Вот ведь какая дата, однако! 31го января, аж в 1865 году, великий умище, да и просто хороший мужиг Менделеев, стервец, защитил свой дисер на тему: «О соединении спирта с водою». Так что, прямо скажем, нынче день рождения водки, товарищи! Это ли не повод?

Почему не плачут мужики?
Почему, когда хоронят друга,
Не ревут дурниной от тоски,
Навзничь рухнув наземь среди луга?
Распугав беспечных мотыльков,
Почему не содрогнутся плечи?
Чтоб тоска дошла до облаков,
До краев земли, до бесконечных?
Почему, когда ушла жена,
Не орут шальными голосами?
Просто курят молча у окна,
Впившись в двери мертвыми глазами.
И когда война, и смерть, и кровь,
Главные на том и этом свете,
Толпы молчаливых мужиков,
В тишине проходят по планете.
И - ни всхлипа, ни одной слезы.
Только руки, сжавшись, побелели.
Почему не плачут мужики?
Не ревут, а пьют, на самом деле?!
***
Только иногда, когда сосед,
В одиночестве за стенкой вдруг завоет,
Я вскочу, откинув теплый плед,
И окно на улицу открою.
Буду слушать, сев на табурет,
Как он бьется и ломает руки,
Как скрипит расшатанный паркет,
Как кричит, что бляди все и суки.
Я, наверное, налью тогда стакан.
По края наполню водкой горькой.
За тебя, невидимый братан.
Я стакан закину этот, с горкой.
Не пойду я утешать по доброте,
Есть, поверьте, веская причина.
В одиночестве, в кромешной темноте,
Плачут настоящие мужчины.

И добавить мне нечего.

Да ладно, хватит уже бухать, терь можно просто пить.

132 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Сегодня услышал впервые, дико вштырило. “Dead as dead can be,” my doctor tells me But I just can’t believe him, never the optimistic one I’m sure of your ability to become my perfect enemy Wake up and face me, don’t play dead cause maybe Someday I will walk away and say, “You disappoint me,” Maybe you’re better off this way Leaning over you here, cold and catatonic I catch a brief reflection of what you could and might have been It's your right and your ability To become…my perfect enemy… Wake up and face me, don’t play dead cause maybe Someday I’ll walk away and say, “You disappoint me,” Maybe you’re better off this way

