Однажды я не нашла в своей электронной библиотеке ничего непрочитанного, кроме Ницще. Поэтому я начала читать этого замечательного автора, а именно его книгу "Антихрист".

С самого начала - небывалый душевнй подъем. "Мы, гипербореи... По ту сторону севера, льда, смерти — наша жизнь, наше счастье." После такого жизнеутверждающего вступления - серьезные доводы в пользу ... языческого атеизма, если можно так выразиться. Выводится мысль, что каков народ - таков и его бог, и каждое время должно рождать нового кумира-бога. Христианство же - религия страждущих, немощных, неудачников. Бог-Спаситель, благодетель... Отрицается понятие греха. По сути, оно давно отринуто человечеством, греха больше не боятся. Что ж, не зря автор книги считал себя человеком будущего...
Можно обобщить еще сильнее - каждый народ сам есть свое божество. То есть оно - зеркальное отражение характера людей. Поэтому тезис "сила есть добродетель" не лишен смысла.

Да. Самое главное - эта книга поднимает мой дух. Действительно, я с ней согласна, так как лишена какого бы то ни было сострадания, и не могу ничего с этим поделать. И единственный путь к вершинам - по головам. "Есть один путь наверх..."(с). Поэтому не буду радовать более сильных своим падением или завыванием на минорной ноте. Нытье оставим внутри себя, и, стиснув зубы, будем рваться к свету...

В колонках играет - Fleur - Пепел

Любая вещь, как бы она добра ни была, имеет обратную сторону...

"Слишком много печальных историй...
Разветвляясь и пересекаясь, все пути ведут в крематорий..."

И сейчас, слушая рассказ о сгоревших в собственном доме, я думаю о... Пусто. Даже лед когда-то был живой водой, после чего стал символом смерти и несуществования... На этой земле не осталось чистого и светлого места. Мы строим дома на бывших кладбищах, а кладбища - на самом деле те же самые помойки, только вместо бомжей... И животворящий огонь, дающий тепло и свет, сжигает нас... Превращает в бесконечную цепочку углерода, дарит легкость и несущественность...

"Ты сгорел, я осталась жива..."

Забери меня, Морана!

Почему мы знаем греческие мифы, а о славянских и не слышали?

Думается, это наше любимое уничтожение старой истории. Как сейчас пытаются залить грязью годы "победившего социализма в нашей стране", так и после революции привирали факты об империалистической истории. Значит, и после крещения Руси новоявившиеся правители и иноверцы желали искоренить прошлое. Что же, им это удалось на славу.

Каждое поколение рождает своих фанатиков. И нововведения, происходящие в какой-то мере во благо государства, убивает их морально. "Нет ничего ужаснее, чем поколения, родившиеся на стыке двух религий или политических режимов" - неточное цитирование Гессе. Каждому - свое, но как найти это "свое", как сохранить истину, когда вокруг - кривые зеркала наносного, нечестного, корыстного?

Борьба между правыми и левыми, между старым и новым - вечна. И это, пожалуй, единственно вечное в нашей истории...

О, как я боялась конца света... Телевизор включен на передаче о путешествиях - на этот раз показывают Индию и паломников, посещающих какую-то гору. Там - фигурка бога. Миф ли? - его руки опускаются с течением времени, и когда они коснутся колен, наступит конец миру. И осталось совсем немного...

А предсказатели, писавшие об апокалипсисе в 2000 году? А жуткий "Альманах непознанного", до сих пор стоящий у меня над кроватью? Все внушало суеверный ужас - как, как же я буду жить? Тогда, 10 лет назад, мне очень хотелось жить. Я не понимала тех, кто презирал существование здесь. Тогда я искренне бесилась, услышав есенинское "Устал я жить в родном краю..."

Теперь... Что же, теперь мне страшнее жить, чем знать о конце света. Это, в конце концов, всего лишь мифы из разряда Праведной Земли-рая и инопланетных пришельцах. И, сдается мне, чем быстрее завершится сия Калиюга - тем лучше.

И поэтому я не боюсь шляться в позднее время по подворотням и ходить на встречи с незнакомыми людьми. Убьют - и ладно, только благодарна буду...

