ели.
Ты натянул на меня мои маленькие болотники. Я помню, ты очень долго их искал. Оббегал весь город. Хотел сделать для меня сюрприз. Все думали, что ты сумасшедший. Кто же дарит хрупкой, зеленоглазой дочурке болотники? Тебе было все равно. Они не понимали. Ты хотел показать мне целый мир. Свой мир. Мир, который был для тебя близок и дорог.
Часть неба была затянута серыми тучами. Но горизонт сиял ярким сплетением алой и голубой акварели. Наступали сумерки. Мелкая морось приятно щипала лицо. Через дно резиновой лодки отчетливо ощущалась сила холодной воды.
Потом мы долго шли. Ты посадил меня на кочку под плакучей ивой, чтобы я не вымокла насквозь. Группа охотников, шедших с нами куда-то незаметно исчезла. Ты закурил сигарету. Мы не разговаривали. Вокруг стояла тишина. От нее почему-то становилось до дрожи жутко. Через мгновение она разлетелась от пронзительных криков, которые раздавались со всех сторон: «Воздух! Воздух!» Ты не вздрогнул. Медленно снял с плеча свою гордость – старое любимое ружьишко, взвел ствол ввысь, осторожно снял предохранитель и нежно нажал на курок. Меня оглушило. Выстрел громом прокатился над широкими чистыми болотами, местами заросшими острой травой и кое-где покрытыми тиной и золотистыми кувшинками, над маленькой бурлящей прозрачной речкой, протекавшей неподалеку, над величественными елями, которые гордо возвышались над тихой водой. Сколько выстрелов они слышали, сколько охотников видели, сколько судеб пережили?
Потом подходили остальные охотники. Они как-то блаженно и немножко с завистью говорили: «Красиво упала…» Ты улыбался. Чуть заметно. Сквозь свои светлые усы, которые лишь немного задела седина. Ты молчал. Смотрел куда-то в серую и печальную, как твои глаза, даль. Ты о чем-то думал. О чем-то очень важном и очень дорогом твоему сердцу. Ты жадно всматривался в стратосферу, пытаясь найти ответы, пытаясь найти спасение, да и просто пытаясь запомнить ее величие и глубину. Я не знаю, о чем ты думал. Но мне казалось, что чувствовала я то же самое.
Тишина снова охватила все вокруг. Только где-то в камышах крикнула, взмыв вверх, серая цапля.
Ты дал мне утку. «Держи! Добыча!» Улыбнулся так, как умел мне улыбаться только ты, взял меня за руку и мы медленно побрели вдаль.
Потом тебя не стало.
И мне тебя не вернуть. Как и те счастливые мгновения, когда мы были вместе. Но я могу сохранить их в своей памяти и, главное, в своем сердце. Я благодарю жизнь за то, что она дала мне такую возможность…

У Вас есть мечта?

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 18:27 + в цитатник
Когда мне было пятнадцать лет, я снимала квартиру на главной улице города.
Даже глубокой ночью мимо моих окон летали машины и комнату озаряли неоновые огни.
Мне становилось очень легко на душе и я мечтала уехать в Лос-Анджелес.
Меня спрашивали : «Почему именно туда?». Я не знала, что ответить. Просто туда и все. «Какая то глупая мечта…» - отвечали мне.
Ну и что, что глупая. Разве есть умные мечты?
Меня не манил Голливуд, дорогие особняки, Беверли Хиллз и кабриолеты. Иногда я просто представляла шум океана и кого-то очень близкого и родного, с любовью смотрящего на мой силуэт, озаренный солнцем святого Малибу…

 (379x336, 20Kb)

Я выросла. Мечта осталась...


Тихо шифером шурша...

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 01:31 + в цитатник
Каждый четверг в шесть часов вечера я начинаю медленно сходить с ума…
Это уже четвертые сутки как я не сплю.
Очень жду, когда же у меня появятся галлюцинации.
Говорят, все люди моей профессии страдают шизофренией.
Кажется, она у меня уже началась…
SOS!
 (448x336, 11Kb)

О дружбе и других спекуляциях в особо крупных размерах...

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 20:28 + в цитатник
Сижу и вспоминаю. Далеко не все. Так, некоторые моменты…
 
В первый раз это случилось, когда у вашего хорошего знакомого был день рождения.
Я – маленькая девочка, в очках и с каштановыми волосами.
Пью виноградный сок.
Курить на тот момент еще не пробовала.
Какая-то подвыпившая девица с сиреневой помадой и зеленой заколкой нагло и немного вызывающе спросила: «Кто это?»
Вы не нашлись, что ответить…
Мне стало обидно.
Я вышла на улицу и заплакала.
Кто-то из вас взял меня за руку.
Мы все впятером сели в машину.
Прикупив по дороге воздушные шары, мороженое, огромный арбуз и бутылку водки, мы поехали купаться.
Так началась наша дружба.
 
