И снова нервоз. Не собираюсь от него избавляться, да и не выйдет ничего. Закрыть глаза - чтобы не увидеть все это великолепие, подернутое туманами Ниффльхельма, не видеть никого. Заткнуть уши плеером - не слышать, не слышать...
И на всякий случай - вырвать сердце. Я конечно в это не верю...

Всюду смерть. Вижу прошлое - я, красивая девочка с улыбкой уродливого карлика, пою. Моя сестра - радостная и светловолосая девочка. А вот я катаюсь на коньках, и верю в победу... Или - волшебные звуки пения ласточки. Где она сейчас? Они живут всего по 5 лет, и... Смотрю на дату - 14 06 1997...
Где это все? Даже моя память не хранит то, что было 10 лет назад. Вижу смерть - о да, все мы умираем, бездарно, бесполезно... Это только сейчас мне кажется - я здоровая и молодая, а все так быстро, - уже старость и никомуненужность.
пусть будет смерть.

Тот, кто хочет чего-то, ищет пути, а ничего не желающий - оправданий... Нас никто не спрашивает, хотим ли мы быть.

Не быть никогда, ни 15, ни 10, ни 5 лет назад...

Да здравствует Земля - планета-катафалк...

Тихо. Тихо в моем междумирье. За окном - холод и ветер. Это - реальный мир, зима, снег, ночь... И завтра я туда попаду надолго.
А сейчас - всего лишь потусторонность плоского экрана. Увы, но мне здесь нравится больше. можно с пафосом сказать - так получилось, что... Ничего. Ничего нет, стоящего объяснений...
Глаза сухие. А в слезах - морфий.
И мне вовсе не грустно.

Русалочка, моя сестра,
Сидит над волнами, печалясь.
Пусть море солнечно с утра,
Пусть кораблям дано причалить,
Пусть город будет жить века -
Ее не тронут перемены.
Все так же кроткая рука
Касается курчавой пены,
Все так же грустен ее взгляд:
Немой вопрос - где принц с невестой?
Волны меня, как дочь, хранят,
А вы ли счастливы? Вы вместе?
Но нет, в могиле все давно...
О время! Твоя быстротечность
Испила жизней их вино,
Лишь ей одной оставив вечность.
Не стоит что-то говорить -
ответа нет, и это больно.
Лишь та невидимая нить
нас свяжет вместе. Я довольна -
Я не люблю их и - увы! - мне все равно,
Что с ними станет.
Но сердце, что совсем одно
теперь болеть не перестанет.

И спасительный берег...
Только что приехала с концерта в Консерватории. До сих пор в голове - "и смерти больше не будет!" - надрывающимся и плачущим вокалом. Даже кажется, что метро поет 7 зарниц Апокалипсиса...
...сделаем из града пожар, смешанный с кровью!...

Как представлю, что никогда не смогу этого всего услышать, увидеть и ощутить, как становится нехорошо. Жаль, очень жаль - будто тело ищет оправдания своему существованию...
...слез уже не будет!...
Да, я не могу признать себя религиозной, но иначе я уже ни у кого не воспринимаюсь, увы.

-Вот действительно - влюбишся, и будешь думать, что спасешь этого человека от наркотиков, а в итоге - сама подсядешь...
-Не спасешь, я согласна! Каждый свободен делать то, что хочет.
-Не свободен... И что же тогда делать с любовью?
-НЕ ЛЮБИТЬ!!!

Природа. Люди, живущие в своих уголках Земли, в своих маленьких Родинах. Радость. Нет горя, грязного воздуха, болезней. Вера в лучшее и в человека как в высшее существо во Вселенной. Любовь...
Но что это? То счастье, которое было каждый день, каждый миг - приедается. Становится чем-то привычным, неинтересным. Рай... рай? Неужели? Нет. Уже нет.
Тогда увидим другую картину - небоскребы. Электричество. Люди-полукиборги, питающиеся сублимированной пищей из ими созданных машин. Знания. Расщепление чего-бы то ни было на меньшее, меньшее, меньшее... Увы, оно никому не нужно.
Ничего! Еще есть время и возможность вообразить новый макет мира - матрицу. Скорость мысли. Чистый дух... "Только во плоти... во плоти мудрость" но и это неплохо.
Религия? Нет проблем: верующим - храмы, неверующим - бой, еретикам - костер.
Идеология? Увы, лишь в теории. На практике ничего не выходит. Порой малейшее несовпадение, или даже просто неверие человека в силу идеи - и все разваливается карточным домиком.

Нет, это невозможно. Для каждого человека есть свой мир счастья, и он редко совпадает с мыслями ближних. Чтобы кто-то был счастлив, должно существовать горе, ибо только на контрасте обычные люди могут воспринять что-либо. Ведь даже счастливый конец сказки нужно заслужить...

