Only love Can make it rain The way the beach is kissed by the sea Only love Can make it rain Like the sweat of lovers Laying in the fields. Love, Reign o'er me Love, Reign o'er me, rain on me Only love Can bring the rain That makes you yearn to the sky Only love Can bring the rain That falls like tears from on high Love Reign O'er me On the dry and dusty road The nights we spend apart alone I need to get back home to cool cool rain I can't sleep and I lay and I think The night is hot and black as ink Oh God, I need a drink of cool cool rain

 

Уже давольно старенькая вещь, но нашел недавно. Дневник не обновлялся лет 500, так что пусть хоть что-то будет)))

Он утром такой же, как и все: зарядка, кофе, по ящику новости
Подругу отправит; короче всё то, что и с тобой бывает
Потом двор, автобус, давка, на шее галстук как петля – удавка
Вот первый признак раздражения, он ищет цель для total поражения
Позже, всё позже: накатанный маршрут как мороз по коже
И вот оно из стекла и стали - работа, о которой вы, может быть, мечтали
Где тебя весь день ебут морально политикой для роста лестниц социальных
И вот оно, второе раздражение, всё, пиздец, иду на цель и поражение

Как кадры мелькали быстро этажи, он подымался вверх
И снова на душе болело, терзало то, что ему всегда покоя не давало:
Боль за страну, народ, за душу нации, для них как смерть американизация
Не дай нам Бог рабов как поколение, теперь как норма боль и унижение
Боссы как боги, пентхауз как Олимп, все к ним ведут дороги
Вдоль стен плывут как тени клерки, все как один мертвец, марионетки
Кастет, удар, еще, ушел охранник, а хули думал, жизнь тебе не пряник
И вот они – пределы раздражения, всё, пиздец, иду на цель и поражение

Всё пиздец ты попал в замес
Всё пиздец бью в цель

Там даже в конце про меня есть фраза))))))))))))))))

  Нахожусь в полнейшем шоке и ступоре, да что там, говоря прямо, я в ахуе, причем в такой степени ахуения не бывал давно. Короче, по порядку. Я тут зачитался одной книжулькой «Конец феминизма. Чем женщина отличается от человека.» Александра Никонова (кста, автора вообще пиздец как всем советую). Но суть пойдет не о феминизме, и даже вообще не о девушках (а жаль, лучше уж о них).  В этом букваре нехилое количество бумаги с напечатанными на ней закорючками отведено проблемам современного западного образования. Вот собственно цитата, с которой закрутился весь пиздец:

  «Итак, квоты для дебилов ввести не удалось. Тогда янки создали общенациональную комиссию по образованию, чтобы определить – какой же сложности задачи должен уметь решать старшеклассник при поступлении в университет.

  Комитет по математике в этой комиссии возглавил нобелевский лауреат Гленн Сиборг. Он лично составлял задачки и формулировал требования к абитуриентам. Нобелевский ум был призван поднять уровень американских детей… Вот вам одна из главных задач, которую должен, по мнению Сиборга, уметь решать выпускник американской школы: без калькулятора разделить 111 на 3. Сейчас американские выпускники этого делать не умеют. А что вы хотите, если 80% американских учителей (!) не могут сложить одну вторую с одной третьей, ибо не имеют никакого представления о дробях»

  Для колориту закину еще одну цитату:

   «Вот вам живое свидетельство доктора физико-математических наук Виктора Доценко. Он преподает в Парижском университете математику, то есть знает, о чем говорит, не понаслышке.

…

  Так вот, в этом учебном году я обнаружил, что среди пятидесяти моих учеников-первокурсников (у меня две группы) восемь человек считают, что три шестых (3/6) равно одной трети (1/3). Подчеркну: это молодые люди, которые только что сдали «научный БАК» (Что-то типа нашего ЕГЭ. - Шойтанчег), то есть тот, в котором приоритет отдается математике и физике»

  Это только две цитаты, там блять и не такое написано. Пока читал – ржал как конь, чес слово, местами за животик хватался, и родимчег меня прихватывал. Никонов, засранец, вообще меня веселит. Так же в этом аццком букваре говорилось о том, что у нас в России уже поперла реформа образования, и, мол, пиздец не за горами, а ой как близок. И вот черт меня дернул, из интересу, протестить это дело. Короче задавал я людям простой и незатейливый вопрос: «1/2+1/3=?». И что бы вы думали, из 14 опрошенных целых 5!, ПЯТЬ блять, дали мне неверный ответ, или не дали никакого. Как этот феномен назвать, наш великий и могучий предлагал моему мозгу самые наифильдиперснейшие матюки из моего, нихуя не бедного, запаса. Но остановиться я решил на кратком и емком слове «пиздец».

