-Цитатник

барабанщик строг:)))) - (0)

Барабанчик))) мне понравился Забавное видео)))

ммм..красота... - (0)

- новая серия фотографий в фотоальбоме Фотографии Lehrerin : Красивые картинки

ТЕМ, кому интересно - (0)

БДСМ-фильмы онлайн Поисковик ТЕМАтических онлайн фильмов: http://xhamster.com/search.php?q=Sl...

Марга... - (3)

еще немного лингвистики.....от Хозяина....т-ссс На португальском языке лингвошокирующей фразо...

Маргар... - (0)

Женский кодекс 1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много ...

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в я_разбойница

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Интересные_Блоги BDSM-Club BDSM-BAR

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.12.2006
Записей: 274
Комментариев: 221
Написано: 718




"Из всех сексуальных извращений самым страшным является целомудрие........" Дедушка Фрейд перепробовал в сексе все, и то, что ему не понравилось записал в извращения.

добавочка

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 19:12 + в цитатник
Ну-ссс, мои хорошие, приготовились к новой дозе порнофотографий)))))))
Рубрики:  эротика и секс

Метки:  

Доброе слово и разбойнице приятно)

Пятница, 20 Апреля 2007 г. 13:50 + в цитатник
Спасибо. Спасибо тем, кто меня поддержал, и спасибо тому, кто оставил мне симпу с надписью "Мне нра твой дневник"))))))

Вы мне тоже все нра))))))

Вспоминается песенка из детского мульта:" Как много на свете хороших друзей..."))))))
Рубрики:  личное

Метки:  

злые вы. фи, мон шер....

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 19:18 + в цитатник
Настроение сейчас - враждебное

Я люблю секс. Мне нравится трахаться. По всякому и по разному. С извращениями и без. Кому это не нравится - дверь вооон там.
Получила сегодня аж 23!!!! сообщения в личку. Мол, и такая я, и растакая... И извращенка, мол, и дура....Ладно, может, и дура, может, и извращенка....только никто ж не заставляет вас, милые мои скучные дрочуны своих маленьких писюнов, лазить в дневник мой!!!!! Смарю по статистике - раз по 12 за день заглядывает он в мой дневник....так не заходи, и все дела.... я ж вот ни разу к тебе не заглянула)))) Дрочи себе тихонечко, и молчи, главное.
Да, и барышня одна туда же - мол, какая же я мама, какая же из меня жена,мол, да меня ж избить надо так, чтоб больше о порке и думать не могла))))) Во-первых, милая, ЗАВИСТЬ _ ЭТО ПЛОХОЕ ЧУВСТВО)))) Во-вторых, порка любимым человеком перед тем, как мы займемся любовью, ничего общего не имеет к битью вообще. Почитай литературку, фильмы посмотри, попробуй, в конце концов. Может, поможет. Может, понравится...
Рубрики:  личное

Метки:  

Закон - он и в Америке закон.....

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 17:18 + в цитатник
Прикольные запреты

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Рубрики:  цитаты дурацкие

Метки:  

Объявления

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 17:14 + в цитатник
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Московская епархия со склада в Москве отпускает грехи. Постоянным грешникам скидка!

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

Требуется экстрасенс. Куда обращаться, знаете.

Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение.

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

Обучаю работе на компьютере.
TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA
По окончании курсов выдается сертификат.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по тел. 123-456789, спросить Кетсалькоатля Некрономиконовича Антарктидоносцева

Дешиво!
Руский язык.
Падгатовка ввуз.
Патупление горатировоно!

Отдадим щенков бультерьера в злые нехорошие руки.

Коммунист с довоенным стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия...

Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170, усыновит мальчика не старше 40 лет.

Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.

Добрый, ласковый орангутанг скрасит ваше и свое одиночество!

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald"s!

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды. Кутюрье Слава Зайцам!

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Быстро и качественно избавим Вас от назойливой телерекламы. Общество роняльщиков телевизоров

Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Polisy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией.

Специально для детей новых русских! Фабрика им. П. Карло. Поставка буратин из красного дерева.

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС". С дистанционным управлением.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по адресу...

Молотки и стамески фирмы "Ого-го". С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Вы слышали, когда поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг # 777.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Внимание! Потерялась собака, коккер-спаниель. Hашедшего просим вернуть спаниеля или хотя бы коккер!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Предлагаем новый вид услуг для состоятельных господ: наращивание силиконовых пальцев.

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Шоу-воротила продаст певца на вечеринки и банкеты. Б/у, но голос и лицо в хор. состоянии. 60 тыс. км пробега по концертным залам СНГ. Тел. 8-095-927-222-11.