Перегрузка которую неделю. Нет возможности, да и желания отдыхать. Все больше и больше понимаю, что мои знания практически равны нулю - я набиваю всякой информацией исключительно "оперативную" память, и забываю все через н-ное количество дней. И что толку учиться, если я за 10 лет не усвоила почти нифига? Впрочем, я это всегда знала.

А интернет висит. Мой последний канал связи с миром... Ничего противоестественного - здесь почти "остров утешения". Через экран видеть чужие души - это феноменально, с какой-то точки зрения.

Ничего, какая, в сущности, разница - видеть искусственные образы, созданные сетью, или выдумать их самой. Лучше пойду слушать плеер и взирать на музыку внутренним взором.

Человек перестал верить в праведную землю и повесился.
Наконец-то мне ясно, что рая на Земле никогда не будет. Люди, хоть и равняют их под одну гребенку, все-таки разные. И каждый верит в свои "острова утешения", "спасительный берег" и "праведную землю". Единицы стремятся создать сие царствие небесное на нашей планете, и к чему это приводит? Пустые усилия.

Один мечтает об странах победившего социализма, другой жить не может без мыслей о диктатуре, третий грезит 18-19 веками... И каждый видит свой счастливый мир. А кто-то гордо борется за свои идеи, но отказывается жить в раю, считая себя недостойным. Мы никогда не придем к общему согласию, поэтому мы обречены.

На самом деле сему есть причины. Гармония состоит не только из всеобщего довольствия, но и недовольствия, как контраста и противовеса. Зла и гадости в этом мире много больше добра. И последнее - жить в раю гораздо труднее, чем бороться за него или ныть, что все плохо.

Я вижу выход только внутрь себя. Придумать себе что угодно, и не видеть всю подносимую окружающей средой дрянь. Чтобы каждый человек мог мнимо жить где ему угодно.

...счастье было б бесконечно, и любовь была б навечно...

Недавно маман ездила в Новгородскую область - договариваться о восстановлении усадьбы Н.И.Железнова (академика, почвоведа и прогрессивного человека). Там, поблизости, много старых усадеб - разоренных и еще живых, представляющих историческую ценность и никому не нужных. У каждой из них - своя судьба, свои герои и подлецы... Да, это прекрасно. Но я, к сожалению, не вижу особого смысла что-нибудь восстанавливать. Конечно! Историческая ценность, великие люди, но... если живые, ныне живущие люди не могут получить свой кусочек Родины, то к чему сохранять и без того вечно попираемую историю старых поместий?

В то же время нельзя представить большего свинства, чем осквернение исторических мест нечестивыми "работниками администрации" и "нуворишами", застраивающими своими огромными коттеджами места раскопок и археологических находок всемирной важности! Ничего святого нет.

Решение сей проблемы, конечно, есть - сохранение усадьбы за потомками их владельцев. Но в условиях современного общества это, увы, так маловероятно...

Безнадёжны дела у зимы в апреле,
безнадёжны дела у зимы.
И, почувствовав это, она потемнела -
больше снегом лица не умыть.
Убежала с пригорков, притаилась в овраге
и беззвучно заплакала тут -
несолёные слёзы прозрачною влагой
по щекам её старым текут,
текут, текут...

Мне хотелось бы всем, кто невесел в апреле,
подарить по улыбке весны.
Но зиме холода, а не звоны капели
и не крики пернатых нужны.
Ей ручьями пробиться бы к северным рекам
и к нетающим землям уйти
от весёлого солнца, от птичьего смеха,
и заснуть, чтоб никто не будил,
чтоб никто не будил.
Заснуть... (с)Вера Матвеева

Меня не понимают, и я не вижу смысла. Очень жаль...
Быть зимой во время весны.

Физическое состояние не имеет значения. Напротив, чем моему трупу телу хуже, тем выше парит дух. Сейчас... Впрочем, это неважно.

А я как обычно поехала в лес. Он прекрасен. Но, увы, только в гордом одиночестве мне дано сие понять. Плывущее над головой и в лужах серое небо сменяется еще не обжигающим солнцем, в необычайно гулком весеннем воздухе раздается мерный колокольный звон. Откуда? Вокруг - ни одной церкви. Гудок проезжающего вдали поезда смешивается со звуком от двигателей эскалаторов. Но ничего не помешает мне слушать тишину леса...