*   *   *
Утомленные солнцем, сидим в каком-то дворике на бордюре.
Дима аккуратно и со знанием дела забивает косячок.
Примерно девять раз на вопрос буду ли я курить травку, отвечала, что не буду.
На десятый раз, просто ради эксперимента, решила согласиться.
Зря.
Откуда-то слева совершенно неожиданно и очень больно мне прилетело по лбу.
Олег всегда бьет без предупреждения.
Я не обиделась, но выводы сделала.
Говорят, правильные.
*   *   *
Я жила в одной из комнат коммунальной квартиры.
По соседству с алкашами и бомжами, которые по утрам жарили собак, а по вечерам травили клопов.
Вы приезжали каждый день с тортиком под видом попить кофе.
Пока я нарезала колбасу, вы выходили в общую кухню и строили всю коммуналку в одну шеренгу.
Леха у окна нервно покуривал.
Дима декламировал заранее приготовленную речь, которая обычно заканчивалась словами: «И если еще раз…».
А Олег, в свою очередь, засунув руки в карманы, приблатненной походкой прохаживался взад и вперед для придания пущей изобразительной выразительности всему процессу.
*   *   *
Я, Игорь, Дима, Олег, Леха.
У нас горе.
Дима потерял 1.500 долларов.
Сидим на краю обрыва.
Пьем пиво.
Начало осени.
Холодный ветер.
Поезда, уходящие и зовущие в даль.
Немного грустно.
Диму рвет на части.
Леха мечтательно улыбается…
*   *   *
Наша последняя дружная встреча.
Жена в командировке.
Хата свободна! Гуляем!
Точнее кто-то гуляет, а лично я сплю в обнимку с огромным розовым плюшевым зайцем.
Вы на кухне.
Олег пускает в воздух колечки из дыма.
Игорь с любовью рассматривает новую татуировку.
Димка допивает оставшийся виски.
А Леха делает перевод статьи с высоким содержанием политической лексики, дабы на следующий день я не получила «два».
Пейзаж дополняет батарея пивных бутылок, аккуратно составленных у раковины.
 
Когда-то я искренне верила в нашу дружбу.
Вы помогали мне. Поддерживали меня. И иногда воспитывали.
Вы вытаскивали меня из депрессии и передряг, в которые я то и дело попадала.
Мы вместе переживали, веселились и устраивали дикие пляски на барных стойках.
Я доверяла вам и рассказывала свои секреты. Вы делали вид, что вам интересно и всегда говорили что-нибудь умное.
Но у вас были свои цели!!!
И теперь я прекрасно осознаю, что дружбы между мужчиной и женщиной, действительно, быть не может.
Я в вас разочаровалась.
Но когда в ночь с седьмого на восьмое марта пьяная орава под моим окном орала на весь двор «Миллион алых роз» и пыталась закинуть букет в мою форточку, мне все-равно было приятно…
Спасибо, ребята…
 (350x418, 32Kb)

Еще 2 миллиграмма

Среда, 28 Марта 2007 г. 22:49 + в цитатник
Мне сказали, сегодня было солнце…
И ветер…теплый…
Мне уже давно не важно…
Вещи уже давно не имеют смысла…
Глаза в одну точку…
По черной плитке стекают прозрачные капли…
Жмусь к холодному кафелю. Пытаюсь отрезвить восприятие. Тщетно…
Слышу как бьётся мое сердце. Громко…Слишком громко…Мешает мне думать.
Пульс нитевидный. Мне трудно дышать…
Перед глазами мелькают образы. Столько времени зря…Зачем..?
Уже нет ценностей. Нет принципов. Нет идей. Нет идеалов.
Есть только одна цель.
Следующая доза…
Еще одна доза твоей любви…
Уже не ради наслаждения…
Просто, чтобы жить дальше…
 (336x429, 19Kb)

Мое первое предложение

Вторник, 13 Марта 2007 г. 22:38 + в цитатник
Он вышел из своей Audi в сером пальто от Gucci.
Гордый, высокий, красивый, богатый и холостой.
Мечта любой женщины…
В руках – огромный букет алых роз.
На крылечке корпуса стояла толпа покуривавших зевак, пускавших слюни от зависти.
У меня голова раскалывалась от все еще крутившихся там после двух пар французского правил образования женского рода прилагательных.
Я очень хотела домой.
Я очень устала.
И очень хотела плакать от безысходности…
Потом он что-то говорил о том, что любит меня и о том, что не может без меня жить, и еще много чего…
Я уже не слышала…
Мне стало очень грустно: он стоял на коленях, а у меня были размазанные глаза и неудачно покрашенные оранжево-лимонные волосы.
И еще, я любила другого…
 (310x410, 38Kb)

Ночной звонок. Давным давно...