Срочно требуется философ-экзистенциалист. Работа на субстанции. Оплата сдельная. Тел. 55-43-21.

Временной администрации Чечни требуются мэры, главы администраций, отслужившие в бандформированиях.
Обращаться: г. Гудермес, ул. Заложников, 1.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника"

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

"КРАХ-банку" требуется внешний управляющий-оптимист. Тел. 23-34-30

Клавдия Ивановна Пирогова приглашает молодых Людей на должность Ивана Карловича Пирогова. Питание, обмундирование, проживание. Собеседование по адресу: ул. Старая Конная, д. 2, подъезд 3, лавочка.

Требуются стояльщики на улице, говорильщики "Золото, доллары, дорого". Обращаться у. Ленина, мужик

Карандашной фабрике "Кохинорец" требуются слесари-заточники. Тел. 678-123

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Срочно продам подводную будку для Муму. Спросить Герасима.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л. Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Куплю оверлок б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!

Не хотите по-другому - совет да любовь!

Совместное голландско-нидерландское предприятие "Шеллма" предлагает разнообразные масла на любой вкус - от деликатесных провансальского и касторового до заурядных моторного и трансмиссионного.

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

15 августа городской публичный дом #8 проводит презентацию новых сотрудниц. Приглашаются все желающие. НА НАС МОЖНО ПОЛОЖИТЬСЯ!

Продам автомобиль "Мерседес - 600" после аварии или поменяю с доплатой на костыли.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Новый корм "Педигри" с фосфором для собак. Ваша собака буквально светится здоровьем!!!

Ресторану требуются: повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры грузчики со знанием русского языка.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

В нашем борделе для абонентов сети GSM первые 10 секунд бесплатно!

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Совершаю консенсус в любом объеме. Имею плюрализм в деловых кругах.

Становитесь вкладчиками банка "ОМО интелледжент"! Обычный банк не сможет отмыть ваши деньги!

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Продам контрацептивы в хорошем состоянии.

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

Прерывание беременности по телефону. Кооператив "Шокотерапия".

Пыль со склада в Москве. Самовысос.

Продается килька соленая в банках. Состав: рыба - 30%, зрачки - 40 %, банка - 30%.

Покупайте омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Срочно пропью Москвич-412.

Ассенизаторской службе требуется, политкорректно говоря, афроамериканорабочий.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).

Cрочно куплю патч к компьютеру "Дип Блю". Т. 1111-111 спросить Гарри

Австралийские кожаные сумки! Каждому купившему - в подарок живое кенгуру.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Общество аскетов России. Телефон излишен.

Выражаем соболезнования семье Небезуродовых в связи с внезапной беременностью их дочки. Семья Незаинтересованных.

Лечение дистрофии без операции. Наш адрес: Тверская, 75. Ресторан "Разгуляй".

Продам спальный гарнитур "Три медведя" или обменяю на тахту "Тройка".
Рубрики:  цитаты дурацкие

объявление

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 17:12 + в цитатник
Продается коляска детская из Германии, 1998г. , пробег 135 тыс., полный фарш - литые диски, дисковые тормоза, датчик золотого дождя, климат- и круиз-контроль, сигнализация, кожаный салон, полноразмерная запаска. Т.(0789)789789, спросить Андрюшу.
Рубрики:  цитаты дурацкие

Метки:  

12,5 открытий

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 16:47 + в цитатник
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у, говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
(с)
Рубрики:  о мужчинах

Метки:  

118 никому ненужных фактов

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 16:35 + в цитатник
118 никому ненужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.
12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.
28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".
29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон - единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"
74. Эму по-португальски значит "страус".
75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна.
Рубрики:  обо всём

Метки:  


Процитировано 3 раз

куколки)

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 15:58 + в цитатник
КУКОЛКИ

?!?!?!
 (404x500, 296Kb)

продолжение

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 15:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нужное

Незабываем нажимать alt




0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка


alt + 1 = ☺                   


alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                


alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                


alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  


alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                


alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               


alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪              


 alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                


alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                


 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                


alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                


alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                


alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                


alt + 26 = →
alt + 27 = ←                


alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                


alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                


alt + 177 = ▒
alt + 987 = █


значки

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 15:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Drakonn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вставить значки просто!

Всё набираем при нажатой alt !!!