З.Ы.: Чтобы не создалось обманчивого впечатления, что мой круг общения составляют … не важно, короче в пятерку сильнейших попали люди мне мало знакомые (кроме одного, бля) которых я и не видел. Висячие контакты аси так сказать. Возраст этих гигантов мысли т 18 до 20.

З.Ы.№2: Убил ответ 1/5, ебать, это как вообще получилось?

З.Ы.№3: Ну его нахуй такие опросы, только грустно становится, и страшно немного, хотя че я вру? Похуй мене.

Ты говоришь, что деградирую, что спился,
И что потух мой боевой запал давно,
И что работать, мол, совсем я разучился.
Отвечу, брат: «Ты прав, такое я говно».

Давно уже с герлою больше трети года,
Я не встречался. Ну а если – изменял.
Ведь ни единой юбке не давал прохода,
Тем, в глазах общества, достоинство терял.

Преамбулой зовется то, что выше,
Отсюда уже фабула должна пойти.
Напрячься надо, чтобы ты услышал,
И до тебя свою идею донести.

Начну, пожалуй, с главного трактата:
Ебал я в жопу раскаленной кочергой,
То общество, в глазах которого, когда-то,
Я потерял достоинство и роль.

Ебал романтиков, в любовь верящих свято.
Таких вообще в сортире надо бы мочить. ………… (с)ВВП
Совсем чтоль с дуба рухнули ребята?
Ну нет любви, не постоянно же дрочить?

Вот с бухачем согласен, метко,
Пожалуй стоило б немножко подвязать,
А то совсем уже я начал редко,
Из перманентного запоя вылезать.

Ты говоришь, что хочешь отдалиться,
И говоришь: «Ты стал совсем плохой».
С последним не могу не согласиться,
Но отдаляться подожди, постой.

Да, я частенько занимаюсь блудом,
Но знаешь, что я у тебя спрошу:
Не уж то стал плохим тебе я другом,
Быть может, слово больше не держу?

Быть может, как-то раз, по синей теме,
Я у тебя бабла занял – забыл отдать?
Или по вдруг сложившейся проблеме,
Не смог ни выслушать, ни подсказать?

Надеюсь брат, что все мои загулы,
Что есть - то есть, не дать ни взять,
Что косяки мои и глупые проколы,
Не смогут нашей дружбе помешать.

Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

http://love.rambler.ru/shaitanakaasm/

всем втыкать!

Это уже вторая попытка описать выходные. Первую я зарубил, ибо получилось крайне длинно и нудно. В этом варианте я постараюсь опустить ненужные передвижения, и не буду описывать появление новых людей в компании.

В пятницу я таки сдался и начал квасить. Сначала бухал с Газюкой в «Захе» - долбил текилу во всевозможных вариациях, плюс абсента малость. Дальше после долгих пертурбаций, оказавшись в «Пассаже» с Игорьком, мирно попивал пиво и трещал за жизнь. Феерично появился Лешик и понеслась по новой. Глушили текилу, а когда «Пассаж» начал закрываться переместились в «Парад планет» и продолжили убиваться всевозможными напитками там, там же я и подрался и подружился с каким-то уебаном. Справедливости ради, надо отметить, что ночевал я дома, хотя и не совсем один.

Суббота вышла намного более колоритной. Уже с обеда я понемногу восстанавливал организм, употребляя Туборг. На вечер же было запланировано отмечание дня рождения тети Жени, пусть меня на него никто и не звал, но меня сей момент еб мало. Короче мы с Лешиком накурили именинницу драпом, и немного накачали им Газзмана, который вообще долбил впервые. В «Захе» концерт, какой-то metal core играет. На накуренную голову гроулинг тяжко ложиться, но все равно попрыгали и поколбасились с пионэрами. Леша блять ты сатана! Как можно столько пить? Короче на концерте я попеременно, то бухал текилу, то выходил курить драп – жуткое сочетание наркотиков (трава – не наркотик) и алкоголя, когда ничего не понимаешь, и тело слушается плохо. Всё, что происходило в «Захвате», я помню как скомканный набор отдельных кадров, и не представляю как все это описать.

