70-летию В. Черномырдина посвящается. Знаменитые высказывания Черномырдина

ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"..
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
читать далее

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

- Зачем у слона хвост?
- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только жить начали, а тут деньги кончились.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Встречаются двое:
- Простите, а вы вот верующий или атеист?
- Верующий.
- Я тоже. А вы христианин или иудей?
- Христианин.
- Я тоже. А вы католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А вы приверженец епископальной церкви или баптист?
- Баптист.
- Ну и ну!!! Я тоже. А вы баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?
- Баптист церкви Бога нашего.
- Я тоже. А вы баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?
- Реформированной.
- Ну, просто невероятно! Я тоже. А вы баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?
- 1915 года.
- Ах ты мерзкий еретик!!!

Все мы вышли из "Шинели" Гоголя...
Но кое-кто отлично-таки в ней устроился...

Пушкин сидит и размышляет: "Я гений, и ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевский, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?" Тут всё и кончилось.

Неужели так сложно запомнить элементарное правило: "что делат, что делаеть"?!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог Музы.

Как-то подозрительно смотрится спам в аську от контакта с ником Аннушка и текстом: "Будущее - рядом!"

Во время эвакуации Ахматова и Раневская часто гуляли по Ташкенту вместе.
"Мы бродили по рынку, по старому городу, -- вспоминала Раневская. За мной бежали дети и хором кричали: "Муля, не нервируй меня". Это очень надоедало, мешало мне слушать Анну Андреевну. К тому же я остро ненавидела роль, которая принесла мне популярность. Я об этом сказала Ахматовой. "Не огорчайтесь, у каждого из нас есть свой Myля!"
Я спросила: "Что у вас "Myля?" "Сжала руки под темной вуалью" - это мои "Мули", - сказала Анна Андреевна".

Ахматова рассказывала:
- В Пушкинский дом пришел бедно одетый старик и просил ему помочь, жаловался на нужду, а между тем, он имеет отношение к Пушкину.
Сотрудники Пушкинского дома в экстазе кинулись к старику с вопросами, каким образом он связан с Александром Сергеевичем.
Старик гордо объявил:
- Я являюсь праправнуком Булгарина.

В январе 1940 года Анна Андреевна Ахматова опубликовала теперь уже зацитированные до дыр великие строчки:
Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда,
Как желтый одуванчик у забора,
Как лопухи и лебеда.
И тогда же в сороковом году их должны были прочитать по радио. Но секретарь Ленинградского обкома по пропаганде товарищ Бедин написал на экземпляре стихотворения свою резолюцию: "Надо писать о полезных злаках, о ржи, о пшенице, а не о сорняках".

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью с Раневской она пришла к Фаине Георгиевне и сказала:
- Всё хорошо, но в одном месте нужно переписать слово "феномен". Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова - "фенОмен".
Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова "феномен", заявила в микрофон:
- ФеномЕн, феномЕн и еще раз феномЕн, а кто говорит "фенОмен", пусть идет в жопу.

Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий - не шумит.

Выводы, сделанные после просмотра многочисленных голливудских шедевров:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место, чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных людей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать всё равно будет только один, а остальные в это время - совершать угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

Отто Кёрнберг "Отношения любви":

"Нежность происходит из объединения либидинальных и агрессивно нагруженных Я и объект-репрезентаций, с преобладанием любви над агрессией и толерантностью к нормальной амбивалентности."

И что тут еще можно добавить?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Жители ЮАР детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю.

http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/psd01.htm

Мармелад следует есть помногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза при этом необходимо придерживать пальцами.

За что мы любим мужчин:

Потому что они сильные
Умные
Твердые
Попка, спинка, затылок
Ладони, руки, животик
Растительность - по телу

За проникающий под одежду взгляд
За сильную шею
За низкий, с тестостероном, голос

За песни в дУше

За то, как они берут нас силой
За то, как они берут нас лаской
За то, что нас берут))

За то, что бывают как дети
За способность взять ответственность
За харизму
За мужскую логику

За пенис
За фаллос
За вот эту штуковину (говорила? ничего! еще можно!)

За то, что с ними хорошо быть рядом
За то, что они ночью работают обогревателями
За то, что улыбаются, когда во сне их гладишь
За то, как прижимают нас

За то, что умеют нас поднимать
Носить тяжелые сумки
Носить на руках ))

За храп по ночам)))
За скупую мужскую слезу
За редкий стон
За взъерошенность по утрам

За всегда хочу
За то, как они себя ведут, когда им очень хочется
За кунилингус (слово-то какое)
За помытую посуду (памятник)
За то, как они убирают/стирают (смотрела бы не отрываясь)

За секс на кухне
За секс по утрам
Просто за секс
За то, что на них можно поспать
За юмор
За силу
За то, как нас гладят

За встречи
За расставания
За замирание сердца
За взгляды
За улыбку

За их Эго
За походку
За шило в заднице

За изобретательность
За способность ногтем открутить винтик
За вынос мусора
За чувства полета

За эрогенные зоны
За нахождение зоны G даже за ушами
За занятие любовью
За запах и вкус

За красноречие
За любовь
За защиту

За то, что им можно, а нам нет
За то, что нам можно, а им нет.


За то, что в каждом - и ангел и бес

За то, что они развратники
За то, что они хозяины
За то, что способны забить гвоздь (вкрутить лампочку, откусить ухо Тайсону)


За то, как нас раздевают
За то, что нас одевают
За "Я сказал!"
За таблетку аспирина посреди ночи

За то, что их можно соблазнять
За то, что с ними можно флиртовать
За то, что им можно строить глазки

За то, что мы скучаем без них
За то, что они скучают без нас

За то, что логичны и прямолинейны
За то, что намеки не действуют

За заботу

За то, что с ними приятно пойти туда, куда без них идти не интересно
За то, что с ними можно быть, когда ни с кем другим быть не хочется.

Господи, молю, дай мне МУДРОСТИ, чтоб понимать мужчину,
ЛЮБВИ, чтобы прощать его, ТЕРПЕНИЯ к его настроениям.
СИЛЫ, заметь, не прошу, Господи, а то ведь прибью его на фиг.