0130 ‚ Нижняя бинарная кавычка
0132 „ Открывающая лапка
0133 … Многоточие
0136 € Евро
0139 ‹ Левый уголок
0145 ‘ Перевернутый апостроф
0146 ’ Апостроф
0147 “ Закрывающая лапка
0148 ” Английская закрывающая лапка
0149 • Большая точка
0150 – Короткое тире (минус)
0151 — Тире
0153 ™
0155 › Правый уголок
0167 § Параграф
0169 ©
0171 « Открывающая елочка
0174 ®
0176 ° Знак градуса
0177 ±
0183 · Точка по центру
0187 » Закрывающая елочка


alt + 1 = ☺                   


alt + 2 = ☻
alt + 3 = ♥                


alt + 4 = ♦
alt + 5 = ♣                


alt + 6 = ♠
alt + 7 = •                  


alt + 8 = ◘
alt + 9 = ○                


alt + 10 = ◙
alt + 11 = ♂               


alt + 12 = ♀
alt + 13 = ♪              


 alt + 14 = ♫
alt + 15 = ☼                


alt + 16 = ►
alt + 17 = ◄                


 alt + 18 = ↕
alt + 19 = ‼                


alt + 20 = ¶
alt + 21 = §                


alt + 22 = ▬
alt + 23 = ↨                


alt + 24 = ↑
alt + 25 = ↓                


alt + 26 = →
alt + 27 = ←                


alt + 28 = ∟
alt + 29 = ↔                


alt + 30 = ▲
alt + 31 = ▼                


alt + 177 = ▒
alt + 987 = █


Хэппибёздэй

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 12:18 + в цитатник
 (200x248, 81Kb)
В колонках играет - Хочешь, Земфира
Настроение сейчас - романтическое

Сегодня у моего любимого мужа день рождения. Я желаю ему, чтобы он был счастлив. И сделаю для этого всё, что от меня зависит, и даже больше. И убью соседей, что мешают спать. Как он любит сам шутить, дай бог ему хорошую жену.

Друзья мои! Попрошу вас поднять бокалы... Давайте вип"єм за ту дату, коли мамо дали тату. Якби мамо не дали, ми би зараз не пили!
Рубрики:  личное

Метки:  

пособие для желающих

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 19:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Порно_и_эротика [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Секс втроём (краткая инструкция)

Если ваша девушка согласна попробовать секс втроем, обязательно обговорите и решите вместе, с кем именно вы разделите свое ложе, чтобы избежать подозрений и обид. Вы же хотите, чтобы ваша любимая чувствовала себя комфортно и полностью раскованно?!

Именно поэтому, никогда не предлагайте первым секс втроем с ее лучшей подругой, особенно если подруга очень соблазнительна. Я и вас понимаю! Порой, подружки вашей любимой настолько сексуально привлекательны, что мужская фантазия автоматически включается. Но STOP! Вот если сама предложит, то это другое дело!

Читать далее

Метки:  

Психофизиологический экшн в трёх частях

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 18:41 + в цитатник
Эпиграф
«Вы будете участвовать в групповом сексе? А кто будет еще? Вы, я и ваша жена. Нет, не буду!!!! А, хорошо, тогда мы вас вычеркиваем»

Часть 1.