Я могу худо-бедно начать повествования с момента, когда я стаю перед «Фортуной» (как я там оказался, вообще не помню) в моих руках рваный пакет, и я держу его под низ. В пакете два батла по 2.5 литра пива. Еще в моих руках пачка БП, которую я уже открыл и грызу сухую лапшу. Кто-то шлепает меня по плечу, я оборачиваюсь и вижу человека в фуражке и с погонами, который сажает меня в «Бобик». Тут меня что-то шибко проперло, видать трава еще не вышла до конца (пачку на троих скурили) и на заднем сидение я разродился веселыми криками «Свободу попугаям!» и «Свободу Анжеле Девис!» от чего получил насколько раз дубинкой в район почек. После такой своеобразной просьбы заткнуться пыл мой как-то живенько погас и в обезьянник я зашел с достаточно кислой рожей. Звонит мобила, и Ярик спрашивает куда они меня увезли. Не найдя ничего лучше спрашиваю у ментов где я нахожусь, они ржут но называют адрес. Сижу я весь такой кислый, в руках у меня до сих пор пакет с пивасом, и думаю: «Насколько большой наглостью будет, если я буду точить пиво прям в отделение?». Я хочу сказать огромное спасибо Газу и Ярику, которые за мной туда пришли. Большое чудо, что они нашли эту опорку и спасли мою пьяную задницу.

Ну а дальше? Дальше мы долго искали хату Лешика. Промокли все к хуям. А конина у Лешика дома явно была зря. Еще я сильно покусал Газзмана, чет меня торкнуло. Газзманов извини.

Проснулся я на полу у Лешика, с больными почками и жутким сушняком. По телефону меня порадовала маман, которая звонила мне в четыре утра и на вопрос «Сынок ты живой?» получила загадочный ответ «Это не это». Фразу спросони выдал Лешик, в телефоне у которого, загодочным образом, очутилась моя симка.

Теперь опять не пью. Наверное до выходных.

Она входит в свой замок сквозь белый экран. Она как серая пыль в паутине звёзд, Её сердце гранит с кристаллами льда, Её пальцы, как бритвы, массируют плоть. Я убиваю тебя, моя королева. Я убиваю тебя, моя королева. Её корона из ртути, бриллианты из слез, Ее плач - это кровь, её смех - это стон, Она поёт свои песни под ветер и дождь, Она красива, как день, она слепа как ночь. Я убиваю тебя, моя королева. Тело твоё словно лёд от слез моих. Ты убиваешь меня, моя королева Тело твоё словно лёд от слез моих.

В колонках играет - Prodigy - Spitfire
Настроение сейчас - Не пью четыре дня

Эт очередная история из босоногого детства, была рассказана мною стопиццот раз, переведена на два языка и издается в трех странах. Я заебал этой байкой всех и вся, рассказывая её по любому подходящему поводу, да и без него собственно тоже. Но вот решил-таки написать для потомкофф, так сказать, ну и ваще.

Короче, по молодости мы всей нашей районной шоблой любили тусовасть в близлежащем парке культуры бля и отдыха. Есессно мы туда не за культурой ходили. Вечером, после закрытия, набиралось человек 20-30 и дружными редутами, а чаще в разбивку и неорганизованно, топали шугать любовные парочки, мирно целующиеся по лавочкам, кататься на аттракционах, раскручивая их вручную, ну и просто курить драп, запивая его всяческими спиртными напитками. Парк в то время был ваще в труху разъебаный, ибо переживал постсовковый период нищеты. Хули говорить, если половина аттракционов просто не работала, и оставшаяся половина грозила поломаться со дня на день. Около общественного толчка вообще нахватало куска асфальта, за место которого плескалось, простите за натурализм, говно, разнося по округе чудные ароматы. И был у нас  в этом парке один самый любимый аттракцион – бега по пересеченной местности от злобных дяденек с дубинками. Его периодически обеспечивал нам всеми любимый и обожаемый сторож.

