Жутковатое немного ощущение - неприятный звук, возвещающий о подъеме, еще не звучит в ушах, а руки уже тянутся к телефону в поисках кнопки выключения, пока не участилось сердцебиение... И вот он - противный писк, я открываю глаза.

Сначала неясно, что я вообще здесь делаю. Я была на железнодорожной станции! Я фотографировала красивые деревья, я опоздала на электричку, я бежала вслед за ней и... Я была счастлива. Что-то там меня очень обрадовало, и стало неважно, что холодный ветер дует в лицо, а навстречу несется такая теплая, добрая осень, и в окнах этих странных, непонятных домов отражается почему-то желтое небо.

Нет, я ничего на самом деле не помню. Я нигде не нахожусь. Здесь пусто, пусто, черт возьми! Потолок... Пыльная люстра, надо протереть... Яркий солнечный свет, режущий глаза... А. Понятно. Я снова проснулась, и ничего не было.

2 дня в городе. В квартире безвылазно. В гробовой тишине. Все хорошо в меру, и на одиночество тоже нужен дозатор...

Вчера было последнее занятие на курсах. Какой у нас хороший коллектив! Надеюсь, что все мы поступим. А сегодня, оказывается, концерт Шмелей. Если бы я знала, что дома никого не будет, непременно бы поехала... Но уже поздно.

Люди... Действительно, без общества человек почти не развивается. И информацию он получает лучше всего только от себе подобных. А я общаюсь с мертвыми авторами книг и с холодными заляпанными мониторами... Они, по крайней мере, статичны. А людям свойственно меняться... Становиться совсем другими... Или это чертова весна???

Природная скромность и отвратительный характер делают свое дело. "Я останусь собой... Возьму себе боль..." Не умею влезать в чужую шкуру. Не могу представить свою нужность или хотя бы Другого - хороший метод и избавление от грусти...

В Кратово продают земельные участки. Хотелось бы...

Мир стал слишком родным, свет стал слишком колючим.
Вижу солнце на небе сквозь синие тучи.
Я опять от промозглого ветра промокла,
Я взираю на мир через серые стекла...

А вокруг ходят люди, сердца у них бьются,
Они любят, мечтают, рыдают, смеются...
Только я здесь стою и не ведаю счастья
И в жестокий мороз, и в глухое ненастье.

Я - скультура, я вся - из стекла и бетона,
И смотрю я весной на цветы и бутоны,
И смотрю на людей, слыша стоны и вопли...
Этот мир так бесцветен сквозь серые стекла.

Есть удел фантазеров - ждать одушевленья,
Ждать в бездушной статуе души появленье.
Это глупо и больно, что просто нет сил.
Свой кусочек души в меня скульптор вложил...

И теперь возвышаюсь над теми, кто живы.
Но их дущи все ж выше и слишком красивы.
Отражая в глазах мутно-желтые окна,
Я взираю на мир через серые стекла...

Снова возвращаюсь к своей любимой и избитой теме - какого черта я такая эгоистичная, депрессивная, недовольная, тупая, если живу я в тепличных условиях? Пушкин писал, что "несчастье, конечно, хорошая школа, но счастье - лучший университет". Именно так. А не наоборот, нарушенная последовательность делает из человека не самого лучшего субъекта.

А что было бы, если бы я росла в другой семье? Без родителей с нормальным достатком, без доступа к всякого рода удовольствиям - музыке, книгам, фотографиям? Или просто в другом городе, не так близко от Москвы, а, скажем, в какой-то тысяче километров от нее? Из меня бы сделали другого человека. Все же воспитание и условия жизни сперва определяют наше сознание, а уж потом мы начинаем что-то менять, исправлять...

Мне всегда казалось, что выход и путь есть только к худшему, что я уже на вершине и дальше идти некуда. Подавитесь, Йона! - так и случилось. Только какая это, к черту, вершина...

Нет, нет. Надо найти где-то стоп-кран, остановить всю эту чушь, преобразовать реальность или хотя бы свое ущербное сознание. Я уже считаю, что стоит мне избавиться от приступов меланхолии, и я стану такой же серой и скучной, как и стены запыленных городских домов... Я - это моя печаль, и нет уже меня-другой...

Недавно наткнулась на телевизионную передачу по НТВ - "Зомби среди нас". Давно я так не смеялась, скажу я Вам!

Суть передачи такова - свалить все загадочные (и не очень) и бредоподобные факты о "пришельцах", гипнозе, внушении, порче, покойниках, привидениях и прочей нечисти в ряд мало связанных между друг другом сюжетов и запугать внушаемых людей.