Мой муж мечтал о групповушке. С несколькими барышнями и моим обязательным участием. Я слабо, но сопротивлялась.
Нет, вы поймите меня правильно. Мне это очень нравится. И опыт даже имеется. И порнушка на эту тему заводит неслабо. И даже мечтается. И в разных вариантах. Например, в два смычка…мммм….или я стою на коленках и вылизываю пиздёнку какой-нибудь развратной девке, а меня в этот момент шпилят сзади….О чём это я? Ах, да…. Я к тому это всё говорю, чтобы было ясно, что я вовсе не против, я двумя руками, ногами и тремя своими дырочками – ЗА, но есть одно мааааленькое НО. Я ревнивая. Ревнивая до пиздецов. Могу поймать такой клин на этой почве, что убью и не замечу… Ну, убить не убью, но покалечу точно. И я совершенно не готова смотреть на то, как мой обожаемый муж трахает какую-нибудь тёлу. За себя я не ручаюсь, и хотя мысли об этом меня сильно заводят, рисковать семейным благополучием и счастьем все же я не хочу. Планкопад, знаете ли, это такая неприятная штука, что по разрушительной силе переплюнет даже торнадо. В общем, все это я не замедлила рассказать своему мужу. Он слегонца расстроился, но держался молодцом, поставил групповушную порнушку и начал меня трахать во все дыхательные и пихательные.
В перерывах я, чувствуя себя виноватой в его обломленном настроении, взывала к его совести и чувствам, приводила примеры типа: вот представь себя на моём месте, что бы ты почувствовал, если бы меня на твоих глазах ебали бы во все дыры, и т.д. и т.п. Он соглашался со мной, трахал и поглядывал на экран, где как раз в этот момент две тёлы отсасывыали у мужика, третьей он вылизывал промежность, четвертая и пятая ублажали друг друга в позе 69, а шестая сидела в кресле с поджатыми ногами и изо всех сил терзала свой клитор. Муж моментально кончил от такой картинки.
Я с тоской сказала ему, что шесть баб я точно не выдержу, и кого-нибудь порешу. Он живенько отозвался, что, во-первых, не шесть, а пять (я, оказывается, себя любимую не посчитала), а во-вторых, ему-то, в принципе-то, столько много-то и не надо. Две – в самый раз было бы….
Я поняла, что переубедить мне его не удалось и не удастся, и твёрдо сказала ему, что к такому витку в наших отношениях я еще не готова. «Ладно, - тут же согласился муж, - будем готовить»…
…… Через пару недель мы устроили себе «народные гуляния». Сдали ребёнка на поруки бабкам, сходили в кино, посидели в кафешке. Я расслабилась полностью. Мне было очень и очень хорошо. Мы оба заебались на работе, и вот такое вот незатейливое времяпрепровождение было в кайф нам обоим. Мы уже обсуждали, где мы прикупим коньячок и какую порнушку поставим, как вдруг муж предложил мне не ехать сегодня домой, а переночевать в гостинице. Я изумилась, но, поразмыслив, согласилась. Тем более, что мой неугомонный муженек предложил поиграть сегодня в клиента и проститутку. Меня аж затрясло от предвкушения, там более, что муж сразу же заявил, что я буду обязана «обслуживать» его по высшему разряду…. По высшему так по высшему…делов-то…
Поехали мы в «Красные Зори». Комнаты терпимости с жалкими потугами называться санаторием, конечно, но там не требуются паспорта, никто не помешает, не будет совать нос, куда не надо, дают чистое белье, да еще и номер с душем.
Выпили коньячку, сходили в душик, снова коньячку… Потом было много чего. Мой муж трахал меня, как говориться глубоко и широко. Мои обе дырочки уже саднили, а скулы сводило от минетов. Все происходило грубовато и жестковато, без поцелуев и излишних сантиментов. Но я ведь сегодня вечером проститутка, я обслуживаю клиента, мать его так же, как и он меня….
После очередного раза, когда у меня уже не было никаких сил ни кончать ни подмахивать, он трахнул меня в задницу, потом намотал мои волосы на руку, притянул к себе и заставил вылизывать свой хуй. Дело это я очень уважаю, и вовсе не обязательно было дёргать меня за волосы. Я бы и так это сделала. Но мой муж крепко держал меня и приговаривал: «Давай, шлюха, соси…» Он больно держал меня за волосы, засовывал в меня пальцы, и я стонала и сосала у него, как заправская шлюха… Скажите мне, откуда, бля, только силы берутся???

