Сижу... А слезы глаза застилают... Я сегодня ждала его у него дома... Он пришел под ночь. Пьяный и злой. Начал кричать без повода. Я заплакала и ушла. Он побежал за мной. Я закрылась в комнате и плакала. Вдруг я услышала как поворачивается ключ. Он вбежал с ножом и начал кричать что убьет. Я закричала и попыталась закрытся. Он кинулся на меня, я попыталась увернутся. Но он не добрался до меня. В подробносчтях нет писать времени. все, он просыпается...

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - дурацкое

И снова все по-дурацки... Дурацкая жизнь, дурацкий мир и дурацкая я... Погода ужасная, ни зимы, не снега... Он опять злится, хотя больше почти не бил меня... Видимо то раз хоть что-то в нем пробудил... Он даже время от времени пытается быть нежныцм, говорит что скоро все наладится и у нас все хорошо... Не может все быть хорошо, когда он меня бьет, а я его ненавижу... Он часто молчит, все реде говорит что любит и все чаще кричит на меня... Время от времени он хватает меня и начинает говорить: ты холодная как рыба, диана, ты такой не была, ты как будто исчезаешь... Как будто он не понимает, что это он меня стер... Как будто не понимает, что тихо убивает меня... Я молчу, часто плачу... Я исчезаю...

Настроение сейчас - Ужасное

Абсолютно пусто. Нет не чуств, не боли, не надежды. П У С Т О Т А. Это страшнее всего. Не хочется не смеятся, не плакать, не думать, не дышать, не жить. Не хочется больше быть частью этого бестолкового мира. Я смотрю на себя в зеркало и не вижу смысла мне жить. Глупая девшка, ставшая жертвой собственного парня. Идиотка, не способная не на что. Вечная трусиха, которая даже не может дать отпор человеку который ее любит. А ведь он не такой плохой... Это я во всем виновата. Я не люблю его и он бесится, он просто боится меня потерять... Я виновата в том, что не люблю его, в том что не могу ему в этом признатся и мучаю и себя и его... Я враг и ему, и себе... Просто дура и стерва. Наверно он прав. Наверно он во всем прав. Я заслуживаю смерти и хочу умереть.

Интересный фильм... голова в облаках называются... Про любовь и дружбу среди войны с фашистами. Больно и грустно. В тему такой фильм. Умеют все таки снимать время от времени...

Настроение сейчас - слезливое

Наверно больно быть игрушкой смерти.
Наверно страшно быть одной среди тиши.
Наверно грустно в океане лести
Искать поддержку искренней души.

Наверно больно быть рабой чужого страха.
Наверно страшно умирать от нежных рук.
Наверно грустно быть проклятием монаха
И видеть в праведных глазах испуг.

Наверно тяжело играть в любовь.
Наверно страшно врать тому, кого любила.
Наверно грустно проливать чужую кровь
И слышать, что его лишь ты сгубила.

Наверно страшно умирать одной
И видеть боль последнй красоты
И среди этой правды слишком злой
Искать простое воплощенье чистоты...