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 22:40 + в цитатник
Однажды дверь резко распахнулась и вошел Он.
Первое, что Он заметил, были ее глаза. Огромные зеленые глаза. Добрые и доверчивые, в которых временами, когда Она отвлекалась от реальности и думала о чем то, что было известно только ей, пробегала искорка боли.
Он был красив. Она никогда в своей жизни не видела таких мужчин. Возможно потому, что была слишком молода. Она наблюдала за каждым его движением, взглядом, словом с незавуалированным детским интересом. Обаятельная улыбка, невинный треп, острые шутки с ноткой цинизма- и ничего больше…
*   *   *
 
Он пытался подавить в себе боль. Боль, которая угнетала, изнуряла его и заставляла просыпаться по ночам много лет. Порой Он вставал, подходил к окну, распахивал его настежь, брал сигарету и смотрел, как легкий белый дым резкой тонкой струей устремлялся к звездам.
Он думал о Ней. Каждую ночь. Много лет.
Много мучительных лет Ему приходилось быть рядом с Ней. Он видел, как протекала Ее жизнь. Ее жизнь без Него. Он предпочитал не говорить с ней. Каждое ЕЕ слово сладко скользило острым лезвием по Его израненному сердцу.
Но Ее зеленые глаза были хуже и сильнее наркотиков. Он каждый раз сбегал от них, а вскоре тупая серая тоска начинала медленно рвать Его душу на куски.
Однажды Он не выдержал.
Шел снег. Звонок телефона молнией разбил ночную тишину на тысячу осколков. Она сняла трубку и услышала Его голос.
Его ненависть, нежность, гнев и любовь окатили Ее холодной океанской волной. Слеза по щеке. Слова. Дрожащее, сбившееся дыхание. Слеза. Одна за другой.
Молчание...
А потом Она просто сказала Ему, что Он опоздал...
Он опоздал на целую жизнь…
*   *   *
 
Ветер пронизывал Его насквозь. Он шел по ночному городу, вдыхая морозный воздух. Впервые Он почувствовал себя счастливым. Он был свободен, Он больше ни о чем не думал и ничего не хотел.
Она ни о чем не жалела. И не допускала даже мысли о том, чтобы вернуть такое близкое, но несбывшееся счастье. У Нее была другая жизнь. Лишь иногда по вечерам Ее охватывала легкая прозрачная грусть. Она закрывала глаза и ясно видела, как однажды давным-давно дверь резко распахнулась и вошел Он...
 (565x410, 58Kb)



Процитировано 3 раз

Немного аутотренинга...

Среда, 21 Февраля 2007 г. 18:13 + в цитатник
Сегодня с утра не могла открыть глаза.
Было страшно.
Ложное ощущение легкости бытия еще вчера стало сходить на «нет».
Помню субботнюю ночь.
Клуб дышал предвосхищением куража.
За мной шлейф дорогого парфюма и оценивающих взглядов.
Было как-то неловко.
Сначала.
Потом-виски. Два по пятьдесят – и ты становишься частью толпы, навсегда забывшей о человечности.
Думаешь: дикие люди.
Понимаешь: ведь сама не лучше.
Забываешь обо всем на свете.
Забываешь о любви, счастье, смысле, значении.
Нет больше содержания.
Одна сплошная форма.
И тебя больше нет. Об этом тоже забываешь.
На утро открыла глаза. Легкий намек на тоску. Кажется, что за эту ночь я потеряла еще частичку себя.
Ну и слава Богу!
На мелочи реагировать стыдно.
Все можно пережить и всегда можно быть счастливым.
В худшем случае – вы умрете.
Человечество и это переживет. Переживет?
Переживет.
Ну и хорошо!
 (532x377, 44Kb)

Прощайте друг друга...

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 13:06 + в цитатник
Проснулась от дуновения ветра.
Он был свежий и холодный.
Он был чистый…
Да, я наделала много ошибок.
Как всегда набрала знакомые одиннадцать цифр.
Сегодня я не дозвонилась.
Гудков не было.
Пыталась узнать твой новый номер.
Мне не сказали.
И правильно.
Хватит!
Я не знала, где ты.
Не знала с кем.
Я знала: я  больше тебя не увижу.
Навсегда в сердце: глаза светлого серо-стального неба.
Ты никогда не услышишь моё «Прости»
Но ты все почувствуешь.
Все поймешь.
Я верю тебе.
Слышишь?
Верю, что ты уже простил…
Зимний утренний воздух ласково трепал волосы.
Недопитая бутылка розового шампанского на полу.
Два бокала.
Белая простынь.
Рядом не ты.
Где-то глубоко в душе я знаю: ты всегда где-то здесь, совсем близко…
Вижу твою добрую улыбку.
Ты уже давно меня простил…
На душе стало очень легко.
Впервые за несколько лет я почувствовала себя счастливой…
 (500x498, 25Kb)


Поиск сообщений в В_дождь_уходящая
Страницы: [2] 1 Календарь