Часть 2

А потом….потом он заставил меня подползти на коленках к низкому журнальному столику. Через минуту времени и парочки весьма болезненных шлепков по заднице, я уже стояла раком на этом столике, а он привязывал меня к нему простынями. Для этого он слегка попортил гостиничное имущество, и одну простынь он изорвал на широкие полосы и привязал мне руки. Меня уже трусило. Потом он пригнул мои плечи, и, просунув полосу под столиком, надёжно примотал мой торс к нему. Под живот и бёдра подсунул подушку. Раздвинул мои ноги пошире и тоже привязал к ножкам столика. Я жалобно вздохнула и, с абсолютной безнадёгой в голосе, спросила:
-Может, не надо, а?....
Впрочем, я знала, что спрашивать было бесполезно. Я беспокойно вертела головой и пыталась пошевелить конечностями.
Для начала муж вытянул из штанов ремень. Я судорожно вздохнула, но он подошел ко мне спереди, опустился на колени и заставил меня взять в рот. Мне было неудобно, и я не очень хорошо сосала, и когда у меня что-то не получалось так, как он хотел, он хлопал меня через спину ремнём по заднице. Мишень была прекрасная – шевельнуться я не могла, ягодицы были раздвинуты и торчали кверху, но пару раз он все-таки попал мне по промежности тоже.
Я старалась, я очень старалась. Когда хуй снова напрягся, муж вытащил его из моего рта, погладил мои губы, поднялся и неторопливо обошёл меня. Судя по затянувшейся паузе, он любовался живописной картинкой. Он потрогал мою попу руками, поиграл пальцами с дырочками, и когда я изо всех сил выпятила свою попу навстречу его руке, вдруг начал меня пороть. Сначала несильно. Когда я попробовала возразить, что мы так не договаривались, он хмыкнул. Сказал только, что потаскухи заслуживают наказания, а он «вызывал» меня на условиях пакета «все включено», и продолжил меня сечь. Я слушала его хриплое дыхание, слышала, как ремень хлопает по моей многострадальной заднице, тут же дёргалась от боли, за что тут же получала дополнительный шлепок рукой. Когда я начала покрикивать, моя попа уже вся горела…
Муж прекратил меня стегать так же внезапно, как и начал. Затем положил ремень, взял мой шарфик и очень плотно, в два витка, завязал мне глаза.
- Не вздумай шевелиться и пытаться снять повязку, - предупредил он меня. Затем я услышала шуршание одежды, почувствовала, как он проходит мимо меня. Он смачно шлёпнул меня по ноющей заднице и вышел!!!!
Я лежала (стояла?) раскорячившись на этом блядском столике, и напряженно прислушивалась. Слышно не было нихуя, и я потихоньку стала нервничать. Я прикинула, как я выгляжу со стороны, слегка возбудилась от этого, но поняла, что если вдруг не дай бог сюда кто-то заглянет, то…..Я психовала и возмущалась (мысленно, конечно). Неожиданно мои мысли разбудили уставший участок мозга, отвечающий за возбуждение и наслаждение, и вся ситуация начала меня будоражить. К тому же, после порки у меня снова начал разливаться сладкий жар внизу живота. Я чувствовала, как набухает мой клитор, как приятно саднит попка. Я уже томилась.
Скрипнула дверь. Я напряглась, но кроме тихих шагов ничего не услышала. Страшновато, бля. Шаги и снова тишина. Меня колбасит не по-децки от страха и возбуждения, но я держу марку. Молчу. Я сегодня проститутка, и я помню об этом.
Ласковые пальцы гладят мою попу, едва касаясь. Я начинаю вздрагивать от этой нежной ласки, как от ударов. Приятно безумно. Влажный язык коснулся моего ануса. Я вся сжалась. Я не очень люблю эту ласку, хотя сам анальный секс очень люблю. Вернее, я не люблю, когда так ласкают меня; сама же с огромным удовольствием лижу своему мужу попочку…
Язык настойчиво облизывал вход, и в какой-то момент шаловливые пальцы раскрыли мою дырочку, и он скользнул внутрь. И мне было, бля, приятно. Я стонала и выгибала попу, чтобы этому ласковому мерзавцу было удобней.