Первая сцена - о человеке-собаке Г., мечтающем найти себе "подругу-собаку и народить щенят". *Была у них собачья будка, там жил славный клоун Шутка...*

Вторая - о женщине, которая видит зомби вокруг себя и живет в холодильнике в московском лесопарке. -Вон они! Вон они! Они скоро нас захватят!!! *Глюки или нет? Мне кажется человек в красной куртке на заднем плане...*

Дальше показали честному народу пенсионерку с ярко выраженной паранойей - всюду бедной бабке кажутся "инопланетные лучи, от которых могут и ребра ломаться". А защищается она от них в коробке-гробу под кроватью, прикрываясь фольгой. "А когда они сильно атакуют, - вещает новоявленная охотница за пришельцами, - я прикрываюсь вот этим (крупным планом - развернутая упаковка из-под сока): видите - здесь картон, а здесь - фольга..."

Еще в передаче был дед, построивший лазер от пришельцев и, за неимением последних, подогревает на лазере суп.

Не оставили без внимания и алкашей - "Вот бабка из спиртного ларька на меня порчу навела, я к ней целую неделю против воли ходил...", а также и пользователей фотошопа - один "умелец" прикреплял мужские "дьявольские" руки на женские фотографии и пристраивал изображения покойников в незакрытые зеркала.

Но просто убил меня старичок, искавший привидений на кладбищах. Ходил он на них с какой-то самодельной ерундовиной непонятного действия и вещал на всю нашу страну с телеэкрана - Вот я видел призраков, они на надгробиях сидели, черные такие, в косухах...

В колонках играет - Лунофобия - Она



Просыпаюсь утром от тишины. Мне послышалось или нет? Кажется, кто-то сказал, что вернулась зима...

Шторы - прочь. Снаружи действительно падает тяжелый сероватый снег, закрывая раннюю весеннюю зелень. Серое небо. И тишина - ни птиц, ни шелеста колес по недалекому шоссе... Капли застыли, они пока не спешат упасть на землю и быть поглощенными ею, становиться листьями и цветами замерзающих растений... Белые поля, белые деревья, белые крыши...

Скорее, сбросить теплый покой и сонливость, за пределы комнаты, дома... Нарциссы, покрытые снежными хлопьями. Свежесть, такая зимняя и родная... Какая разница, что замерзну, холод не имеет значения, когда вокруг - не звучашая на разные лады жизнь, весна, а временное, недолгое возвращение таинства зимы... Большие фиолетовые цветки прострелов покрыты талой водой, поникли, сдались...

А там, дальше, за рекой и ручьем, - лес, и он тоже молчит, не скрипят деревья под теплым ветром, не поют птицы, не шуршат мыши дальше, в поле; и только идет дым из труб дальних домов да черный кот сидит на дороге, созерцая мир...

***

Через 2 часа все растаяло. Через 3 часа я уже ехала в город, и в отдалении 30 км от дома было уже сухо. Здесь не было снега.


под снегом...

Помогает мало, зато как обогащает словарный запас!

Синонимы слову "Красивое" с различными вариациями и оттенками. Если придумаете что-нибудь еще - пишите.

1 - красивое
2 - замечательное
3 - неповторимое
4 - великолепное
5 - прелестное
6 - симпатичное
7 - неподражаемое
8 - чудесное
9 - прекрасное
10 - неземное
11 - волшебное
Далее...

В колонках играет - Death - pull the plug



В последнее время появилась потребность отыскать в гардеробе не черную одежду (дабы никто не уличил меня в соблюдении всероссийского траура). И в итоге почти ничего не удалось найти, кроме великолепного красного "пионерского" наряда и кедов. В таком позорном виде я ходила по школе.

"Пришли эмокиды, сказали, что я тру" (с)

Да. Внешность обманчива. Лучше сразу видеть "богатый внутренний мир". Может быть, что за улыбками скрывается ненависть, а за грустью - уверенность в завтрашнем дне. А здесь, в интернете, невозможно увидеть лицо собеседника, но созерцать созданный образ - много интереснее. Я здесь живу отдельно, и совсем не похожа на то, что есть в реальном мире. Здесь мне гораздо больше нравится...

Разочарования...

За последнюю неделю целых 2 человека выразили мне свою симпатию. Но судят они только по моей внешности, не зная, что "внутренне" я чудовище, отнимающее эмоции и энергию, страдающая вечными депрессиями и ничего не значащее в мире.

Включила случайно Эпидемию, которой ровно год назад восхищалась. Какие положительные эмоции несет музыка! Слышать не могу. Только ...

Нет, нет. Не полет, сдается мне, мечта всего человечества. Это только дети радуются снам о том, что они птицы и могут парить в небе. Самое сокровенное - это вечность. Равняться бессмертным богам, если они существуют, никогда не умереть и не состариться. И все что угодно - продать душу, купить за деньги, создать философский камень - ради нее. И все вампиры, боги, безгрешные (которым рай обещается после смерти навечно) - прекрасные образы бесконечного времени...