Вспомнил эту тему сегодня, сидя с Жуком в аквариуме, чуть не абасцался. Я уже писал про этот случай, но на прошлые свои блоги, где подло был забанен злым админом, так что даже через проксю теперь зайти не могу. Придется переписать.
Сия ситуёвина случилась почти ровно год назад. Познакомился в сети с девушкой, милая, симпотишная, все при ней. По стандартной схеме: сначала ночной треп в аське, потом обмен телефонами, несколько встреч в кафешках, все как у людей. И вот, как-то раз, забиваюсь я с ней на субботний вечер пересечься, где-нибудь посидеть.
Суббота у меня не заладилась с самого утра. Уехал с Газзманом к Албанскому, на флэте у которого, я, нажратый пивищем и пиццей, мирно уснул. Для тех кто не в курсе, растолкать меня спящего все равно что прыгать на ржавой мине, во-первых эффекта мало, а во-вторых могу сквозь сон выдать в харю будящему неслабый пиздюль, Газзманов в курсе, подтвердит. Меня и мать то будет только по большущей необходимости, стараясь держать свой фейс на максимально удаленном расстоянии от моих конечностей. Собственно будить меня никто и не стал, а сам я проснулся лишь в 5ть часов вечера. Голова пухнет, забивался я на 6ть, доехать до места встречи хуй выйдет и, ввиду всего этого, я звоню девушке, дабы предупредить о своем опоздание, но выходит полная жопа с ушами, ибо к ней приехали предки. Короче она занята и дико извиняется за динамо.
Ехал домой в смятение: вроде и опаздывать никуда не пришлось, а с другой стороны субботний вечер в одиночестве ебаненькая перспективка. Поехал в «Зах», там Сизулько сотоварищи жрет пивос, бахал с ними. Тут телефонный звонок от знакомой: Ты где? Я, говорю, в Захвате. О, я давно хотела там побывать, ща с подругой придем. Наша, сугубо мужская компания завзятых альтер-рокер-металюг, резко приободряется, и, на радостях, давим пиво с удвоенным рвением. Дальше, не уменьшая скоростей, пьём с прибывшими девчонками. Короче допились до того, что решено было продолжить банкет водкой у меня на бункере.
До меня доехали только трое, я и девчонки, с остальными забавно: один потерялся, так что сам не помнил где был, а двое других набили друг другу фейсы (это нонсенс, ибо что одного, что другого хрен заставишь рассвирепеть). Сам я пьянющий даю девчонкам денег, посылаю их в магазин, чтобы постоять проветрится на морозе. Падаем на мою многострадальную квартирку, где выясняется, что к водке они купили томатный сок, не переношу его на дух (только кровавая Мэри). Запиваю водку пивом … Дальше они мне рассказывали, что я приставал к ним обеим, и может они даже и не прочь, но ввиду полной моей дисфункции ничего не было. Хотя стоит заметить, даже в таком состоянии, я умудрился вызвать им такси, спуститься – заплатить за него, и вернуться домой, где я собственно и проснулся в полтретьего ночи.
Как в мою голову пришла мысль позвонить продинамившей меня девушке, не знаю. Не знаю и того, что я ей плел, но, НО!, толи от моей сверхъестественной харизмы, толи не догнав что я в слюни, она пригласила меня к себе. (Ыыыы Бивис, нам дадут!) От такого заряда я даже протрезвел, вызвал себе такси, и, собрав в охапку все свои военные накопления, отправился покорять её сердце. Тормознул таксерика у магазина, где купил ниибаццо набор для склеивания: бутылка шампуня – 1 штука, икра (не помню красная или черная) – 1 банка, полбатона – пиздец. Уснул в такси, благо адрес назвал изначально.
Расталкивает меня водила, мол, приехали. Поднимаюсь на этаж, звоню, и держусь за дверной проем, чтоб не упасть. Сказать что у девушки был шок … гхм … ну да .. был … она сказала примерно следующее: «Приве… мама о_О». Дважды упал, пока разувался у неё в коридоре, после чего смело прошел на кухню и плюхнулся на стул. Девушка сидит, смотрит на меня своими пятирублевыми хлопающими глазами. Ну, говорю, шампунь будешь? Я лучше чайку… Ну и зря! Пробку в потолок, беру стакан, наливаю с горкой. Ну, говорю, хоть бутерброд мне сделай чтоль. Давай уж как-нибудь сам. Вот же ж, говорю, всегда приходится все делать самому. Тупо режу себе ломоть батона, открываю этим же ножом икру, намазываю толстым таким слоем (точно черная икра была) … (а может и красная). Тут я сделал свой fatal error – бахнул залпом стаканище шампуня, что шлефануло мое состояние до полной невменяемости. Обиделся на то, что она со мной не разговаривает, ушел. Выхожу, и думаю: И-де-я! И де я нахожусь? Хрен его знает что за новоебенево. На трубе денег нуль. Ну выход прост – нужно идти ... выйти к дороге, и поймать себе машину. Уж светать начало когда к дороге вышел, а машин то нет. Увидел вдалеке огни бара. Помню только фразу бармену: «Мне кружку пива и такси». Уснул в баре – проснулся дома.
И вот что характерно и что вопреки, встречался я потом с этой девушкой .. эдак месяца 4е-5ть. И хорошо так встречался… А расстался … да потому, что кончились темы для общения, ну не мой человек оказался.

В рамках годовщины операции «Буря в пустыне».
Ох уж этот дядька Саддам, тот еще был крендель. В принципе мое большое имхо, этот перец стремился не просто занять место в истории, все-таки глава государства, так или иначе, не простой смертный, этот хрен хотел стать символом арабов. И фактически ему это удалось, он встал на одну ступень с Насером, а вообще, на мой взгляд, его переплюнул.
Короче, начнем с начала: Ирак предъявляет Кувейту, что последний вероломно напиздил нефти с одного спорного пограничного месторождения. Ставит его на 2а с лихуем миллиарда гринов, при этом, что самое веселое, он уходит в полный отказняк на счет своего долга в 10 миллиардов, заворачивая им прямо в шнобель нихуевую фигу. Переговоры длятся всего один день, после чего, мгновенно, иракская армия переходит границу и устраивает себе плацдарм для атаки. Это естественно моментально получает грандиозный резонанс во всем мире.
Вот тут то, как раз, все и стали пидарасами. Не секрет, что СССР обильно пичкало Ирак, как братьев в борьбе с империализмом, оружием. Но, признаться честно, этим нигнушались и страны восточной Европы, и даже часть западной, про Китай вообще молчу. Типа бля никому в голову не приходило, что одно из самых тоталитарных государств, да еще и во главе с бешеным Хусейном, не просто на стенку оружие вешает, чтоб любоваться? США, так и вообще подталкивали Ирак к конфликту с Кувейтом. А тут здрасте, вы че охуели, на бедных кувейтский граждан наезжать? Короче кипишь был поднят дикий, в результате которого, под прикрытием ООН антииракская коалиция в составе по разным кстати данным, что меня сильно забавляет, от 28 до 36 государств, с базисом из США (более 50%) поперлись к Ираку в гости.
Не буду писать много циферок, нахуй это не надо, напишу мало: во время операции союзники сбросили 142 000 бомб, мало это или много судите сами, но скажу что это 5% от бомб использованных за весь период Второй Мировой. 15го февраля, Ирак включил задуху, согласившись вывести свои войска из Кувейта, но был послан нахуй, и боевые действия продолжались еще аж до 28го февраля.
Прессу тогда полностью послали нахуй дикой цензурой, запрещая публиковать любые данные о потерях союзников, мол, чтоб иракцы не корректировали наводку своих орудий, Ирак так и вообще всех слал к хуям, так что, сколько там погибло солдат, а сколько еще мирных жителей, нихуя не известно. Официальные данные писать глупо.
Ну и из-за чего весь этот пиздец? Нефть, амбиции, политика ... какая разница?

В колонках играет - Rashamba - Сука
Настроение сейчас - Не пью)

Вспомнил я тут один призабавнейший случай, думаю стоит поделиться с узкой общественностью, да и для себя записать, чтоб не забыть.
Дело было прошлым летом. Сопсно вез я домой тогдашнюю свою девушку, и ввиду того, что пил я в то время никак не меньше нынешнего, вернее ща то я совсем бросил, вез я её на такси. Жила моя пассия за чертой города, а посему меня ломало платить по 300-400 деревянных за извоз. Еду уже обратно, мысленно считая оставшееся бабло, и размышляя как бы так элегантно вывернуться, чтоб еще пивом затариться. Тут водила заряжает, мол, не против ли я, если мы сейчас зацепим двух его друзей, развезем их, а потом уже забросим меня. Он же в свою очередь скинет мне рублей сто, за долгую дорогу. Возрадовавшись такой халяве я мигом согласился и как выяснилось не зря.
Садятся на задние сидение два в дупель пьяных чувандоса, красавцы, с пивосом на перевес, и зычно бугагакающие. Один лет так примерно 30ти, погремуха Старый, второй явно моложе, короче мой ровесник, как его звали я не помню, да и не важно. Садятся они и, сходу, заряжают: «Нам нужны бабы». Поехали искать этим недоделанным донам жуанам проституток, и тут началось самое странное: доехали до одной точки – никого, едем к другой и там облом. Исколесили пол города везде засада, вымерли проститутки, или разобрали всех. А у парней то все чешется и зудит, все сильнее и сильнее, уже на принцип идем. Как так не найти в городе блядей? Не бывать этому!
Был найден гениальный по простоте выход: тупо купили газетку, и Старый вызвал баб. Но что характерно – позвонил он не в одну контору, а сразу в пять, а то и в шесть. Посидели подождали, пивка попили, вроде всех привезли. Картина: мы сидим в машине, на заднем сидение парни потирают ручки, а около нас стоят еще несколько тачек вокруг которых суетятся бляди. Дальше я ржал как конь, не знаю уж как вы, но имхо это полный пиздец:
Старый, отодвигая рукой своего приятеля, выходит из машины и громко так, чтоб все слышали заряжает: «Бабы, становитесь в шеренгу!». Уже тогда я начал грызть приборную доску, от распирающего меня смеха. Бабы, человек эдак 20, выстроились в ряд, стоят, переминаются с ноги на ногу, а Старый заряжает следующую фишку: «Бабы, снимайте кофты!». Деффки покорно снимают верх, остаются кто в лиффчегах, а кто и вообще топлес. И тут Старый заряжает то, после чего я буквально съел крышку бардачка: «Девушки, не бойтесь, я аккуратно!», после чего идет вдоль шеренги, ощупывая по очереди каждую грудь. Я блять плакал, просто реальный пиздец. Короче выбрали они себе аж четверых наложниц, вызвали себе такси и уехали.
Поехал я дальше домой в великолепном настроение, на пару ржущий с таксериком, который по дороге успел рассказать мне не менее веселый случай.
Был он как-то в Самаре, квасил с друзьями. У них была веселая компашка человек так шесть-семь, один был на диком бабле и устраивал им развлечения, и был с ними еще один малой, лет эдак 13ти, уже не помню каким боком там затесавшийся, крендель. Ну, собственно, решили они пойти в баню, а что за баня без девок? И тут история почти повторяется: вызвали они тоже проституток штук 15-20, они приехали, а чувандос, что на бабле говорит: «Малец (ну это который 13ти летний), становись ко ты раком!». Малец в ужасе мотает головой, мало ли что задумали. А тот ему: «Не сцы, все нормально, становись». Мелкий опасливо встает раком, и тут бля апофеоз: «Бляди, кто через него перепрыгнет, тех берем, остальных обратно». И бабы прыгали…