На секундочку меня оставили в покое, а затем я снова почувствовала, как палец чуть оттянул дырочку, но только в этот раз вместо языка в меня проник хуй. В первые секунды мне было очень и очень больно. О чём я не преминула сообщить моему мужу. А в ответ – хриплое дыхание, увеличение силы напора, и вот уже я слышу как яйца хлопают по моей промежности, да скрипит охуевший от впечатлений столик.
«Бля, что-то не так. Не те ощущения. И почему мне так больно?»
Через несколько минут, когда я начала уже вырываться, хуй вылез из моей задницы. Я ощущала себя так, будто в моей попе пробурили тоннель. Через секунду к моим ощущениям сзади добавились ощущения спереди – мне мгновенно всунули хуй в рот. И в эту же секунду я поняла, что мою приватизированную мужем в единоличное пользование, не знавшую, кроме его члена и резинового фаллоимитатора (ваще не в счёт), задницу, только что оттрахал посторонний!!!!!! У постороннего хуя головка была чуть меньше, чем у «хозяйского» члена, он был короче, чем у мужа, но зато гораздо и гораздо толще. Во рту он категорически не помещался, и я поняла, что второй тоннель сейчас будет проложен навстречу первому, и если я не раскрою пошире рот, то останусь без зубов.
Я ужаснулась. Я себе представила, ЧТО мне скажет мой муж, если он сейчас вернётся, и что скажу ему я, если он не вернется НЕМЕДЛЕННО. Я попробовала отвернуться, выплюнуть эту штуку из своего рта, чтобы заорать, но в эту же секунду, абсолютно привычным для меня движением, в мою раскрытую мокрую киску вошёл мой муж своим родненьким и любименьким членом. Муж протянул руку, погладил сжавшиеся соски, поцеловал «кошачье место» на спинке, и начал двигаться. Он шпарил меня со спины, а незнакомец просовывал мне свой член в глотку.
Я решила взбунтоваться. Я была в шоке. «Щас ведь укушу ведь», - пронеслось у меня в голове. Но в то же время, у меня внутри все сладко заныло. Мне нравилось то, что со мной происходило, но меня ужасала мысль, что же будет потом. Завтра, например. Или когда этот мужик уйдет, а мы останемся вдвоем. Мой муж старался изо всех сил, и дурацкие мысли потихоньку начали оттесняться более актуальными – мне хотелось кончить. Хуй во рту тоже сильно хотел кончить. Его головка увеличилась, мужик стонал, член дёргался. Это создавало определённые дополнительные неудобства. К тому же, я не могла оценить его размеры визуально, так как глаза были завязаны. Муж, наблюдая за моим ртом и реакцией, взялся за мои бёдра и начал резко всаживать в меня член, а на «обратном пути», полностью его вынимал. Его яйца с силой стукались о мою промежность, я немножечко выгнулась (хую во рту это не очень понравилось), чтобы яйца бились о клитор, и через несколько мгновений я начала кричать.
Оргазм, когда мне ласкают клитор, у меня бывает такой продолжительности и силы, что ни о каком самоконтроле не может быть и речи. Мой любимый муж знает об этом, поэтому, продолжая меня трахать, он просунул руку, и ласкал клитор пальцами. Я дрожала крупной дрожью, кричала и выгибалась. Хуй во рту замер на мгновение, и наконец-то начал выпускать в мой рот горячие струи спермы. Я пыталась не захлебнуться и не забывать облизывать чуваку головку язычком, но собственный оргазм мешал мне думать вообще и о постороннем члене в частности.
Потом муж отвязал меня, перенес на кровать и долго растирал затекшие руки и ноги. Он нежно целовал моё лицо, шею, руки. Мне дали коньячку, покормили разными вкуснятинами, подкурили сигарету. Мужчина с приятным голосом и толстым хуем, целовал мне ручки и благодарил за восхитительный вечер. И даже, на прощание, полизал мою кисуню. Повязку с глаз муж с меня снял после того, как я, счастливая и изнеможенная, уснула под их тихий разговор…