Прекрасно. Но, к сожалению, проходяще. Фотоаппарат валяется в другой комнате, и снимки - не живые, другие, ведь я вижу по-другому... В искусственном тепле квартиры начинается уныние...

Не стоит.

Хочется говорить, самовыражаться, мыслить красиво и связно... Что у нас там? А в душе - пусто. Все-таки метод - "Зубрить все подряд" - работает. Не чувствую.

Не страдаю. Спокойна.

Злость, пожалуй, самая полезная из всех моих эмоций.
Зачем мне огорчаться, если других людей это не волнует? Зачем мне мучаться из-за того, что я обыкновенна, если нормальные адекватные люди и не думают об этом? Зачем мне не верить ни во что, если так труднее? Слишком много ненужных вопросов.

Все можно в конце концов себе придумать. О, как же я ненавижу выходные! А еще 3, целых три дня пытки "отдыхом"! Вопрос - чем бы занять понедельник? В нашей "доброй домашней атмосфере" я просто сойду с ума.

Верните мне чувства. Все-таки они полезны.

И я снова жива...

...тебе так хочется слез, но их не осталось...

Музыкотерапия - это дико полезно. Но есть еще и пытка музыкой, причем - любимой музыкой. Когда целый день читаешь про себя сатанистскую мантру или "2 крыла", когда чувствуешь никому не нужный подъем сил от динамичной песни или хочется плакать от нежных напевов, когда буквально зависишь от перелива звуков - это становится кошмаром...

Но эти звуки удивительно подходят к моему состоянию, к моему настроению, к моим бесполезным мыслям... Это плохо?

"Вот, скажем, музыка... Она и с действительностью-то менее всего связана, вернее, если и связана, то безыдейно, механически, пустым звуком... Без... Без ассоциаций... И тем не менее музыка каким-то чудом проникает в самую душу! Что же резонирует в нас в ответ на приведенный к гармонии шум? И превращает его для нас в источник высокого наслаждения..." Цитируя Сталкера.

Что-то появилась нездоровая тенденция - сначала смотреть фильм, а только после этого читать книгу-сценарий. Нездоровая - потому что атрофирует мозг. Убивает воображение. Читаешь того же "Волкодава" - и на тебе, вместо собственного романтического образа выплывает из глубин памяти кадр из фильма - главный герой крупным планом. Посмотришь таких распиаренных "Мастера и Маргариту" - потом читать неинтересно, шаблонно...
Благо, "Вампирские хроники" я читала до просмотра фильма. Но что же - пытаясь вспомнить хоть кого-нибудь, я вижу все те же кадры... Хорошо еще, что трагедии Федора Сологуба и Владимира Маяковского никто не удосужится поставить в качестве фильма!
Когда всем внушают одно и то же, одно и то же - это смертельно скучно и прискорбно. Неужели мы сами не можем придумать себе и иные миры, и увидеть словно воочию трагедии Шекспира, вымечтать чужую счастливую любовь? Видимо, не можем. Довольствуемся избитыми шаблонами. Нет бы - духом и мыслью понимать замысел автора, чувствовать каждую строчку как струну, видеть не текст, а что-то живое, междустрочное...
Быть машиной без зрения, но с мозгом и богатым воображением - вот моя никогда не сбыточная мечта.

Настроение сейчас - саё нара (нет беде)

Здесь все неправильно! Где люди... там... Не могу измениться, не могу изменить что-нибудь. Весна, будь она проклята, растекается под ногами бензиновыми пятнами. Такое впечатление, что нет ничего красивее их...

"Счастье - это просто!" Счастье это пусто. Хочется с превеликим пафосом молвить - мне не суждено радоваться, или провыть пришибленно - Я никогда-А не буду счастлив на Земле! По крайней мере, хочется гарантии, что я не отупею и не опущусь из-за этого призрака хороших чувств. "И не самим собою будешь - ты будешь сам собой доволен..." Ах, Вера Матвеева, как же вы были правы... Это бесконечное ощущение родного, почти любовь к героям ее песен... Но чертовы 70-тые, вы прервали все полеты, какие только можно, увы.