Погоня (людям со слабым жылудком не читать)

Как ща помню. Бежим мы, значит, втроем: Йа, Максик и Андрюшко, оба мои однокласнечги. А в парке, надо сказать, темно, ваще не видно нихуя, фонари то мы все сто лет как побили. И вот галопируем мы резвенько, перепрыгивая кусты и стараясь не впиздиццо всем фасадом в пролетающие мимо деревья, определяя наше местоположение чисто по приборам. Бежим-бежим и тут хуяк, а мы только вдвоем, пропал Андрюшка, вроде был только что и как сквозь землю провалился, и чет завоняло как-то подозрительно. Мы уже медленно крадемся, Максик шепотом зовет Андрейку, а тот в ответ замогильным голосом: «Пацаны, не ходите сю…», и в этот момент пропадает Макс, а до меня доходит что произошло. Короче лужа говна, что находилась рядом с сортиром, оказалась вовсе не лужей, а обыкновенной выгребной ямой. Андрюшка ушел в неё по шейку, а Макес нырнул по самую маковку. Короче пиздец полный я хочу сказать. Они кое-как выбрались, пару раз проблевавшись дошли до лодочек (водный аттракцион) и со всего маху нырнули в спасительный водоем, который признаться честно оказался спасительным не на сто процентов. Шли мы потом домой порознь. Я держался на расстояние метров 20ти и все равно ощущал зловонное амбре моих однокашек, которые во время ходьбы издавали характерные шлепающие звуки, а из их карманов вываливались мерзкие личинки. В школе, на следующее утро, Андрейко поведал мне о том, что когда его бабуля открыла входную дверь, она сказала что-то типа: «Ййбать!!! Раздевайся там!», моментально её захлопнув.

Месть.

Уже не помню, до случая говнокупания было дело, или же после, но суть заманухи в том, что как-то раз, после очередного головокружительного аттракциона «Бега от серой плесени», который плавно перетек в еще более увлекательный «Увернись от резиновой дубинки», мы решили-таки совершить акт возмездия нашему любезнейшему сторожу. План был прост до безобразия. Мы подкрались к будке этого охранника спокойствия, которая представляла из себя коробку с дверью и зарешеченным наглухо окном, а ля касса, и подперли дверь бревном. Ромка Набат подкрался к окошку и, тихонько постучав в него, зажег зажигалку напротив своего ебала, на котором он изо всех сил изобразил самую зверскую гримасу, на какую только был способен, и зловеще изрек: «Че мужик, страшно?». Сторож с криком «Оооо бляяяяя!!!» начал безрезультатно, но настойчиво, щемиться в дверь, а мы вчетвером залезли на крышу и начали там прыгать и улюлюкать. Потом, из заранее припасенной бутылки, лили вокруг воду и плескали её на стекло, для пущей наглядности, с криками «Лей бензин, лей!», «Гори в огне!», «Сожжем скотину к хуям собачим!». Сторож продолжал биться в дверь, периодически восклицая «Поймаю – убью нахуй» и пресловутое «Ща я милицию вызову». Но  после того как под его окошком мы подожгли газетку, стал более дружелюбен, обещал нам все простить и ласково называл «ребятушками». Печеного сторожа мы естественно делать не хотели - газетку потущили, но и дверь открывать не стали. Все остались жывы короче.

А еще однажды я поджег записку, торчавшую в двери напротив хаты Максика, который мне потом рассказывал о каких-то бандитах, что чуть не сожгли хату его соседа, якобы за какие-то долги. Дверь выгорела насквозь. Простите, я не хотел.

А еще мы как-то взрывали строительные патроны, бросая их в костер, и один из них пробил дверь запорожца Семен Петровича. Я потом дырку аккуратно жвачкой залепил.

Вот, а еще мы как-то спиздили бочку с квасом. Прикатили её во двор, но открыть так и не смогли, а жаль.

Да, чуть не забыл, как-то раз, мы гуляли по райкам, и мне сильно приспичило. Я залез в строящийся коттедж и нагадил в чью-то бейсболку, а потом повесил её обратно на гвоздик. Надеюсь, никто её не надел.