После прослушивания рассказа Булгакова "Морфий" был задан вопрос - каково ваше отношение к герою?
Зависть. "-Нет, серьезно!" Я не шучу. Когда-нибудь, окончательно захлебнувшись в безнадежности, я... Я попытаюсь обрести смысл в каком-нибудь стимуляторе организма и воображения... Только представить - жить ради морфия, радоваться после укола, и нет больше мук и терзаний на тему несклеивающихся слов и кривых фраз... Радужно-истерические сны, какофония никогда не прозвучавших звуков, безумное смешение красок и... Это все реально и без всяких стимуляторов, но...
Это ускорит смерть. "Как еретик, к ногам которого уже подбираются первые языки пламени..." Это даст хоть какой-то паршивый смысл.
Неуютно. Кажется, я кому-то что-то должна...

...будь навсегда богиней бессмертия...
Тяжело грузиться чужими проблемами, зато отвлекает от собственных... Скорлупа внутреннего мира все толще и толще, и общество постепенно отходит на второе место после иллюзий, создаваемых мозгом.

Странно - но импульс добра, произошедший в чьей-то жизни, зачастую не меняет ее, а лишь оставляет легкий приятный след, постепенно исчезающий из памяти... В то время как зло, причиненное человеку, рождает ответное зло, в свою очередь отражающееся вновь и вновь. Вспомнить хотя бы обычаи мести, существовавшие в средние века... И сейчас, когда вижу чью-то непоправимую боль, зло, неуправляемое, охватывает душу. Маленький ребенок, придавленный бетонной плитой во время землетрясения, уничтоженный "для блага человека" лес, разрущенный город, сожженная картина... "если ты все это видел и не сошел с ума.."(с) Зачем бессмысленно злиться, если уже поздно и не на кого?

И все же "мы будем драться до конца, мы будем драться..."

В памяти оживают времена моего первого пребывания в Швеции... Какой-то музей. Мы уже осмотрели первые 2 этажа, и пошли на третий.
Полумрак. В зале стоят холсты. Но что это? Розовая и зеленая упаковочная бумага, шершавые шнурки поперек... Это ремонт? Как странно - зал открыт, а картины запакованы... Целый зал запакованных в разноцветную бумагу картин...
Нет, нет! Это и есть картины, странные творения - нарисованные шнурки и полотна! Они так обманчиво натуральны, что кажутся по-настоящему запрятанными в скорлупу несуществующих оберток...
так и мир - всего лишь красивая подарочная упаковка, подразумевающая смысл, но не имеющая его. И не надо ничего искать - мы только испортим мнимую беконечность оболочки...

наверно, этом нет смысла...
... но люди редко говорят действительно то, что думают. А если это и не так, то таких представителей рода человеческого считают как минимум бестактными... Странно мне это. Почему нельзя делать проще, все надо усложнить до невозможности?
"Простые решения ни к чему хорошему не приводят" (с)
Если нет цели, надо ее придумать. Если нет смысла, надо его найти или создать. Только мечтать бесполезно, только не нужно мечтать...

Что все-таки лучше - знать, но быть связанным предрассудками, чужим мнением и чем-либо еще; или не знать, но свободно творить, ибо незачем придумывать предрассудки и выслушивать кого-то протестующего?
ничего. Ничего.

"А виноградные пустыни, дома и люди - все гроба..."

Попытки изменить ход событий бесполезны. Созерцаю копию оригинала картины Хармена Стенвейка "Vanitas" (на картине - эскиз) и вижу сию бесполезность. Что власть, любовь, мимолетные радости по сравнению с вечностью? и людям хочется верить, что с другой стороны смерти есть другая жизнь. Мне тоже хочется верить... (а еще больше - проверить сие утверждение)
Это было модно в богатых домах 17 века - созерцать картины о смысле жизни и спорить друг с другом об этом. Они были сыты и довольны жизнью, поэтому никакого морального дискомфорта у людей не возникало. А в это же время их крестьяне трудились на полях... В средние века вообще не возникало у простых людей мыслей о самоубийстве. Их было слишком мало, и естественная смертность превышала современный уровень. А сейчас - много людей очень, и многие совершенно бесполезны.
Есть замечательная теория - когда человек умирает, он посылает импульс ругим людям - живите, размножайтесь, главное - чтобы выжили... Она даже почти доказана кем-то... Так может, и мне умереть, чтобы люди ЖИЛИ?

В колонках играет - похороны любви

нервы ни к черту...

Я услышу дождь. Водяные струны
серебрятся над шелками луж.
Фонари, размывшись, как большие луны
освещают ветви старых груш.

Я услышу дождь. Антрацитом окон
смотрит дом соседний в тлеющую мглу.
Завернувшись в бархат, как в волшебный кокон
слышу, как стекают капили по стеклу.

Кончиками пальцев ощущаю холод...
Ледяные струи льются всем назло.
Для кого-то - горе, для кого-то - голод.
Мне же - лишь каминное жалкое тепло.

Чувствую дыханье осень слезливой,
проникает в кожу сырость и печаль.
Мне не быть согретой, мне не быть счастливой...
Тучи, проливаясь, улетают вдаль.