"Нет, никакая здесь не путаница - ты просто Пуговица, Пуговица..."

Всем тысячам моих отражений, астральных копий и физических двойников посвящается...

Нас ведет поводырь, полоумный, слепой,
Мы давно променяли все песни на вой,
И не видно в пути, кто погиб, кто живой...
Но мы все же идем - ты-изгой, я-изгой.

Наша вера, давно потерпевшая крах,
Умирает с травою в вечерних кострах.
Наша жизнь - только сон, и душа - только прах.
Наше счастье сокрыто в далеких горах.

Желтым светом из озера светит Луна,
Мы сидим в темноте, у тени валуна
И внимаем, как росы кует тишина,
Ты - смертельно больна, я - навеки одна...

Но мы избранны небом! Ты веришь? Поверь!
Может быть, нам откроется к счастию дверь?
Может быть, покорится и древо, и зверь?
Я прошу, умоляю, мечтаю... поверь...

Терпеть не могу быть генератором идей, которые другие люди, пусть и бывшие родными, используют лучше тебя и "без ссылки на автора". Как же все запуталось, старое-новое, серое-черное... Память. Как же мне хочется ее стереть насовсем. Я видеть не могу, слышать не хочу, что со мною было чуть больше года назад и раньше. Какой же я была пустой! И невозможно серой, просто до отвращения безынтересной! Не хочу всплывающие воспоминания видеть об апофеозе моей серости и зарождении моего феминизма. Уничтожила все фотографии. Запихала подальше бумажные дневники того времени. Ничего не помню - значит, ничего не было. Трусливо, да... Хочется влепить себе-прошлой пощечину.

-Вот так уничтожается история...

Хочется быть образом. Героиней повести или рассказа эпохи романтизма, красивой до безумия, или до отвращения уродливой. Никогда не стареющей и вечно живущей в сознании людей легким дуновением летнего ветра. Ассоль... Сольвейг... Дайте мне имя - новое, необычное, звучное, как весенний просыпающийся ручей. Придумайте мне любовь и веру - так, чтобы сердце замирало от восторга... Запишите меня на бумагу и увековечьте в памяти людей. Ведь образы живут гораздо дольше их создателей. И зачастую они даже живее, чем живущие ныне люди. Образ, мысль - идеальный сосуд кристалльно чистых идей, без мути обывательства и гари горечи жизни.

Или зарисуйте сознание в портрет, остающийся неизменным, вечным, красивым. Люди потому некрасивы, что жизнь их медленно убивает, уничтожает всю красоту, сияние уверенности в лучшее, уродует лица морщинами и шрамами. Старость - вот апофеоз цветения юности! И нет ничего ужаснее видеть сквозь юные красивые лица дыханье подступающей смерти.

Но - увы! - для рождения новой красоты неизбежно и обязательно увядание старой, отжившей... Ничто не вечно по сути своей. Когда Земля станет катафалком, не будет ничего.

"Мельчайшая частица живого важнее всего, что я сделаю и сделал!"(с)

Единственное, что меня спасает - это сны и книги о снах. Только в них я убегаю от всей серости окружающего мира, слушаю музыку не через механическую обработку наушников, а будто бы живую, звучащую из глубин души... Только там я разговариваю с никогда не виденными мною людьми и говорю то, чего бы никогда не смогла сказать в реальности. Только там я могу взять на руки птицу, не боясь ее когтей. Только...

Но вместо "Спокойной ночи" в душе начинает играть "Утро следущего дня", как вчера в метро сквозь вой несущегося поезда - "Новый день, и солнце светит. Мы одни на целом свете", - зло, цинично, реально... Капли реальности долбят в ушные перепонки звуком стекающего с крыш снега. Символистическая расшифровка - все идет прахом, десятилетние усилия, вороны и черные розы... Знаю - самовнушение, знаю - антинаучно, но... Я все равно верю.

"Хочешь, я буду беречь твой сон - самый сладкий, самый короткий..."

Весна бывает серая.