А что бы я стала делать с вечностью? О... Я бы стала путешествовать. По всему этому многообразному и бесконечному в своем разнообразии миру... Говорят, что все замечательные места нашей планеты можно объехать за 180 жизней, и если ничего не разрушится... Да. Коррозия, деструктивирование всего красивого, мнимо вечного - это, пожалуй, самое ужасное на этом свете. Искусство, живопись, архитектура... Люди значат гораздо меньше, чем созданное ими. И природа.

Навеяно чтением Оскара Уальда и Энн Райс.

P.S. Политика и мнения о ней - это самая кошмарная вещь, которая ссорит меня с хорошими людьми. Со мной не согласны.
Хочется верить, что теперь все будет иначе. Нет, я не изменюсь, изменится кое-что другое... Уже изменилось.

Еще вчера была прекрасная атмосфера - лес, соревнования, азарт, стремление к финишу, радость... Все. Неделя завершена, и я снова в безвременье. Ничего не предвидится, кроме шестидневной (о ужас!) рабочей недели и учебы вперемежку с контрольными.
Как же сложно не думать о грустном и слышать (а не слушать) музыку... Как же тяжело вставать после 5 часов сна и знать, что выспешься только в августе после всех экзаменов... Я опять превращаюсь в нытика, и ничего с этим не сделать.
Итоги прошлой недели - испорченный мною свой же день рождения, 5 из 6 заданий по "экзамену" по математике, необыкновенный концерт Flёur и традиционные соревнования Moscompas, где заняты 5 и 6 призовые места. Струна лопнула. Больше не могу радоваться.

В колонках играет - Флер - Экзорцизм

Вчера я направилась в клуб "Апельсин" на концерт великолепных и неподражаемых Flёur. Атмосфера -замечательная, непонятно-бледное солнце на улице, Москва красивая по-европейски... Люблю города, но только ухоженные, цивилизованные, или наоборот, разрушенные...

Концерт начался, как и обычно, позже назначенного. Публика ходила вокруг баров и затаривалась пивом и дисками. Я решила купить открытку для автографа...

-Не грусти. Грустить - вредно. Хочешь пива?
-Нет...
-Да, оно не облегчит твоей участи...

Дисков с новыми песнями не было, только "Флерография" - подарочное издание с лучшими творениями.

Наконец группа вышла на сцену и исполнила "Синие тени". Это было прекрасно - замечательная музыка, полная такого душевного, меланхолично-романтического смысла, волшебные голоса и звуки флейты... Первое "отделение", до антракта, состояло из моих любимых песен - "Я все еще здесь", "Будь моим смыслом", "Кокон", "Искупление", "Печальный клоун", "Формалин"... Слушала и наслаждалась своим одиночеством и грустью... Одиночеством и грустью...
А новая песня - "Новое матное слово" - просто была выше всяких похвал! Как и "Никто не должен придти" - я уже изжила свой яд...

Под конец я все-таки устала. Но мужественно пошла с сестрой штурмовать толпу и получила автограф Ольги Пулатовой, с коим и поехала в отличном настроении домой.

Ольга и Елена раздают автографы

Реклама в журнале с гордо взлетающей вверх надписью - "Кто не мечтает о многом, не добьется ничего." Следом подпись и фотография владельца рекламируемой компании. Сдается мне, что сею мысль многоуважаемый гражданин позаимствовал у кого-то более мудрого и знающего жизнь. Ибо оно действительно так - всю жизнь верить в сказки, праведные земли и просто в хорошее завтра означает вечную молодость и вечное счастье души. А ведь случается все волшебное только с Иваном-Дураком...

Какая разница! Умение мечтать - самое великолепная вещь, придуманная человечеством. Как и романтизация и поэтизация всех грустных, грязных реалий. Казалось бы, что хорошего в Средневековье (если ты не дворянин или хотя бы не князек), в полетах в космос, в урбанизированном будущем, кровавом прошлом, в атомных взрывах и в смерти? Но с какой величайшей радостью и увлечением читаем мы книги обо всем этом, слушаем музыку и созерцаем картины!

Принц на белом коне на черной карете, "жили долго и счастливо и умерли в один день", иные миры, загадки и битвы... Не умею. Не умею мечтать. Или не желаю - кто знает? Как будто не ясно, что не достойна я ни принца, ни рая (если он есть), ни вечности. И принцессой мне никогда не быть. Гораздо больше я подхожу на роль кухарки - буду "уметь управлять государством" и жить пусть долго, но без сказочности. Наверно это грустно...

Где можно научиться мечтать?