Медленно шагаю от окна к камину,
холодно и страшно. Злая, злая ночь.
Письма и бумаги снова в пламя кину,
мысли, сны о прошлом - уходите прочь!

Я увижу дождь. Тщетно торжествуя,
плачет, плачет небо, в трауре земля.
И печаль, как туча, по миру кочуя,
отравляет реки, горы и поля.

Резь в глазах от сияющего снега. Шаг, шаг по бескрайним просторам зимы... С утра - глупые попытки приколотить мысли к бумаге гвоздями слов... Не выйдет!

"Этот мир так хорош за секунду до взрыва..."
и пока жизнь наполнена смыслом, пока светит слишком яркое солнце, пока кажется, что все будет прекрасно...

сказанное между прочим - да услишится.

Ничего не понимаю. Пропало абсолютно любое желание что-либо делать. "Все для блага человека, все для блага человека..." Вместо мозгов - слезливая каша грустных песен и тоскливых мыслей.
разучилась что-либо ощущать. Только одна мысль - пожалуйста, только не равнодушие... Лучше сразу уничтожьте...
Я боюсь говорить все. Я вообще боюсь говорить. Никогда не могла угадать, что убьет человека наповал из моих слов, притом, что я не буду придавать этим словам никакого значения; а что дорогое мне вызовет у собеседника смех...
Я делаю культ из своей депрессии. *Обделенная умственными способностями, блин...*
"Господи, - заплакал человек, - никогда не думал, что так устану. Надо повеситься!"
А ведь все это - бесполезно...

В колонках играет - флеровское сияние

Какая я все-таки эгоистка...

Научите меня жить в вашем мире. Научите улыбаться, глядя на счастливых людей. Научите не проклинать моих врагов. Научите меня любви и способности верить. Научите подчиняться правилам. Научите не хотеть умереть. Научите меня БЫТЬ в этом мире и никого не ранить...

... и молчание было ей ответом...

А я опять счастлива...
***
Сотворила себе сережки из 6 гвоздей и 60 грамм проволоки.

Ищу стихотворения Блока. Он был до ужаса индивидуальным - не принимал ничьих идей - ни белых, ни красных... Это САМОДОСТАТОЧНОСТЬ. И мне надо бы научиться.

Дело в том, что вступая в новую группу, мы теряем свою индивидуальность. Мы принимаем правила игры, задаваемые той группой. "Я - *приверженец какой-либо субкультуры*, и этим все сказано" - очень грустная фраза. Неужели не понятно, что, становясь кем-либо, мы становимся частями толпы?

Но это ничего.
Вернемся в Блоку.
несколько стихотворений

В колонках играет - Fleur - Печальный клоун

Умершая земля покрылась кислотным саваном белого снега... Люди блеклыми мотыльками жмутся к свету, спасаясь от ветра и холода... Покой.

Человечество зажралось. Нам слишком комфортно физически, и слишком плохо духовно... Мы бездарно используем все, что было дано изначально, бесстрасно разбиваем все живое на части, системы, молекулы, атомы, кварки... Не убеждает. Какой в этом смысл? Иногда хочется вернуться в средние века, в царство тяжелого физического труда, "мрака" незнания и неистребимых суеверий! Зачем мы живем в эпоху переизбытка информации? Какое нам дело до тех, кто находится на другой стороне Земли? Что радости в этой всемирной виртуальной помойке?

Но всегда остается надежда найти жемчуг в куче навоза, даже если сам являешься далеко не первым...

А иногда - просто неописуемая радость от такой простой вещи, как память... Вспоминается лето и весна. Тепло. Надежды. Новая музыка в наушниках. Новый смысл старых слов. Попытки найти компанию. И свет, бесконечный свет летнего мира... Это было возрождение. Это было прекрасно. Но неизбежно умерло вместе с прошедшим летом...

Теперь еще 4 года ждать нового счастья.

А сейчас - сезонное оледенение души.

Все станет прежним, не театральным, и будет время не быть печальным...

Хочется идти против естества. Против того, что я человек. Против того, что все считают единственно верным. Но нет никаких сил - все будет так, как говорят остальные.

Я боюсь мира. Я от него обороняюсь. Но в то же время я ищу этот мир...

Вся немного покалеченная. Даже во сне - царапина на всю руку в виде римской 1... А днем - две непонятно откуда взявшиеся царапины на шее...
"Что, Йона, с вампирами якшаешься?"

Надоело. Надоело. Надоело!!!!!!

А интуиция-то сломалась! Не могу даже угадать по стилю, кто что писал...
"А нитки-то гнилые..." (с)

Есть замечательное латинское выражение - чаще переворачивай стиль. Это означает вовсе не то, что подумают большинство современных девушек - менять стиль. Стилем называлась палочка, которой писали на глиняных табличках. Один конец был острым - им писали, а другой - тупым, он использовался как ластик. То есть - чаще стирать написанное.

"А ниточки-то гнилые..." (с)