Настроение сейчас - охота умереть

Уже почти утро, а я сижу олдна в инет кафе с чашкой кофе... Сегодня, точнее уже вчера утром он позвонил мне и попросил встретится... Я как всегда согласилась. Безвольная трусливая дура. Мы договорились встретится в доме его родителей. Это другой конец города. Ехать из одного загородного дома в другой по самым загруженным пробкам в час пик просто нереально. Естественно я попала в жуткую пробку. Он звонил мне ипостоянно и злился все больше. Потом, когда я уже почти доехала, он позвонил мне и приказал ехать к нему на съемную квартиру. Об этой квартире знают только его друзья-скины и я. Там они встречаются и обсуждают свои "планы". Меня он туда зовет когда надо поговорить наедине, точнее выяснить отношения, а выяснения отношений у намс почти всегда заканчиваются драками. Я приехала к нему с огромным опозданием, он сидел на кухне и было видно, что он взбешен. Он с порога начал на меня кричать, говорить что я ему изменяю, что я использую любой момент что бы "свинтить к хахалю". Он кричал что я его не люблю и не любила... Почти правда... Любила, но не люблю... Я пытаоась сопротивлятся, но.. С ним это не возможно... Он схватил меня за плечи и начал трясти... Я попыталась вырваться, но по сравнению с ним и его силищей я просто кузнечик. Он начал говорить что я шлюха, что он влюблен в шалаву и что он меня убьет... Я кричала что это не так, и кажется даже сказала что его люблю... Он отьпустил меня и ударил по щеке.. Я заплакала от обиды и попыталась убежать. Не удалось.. Он ударил меня по телу и я упала на пол. Он начал бить меня ногами и кричать оскорбления. Что было потом я помню смутно.. Все превратилось в боль.. Очнулась я уже глубокой ночью. Я лежала на кровати и все мои раны были обработаны... Я встала и пошатываясь пошла на кухню. Он сидел там и невозмутьимо курил и ел яичницу. увидев меня он начала разговаривать как ни в чем не бывало. Как будто ничего не было, как будто я не пришла вся израненая и покачивающаяся. Эта невозмутимость вывело меня из себя. Я начала кричать, что он чудовище, что я его ненавижу. Он просто вытянул руки и держал меня на расстоянии от себя. Я кричала, пыталась бросится на него, а он... Он просто улыбнулся, начал мурлыкать какую-то чушь и попытался меня поцеловать! не извинения. ни жалости, ни даже злости и раздражения... Н И Ч Е Г О! Я зарыдала и вырвалавшись, схватила вещи и убехжала из квартиры. Было три часа ночи, метро не работает, а он кажется слил из машины весь бензин! как знал,что убегу! я зарыдала и пошла в ближайший клуб. Там я просидела около. часа а потом ко мне начали докапыватся всякие гоблины... Спасибо, мне уже долго никто не нужен будет. Потом я как в бреду доползла до инет-кафе, где и сижу до сих пор.

В колонках играет - Лигалайз
Настроение сейчас - разбитое

Мне плохо, мое сердце разрывается на куски... Я попала в сети в собственной глупости, жалости и наивности. Раньше я не любила ныть, но в последнее время только и делаю что ною. Уже больше двух лет я встречаюсь с парнем. И почти все это время я живу в страхе. Мой парень - страшный человек. Он - один из самых жестоких и влиятельных скинхедов Москвы. Когда два года назад мы начали встречатся, я и подумать не могла что когда-нибудь возненавижу этого человека. Нет, я с самого начала знала о его увлечении нацизмом, но не воспринимала этого в серьез. Если бы я только знала что будет дальше... С каждым днем он становился все более суровым и мрачным, чем большего авторите он добивался среди "своих", тем более жестоким он становился. Он начала пугать меня, говорить об опасности, о том что Россие угрожают все страны,о скорой войне, о том что мы с ним пойдем в бой и умрем первыми и всякое такое. Вскоре ему так запудрили мозги, что я перестала узнавать его. Чем сильнее он менялся, тем меньше во мне оставалось любви. И около полугода назад я поняла, что больше не могу быть с этим человеком и твердо решила бросить его. Я уже готова была сказать ему об этом, продумала слова, приготовилась, посмотрела ему в глаза и... не смогла. Сначала меня держала жалость. Он говорил мне такие вещи.. О том, что ему нужна цель, ради которой он будет жить, иначе он просто полезет на ражон и умрет, и что этой целью стала я. Он постоянно твердил, что если я уйду, он умрет. Он долго пользовался моей дурацкой жалостью, а когда и она иссякла, начал просто запугивать меня. Он превратился в чудовище. Он ревнует меня к каждому столбу, постоянно оскорбляет, и самое главное - он поднимает на меня руку. Сначало это было слегка и редко, потом все сильней и сейчас превратилось в обыденность. Я уже привыкла служить ему боксерской грушей и замазывать синяки. Я бы отдала все, что бы он навсегда ушел из моей жизни, но... Я знаю, что если я хотя бы заикнусь о раставании, он просто убьет меня. Он постоянно твердит, что любит меня сильней жизни, что я такая дрянь, и что он никогда не отпустит меня.

Я завела этот дневник от отчаяния. Я измучена, моя душа болит, а сердце готово выоватся из груди...