И все-таки всю жизнь ждала его. Сегодняшнего дня. Что-то мне в этом нравилось - 16 апреля исполняется 16 лет... Глупо, да?
"Поздравляю тебя, сестра! Ты еще на год ближе к смерти!"
Сдается мне, что прав кто-то, заявивший, что в таком возрасте останавливается развитие мозга. Пожалуй, но временно.
А чтобы не было мучительно грустно и бессмысленно, читаю "Русский космизм", о Логосе и полетах, о вечном стремлении к совершенству... Сдается мне, что мое отвратительное настроение - именно стремление к прекрасному. Только в меланхолии я становлюсь ... может быть, и красивой. А весь праздник заключался в поездке на электричке до неизвестной остановки, и там я прогулялась около километра вдоль ж/д полотна, до моста над маленькой речкой, где под поездами можно пройти по журчащей воде... Я туда еще вернусь. Одна.
Я всегда буду одна. Покинутые всех стран, объединяйтесь!
Булавка на рельсы.

I see. И давить на жалость не буду. Сама с собой буду жить долго и счастливо, ибо общества я никогда не найду. А если думаете, что незаменимых людей нет - уверяю Вас, вы ошибаетесь.

Можете воспринимать как прощание.

- поняло я, проснувшись сегодня утром. По крайней мере - в идеальных людей. Вообще верить ложно, пожалуй. Как поет Крюгер, "никого не бойся, никому не верь - проживешь на свете без обломов и потерь". А так же "никогда не мямли, не скули, не плачь, не ищи других причин у бед и неудач". Что же, я давно разучилась винить Высший разум, судьбу, людей в своем лузерстве. Да, просто легче признать - пока не сумеешь скрывать эмоции, не будет тебе счастья. Тьфу, счаастье... Романтика... Гоотика... Слышать не могу! Для пустого места - это пустые слова.

Итак, вернемся к нашим баранам - идеалов нет. Или, по крайней мере, они слишком достижимы для меня, чтобы мучаться по их поводу. Идеальная красота - еще одна большая глупость, придуманная людьми. Я утешаюсь, что кто-то еще больше "рылом не вышел", чем я. И вообще - ум и красота обратно пропорциональны, поэтому я выбираю первое.

Надо научиться холодно рационализировать, а не надеяться на интуицию и прочий бред, надуманный людишками.

М-да. Честность, видимо, не считается ценностью данного общества. Что же, мне жаль...

Только в запущенных забытых местах, где когда-то были люди, ощущаешь, как же ничтожно человечество. Каждое лето я бываю в заброшенном пионерлагере рядом с дачей. Раньше, до развала СССР, там были корпуса, бассейны, аккуратные живые изгороди, даже кинотеатр, а рядом - ракетные шахты и бункер. Сейчас все затоплено, разворовано и разрушено людьми и растениями, проросшими через щели в асфальте и дыры в полу зданий. Размокшие от дождя и талого снега книги. Дневники. Таблица Брадеса.

Аллея ведет к реке от бункера. Только нет никакого моста, и никакой дороги за ней, только - вековые ели. Зачем в пионерлагере еловая аллея? "Раньше здесь была барская усадьба." Еще одно доказательство всей тщетности, глупости - деревья. Они живут дольше политических режимов, дольше людей и диктаторов, дольше хлипких построек...

Все ясно, теорема доказана. Только никто не хочет ею пользоваться... А посещение таких печальных мест все популярнее...

"Времени нет, как говорил Энштейн," - всегда думаю я, опаздывая жить. А теперь?

Что же, существует довольно подлый закон - когда пытаешься заставить секунды ползти быстрее, они растягиваются жвачкой на долгие минуты... Как и теперь. Зависаю в безвременье, чтобы только отложить грядущее, хорошее и плохое...

А когда захочешь, чтобы миг длился вечно, он пролетает настолько быстро, что и не замечаешь финиша...

Всю жизнь жить ожиданием жизни - как большинство, и не думать, что можно вырваться, не завять, а сго... Все равно! Время не только лечит, но и убивает красоту, память, счастье... Его никто не научился останавливать...

Но все возвращается к истоку... Во снах... В воспоминаниях... В случайностях...

Я тоже заразилась. Я опять поражена в мозг этим дурацким весенним состоянием мира.

Все совсем по другому... Воздух совершенно новый, прогретый солнцем и наполненный пылью. Я пытаюсь себя в нем законсервировать... Иногда - хочется идти, бежать, лететь, как будто не знаешь, что Земля не бесконечна, и будет финиш, а иногда наоборот - улетаешь из тела, разум отделяется и взирает на "труп" печальными глазами... Больше не нужен плеер, больше не нужно страдальческих средневековых сказок курсивным шрифтом, все - во мне. Песни сами собой вспоминаются, и чуть ли не поются, и даже хочется танцевать...

Это, конечно, опьянение. Опьянение своей кажущейся разумностью, мнимым превосходством... Но... пусть. Пока мне не больно - можно мечтать...