Часть 3. Эпилог.

Проснулась я от приятного запаха, тихой музычки и понимания, что мне снова завязывают глаза. Позже я узнала, что, пока я спала, незнакомец, по просьбе моего мужа, принес к нам в номер все необходимое, начиная от мыльно-рыльных принадлежностей, и заканчивая едой, коньяком и ароматизированными свечами. Муж помог мне подняться с кровати, отвел в ванную, подождал чуть-чуть под дверью, а потом собственноручно вымыл меня. При этом все мои попытки заговорить пресекались поцелуями, а он шептал мне, какая я у него умница. И просил побыть умничкой еще немножко.
В комнате они кормили меня шашлыком с рук, давали коньяк, дали сигарету. Мне было безумно интересно посмотреть на мужика, но с другой стороны я была рада повязке на глазах, так как не знала, как теперь смотреть в глаза собственному мужу.
Все происходило в полной тишине. Это меня волновало и интриговало. Напоминало какой-то ритуал. Мой муж начал нежно целовать меня, ласкать груди, сжимать мои соски. Я раскинулась поудобней, и он скользнул вниз, раздвинул мои губки и начал нежно вылизывать меня там языком. Клитор тут же отозвался и заныл. Было сладко. Уже знакомый член незнакомца снова оказался у моих губ. Я взяла его рукой. Обхват впечатлял; он вздрагивал и потихоньку твердел. Мой муж замер. Я поняла, что он смотрит, и не знала, как себя вести. Тогда он приказал мне: «Возьми его в ротик». На этот раз я была послушной девочкой. Я провела по головке язычком. Член набух еще больше, и тогда я, придерживая его рукой, стала облизывать его со всех сторон, как мороженое. Мужчина тихо застонал, и член моментально вздыбился. Я перешла на короткие касания языком, щекотала уздечку, а второй рукой ласкала его яички. Когда я начала сосать член, муж возобновил и свои ласки. Я засасывала его, заглатывала и вылизывала. Когда головка члена увеличилась, мужик задрожал, но остановил меня. Поцеловал в губы. Долго и сладко. Потом он лёг, а мой муж помог мне устроиться сверху. Опять же, обычно я не очень люблю эту позу, но в этот раз я отлично понимала, к чему всё идёт, и старалась изо всех сил. Мышцы внутри сжались от моих мыслей, и мужик начал интенсивно подмахивать мне. Муж в это время гладил мою спинку, попку. Потом дал мне в ротик. Оба мужика так застонали в этот момент, что у меня опять сократились мышцы. Я с удивлением обнаружила, что я вот-вот кончу. Почему с удивлением? Да потому, что это «не моя» поза, и все тут.
Незнакомец потянул меня вниз, и я, с сожалением выпустив член мужа изо рта, распласталась по нему. Он раздвинул мои ягодицы, и я почувствовала, как мой муж пытается войти ко мне в попочку. Ощущения были настолько восхитительные, что, когда мой муж, как говорится, «со скрипом», но все же вошёл в меня, я начала кончать. Мужику снизу пришлось нелегко, но он достойно выдержал испытание (он что-то бормотал шёпотом…кажется, он вспоминал в этот момент слова «Марсельезы») и не кончил раньше времени. Когда я перестала орать и хрипло задышала, мужик снизу замер на секундочку, и мой муж протолкнул свой член на всю длину.
Что они со мной вытворяли!!!! До сих пор, когда вспоминаю, у меня начинают мокреть трусики. Я стонала, кричала, извивалась, подмахивала, раздвигала свои ягодицы руками, меня била дрожь, и я почти все время кончала. А они в этот момент ни на секунду не останавливались, целовали и трахали меня. Они трахали меня на кровати, на полу, на злополучном журнальном столике, член мужа сверху, член мужа снизу, член мужа сбоку и во рту, спереди и сзади… А второй член там, где не успевает первый…. Они менялись местами. Они трахали меня синхронными движениями и в разнобой, медленно и быстро, по очереди, нежно и сильно. Кончали то одновременно, то нет. Вскоре кончать я уже была не в состоянии, но каждое их движение сладко отдавалось в моих мокрых истерзанных дырочках, клиторе и сосках…
Потом я вылизывала их члены и сперму, а они меня…с ног до головы…
Потом было прощание с галантным незнакомцем, душ, признания мужа в любви, сигареты, и даже мои слёзы. Не смотря на то, что все было подстроено моим мужем, я чувствовала себя виноватой. За то, что ласкала чужого мужика, возбуждалась от этого, кончала под ним, кричала от оргазма…За то, что мой муж видел это…Я не знала, как мой муж будет реагировать потом, когда пройдет первая волна возбуждения от самой ситуации. И больше всего на свете, я боялась его потерять…
Муж выслушал меня, сказал, что я маленькая дурочка. Что он ни на кого меня не променяет, никому не отдаст, никогда не обидит, и ни за что не бросит. А чтобы я поверила ему, то дома он что-нибудь придумает, чтобы снять с меня это чувство необоснованной вины… И придумал…..Но это уже совсем другая история….

З.Ы. В гостинице мы пробыли 34 часа.
З.Ы.Ы. Я поняла, что я в попадосе, и придётся соглашаться на МЖЖ ))))).
З.Ы.Ы.Ы. Я так и не узнала, кто был тот таинственный незнакомец, который меня трахал.
З.Ы.Ы.Ы.Ы. Дежурная по этажу была в ахуе.
Рубрики:  Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу

Метки:  

вечер выходного дня

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 18:34 + в цитатник
Поздний вечер. Ребёнок давно спит. Мы сидим на кухне, неспеша пьём водку и разговариваем. Чему-то смеёмся.
- Встань, - вдруг говоришь ты.
- Зачем? Мне лень, я не хочу.
- Встань, говорю…и повернись.
Я подхожу ближе, разворачиваюсь. Ты приподнимаешь халатик, гладишь мои ягодицы.
- Ты знаешь, а порка идёт тебе на пользу – у тебя стала совсем другая попа, - говоришь ты, и вдруг резко хлопаешь меня по правой ягодице. Потом по левой. Я стою, придерживая халат, и не двигаюсь. Ты начинаешь бить все сильнее и быстрее, и я со стоном чуть выставляю попу навстречу твоей руке. Потом еще чуть-чуть. А потом ты с силой нагибаешь меня вперед и хлещешь меня по заднице. Мне уже очень больно. Я пытаюсь увильнуть, податься вперед бёдрами, но ты притягиваешь меня обратно за поясок на халате. Я молча терплю, чтобы не разбудить малого. Мне очень-очень-очень больно. Внезапно ты останавливаешься, поглаживаешь мне только что набитую попу и слегка дуешь на неё, чтобы остудить хоть немного тот пожар, который на ней разгорелся. Я не шевелюсь. Ты выпрямляешь меня, смотришь на меня с усмешкой, и говоришь:
- Ты только полюбуйся, какая она красная…
Потом ты велишь мне сесть на место, и абсолютно невозмутимо наливаешь нам еще водки. Я сижу голой попой на холодном стуле и потихоньку чувствую, как уходит боль. Остаётся только жар на исхлёстанных ягодицах и нарастает знакомое сладкое подрагивание внизу живота. Проснулся мой клитор, мои соски набухли и торчат, а моя киска начинает становиться влажной; я ёрзаю красной горячей попой по стулу и умоляюще смотрю на тебя…
Ты ухмыляешься и продолжаешь вести со мной светскую беседу.
Боже мой, и я люблю вот эту вот самоуверенную сволочь???? Да. Причём так люблю, что сделаю абсолютно всё, что он пожелает.
Пьём водку…

З.Ы. Он всё-таки трахнул меня. В задницу.
Рубрики:  Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу

Метки:  

Агата Кристи

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 16:39 + в цитатник
Абордаж


Право маркиза что за Луна
Ленива капризна и холодна
Музыка Штрауса еле слышна
Возьмите бокал я налью вам вина

Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах тибидибидах
Трах трах


Я люблю запах ваших духов
Бальные танцы вино и любовь
Силь ву пле мадам в мой экипаж
Там я возьму вас на абордаж
Рубрики:  тексты моих любимых песен

Метки:  

Бочка мёда с ложкой дёгтя - впрочем, как всегдабля.

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 16:23 + в цитатник
mimika58 энд Александр Мамонтов ! Тыыкс, вэлком, значит, дорогие мои ПЧеловечки, располагайтесь, устраивайтесь поудобнее, щас я вам тапочки мягкие принесу....
Терь у меня вопрос к Senatorrу.....Дразнимся, да? Ты где делся-то??? Чего удалился-то????? А как же мы???? Я, канешна, помню, что у тебя на аватаре было написано, но все же...абидна, да....
Рубрики:  обо всём

Метки:  

пенисы

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 22:40 + в цитатник
В колонках играет - хуйзнаетчто
Настроение сейчас - пиздатое

Перцы знаменитостей!
Хотите узнать, какой писюн у Билла Гейтса или у Майкла Джексона? Прикольные картинки с изображением мужских достоинств всем известных людей.


http://www.sex.ru/fun/chtivo/folkler/prikol/perec.asp
Рубрики:  о мужчинах

раскрываем секреты)

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 22:32 + в цитатник
В колонках играет - За пивом, кабаре-дуэт "Академия"
Настроение сейчас - хахашное, но по прежнему похотливое

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?

1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Рубрики:  о мужчинах

Метки:  

махайте мне, махайте, мне дурно....

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 22:14 + в цитатник
В колонках играет - Тревожное настроение, диджей Грув
Настроение сейчас - тревожное и похотливое

Доктор, я извращенка....вокруг столько много хорошеньких женщин, а меня тянет на мужчин....

Бля, и на женщин тоже....и на всякие извращения....легче описать то, что мне НЕ нравится, чем то, что меня возбуждает, заводит, и от чего бы я не отказалась бы....

Однозначно я против:
1. Некрофилии;
2. Кровавого садомазо (проколы там всякие, надрезы, удушья и т.д.)
3. Педофилии
4. Геронтофилии (хотя, при умеренной разнице, можно и это)
5. Зоофилии со змеями и всякими мерзкими гадами;
6. Вспомню, скажу еще чё-нить...

При этом, мне нравится секс, секс с мужчиной, секс с мужчинамИ, секс с женщиной, секса с женщинами, свинг, секс с животными, садомазо, фистинг, оральный секс, анальный.......................................................................

Может, это возраст? Или болезнь заразная? Я как с цепи сорвалась...и с каждым днем все хуже и хуже, все запущенней и запущенней...одно радует - муж в восторге.....

Я в шоке сама от себя...еслиб лет 10 назад мне бы кто-то сказал бы, что я попробую женщин, садомазо,групповой секс, и выйду замуж за человека, который от этого будет в восторге, которому я расскажу все, и который будет стараться максимально приблизить мои фантазии (бурные, кстати сказать и извращенные) к реальности, я б не поверила б... Мечтать - мечтала, но боялась воплотить...И самое главное, что все, что я пробовала, мне нравится, хочу еще, и хочу все остальное, что не пробовала....карету мне, блядь, карету...ребенок жиж, бля, растет....тоже мне, мама называецца...
З.Ы. Поебацца бы щас....
 (573x698, 130Kb)
Рубрики:  личное

Метки:  

Поиск сообщений в я_разбойница
Страницы: 14 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь