Это полный пипец, господа-товарищи...

Прим.: Такое было на нем. канале, они купили эту версию у американцев (!!!) => нас ждет примерно то же.

"Вырезали сцену, в которой Наруто поцеловал Саске. (*бьется в истерике* Скоты!! Сволочи!!!! Как они могли посягнуть на святое!!!!!УУУУААААА!!!!)
Вырезали сцену, где Наруто воткнул себе кунай в руку.
Заретушировали всю кровь, какая вообще была.
Заретушировали все иголки, которые торчали из Саске во время боя с Хаку.
Кроме того, вырезав большой и жесткий кусок из боя Саске с Хаку, нам вместо этого в течении десяти минут показывали, что произошло в предыдущих примерно пятнадцати сериях.

Дерутся себе Какаши и Забуза, внимание, В ЧЕРНО-БЕЛОМ виде, потому что иначе бы была видна КРОВЬ!
Тут вылазит Хаку и, гм... что он, собственно, делал - не вполне ясно. Нам показывают Какаши с вытянутой рукой и шокированной рожей, нам показывают Забузу, Сакуру и Наруто - все в шоке.
- ПОЧЕМУ?! - орут дети. - ЧТО ТАМ ПРОИЗОШЛО?!
Но этого им так и не удастся толком узнать. Дети видят ноги Какаши и, возможно ли такое? - ноги Хаку!
- ЧТО ТАМ ДЕЛАЕТ ХАКУ?! ПОЧЕМУ ОН ТАМ СТОИТ?! МЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕМ! ОБЪЯСНИТЕ НАМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ!
Но РТЛ2 остается глухо к их мольбам и показывает только то, что Какаши почему-то рукой уперся в грудную клетку Хаку, который просто стоит без дела.
КАТ!
"Хаку мертв", - узнают дети между делом и лишь смутно догадываются о том, что в этом как-то был задействован Какаши.
Бедняжки, им никогда не узнать правды...
Тем временем Сакура рыдает над мертвым "Сазуке", но где же он?!
Вместо окровавленного ребенка, утыканного иголками, нам показывают нарезку ностальгических кадров с Сазуке из предыдущих серий.
- ДА ЧТО ТУТ ТВОРИТСЯ?! ЧТО С САСКЕ?! ГДЕ ОН ВООБЩЕ?! - рыдают дети, но тщетно - Сазуке им не увидить.
Но не огорчайтесь, дети! Бой между Забузой и Какаши идет дальше! Они ведь крутые ниндзи, да притом еще и злятся, так что там вы вдоволь увидите кровь.
Или нет?
Какаши с Забузой продолжают мирно лупить друг друга, но при этом, кажется, совершенно не повреждены. Ни одной раны, даже длинный порез на теле Какаши куда-то делся (впрочем, рано паниковать - порез загадочным образом снова появится в следующей серии).
И тут дети видят, как Какаши бросается на Забузу! В руке, откуда не возьмись, появляются кунаи и... исчезают.
- ГДЕ ОНИ?! - в бешенстве орут дети.
Кунаи исчезли, а Какаши, снова вернувшись на исходную позицию, сообщив своему противнику, что тот теперь не может двигать руками.
- ПОЧЕМУ?!
Это слишком жестоко для вас, дети, но если вы будете хорошо себя вести, то я скажу вам по секрету: кунаи на самом деле торчат из руки Забузы, потому что их туда воткнули.
- Но где?.. - растерянно спрашивают дети.
- Да хоть в Бобруйске! - не выдерживает менеджер РТЛ2. - НЕ ВАШЕ ДЕЛО!
Не злитесь на менеджера дети, на это нет времени. Лучше посмотрите на то, как приходит шеф Забузы и оказывается совсем гадким злодеем. ОН СМЕЕТСЯ НАД ЗАБУЗОЙ И ПИНАЕТ... тело Хаку?
Подождите-ка, а где же это тело?
ТРУП ХАКУ ИСЧЕЗ! ВНИМАНИЕ, РАЗЫСКИВАЕТСЯ ТРУП! ЕГО НЕТ!
- А почему Наруто так злится, если злой дядя ничего не делал? - наивно спрашивают дети.
Им никогда не узнать того, что на самом деле в ногах у злого дяди валялся покойный Хаку, которого в этот момент гадко пинали, хоть он и был уже мертвый.
Но вот Забуза с кунаем во рту набрасывается на злого дядю и его злых ребят!
И бегает туда сюда, разгоняя их во все стороны...
КАТ!
- А почему Забуза упал, он же даже не ранен? - устало спрашивают ничего не понимающие дети, которым не дано увидеть ни того, как Забуза убил своего шефа, ни того, как ему в спину воткнули столько длинных деревянных палок, что он превратился в ежа.
- ЗАБУЗА МЕРТВ!
- ПОЧЕМУ?!
- А ПО КОЧАНУ! - злится менеджер РТЛ2 .- дети таки просекли, что что-то было не так...
Тем временем добрые граждане и Наруто с Какаши разгоняют злых мужиков, а Саске приходит в себя.
Мы видим, что где-то там, далеко, лежит целый и совершенно не поврежденный труп Забузы. Хаку вообще навсегда исчез с лица земли.
КАТ!
В течении следующих пяти минут мы любуемся на нарезку Хаку, Забузы и Хаку и Забузы вместе, и это даже под приятную музыку. Детям так никогда и не узнать, что Забуза еще не был полностью дохлым и попросил отнести его к трупу Хаку.
КАТ!
Какаши, Наруто, ЗАЗУУУУКЕ и ЗАКУУУРА стоят у могил Хаку и Забузы. ПОКОЙТЕСЬ С МИРОМ, ДРУЗЬЯ!"

ВСЁ ДЖЕТИКСУ ПИПЕЦ ЗА ЭТО АНИМЕ ВОТ ИХ МЫЛО support@jetix.ru СМЕРТЬ, СМЕРТЬ ДЖЕТ ИКСУ

эээ... нуууу типо всех с праздником любви ... типо я не знаю как себя в этот праздник вести потому что до сих года был один в этот праздник так что я не умею... ушь простите!

все стихи я дарю тебе Джейд! и надеюсь ты будешь счастлива!
_____________________________________________

Я люблю тебя в дальнем вагоне,
В жёлтом комнатном нимбе огня.
Словно танец и словно погоня,
Ты летишь по ночам сквозь меня.

Я люблю тебя - чёрной от света,
Прямо бьющего в скулы и в лоб.
Не в Москве - так когда-то и где-то
Всё равно это сбыться могло б.

Я люблю тебя в жаркой постели,
В тот преданьем захватанный миг,
Когда руки сплелись и истлели
В обожанье объятий немых.

Я тебя не забуду за то, что
Есть на свете театры, дожди,
Память, музыка, дальняя почта...
И за всё. Что ещё. Впереди.
вот один
______________________________________________

Когда без страсти и без дела
Бесцветно дни мои текли,
Она как буря налетела
И унесла меня с земли.

Она меня лишила веры
И вдохновение зажгла,
Дала мне счастие без меры
И слезы, слезы без числа...

Сухими, жесткими словами
Терзала сердце мне порой,
И хохотала над слезами,
И издевалась над тоской;

А иногда горячим словом
И взором ласковых очей
Гнала печаль - и в блеске новом
В душе моей светилася моей!

Я все забыл, дышу лишь ею,
Всю жизнь я отдал ей во власть.
Благословить ее не смею
И не могу ее проклясть.
____________________________________________________

Я ждал тебя... Часы ползли уныло,
Как старые, докучные враги...
Всю ночь меня будил твой голос милый
И чьи-то слышались шаги...

Я ждал тебя... Прозрачен, свеж и светел,
Осенний День повеял над землей...
В немой тоске я день прекрасный встретил
Одною жгучею слезой...

Пойми хоть раз, что в этой жизни шумной,
Чтоб быть с тобой, — я каждый миг ловлю.
Что я люблю, люблю тебя безумно...
Как жизнь, как счастие люблю!..
_____________________________________________________________

Прости меня, прости! Когда в душе мятежной
Угас безумный пыл,
С укором образ твой, чарующий и нежный,
Передо мною всплыл.

О, я тогда хотел, тому укору вторя,
Убить слепую страсть,
Хотел в слезах любви, раскаянья и горя
К ногам твоим упасть!

Хотел все помыслы, желанья, наслажденья -
Все в жертву принести;
Я жертвы не принес, не стою я прощенья...
Прости меня, прости!
____________________________________________________________


Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!
_____________________________________________________________________

Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.

Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.

Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком...

О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.

То вдруг умело галстук мне завяжешь,
Уверенной ли шуткой рассмешишь.
Намеком ли без слов о чем-то скажешь
Иль кулинарным чудом удивишь.

Да, это мне и дорого и мило,
И все-таки покажется порой,
Что все это уже, наверно, было,
Почти вот так же, только не со мной,

А как душа порой кричать готова,
Когда в минуту ласки, как во сне,
Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,
Которое лишь мне, быть может, ново,
Но прежде было сказано не мне.

Вот так же точно, может быть, порою
Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,
Хоть ясно, что и я перед тобою
Ни в чем былом отнюдь не виноват.

Когда любовь врывается вторая
В наш мир, горя, кружа и торопя,
Мы в ней не только радость открываем,
Мы все-таки в ней что-то повторяем,
Порой скрывая это от себя.

И даже говорим себе нередко,
Что первая была не так сильна,
И зелена, как тоненькая ветка,
И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.

И целый век себе не признаемся,
Что, повстречавшись с новою, другой,
Какой-то частью все же остаемся
С ней, самой первой, чистой и смешной!

Двух равных песен в мире не бывает,
И сколько б звезд ни поманило вновь,
Но лишь одна волшебством обладает.
И, как ни хороша порой вторая,
Все ж берегите первую любовь!
___________________________________________________________

Ну каким ты владеешь секретом?
Чем взяла меня и когда?
Но с тобой я всегда, всегда,
Днем и ночью, зимой и летом!

Площадями ль иду большими
Иль за шумным сижу столом,
Стоит мне шепнуть твое имя —
И уже мы с тобой вдвоем.

Когда радуюсь или грущу я
И когда обиды терплю,
И в веселье тебя люблю я,
И в несчастье тебя люблю.
Даже если крепчайше сплю,
Все равно я тебя люблю!

Говорят, что дней круговерть
Настоящих чувств не тревожит.
Говорят, будто только смерть
Навсегда погасить их может.

Я не знаю последнего дня,
Но без громких скажу речей:
Смерть, конечно, сильней меня,
Но любви моей не сильней.

И когда этот час пробьет
И окончу я путь земной,
Знай: любовь моя не уйдет,
А останется тут, с тобой.

Подойдет без жалоб и слез
И незримо для глаз чужих,
Словно добрый и верный пес,
На колени положит нос
И свернется у ног твоих...
____________________________________________________________

Сей поцелуй, дарованный тобой,
Преследует мое воображенье:
И в шуме дня и в тишине ночной
Я чувствую его напечатленье!
Сойдет ли сон и взор сомкнет ли мой —
Мне снишься ты, мне снится наслажденье!
Обман исчез, нет счастья! и со мной
Одна любовь, одно изнеможенье.

____________________________________________________________

Мы пьем в любви отраву сладкую;
Но всё отраву пьем мы в ней,
И платим мы за радость краткую
Ей безвесельем долгих дней.
Огонь любви, огонь живительный,-
Все говорят,- но что мы зрим?
Опустошает, разрушительный,
Он душу, объятую им!
Кто заглушит воспоминания
О днях блаженства и страдания,
О чудных днях твоих, любовь?
Тогда я ожил бы для радости,
Для снов златых цветущей младости
Тебе открыл бы душу вновь.
_________________________________________________________________

Притворной нежности не требуй от меня,
Я сердца моего не скрою хлад печальный.
Ты права, в нем уж нет прекрасного огня
Моей любви первоначальной.
Напрасно я себе на память приводил
И милый образ твой и прежние мечтанья:
Безжизненны мои воспоминанья,
Я клятвы дал, но дал их выше сил.
Я не пленен красавицей другою,
Мечты ревнивые от сердца удали;
Но годы долгие в разлуке протекли.
Но в бурях жизненных развлекся я душою.
Уж ты жила неверной тенью в ней;
Уже к тебе взывал я редко, принужденно,
И пламень мой, слабея постепенно,
Собою сам погас в душе моей.

Верь, жалок я один. Душа любви желает,
Но я любить не буду вновь;
Вновь не забудусь я: вполне уповает
Нас только первая любовь.

Грущу я; но и грусть минует, знаменуя
Судьбины полную победу надо мной;
Кто знает? мнением сольюся я с толпой;
Подругу, без любви — кто знает?— изберу я.
На брак обдуманный я руку ей подам
И в храме стану рядом с нею,
Невинной, преданной, быть может, лучшим снам,
И назову ее моею;
И весть к тебе придет, но не завидуй нам:
Обмена тайных дум не будет между нами,
Душевным прихотям мы воли не дадим,
Мы не сердца под брачными венцами —
Мы жребии свои соединим.
Прощай! Мы долго шли дорогою одною:
Путь новый я избрал, путь новый избери;
Печаль бесплодную рассудком усмири
И не вступай, молю, в напрасный суд со мною.
Не властны мы в самих себе
И, в молодые наши леты,
Даем поспешные обеты,
Смешные, может быть, всевидящей судьбе.
_____________________________________________________________

Она пришла ко мне, молчащая, как ночь,
Глядящая, как ночь, фиалками-очами,
Где росы кроткие звездилися лучами,
Она пришла ко мне — такая же точь-в-точь,
Как тиховейная, как вкрадчивая ночь.

Ее единый взгляд проник до глуби тайной,
Где в зеркале немом — мое другое я,
И я — как лик ея, она — как тень моя,
Мы молча смотримся в затон необычайный,
Горящий звездностью, бездонностью и тайной.
_________________________________________________________________

Есть любовь, похожая на дым;
Если тесно ей - она одурманит,
Дать ей волю - и ее не станет...
Быть как дым,- но вечно молодым.

Есть любовь, похожая на тень:
Днем у ног лежит - тебе внимает,
Ночью так неслышно обнимает...
Быть как тень, но вместе ночь и день...
__________________________________________________________________

Любить — это прежде всего отдавать.
Любить — значит чувства свои, как реку,
С весенней щедростью расплескать
На радость близкому человеку.

Любить — это только глаза открыть
И сразу подумать еще с зарею:
Ну чем бы порадовать, одарить
Того, кого любишь ты всей душою?!

Любить — значит страстно вести бои
За верность и словом, и каждым взглядом,
Чтоб были сердца до конца свои
И в горе и в радости вечно рядом.

А ждет ли любовь? Ну конечно, ждет!
И нежности ждет и тепла, но только
Подсчетов бухгалтерских не ведет:
Отдано столько-то, взято столько.

Любовь не копилка в зашкафной мгле.
Песне не свойственно замыкаться.
Любить — это с радостью откликаться
На все хорошее на земле!

Любить — это видеть любой предмет,
Чувствуя рядом родную душу:
Вот книга — читал он ее или нет?
Груша... А как ему эта груша?

Пустяк? Отчего? Почему пустяк?!
Порой ведь и каплею жизнь спасают.
Любовь — это счастья вишневый стяг,
А в счастье пустячного не бывает!

Любовь — не сплошной фейерверк страстей.
Любовь — это верные в жизни руки,
Она не страшится ни черных дней,
Ни обольщений и ни разлуки.

Любить — значит истину защищать,
Даже восстав против всей вселенной.
Любить — это в горе уметь прощать
Все, кроме подлости и измены.

Любить — значит сколько угодно раз
С гордостью выдержать все лишенья,
Но никогда, даже в смертный час,
Не соглашаться на униженья!

Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый.

И к черту жалкие рассужденья,
Все чувства уйдут, как в песок вода.
Временны только лишь увлеченья.
Любовь же, как солнце, живет всегда!

И мне наплевать на циничный смех
Того, кому звездных высот не мерить.
Ведь эти стихи мои лишь для тех,
Кто сердцем способен любить и верить!
____________________________________________________________
ты прикрасна как эта девушка! Спасибо тебе за то что ты есть!

Я сделал ребрендинг:

Аниме

Я тоже хочу ребрендинг!
Идея: zhzhitel Реализация: cybervantuz

Поднымаем тему кто что видел в своей жизни ? призраков? домовых? нло? кто был в зонах где аварии всегда? а так же бермудский триугольник. Писать в комментариях!

ммм не что так не успокаивает мою душу как амо хм амо-ти-зиро-ванные палочки и аниме музыка (ухожу как-будто в свой мир в свою мечту) *он продолжает говорить об своей мечте и его зрачки и цвет глаз изменился как-будто он ушел в свой мир но продолжает говорить* я мечтаю об том мире где всё как в аниме типо такого качества http://o.foto.radikal.ru/0701/029c802d622d.jpg и если бы я попал в него то я бы узнал что такое "счастье" и я всем сердцем надеюсь что у меня бы там появились бы "друзья" реальные друзья не те которые в этом мире"Земля" и я бы наконец то бы узнал что такое "жизнь простого человека" а самое главное что такое РЕАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ......

175 слушали 9 копий [+ в свой плеер]

LINKIN PARK - A place for my head

даа как обычно погода просто "****" и как всегда в такую погоду просто не фига делать.... уря у меня в одной папке уже набралось 232 картинок аниме жуутко представить сколько у мну картинок вообще наверно до 1 0000 если бы можно было бы продавать их эх.. лан я пошёл!

добавилось продолжения ток-шоу "Большой брат и Шаман кинг"

ВНИМАНИЕ: эта тема с возрастом будет пополнятся прозьба проверять время от времени! спасибо.


Студия Fantasia
Категория OVA
Количество эпизодов 2
Жанр Комедия, Боевик, Приключения, Эччи
Год выпуска 2000
Русское название: Лабиринт Пламени


Встречайте: Гэлан, пустоголовый парень, идущий на все, чтобы стать настоящим, живым самураем. Однако это всего-лишь несбыточная мечта...
Когда его девушка, принцесса из маленького городка в пустыне, дарит ему древний меч, начинают происходить странные вещи, и еще более странные люди появляются с небес, чтобы атаковать. Теперь Гэлан должен преодолеть свою неумелость и вместе с группой хорошеньких девушек под "Калинку-малинку" отбить нападение чужаков, угрожающих дому принцессы...


Описание аниме Ai Mai Mi ! Strawberry Egg



Студия TNK
Категория TV
Количество эпизодов 13
Жанр Комедия, Школа, Романтика
Год выпуска 2001
Русское название: Я, Ты, Он - невероятные превращения
Другие названия: I My Me ! Strawberry Egg

Молодой учитель Амава Хибики (Hibiki Amawa) в поисках работы отправляется в школу Сейто Санномия (Seito Sannomiya school). Но, из-за личной неприязни к мужчинам, директор школы не принимает его. Возмущенный такой политикой, Хибики решает любым способом стать учителем в этой школе, поэтому переодевается девушкой, проходит собеседование, и его берут на работу в качестве преподавателя физкультуры. Хибики быстро приобретает популярность среди учеников, благодаря своей открытости и компромиссным решениям. Но одна из учениц, Кузуха Фуко (Fuko Kuzuha), начинает замечать, что ее сердце колотится чаще, когда она видит свою "учительницу".

Описание аниме Ai Yori Aoshi

Студия J.C.STAFF
Категория TV
Количество эпизодов 24
Жанр Комедия, Драма, Школа, Романтика
Год выпуска 2002
Русское название: Все оттенки синевы
Другие названия: Bluer than indigo

Возвращаясь как-то домой, Кауру Ханабиши (Kaoru Hanabishi), студент второго курса университета, увидел заблудившуюся девушку в кимоно с порванной босоножкой. Он решает помочь ей в беде. Оказалось, что они едут в одну сторону и выходят на одной остановке, однако, когда они находят адрес, вместо дома там оказывается стройка. Кауру приглашает расстроенную девушку к себе, где она показывает детскую фотографию молодого человека, которого она ищет. Кауру узнает на этой фотографии себя и девушку, которую звали Аои Сакураба (Aoi Sakuraba), наследницу семьи Сакураба.. Она и Кауру были помолвлены в детстве, однако после того, как Кауру покинул семью Ханабиши, помолвка была расторгнута. Спустя более 10 лет Аои приехала к Кауру, в надежде убедить его вернуться., чтобы они могли пожениться, но... Кауру не может и не хочет возвращаться...


Описание аниме 801 TTS Airbats

Студия JVC
Категория OVA
Количество эпизодов 7
Жанр Комедия, Приключения, Романтика
Год выпуска 1994
Русское название: Женская эскадрилья чистого неба
Другие названия: Aozora Shoujotai
Blue Sky Squadron

"Женская эскадрилья чистого неба" (Aozora Shoujotai или Blue Sky Squadron) - история об Исуруги Такуя (Isurugi Takuya), мехинике 801 тренеровочно-техничиской эскадрильи (ТТС). В свой первый день в 801 по-прибытию на базу Такуя был укушен любимцем Шиморенжаку Ёко (Shimorenjaku Yoko), летучей мышью Чии-чан. Пытаясь скрыться от Чии-чан Исуруги случайно попадает в комнату Хенады Миюки (Haneda Miyuki), которая только только оделась. На этот раз спасаясь от Миюки, Тауя попадает в душ к Митаки Ариса (Mitaka Arisa). Ариса и Миюки приняв Исуруги за бандита жестоко избивают его.
Когда Такуя был представлен команде и узнал о том, что 801 ТТС состоит из одних женщин, он очень обрадовался, но... 801 ТТС оказалось местом, куда посылали всех женщин-пилотов, создававших беспорядки. Хенада Миюки ударила по лицу старшего офицера в своей предыдущей эскадрильи. Митака Ариса постоянно вмешивалась в драки. Сагиномия Сакура (Saginomiya Sakura) была аферисткой. Ну а Шиморенжаку Ёко была очень плохим пилотом. Так что же плохого было с Исуруги? Он был... отаку.

Описание аниме AA! Megami Sama

Студия AIC (Anime International Company)
Категория OVA
Количество эпизодов 5
Жанр Комедия, Фэнтези, Школа, Романтика, Магия
Год выпуска 1993
Русское название: Моя Богиня!
Другие названия: Ah! My Goddess
Oh! My Goddess

Кеичи Морисато (Morisato Keiichi), пытаясь заказать еду на дом, случайно позвонил в офис исполнения желаний (Relief Goddess Office) и ему прислали богиню Белданди (Belldandy). Полагая, что это очередная шутка его сокурсников, Кеичи пожелал, чтобы девушка осталась с ним навсегда. К его удивлению желание было исполнено, а так как общежитие, где жил Кеичи, было строго мужским, ему пришлось вместе с Белданди отправиться на поиски жилья. Их новым домом становится старый и заброшенный монастырь. Так все и начинается.

Описание аниме Card Captor Sakura

Студия Madhouse Production
Категория TV
Количество эпизодов 70
Жанр Комедия, Приключения, Романтика, Магия
Год выпуска 1998
Русское название: Сакура - Ловец Карт
Другие названия: Clow Card Chapter

10-летняя Сакура Киномото (Sakura Kinomoto) была обыкновенной девочкой, пока однажды не нашла в кабинете отца необычную книгу. Открыв ее из простого любопытства, она выпустила на волю множество магических карт. Страж книги, Керберос (Keroberos), утверждает, что теперь Сакура обязана собрать все разлетевшиеся карты, иначе они принесут немало бед. Получив волшебный жезл, она становится Ловцом Карт.
Но сказать проще, чем сделать: каждая карта представляет собой живое мыслящее существо, наделенное огромной силой. Девочке придется привыкнуть к своим новым обязанностям и научиться совмещать их со своей обычной жизнью, при этом не вызывая никаких подозрений у окружающих…

ВНИМАНИЕ: рисунки с возрастом дневника будут пополнятся очень вас прошу проверять времени от времени!
блиин как бы я хотел с ней встречатся

лааапка

*оболдевший*

кавайная

БЛ@ как-кая ослепительная красота ААА Я ОСЛЕП

кавай

детишкам меньше 14 лет строга запрещается смотреть следующую картинку

кавай

ВНИМАНИЕ: после прочитанных вами анегдотов прошу оставлять коментарии!

Шаманы идут на праздник кто с чем идёт
-Йо с букетом цветов
-Ленни с чувством собственного достоинства
-Трей с сестрой(жена не пришла она на роботе)
-Рио с бутылкой водки
Кто с чем уходит с праздника
-Йо с соседкой с лева
-Ленни с с чувством собственного достоинства на рогах
-Трей с апельсинами для жены
-Рио с побитой мордой
Кто с чем просыпается (мысли)
-Йо а соседка с лева не дурна
-Ленни не потерял ли он своё достоинство
-Трей там ведь были ещё пироги
-Рио надо было им наподдать



Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!



Мекехису вызвали в школу, к директору. Директор говорит:
- Вам надо срочно заниматься воспитанием Йо! Недавно я слышала как ваш сын произнёс очень неприличное слово из трёх букв, первая буква «х».
- Он что, брата звал?



Телефонный разговор между Йо и Хао.
- Привет Хао!
- Привет Йо. Слышишь, ты не вовремя позвонил, я тут как раз мочу каких-то шаманов недоучек...
- А... Понятно. Тогда я перезвоню попозже. Просто я хотел сказать, что Рио, Трей, Ленни и Лайсерг решили прийти и набить тебе морду. Так что будь готов!
- Ой! Братишка, извини пожалуйста... Я их не узнал и нечаянно убил.
- Какой ужас! Хао как ты мог? Ты точно уверен что это они?
- 100%! Эти рожи трудно не узнать. Сейчас как раз перешагиваю через их трупы...
- Ты меня очень огорчил, брат!
- Я знаю чего ты добиваешься! Я не собираюсь платить за похороны!
- А как будто я собираюсь! Я уже оплатил похороны всех своих бывших соперников и теперь я на мели.
- Мда.. Видно твоим неудачливым друзьям придётся тихонечко разлагаться в какой-нибудь навозной куче.
- Да, печально! Но нам нет нужды волноваться насчёт того, что мы не можем изменить!
- Золотые слова!
- Согласен... Но давай теперь о хорошем! Чем занимаешься?
- Да развлекаюсь тут с девчонками!
- В смысле?
- Во всех смыслах! Хи хи!
- Ой тебе везёт! А что за девчонки?
- Да откуда мне знать! Первый раз их вижу.
- Да уж, ты умеешь развлекаться. А я тут тренирусь, чтобы стать сильнее.
- Не волнуйся, тебе это не грозит!
- Не смешно.
- Ну извини, я ж не виноват что у меня брат такой слабак... Ааааа!
- В чём дело?
- Йо, тут прилетели шикигами, спаси меняяяяяяяя...
(короткие гудки)
Мда... Надеюсь хоть на его похороны денег наскребу... – грустно сказал Йо, кладя трубку.



За пять минут до пожара
"Эй ты, в белом плаще, огоньку ненайдётся?"

**************************************

Йо только-что убил Хао. Тут на него с неба падает огненный шар. Йо с удивлением смотрит на небо и спрашивает:
"Хао, ты что уже там?"

**************************

Сидят на поляне Йо, Лен и Рио и пьют пиво. Тут прибегает Трей и кричит:
"Хао наступает". Все в панике разбегаются. Потом когда всё стихло Йо, Ленни и Рио вышли на поляну, а там нет Трея ни Хао
********************************

Лен говорит Лайсергу: "Спорим, что я трёх встречных заставлю с той башни прыгнуть".
Идёт Анна. Лен говорит :" А ты знаешь Йо ушёл от тебя к Тамаре". Анна в горе идёт и прыгает с башни.
Идёт Рио. Лен: "А знаешь, загнанные в угол к Хао присоединились". Рио с горя прыгнул.
Идёт Йо. Лен говорит: "А знаешь, Анна запретила тебе с башни прыгать". Йо: " Да, а мне пофиг". Пошёл и прыгнул...

******************************************

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей хрен знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я что, похож на идиота? Ленни, конечно!

******************************************

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре+
- Как сгорел?
- Лен окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Ленни же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось

******************************************

Дом Анны. В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, там холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

******************************************

Йоша и пацаны с дечонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж . Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?
Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь:"Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично:"А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, опсолютно безразлично:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"

******************************************

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

******************************************

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

******************************************

Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Лен, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Трей обиженно смотрит на Лена:
- Ну, хоть бибикнуть дай!

******************************************
Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

******************************************
Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, с лева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

******************************************
Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Трей, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!
Анекдоты - страница 1 ... 2

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

******************************************

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

******************************************

Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

******************************************

Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит…

******************************************

Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…

******************************************

-Йо,ты спишь?
-А что?
-Пошли с зиком воевать!!!
-Хр-р-р....

******************************************

Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

******************************************

Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

******************************************

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

******************************************

Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

******************************************

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

******************************************

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

******************************************

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

******************************************

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

******************************************

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

******************************************

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

******************************************

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.

******************************************

Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

******************************************

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

******************************************

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

******************************************

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...

******************************************

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

******************************************

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

******************************************

- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?

******************************************

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

******************************************

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

******************************************

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

******************************************

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

******************************************

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

******************************************

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

******************************************

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

******************************************

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

******************************************

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

******************************************

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

******************************************

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

******************************************

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

******************************************

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

******************************************

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

******************************************

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

******************************************

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

******************************************

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

******************************************

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

******************************************

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

******************************************

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

******************************************

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

******************************************

- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

******************************************

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

******************************************

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

******************************************

Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

******************************************

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

******************************************

Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!

******************************************

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

******************************************

Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

******************************************

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

******************************************

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

******************************************

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

******************************************

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

******************************************

Летят в самолёте Хао, Йо и Анна...
Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо.
-Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао.

******************************************

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было...

******************************************

Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

******************************************

Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

******************************************

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

******************************************

Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.

******************************************

- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

******************************************

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.


Анекдоты - страница 1 ... 2

Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!

******************************************

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

******************************************

Анна в бешенстве:
Йо!!! Что Хао делает у тебя по кроватью?!
Йо лениво потягиваясь: не знаю, но что он делал на кровати…

******************************************

Идёт Ларч по лесу вдруг ведет Марко без штанов, привязанного лицом к дереву
Марко: Ларч! Помоги! Меня похитили приспешники Хао и надругались! Я кричу, кричу, а не кто не слышит…
Ларч расстегивает ремень: Значит не кто не слышит…

******************************************

Йо спрашивает у Рена:
- как думаешь, что лучше, с девушкой сексом заняться, или выпить бутылку пива?
Рен – не знаю, пива не пробовал…

******************************************

-Йо,ты спишь?
-А что?
-Пошли с зиком воевать!!!
-Хр-р-р....

******************************************

Зик,проходя мимо трибуны с Икс-Судьями:
-Пламенный привет,пламенный привет!
Оборачивается и говорит удивлённой "свите":
-А что я должен говорить?"Чтоб вы там сгорели все?"

******************************************

Пап,а пап...
-Да,Лайсерг.
-Пап,а это правда,что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку,сынок.И не такое увидишь!!!

******************************************

Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом.Зик ему:
-Йо,ты же могущественный шаман!Как ты мог докатиться до того,что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал,Зик?
-А у тебя на спине отпечаток мого ботинка...

******************************************

Зик пишет обявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

******************************************

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

******************************************

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

******************************************

Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

******************************************

Баp. Сидят шаманы,отдыхают. Забегает шаман, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Зик идет!
Шаманы дyмают:
-Hас много, чего он нам сделает.
Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята, бегите, Зик идет!
Шаманы опять забили:
-Hас много, спpавимся...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные, еле живые:
- Уходите быстpее, Зик идет.
Шаманы настоpожились. Вдpyг заходит шаман, одет в белую накидку и красные брюки, волосы заколоты, и говоpит:
- Я Зик, гоните каждый по 100 долларов, быстро, а не то пожалеете!
Шаманы испyгались и заплатили. Шаман положил деньги в карман, распустил волосы и говоpит:
- Ха ха, я Йо, а тепеpь бегите, сюда пpавда Зик идет.

******************************************

Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

******************************************

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за штоpкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвpащения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моемy Анна тебе там с Зиком изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Зика!

******************************************

Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

******************************************

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

******************************************

Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.

******************************************

Йо, Ленни и Трей садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Йо: - Ндаа... Пивка бы...
Ленни: - Да уж не мешало бы...
Трей: - Ну че - я сбегаю?
Через час:
Йо: - Нда...
Ленни: - Да уж, не помешало...
Трей: - Эй, меня тоже к унитазу пропустите!

******************************************

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чо я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

******************************************

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

******************************************

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

******************************************

- Анна, а давай Зика травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

******************************************

Зима. Гололед. По улице идет не вполне трезвый Морти. Вдруг он
подскальзывается и со всего размаху падает на землю. Трогает себя за зад и
с ужасом произносит:
-Разбил... Напополам расколол...

******************************************

Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

******************************************

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!

******************************************

- Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?

******************************************

Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.

******************************************

Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

******************************************

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

******************************************

Идет Йо по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему
сзади Ленни со своей Косой Смерти подбегает и пыряет.
Йоша орет:
- Ой-ой-ой!
А Ленни ему:
- А ты как думал!

******************************************

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!

******************************************

Трей Йоше:
- Ну что, Йо, Анна сильно разозлилась, что ты вчера опять под утро пришел?
- Да не очень. А те два зуба мне всё равно надо было удалять.

******************************************

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

******************************************

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

******************************************

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

******************************************

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!

******************************************

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!

******************************************

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?

******************************************

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.

******************************************

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?

******************************************

Енка спрашивает у Джун:
-Почему в последнее время твой брат не ночует дома?
-Этот негодяй нашёл себе другую сестру.

******************************************

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

******************************************

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..

******************************************

Сидит Йо на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да ещё и рыба не ловится… Час сидит, два сидит, а рыба всё не ловится. Вдруг всплывет крокодил и так задушевно спрашивает:
- Что жарко?
- Угу, - отвечает Йоша.
- Душно?
- Угу…
Крокодил (с надеждой):
- Может искупаешься?

******************************************

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

******************************************

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо-сама сказал!
-А мне Хао-сама сказал!
-Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

******************************************

Джун - Йоше:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!

******************************************

Маскарад у Анны в доме. Трей(типа ведущий):
-Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Йо:
-Ой, так я же не играл!

******************************************

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...

******************************************

Анна - Йоше:
-Я всё знаю: ты мне изменяешь!
-Неправда, Анна!
-Я точно знаю, что ты мне изменяешь с Шароной!
-Ну это уж совсем неправда, Анна!

******************************************

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...

******************************************

Отправляется Анна в мир духов, позвала Морти и говорит:
- Вот я улетаю, а ты смотри внимательно, и если кто-то к МОЕМУ Йоше придет, ты в замочную скважину посмотри, чем они там будут заниматься, а потом мне расскажешь...
Морти согласился, и Анна спокойно уехала...
Возвращается в конце концов Анна домой.
Морти ей рассказывает:
- Приходила к Йоше Тамара, они в комнате заперлись, а я в замочную скважину подглядывал, как ты велела...Сначала они выпили, потанцевали, потом Йо разделся, лег на кровать, а после Тамара стала раздеваться...Но только когда она разделась, она кофточку на ручку двери повесила, и замочную скважину закрыла, так что больше я ничего не разглядел...
Анна, хлопая себя по лбу:
- НУ ВОТ! Опять полная неизвестность!

******************************************

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

******************************************

Стоит на горе Ленни и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Йоша:
- Ленни, что это у тебя такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.

******************************************

- Анна, можно мне искупаться?
- Нет, Йо, это опасно...
- Но ведь Рио купается!
- Он застрахованный!

******************************************

Маленького Йо тащат в школу. Он упирается вовсю и кричит:
- Одиннадцать лет!!!! За что?

******************************************

На уроке ботаники Училка вызвала к доске Морти.
-Расскажи мне,-сказала она,-о липе.
-У нас в доме холодно,потому что в котельной липовые работники.
-И это все что ты знаешь о липе?Анна,помоги товарищу.
-А у нас протекает потолок и потрескался паркет,ведь дом строили липовые работники.
-Садись,Анна.Йо!
-Липа-это такое дерево.Его посадили у меня во дворе.
-Молодец,Йо!
-Только оно быстро засохло,потому что его сажали липовые работнички.

******************************************

Анна зовет домочадцев:
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?!
-Затнкулись и жрем!!!

******************************************

Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

******************************************

Морти готовит ужин, и ему срочно потребовались огурцы, он не отвлекаясь от процесса подзывает к себе Йошу:
- Йо, достань, пожалуйста, огурчики!
Йо (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Йо:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Йоша:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Йо:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Морти:
- Ну что, Йо, достал огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛ!!!

******************************************

Идут по пустыне Йо, Трей и Ленни- Доббивиладж ищут. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Йо говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Йо:
- Я не могу там спать, там свинья - грязное животное.
Трей говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге Трей:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное.
Ленни говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь.
Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

******************************************

Идёт Рио на встречу ему Трей.
-привет Рио-Трей
-привет-Рио
-Ты что такой грусный?-Т.
-Собака за волосы укисила-Р.
- Прическу растрепала?-Т
-Нет зубы сломала-Р.

******************************************

Приходит Йо домой, его встречает Анна, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула Йо две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Йо связал ее и пошел на рыбалку.

******************************************

В зоопарке:
— Йо, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, Морти, хорошо, что напомнил. Анна просила к обеду не опаздывать.

******************************************

Идет Хао по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Хао подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Хао подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Хао: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Хао пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Хао: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Хао не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Хао: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Хао напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Хао: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Хао: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Хао гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Хао в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Хао (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Йо который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

******************************************

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, Би Бой, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Би Бой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

******************************************

Летят в самолёте Хао, Йо и Анна...
Вдруг самолёт начинает падать, а парашют только один.
Хао, недолго думая, берёт единственный парашют и собирается
прыгать.
-Но Хао! Ведь среди нас есть женщина,-возмутился Йо.
-Думаешь успеем?-спросил в ответ Хао.

******************************************

Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- Йо, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Хао и жены у меня никогда не было...

******************************************

Джоко бегал за каждой юбкой , и всё бы ни чего, но дело было в Шотландии....

******************************************

Йо возвращается домой, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре. С любовью, Анна."

******************************************

Идут по улице Йо и Хао. Видят - на тротуаре сидит Трей и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Йо его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом Хао:
- Слышь, а че такое ванна?

******************************************

Йо бежал, видит - яма, а в яме Хао сидит и выбраться не может. Йо обрадовался взял насрал на Хао и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над Хао.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, братишка, извиняться шел.

******************************************

- Йо - заметила Анна - да у тебя лицо белее подушки!
- Ты к чему это клонишь?
- Пора наконец постирать наволочку!

******************************************

Трей:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Йо:
- Принеси мне оттуда Лена, он мне срочно нужен.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Вовочка спрашивает у матери:
-Мам а почему ты мне соврала что мой братик ангелочек.
-Правельно он ангелочек!
-А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

Учительница задает задание классу "Придумайте стишок со словами Если б я имел коня!". Машенька тянет руку " Если б я имел коня, он бы слушался меня." Светочка руку тянет "Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня." Вовочка тянет руку "Если б я имел коня это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Пятилетний Вовачка напоил кошку бензином: Кошка сделала несколько шагов и здохла. Наверно бензил кончился - подумал Вовачка!!

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
- Машенька, где ты отдыхала летом?
- Я отдыхала на Мальдивах.
- А кто тебе путевку купил?
- Мама.
- А кем у тебя мама работает?
- Моя мама проститутка.
- Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
- Я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.
- А кто у тебя папа?
- ГАИшник.
- Ясно. А вот ты, Вовочка?
- А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Школа:
Училка:Дети назавите слова кончающееся на "ся"
Вовочка:Бегемот на дереве
Училка:А где "ся"?
Вовочка:Ща пизданётся

на уроке детям задали составить стих на любую тему.Поднимает первый руку вовочка.Учитель говорит
-Да говори вовочка
-зима.
-Молодец вовочка хорошо
-речка замерзла
-хорошо вовочка молодец
-на льду 2 волка ебуться
-Вовочка это ж неудобно.Говорит учительница .
-Конечно неудобно лапы розезжаються
-Вовочка два!!!!
-та кудаж там третьему

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.

смотрите какая лапочка ну как её нельзя любить?

на мою сестрёнку младшую похожа

*пошла из носа кровь*

сааакура

кавайная

эх когдаж ангел мой ты спустишся за мной и возмёшь меня собой в мир твой?

Лапочка какая




не знаю почему у меня такой вкус но мне отень нравится 11-ти летние такие вкусняшки
ой а вот эта какая лапочка так и хочется её обнять и прилоскать

ВНИМАНИЕ: этот "рассказ" я взял со своего форума это не мой рассказ принадлежит он "Джейд Тао" приятно просмотра!

АВТОР: Unique.
НАЗВАНИЕ: Большой Брат и Шаман Кинг.
ЖАНР: Реалити - шоу.
ДИСКЛАМЕР: Все права на персонажей принадлежат Хирюки Такею.


БОЛЬШОЙ БРАТ И ШАМАН КИНГ

Итак, давайте представим, что герои ШК попали на всем известное ток - шоу Большой Брат! Предупреждаю, это укороченный вариант ББ (Большого Брата), и он будет длиться максимум месяц, если вам понравится, где в последний день методом голосования форумчан будет выбран финалист. Каждую неделю будут выгонять 2-ое участников:1-ого методом уже всем известного голосования, а 2-как самого плохого исполнителя задания.
Вот список участников (выбранных в строжайшем отборе):

1.Йо Асакура
2.Тамао Тамамура
3.Анна Киояма
4.Рен Тао
5.Пилика Юсуи
6.Хорохоро Юсуи
7.Железная Дева Джин
8. Марко Масини
9.Лайсерг Дител
10.Зик Асакура (для поднятия рейтинга)
11.Рио Умемия

Итак, мы начинаем!

День 1.(понедельник) Вселение.

Как только участники вошли в дом (в котором, кстати, 2 спальни и 1 душ ) сразу начались споры, кто, где будет спать и в какой комнате.

Анна: Так, я предлагаю сделать следующим образом, т.к. девочек меньше чем мальчиков они будут спать в спальне с 5 кроватями, а мальчики с шестью.
Пилика: Есть одно НО, нас - девушек 4,а кроватей 5!Кто из мальчиков будет спать в одной комнате с нами?
Марко: Это буду я!
Лайсерг *обиженно*: Это еще почему?
Марко *густо краснея*: Потому что только у меня есть ключ от…ну, от железных трусов Джин! А если она среди ночи захочет пойти в туалет? Не попрется же она в мужскую спальню за ключом, ведь Джин такая стеснительная!
Лайсерг *вконец обалдевший*: А я думал, что она их носит только во время боя!
Марко: Ну, вообще-то нет…
Все в ступоре косятся на Джин.
Та краснеет и убегает на кухню, матерясь трехэтажным матом на Марко.
Рен: Ого, а я и не знал, что она такие слова знает!
Зик: Ты еще не слышал, ЧТО она говорила, когда Х-судьи поймали меня по дороге в Доббивилидж!
Марко *обиженно*: Только этот засранец через 10 минут вырвался.
Йо: Так они тебя все - таки поймали? Как?!
Зик: С похмелья и не такое может случиться! Ты не представляешь, КАК Ханагами любят выпить!
Анна: Так, закончили базар! Решайте быстрее, или с нами будет спать Йо!
Пилика: Почему Йо, а не Трей?
Анна *приторно ласковым голосом*: Потому что твой обожаемый братец 1. Извращенец, 2. Очень любит поесть среди ночи, но так как он болван *про себя* (каких еще поикать надо), то не может тихо, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ выйти из комнаты. В прошлый раз, когда Трей ночевал у нас в доме и ему приспичило поесть, он сломал 2 стула, разбил вдребезги мою любимою вазу и вышиб дверь на кухню!!!
Пилика: ….
Рио: А слабо было включить свет, мой синеволосый друг?
Тамао *все это время молчавшая*: Это правда, мисс Пилика! Я потом весь день убирала мусор и перебинтовывала вашего брата. Он умудрился упасть на осколки вазы.
Пилика: Трей, а ты мне сказал, что подрался с целой кучей воинов зомби и перебил их всех!!!
Трей: Ну…

Но тут вмешался ББ.

ББ: Говорит Большой Брат. Так как вы уже целый час спорите, кто, где будет спать, я сам распределю вас по спальням. В комнате номер 1 будут жить: Анна, Рен, Тамао, Зик и Йо. Во 2 оставшиеся участники. Решение окончательное и обсуждению не подлежит.

День 1. Часть 2

Как ни странно, кровати участники поделили очень быстро (ну почти ).
Все, кроме Джин, перенесли вещи в спальни (она все еще плакала, правда теперь не на кухне, а в ванной).

Джин: Господи, какой ужас!!! На всю Японию опозорена!

Стук в дверь.

Джин: Кто там? Если Марко-то пошел прочь! Надо же было такое ляпнуть!
Йо: Это я. Джин выходи! Перестань плакать!

Но тут камеры переносятся в спальню номер 1,где происходит ожесточенный спор между Реном и Зиком.

Рен: Какого ты должен спать около окна?! Я сюда первый вещи перетащил!* наставляет на него свое гуандао*
Зик *в глазах загорается злобный огонек, и он вызывает духа огня*: Знаешь, я очень не люблю когда…

Тут из динамиков доносится злой голос ББ.

ББ: Говорит Большой Брат. Все должны прийти в гостиную в течение 2 минут! Быстро!!!!
Пилика: Ого, чей-то он так взбесился?
Тамао: Не знаю Пилика-сан, может это, потому что Анна разбила камеру в ванной?
Пилика: Когда это она успела?! Там же Джин рыдает.
Трей: Прям не девушка, а годзила-разрушитель!
Тамао: А это случилось до того как Марко подошел к Джин, и начал её успокаивать, а она врезала ему между ног с криком: «И кому теперь из нас понадобятся железные трусы?!» и убежала в ванную.

Через некоторое время в гостиной.

ББ: Итак, все пришли?
Рен: Пока нет Йо и Джин.
ББ: У них еще есть 30 секунд, после чего я уменьшу ваш рацион еды на неделю вдвое!!!
Анна: Если он не притащит сейчас же свою задницу сюда, то будет делать 10000000000000 отжиманий в час!

К всеобщему счастью в комнату входят Йо и Джин (держащиеся за руки!!!) как раз вовремя.

Анна *глаза наливаются кровью*: Йо, это еще что такое?!
ББ: Итак, я собрал вас здесь, чтобы объяснить вам КАК нужно себя вести на шоу. Сегодня я увидел инцидент, между Реном и Зиком, с применением духов и оружия! Запомните, мы вас собрали здесь не для того, чтобы вы поубивали друг друга! Если еще раз я увижу драку, то исключу всех принимавших в ней участие, и наберу новых шаманов!
Зик *расстроено *: Да мы даже не успели помутузить друг друга, а уже скандалы начинаются. Дайте я, сначала надеру этому выскочке…
ББ *хладнокровно*: В общем, Большой Брат придумал для вас наказание. В течение часа: 1.Вы должны сдать все свое оружие, и 2-вы лишаетесь своих духов-хранителей на неделю!
Трей: А сноуборд тоже относится к оружию?
ББ: Все, что вы используете во время боя или сражения считается оружием!
Все: Ооооо!!!
ББ *более мягко *: Никаких о! Так решил Большой Брат!

Он отключает связь.

Рио: Ну спасибо вам, мальчики!
Зик *ехидно*: Не за что, девочка!
Рио (встает с места): Ах ты, маленький…
Тамао: Рю-сан остановитесь! Вспомните, что говорил ББ!
Анна *приходя в себя после перенесенного шока*: Так Йо, с тобой я потом поговорю, а сейчас все быстро начинают сдавать оружие! *выходит из комнаты*
Йо *сама невинность*: А что, собственно говоря, случилось? Почему Анна такая злая?
Рен: Потом будите решать свои семейные проблемы! У нас нет времени, нам надо еще успеть с духами попрощаться!

Все оружие (гуандао Рена, меч Йо, сноуборд и икупаси Трея, деревянный меч Рио, кулон Лайсерга, 4 гранаты,1 автомат Калашников и набор охотничьих ножей Марко) было сдано в течение 10 минут. Потом пришли люди ББ и настало время прощаться с духами. Анна (к всеобщему облегчению) очень быстро распрощалась с шикигами, собственно говоря, так же как Зик и Марко. С остальными дело обстояло куда хуже. Тамао открыто расплакалась, как и Рио, Йо с Амидамару обнимались и вспоминали турнир, Лайсерг и Трей (вместе с Пиликой) кричали, что их духи и мухи не обидят (пришлось их забирать силой), Джин, так же как и Рен, выглядела разбитой.
После этого все пошли в гостиную.

Йо: Да ладно ребята, это же не навсегда!
Тишина
Йо: Анна, может, ты мне поможешь?
Анна *зло*: Я с тобой не разговариваю, чертов бабник!
Йо: ???
Тамао *стараясь придать своему голосу оптимистичный оттенок*: А, может, я всем еду приготовлю? Рен мне поможет чай заварить. А то уже вечер, а мы даже не завтракали!
Зик *с сарказмом*: Странно, как же это Трей про еду не вспомнил?
Рен: Пожалуй, это лучшая идея. Пойдем Тами?

День 2 (вторник).

Звучит веселенькая музыка из динамиков, что говорит о том, что пора бы уже проснуться.
Спальня номер 2

Трей *сонно*: В такую рань?! Сейчас же еще только 7 утра!!!
Джин: Ты мог и выспаться, если бы пол ночи не пробыл на кухне!
Марко: Я не удивлюсь, если у нас теперь нечего есть!
Лайсерг: Не только он не выспался! Надо же было, выходя из комнаты, разбить рамку от фотографии и упасть с лестницы!
Пилика: Ладно, разбудите Рио, а я пошла в душ.

Спальня номер 1

Зик (спящий, кстати, около окна): Господи, ну за что? Что я вообще здесь делаю?!
Рен *под нос*: Ага, лучше бы кровать освободил.
Анна: Все, быстро встаем!!! Горячая вода отключается в 9: 00!!!
Йо: А? Да…Хрррр
Анна: А ты у меня будешь вставать в 6, нет в 5 утра каждый день, герой любовник! (уходит)
Зик: Мда.…Теперь тебе, братец, надо будет ей что-нибудь подарить! Или…
Йо: Что, или?
Зик (веселенько присвистывая): Ну, это ты уж сам решай! Либо подарок, либо страстный поцелуй!
Рен: Я бы на твоем месте выбрал подарок.
Йо: Но у меня нет денег! Зик, одолжи, а?
Зик (выходя из комнаты): Дать денег и пропустить такое шоу?! Нет уж! Выкручивайся, мой безденежный братец!

После приема утреннего душа все идут на кухню, но тут вспоминают, что есть- то нечего, т.к. никто не приготовил завтрак.

Марко: Ну и что будем делать? Кто будет готовить?
Джин *тихо*: Если такой умный, сам готовь.
Рио: Я могу! Я делаю прекрасные суши!
Лайсерг: А я тебе помогу!
Зик: Это судьба! Они нашли друг друга!
Рио:….
Зик: А что, это разве неправда? Да вы не стесняйтесь! Здесь никто вам мешать не будет!

Рио и Лайсерг потихоньку вскипают от ярости. В это время из кухни выходит Тамао в фартучке в цветочек.

Тамао: А зачем ругаться? Я встала раньше всех и приготовила завтрак!
Марко, Лайсерг, Трей и Йо: Здорово!
Рен *под нос*: Ага, а кто-нибудь, между прочим, мог бы и помочь, чтобы не одна Тами на кухне горбатилась.
Анна: Что, прости, не расслышала?
Рен: Я сказал, что если бы ты помогла Тами приготовить завтрак, то он получился бы еще вкуснее!
Анна: Аааа…

Наконец все уселись. Джин подальше от Марко и поближе к Йо, Рен, Лайсерг и Рио подальше от Зика, Пилика и Тамао вместе, и рядом с ними Трей, а Анна подальше от всех. Участники начали есть.
Через час все уже сидят в гостиной, кроме Пилики и Йо, моющих наедине посуду на кухне, что явно Анне не по душе. Вдруг Трею становится плохо, и он убегает в ванную.

Тамао: Ого, что это с ним?
Лайсерг: Еще бы ему не стало плохо! Как можно съесть яйца, огурцы, грибы (неизвестно откуда взявшееся в холодильнике) и все это запить молоком?
Рен: Ты грибы не обижай, я их собирал вчера во дворе! Правда, для Зика, но и для Трея не жалко!
Зик: Так ты меня травануть хотел?!
Рен *невинно*: Ну почему же именно отравить?

День 3 (среда) Задание.

Время 9:00. Все участники собрались в гостиной.

ББ: Всем Доброе утро!!! Говорит Большой Брат! Сегодня вы получите свое первое задание!
Все: Ооооо!!!!
ББ: Не вижу оптимизма! Так как одного участника увезли в больницу с отравлением желудка, я поменял суть задания. Теперь оно будет состоять в том, чтобы как можно дольше продержаться вместе со своим партнером (выбранным по жеребьевке) в наручниках. Но самое главное, что вам будет выдан от них ключ. Участники той пары, которая первой расстегнет наручники, имеют больше всего шансов вылететь в воскресенье на голосовании. Наручники и ключ вы найдете в комнате-дневнике. Да, и еще одно. Тот, кто хоть раз ОТРАВИТ или причинит вред здоровью, кому-либо, будет выгнан с проекта! Все всё поняли?
Все: Да!!!!

Лайсерг, сразу же, побежал за наручниками и ключом, а Джин и Тамао стали вырезать листы для жеребьевки.
Итак, пары распределились следующим образом: Йо - Лайсерг, Джин - Анна, Зик - Рен, Рио - Тамао, Пилика и Марко.

Через 10 минут.

Зик: Странно, а я думал, что только Рио любит такого вида игрушки. А оказывается еще и Большой Брат!
Рио: Если бы я не был скован наручниками, то я бы тебе показал…
Зик *безразлично*: Да? Ну ладно. Тогда расстегни их, я не очень-то расстроюсь, если ты вылетишь.
Рио: Кстати, а это не ты разбил мою рамку с фотографией банды Загнанных в угол?!
Зик: Конечно! Уж кто- кто, а я бы не мог найти способ поизощреннее вывести тебя из себя!
Пилика *вся в слезах*: Это сделал Трей, до того как его отравил Рен! (убегает в ванную, таща за собой Марко)

Все косятся на Рена.

Рен: Что?! Я же не специально! Кто ж знал, что грибы съест Трей, а на Зик!
Джин: Мне кажется, тебе надо извинится, только получше, чем Марко позавчера.

Рен идет в ванную, волоча за собой упирающегося и матерящегося Зика.
В 15:00 все начали усаживаться за стол (что получилось с большим трудом). Рио и Тамао приготовили замечательный обед, за что получили похвалы от всех участников. За столом ничего особенного не происходило. Ну, если только не считать того, как Пилика «случайно» облила Рена (а заодно и Зика) горячим чаем.

Рен: Мои любимые штаны!
Зик: Б@%$#! Меня - то за что?!
Пилика: Ой, извини Зик!
Рен: Ага, Зик извини, а Рен по фиг! Я же попросил у тебя прощения!
Джин: Значит этого не достаточно.
Марко *тихо*: Все вы девушки одинаковые.
Рен *потихоньку выходя из себя*: Я что, должен принести тебе завтрак в постель или подарить шикарный букет цветов?! А может, как Йо сегодня, перед Анной, ползать на коленях и просить прощения?
Рио: Но она же все - таки его простила!
Пилика вскакивает из-за стола и уже хочет уйти в спальню, но в это время Марко падает со стула и ударяется об кафельный пол кухни головой.
Пилика: Ой, Марко очнись! Слышишь?!
Марко: О мамочки!!! Госпожа Джин, зачем вы перекрасили волосы в синий цвет? Вам совсем не идет!

Пилика отвешивает Марко пощечину и, не дав ему встать, тащит его вверх по лестнице в комнату.
Тамао (вставая из-за стола с Рио): Пойду, успокою мисс Пилику. Рен, ты поступил очень плохо.

На этом обед закончился.
За ужином все сидели тихо и молчали.
Проблемы начались перед сном, когда до всех дошло, что они должны спать со своим партнером в ОДНОЙ кровати.

Тамао: Рио-сан, что же нам делать?
Рио: Ну…
Зик (стараясь придать своему голосу серьезность): Тами, ты не беспокойся, его не интересуют женщины!
Рио: Ну все!!!!…
Анна: Тихо! Давайте сдвинем кровати, ну если кто не хочет так делать, то может воспользоваться ключом.
Пилика: Но как я могу спать с Марко в одной постели?!
Тамао: Нет, это слишком жестокое задание!
Лайсерг *с надеждой*: ББ, а можно мы снимем наручники на ночь?
Тишина.
Все: Большой Брат!!!
ББ: Ключи до сих пор в комнате- дневнике. Как вы думаете, мы будем поднимать рейтинг, если ничего не будет происходить из рук вон выходящего?

Отключает связь.

Проходит 5 минут.

Анна: Ну, и кто первый идет в комнату-дневник?
Тамао: Но это действительно жестоко!
Рио: Ладно, пошли Тами…
Уходят.

День 4 (четверг). Голосование.

Утро, 6:55.
Камера показывает, что в первой спальне Рен спит на кровати, Зик на полу, Пилика и Марко спят в обнимку (!),во второй Йо и Лайсерг умудрились проспать в наручниках отдельно друг от друга, а Анна и Джин воспользовались ключом (так же как и Рио с Тамао).
7:00. Начинает играть музыка.

Пилика: А…Что?...Маркоооо!!!! Отпусти меня, извращенец!

От таких криков моментально проснулись все шаманы, даже из соседней спальни.
Пилика пихает Марко в то место, куда недавно била Джин.

Марко: Оуууу!!! Ну почему все девушки бьют именно сюда?! Это же жестоко!

Отодвигается от нее на максимально возможное расстояние.

Рен *ошалело*: Да, мощно она его.
Зик: А что, собственно говоря, проис…Стоп! Что я делаю на полу?!
Рен *еле сдерживая смех*: Ну, даже не зна-а-аю. Наверно тебе так спать удобнее!
Зик: Ах ты недоделанный китайский…

В комнату вбегают жители второй спальни, не успевшие еще одеться.

Зик (вставая и тяня за собой Рена): Теперь можно умирать спокойно, я уже увидел Анну в нижнем белье!
Анна (игнорируя его слова): Что случилось? Мы думали, тут Марко Зика убивает!
Пилика: Все намного хуже! Он (показывает на Марко пальцем) обнимал меня! И это, когда мы спали с ним в одной постели!!!

Все девушки в шоке.

Зик: Ну, теперь, как честный человек, ты должен на ней жениться.
Рен *весело*: А Зик дело говорит!
Марко: Да ничего я такого не хотел! Может, мне хороший сон приснился!Да чего вы ко мне пристали?
Пилика *выходя из себя*: Че стоите как истуканы! Тащите сюда ключ!
ББ: Говорит Большой Брат! Всем Доброе утро! Сейчас вы должны пройти в комнату-дневник и проголосовать против 2 участников, менее симпатичных вам.
Пилика *раздраженно*: Можно сначала наручники снять?!
ББ: После голосования. Да, и еще. Участники, скованные наручниками не имеют право разглашать выбор своего напарника. Иначе оба будут наказаны.

Отключает связь

Пилика: Я его ненавижу! Ненавижу!
Джин: Кого, ББ или Марко?
Пилика: Их обоих!
После этого шаманы одеваются и заходят по очереди комнату-дневник.

Пилика *зло глядя на Марко*: Я даю 2 очка этому извращенцу Марко. И 1 Рену, потому что он отравил моего брата!

Марко *вздыхает*: Я даю 1 очко мисс Джин, ей здесь очень трудно, и 2 Зику, как вселенскому злу!

Анна: Пусть будет 2 очка у Джин, мне трудно это признавать, но я все еще ревную, и 1 очко Зику.

Рио: Этому гаденышу Зику 2 очка! Ну, а остальные Лайсергу,

Йо: Я даю Трею 2 очка, потому что вряд ли он сюда вернется и, зря я, конечно, это делаю, 1 очко Анне.

Лайсерг: Я даю Зику 2 очка . 1 очко даю Марко, т.к. он обидел Джин, ну, и не только ее.

Джин: Марко 2 очка, Пилика 1 очко!

Зик: Джин я даю 2 очка, ну и 1 моему любимому братцу.

Рен: Пилике я даю 2 очка, по-моему, она соскучилась по братцу, и 1 очко пусть получит бездельница Анна!

Тамао: Ой, я так не хочу голосовать! Ну ладно… Зику я даю 2 очка, потому что знаю его меньше всех, и
одно очко Марко, он очень плохо поступил с мисс Пиликой.

Через 2 минуты

ББ: Итак, кандидаты на выселение: Марко и Зик Асакура! Спасибо за внимание!
Зик: Этого следовало ожидать.
Джин: Марко, ты не беспокойся! Добро всегда побеждает зло!
Через 10 минут Пилика и Марко наконец-то расстегнули наручники.

День 5 (пятница).

Утро 8:30 . Все уже давно проснулись и стоят в очереди перед ванной.

Йо: Эй, Рио! Ты там долго? Нам с Лайсом еще надо зубы почистить!
Тамао: Рио - сан, никто, кроме вас, не был в душе!
Джин: Выходи немедленно! Горячую воду отключат через пол часа!

Тишина

Зик: Ты че, оглох?! Знаешь, как долго мыть мою шевелюру?! К тому же с Реном это займет намного больше
времени!
Рен: А кто сказал, что я захочу идти с тобой вместе в душ?
Зик: Тебе нечего боятся, я, знаешь ли, нормальной ориентации.
Анна: Ну все! Мне это надоело! (сосредотачивается и одним ударом бус вышибает дверь)
Она падает, и перед взглядами участников предстает Рио, заснувший в ванной.
Рио: А? Ик… Че случилось? Ик! О, мисс Анна, вы сегодня прекрасно выглядите! Ик!
Рен: Да он пьян!
Джин: Как тебе не стыдно?!
Зик: Вот именно! Почему нас не позвал?!
Анна: Ладно, надо его отсюда вытаскивать. А то, кроме него, так никто и не успеет помыться.

Через час все сидят на кухне и завтракают. Видно, что обстановка очень напряжена.

Марко: Нет, я все-таки не понимаю, где ты достал алкоголь?
Отрезвевший Рио: И совсем это был не алкоголь, а спирт.
Лайсерг: Спирт?! (вскакивает со стула и роняет тарелку с кашей на Йо)
Йо: Ладно, вещи можно выстирать!
Рен *ухмыляясь*: Теперь я не один такой!
Рио: Мне спирт Фауст подарил, перед отъездом.
Зик: Да я из-за тебя даже волосы не успел помыть!
Рен: И, слава Богу!
Зик: Меня теперь точно выгонят в воскресенье!
ББ: Здравствуйте, говорит Большой Брат. Рио, зайди, пожалуйста, в комнату- дневник.
Рио поднимается со стула и уходит.
Тамао: Как вы думаете, что ему скажут?
Пилика: Не знаю.

В " дневнике"

ББ: Рио, ты должен понимать, что наше шоу смотрят несовершеннолетние дети. Какой пример ты им подаешь?
Рио: Ну простите, не сдержался.
ББ: Большой Брат запрещает пить спиртные напитки в стенах этого дома!
Рио: Я больше так не бу-у-уду! Честно! Ну, простите меня, пожалуйста! Хотите, я Зику буду завтрак носить в постель целую неделю? Ну не выгоняйте меня, пожалуйста!
ББ: Хорошо, Большой Брат подумает над твоим наказанием, а пока можешь идти.

Уходит
На кухне.
Лайсерг: Ну, и как все прошло?
Рио: Да так, ничего особенного. Сказал, еще придумает наказание.

День 6 (суббота).

3:00. Спальня номер 1

Камеры показывают, как Зик, неимоверным усилием, перекладывает Рена на пол, а сам занимает место на 2 сдвинутых кроватях.

Прошел час. Рен (спящий на полу) хочет перевернуться на другой бок, но дергает руку слишком сильно и на него падает Зик.

Рен: Б@%$#! Почему я на полу?! Зик, а ты, что на мне делаешь?! Я всегда подозревал, что тебе больше нравятся мужчины!
Зик: Что за ерунду ты городишь?!
Рен *спихивая его с себя*: А как объяснить серьги в ушах?!
Зик *стараясь кричать шепотом*: У меня такой имидж!
Рен *тоже шепотом*: А длинные волосы и простыня, в которой ты все время ходишь?!
Зик *выходя из себя*: У всех свои вкусы на одежду и прическу!
Рен: А маленький приятель, неизвестно какого пола, все время таскающийся за тобой?
Зик: Это ты про Опачо?! Так это ж девочка!
Рен: Это для отвода глаз!
Зик *злой, как черт*: Все! Дискуссия закончена! Мне начхать, что ты обо мне думаешь! Почему я вообще
должен оправдываться перед тобой?!
Рен *остыв*: Как знаешь!

Ложится на одну из сдвинутых постелей, Зик на другую. Камера вдруг показывает, что Пилика тоже не спит и, тяжело вздыхая, переворачивается на другой бок.

6:00.Зик все еще не может заснуть. Он будит Рена, и они идут в комнату-дневник, чтобы снять наручники.

День 7 (воскресенье). Первое выселение.

10:00

ББ: Доброе утро! С вами, как всегда, говорит Большой Брат! Прошу всех собраться в гостиной через 10 минут.
Марко *нервно*: Что, уже будут выселять?
Зик: Да не парься ты! Все равно выгонят двух участников, а не одного!
Марко: И что с того?
Зик: Ну, по крайней мере, ты не один уйдешь сегодня.
Марко: Гаденыш! Надо тебя давно было задушить подушкой во сне, пока был шанс!
Зик: Вот именно, что был шанс…(уходит в гостиную)
Йо: Ого, а я и не думал, что Зик будет нервничать!
Лайсерг: ???

Через 10 минут в гостиной.

ББ: Я собрал вас здесь, чтобы объявить шаманов, выигравших конкурс! Они продержались в наручниках целых 5 дней! Йо и Лайсерг, вы наши победители!!!
Лайсерг *с надеждой*: И ?
ББ: Что, И?
Лайсерг: А приз!!!
Анна *раздражено*: Шаманский сад! Ты уже вырос из того возраста, когда просят конфетку за каждый хороший поступок!
ББ: Ах, да! Приз, приз (слышно шуршание бумаг).… За это вас сегодня не выгонят с проекта!

Отключается. Ребята идут снимать наручники.

19:00. Участники с вещами собрались в гостиной перед первым выселением.

Марко (сидя в углу): Зик был прав, меня сегодня точно выгонят!
Джин (подходит и обнимает Марко): Не волнуйся, все будет хорошо!
Марко: Мисс Джин…(перекладывает руку на пятую точку Джин)

В углу гостиной слышится удар и крик, чем-то напоминающий визг маленького ребенка.

ББ: Шаманы, прошу всех сесть вместе!

Джин гордо садится на диван, а Марко, с красной щекой, устраивается подальше. Остальные рассаживаются, где попало.

ББ: Отлично! Не буду долго тянуть и объявлю результаты голосования. На этой неделе нас покидает Марко, всего лишь с перевесом в 3 голоса. Но это еще не все! Мне было очень трудно решить, кто же уйдет вместе с Марко. НО, взвесив все за и против, посмотрев на результаты конкурса и на поведение участников, я принял решение. Рио Деревянный Меч, это ты! Кстати, выселенным шаманам будут отданы их духи-хранители на выходе!
Рио: Как…как жаль! Желаю вам выиграть, мастер Йо! ( Выходит из дома, еле сдерживая слезы)

Йо, Пилика, Тамао, Лайсерг подбегают и обнимают Рио, даже Зик пожимает ему руку. Анна и Рен машут ему на прощанье. Он уходит за калитку.
Потом все, кроме Джин, очень быстро и вяло прощаются с Марко и заходят в дом.

Марко (поднимая вещи): Да, опасения подтвердились! Печально, очень печально! Вы обязательно выиграете, мисс Джин! Я уверен!
Джин (вся в слезах подбегает, и все же обнимает к Марко): Что же я буду делать без тебя?!
Марко (отодвигая ее немного в сторону): Мисс Джин… Я… я, а черт с ним! (Крепко ее обнимает, целует и быстро скрывается за калиткой)

Джин удивленно смотрит ему в след, еще пару минут стоит в одиночестве и, молча заходит в дом.

14:00.После обеда все разбрелись по разным углам дома. Рен читает познавательную книгу "1000 и 1 способ отравить шамана или Ядовитые грибы вокруг нас " в гостиной. Лайсерг курит на крыльце что-то подозрительного вида и иногда тупо хихикает. Джин потихоньку промывает мозги Пилике и Тамао, рассказывая о вселенском благе. Йо слушает песню «А нам все равно » в беседке перед домом. Анна, захотев уединиться, сидит на кухне. Вдруг открывается дверь и туда входит Зик.

Зик *с издевкой*: Первый раз вижу тебя на кухне. Не уж- то решила что-нибудь приготовить?
Анна *безразличным тоном*: Зачем ты сюда пришел?
Зик *серьезно*: Я пришел поговорить.
Анна *удивленно*: Поговорить?!
Зик: Ну да. Просто…Просто мне нужно побеседовать с кем-нибудь, чтобы не сойти с ума.
Анна: Иди в комнату-дневник, там тебя выслушают.
Зик: Нет, мне нужно живое общение. Так мы сможем поговорить, или мне уйти?
Анна: Ну что ж, давай попробуем.

16:00
Анна: Да ты что?!
Зик: Нет, я серьезно!
Анна: И Канна, правда, побила рекорд по выкуриванию сигарет в Японии?
Зик: Угу… Ты не представляешь, какого цвета было ее…

Слышен звук открывающийся двери. На кухню входит Рен с корзинкой в руках, но, видя как мило разговаривают Анна и Зик, уходит с ехидной улыбкой на лице.

Анна *вставая со стула*: Ну, я думаю, ты наговорился?! (уходит)

Зик еле заметно улыбается и идет в гостиную.

В это время во дворе.

Рен (бежит со скоростью 10000км\ч): Йо!!! Йооо!!! Й-О-О-О!!! Да сними же ты свои дурацкие наушники! Я тебя сейчас такое расскажу!
Йо *снимая наушники*: А? Что случилось Рен, мы что горим?
Рен *говорит так быстро, что заплетается язык *: Нет, хуже! Намного хуже! Я, значит такой, захожу на кухню. А т а-а-а м…
Йо: Ну, не тяни!
Рен: А там Зик с Анной так славно беседуют. И он довольный такой!
Йо: А Анна что?
Рен: Да, хихикает, смеется. Ну, чего, пойдешь мутузить дорогого братца? Тока подожди, я за фотоаппаратом сбегаю!
Йо: Не-а, никуда я не пойду!
Рен *обалдевший*: Йо, ты совсем того? На солнышке перегрелся или не расслышал чего? ЗИК ТВОЮ НЕВЕСТУ УВОДИТ!
Йо *снова одевает наушники и «уходит в себя»*: Потом все поймешь.

Рен пожимает плечами и идет в дом, но на крыльце спотыкается об Лайсерга.

Рен (чуть не выронив из рук корзинку): Ой, блин! Лайс, ты чего под ногами крутишься?
Лайсерг *весело*: Я? А чего я, я ничего! Сижу, думаю о высоком.
Рен *под нос*: Ага, а заодно и травку покуриваем.
Лайсерг: А чего в корзинке несем? Опять с грибочками балуемся? Хм… Грибы… Какие же все-таки хорошее в селении Патчей были грибы….
Рен: Так, с вами господин грибник-любитель все ясно! (заходит в дом)
Лайсерг *мечтательно*: Интересно, где это Силва с Радимом их доставали? Ох, классно мы тогда отметили День Рождение Голдвы!

День 9 (вторник).

Часть 1

Так как из проекта были выгнаны двое участников - Марко и Рио, а один ушел по собственному желанию – Трей (принял решение, что для него будет безопаснее сидеть дома), то ББ разрешил расположиться шаманам в спальнях по собственному выбору. Но Анна сама расселила всех «дабы не произошли ссоры и скандалы», хотя было видно, что она попросту не хочет спать рядом с Зиком.
В первой спальне теперь живут: Рен, Лайсерг, Йо и Зик. Во второй, как вы уже поняли, все девушки.

Утро 6:00. Спальня номер 2.

Тамао встает с кровати и хочет выйти из комнаты, но натыкается глазами на корзинку около постели Пилики, наполовину накрытую тонким покрывалом.

Тамао *шепотом*: Пилика-сан! Мисс Пилика, проснитесь! Вам кто-то ночью принес подарок!
Пилика *сонно*: А? Какой еще там подарок?
Нагибается вниз к корзинке. Снимает покрывало и видит маленького, мирно спящего серого котенка. Рядом с ним лежит записка «Извини».

7:00. Из динамиков слышится песня «МУСИ-ПУСИ» Кати Лель. Спальня номер 1

Зик (хватается за голову и орет как ненормальный): А-а-а-а!!! Опять! Я уже схожу с ума от этой песни!!! Выключите ее кто-нибудь!!!
Йо *отрывает голову от подушки*: Чем тебе песенка не нравится?
Зик: А ты ее послушай 2456 раз, тогда поймешь! Это же любимая песня Мари!!! Только и слышится постоянно из ванной «Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой….» (при этом Зик встает на кровать и пританцовывает в одних трусах в обнимку с одеялом)

Рен (утыкается в подушку лицом): Тихо!!! (бурча под нос) Надоели уже! Спать не дают, понимаешь ли…
Лайсерг (с синяками под глазами): Действительно. Мы все равно можем еще часик поспать, ведь Джин как обычно запрется в ванной. Ее потом оттуда ничем не выкуришь, даже если в доме пожар случится!
Зик (резко останавливается и чуть не падает с кровати): Точно!!!
Йо: Что, ты хочешь поджечь дом, когда Мари будет в очередной раз петь?
Зик (отмахивается рукой): Да нет же!!! Хотя… (о чем-то задумывается, но через секунду резко встряхивает головой) Нет, нам сегодня должны вернуть духов!!!
Лайсерг: А ведь правда! Ур-а-а-а!!! Я наконец-то увижу Морфин!
Рен (садится на край кровати и одевает тапочки): Расшумелись, блин.
Йо: Рен, а ты разве не рад?
Рен: Рад. (Одевается и спускается в гостиную)
Йо: Что с ним?
Лайсерг: Лучше его сейчас не трогать. Он не выспался, целую ночь ворочался. А потом еще и ходил куда-то. Только после того как вернулся, заснул.
Йо *задумчиво*: Хм… Странно.
Зик *ехидно*: Может, его угрызения совести мучают?
Йо: Возможно.

Песня, наконец, перестает играть и в динамиках слышится голос ББ.

ББ: Доброе утро, участники! У меня для вас всех есть объявление! Жду вас в гостиной через пол часа!

Отключается.

Лайсерг: ЧТО? ПОЛ ЧАСА? Чувствую, мы сегодня будем ходить грязными.
Зик *зло*: Опять голову не успею помыть!
Йо (на ходу надевает штаны и бежит в ванную): Надо быстрее очередь занимать. (Убегает)

Часть 2

Через пол часа все сидят в гостиной. Зик постоянно бросает испепеляющие взгляды в
сторону Джин, из-за которой он так и не успел толком помыться.

ББ: Итак, я вижу, все собрались! У меня для вас две новости! Как обычно одна из них хорошая, а другая плохая. С какой начать?
Все: С плохой!
ББ: Как вы быстро, однако... Даже не знаю, как вам и сказать, но понимаете… Ладно, скажу все, как есть: ваши духи попросили у нас дать им отпуск.
Анна (перебивая ББ): Как?!
ББ: Попрошу тишины! И мы - создатели шоу, не нашли причин для отказа…
Тамао *вся в слезах*: Как это возможно?! Как вы могли их отпустить?
Йо: Амидамар-у-у-у!!!!!
Рен: Ну Басон…
ББ: Мы решили, что так будет даже лучше. Вы не сможете причинить вред своему здоровью. К тому же, ваши духи хорошенько отдохнут, и вы увидитесь с ними дома.
Анна *ледяным голосом*: А вторая новость?
ББ: Послезавтра, в 12:00 вы сможете позвонить своим близким по телефону, если конечно же не провалите задание. Но, вам будет дан 1 час общего времени на разговоры.
Пилика: 1 час?! Почему так мало?!
Рен *с усмешкой *: Неужели бюджет не позволяет?
ББ: Очень смешно, Рен. Но вообще-то в твоих словах тоже есть доля правды. Позвонить в Японию, потом в Китай, затем еще куда-нибудь к черту на кул…

До него, наконец, доходит, что он до сих пор разговаривает с шаманами. Все они его слушают с открытыми ртами

ББ: Кхем, ну, в общем, вы меня поняли. До свидания.

Скрежет в динамиках свидетельствует о прекращении связи.

Лайсерг *возмущенно*: Что он сказал? Где я живу?
Тамао: Ладно, я пойду на стол накрою.

Зик встает с кресла и бубнит что-то под нос, очень похожее на: «Ох, попадись он мне.… Ох, Духу Огня не поздоровится...»

Так все потихоньку расходятся. В конце концов, в гостиной остаются только Рен и Пилика.
Рен встает и хочет уйти, но Пилика его останавливает.

Пилика: Рен, это ты сделал?
Рен: Что, сделал?
Пилика: Котенок, ведь это твой подарок?
Рен (немного подумав): Ну да.
Пилика: Спасибо. Я от тебя такого не ожидала. Честно.
Рен: Пили, ты меня сможешь простить?
Пилика: Я уже давно на тебя не злюсь. Правда…
Рен: Спасибо.

Рен уходит из гостиной. Пилика идет наверх в комнату к своему котенку.

День 10(среда). Задание.

8:00.Утро начинается с криков в мужской комнате.

Лайсерг * орет *: Кто это сделал?!?!?!
Рен *весь красный *: Да не брал я ничего!!!
Лайсерг *уже на грани истерики*: Ты понимаешь, что со мной будет, если я не покурю?
Рен: Б@%$#! Да ты уже достал! Не брал я твои сигареты!!!
Йо: Ребят, может, перестанете ругаться?
Лайсерг и Рен *хором *: Тихо!!!

Зик входит в комнату. От него доносится характерный запашок от сигарет.

Лайсерг *багровеет от ярости *: Так это ты?!
Зик *делает невинные глазки *: Что, я? Что я опять сделал?

ББ: Внимание, участники! Прошу всех собраться в гостиной для получения второго задания через 10 минут.

Через 10 минут в гостиной.
Анна, Джин, Тамао и Пилика уже давно сидят в гостиной. Последняя гладит лежащего у нее на коленях котенка (которого она назвала Пушком, отклонив другие кандидатуры, предложенные девушками). Мужская часть жильцов прибегает в последнюю минуту.

ББ: Здравствуйте!
Лайсерг *сухо*: Ага.
ББ: Кхем! Как вы уже поняли, сейчас вы получите еще одно задание! Так как вы постоянно ругаетесь, кричите друг на друга и употребляете нецензурные выражения, (а мне за это все приходится отчитываться перед начальством). Я решил отучить вас от этой привычки и устроить День Вежливости.

Все косо смотря на ББ.

ББ: Да-да. Задание будет считаться выполненным, если вы ни разу не оскорбите или поругаетесь с другим человеком в течение суток. Но это еще не все! Вы должны будите учтиво общаться друг с другом. Например: Дорогие собравшиеся в этой комнате, не соизволите ли вы вести себя культурно?
Джин: То есть мы должны обращаться к друг другу на Вы?
ББ: Да. Вам еще нужно привести пример культурной речи?
Все *хором*: Нет!
ББ: Вот и хорошо. Отсчет времени пошел. Желаю вам всего наилучшего.

Джин *ласковым голосочком*: Дорогие вы наши, а ведь это все из-за вас! Указывает пальцем на парней
Зик *передразнивая*: Замолчите, ПОЖАЛУЙСТА. Сами хороши, вспомните Ваш первый день пребывания на проекте.

Джин садится на диван, предпочитая промолчать.

Тамао: Мисс Пилика, а пойдемте готовить завтрак?
Пилика: Пойдем…те. Берет Пушка на руки.

Лайсерг только что замечает котенка.

Лайсерг *удивленно*: Откуда он у теб… тьфу, то есть у Вас?
Пилика: Мне его подарил Рен в знак нашего примирения! Правда, он очень красивый?!

Йо, Зик и Лайсерг косятся на Рена.

Рен *немного покраснев*: Что?
Йо: А я его вчера не заметил.
Анна: Т…Вы вообще мало что видите сейчас. Уж не заболели ли?

Джин и Зик начинают тупо хихикать.
Анна молча метает в их сторону молнии. Говоря всем свои видом, что если бы не задание от них бы и песчинки не осталось.

Йо: Но Анна…

Уже Рен и Лайсерг смотрят на Йо, как бы говоря, что ему СЕЙЧАС не следует спорить с Анной.

Йо: Да мисс Анна.

Камеры показывают, что Анна прямо светится от счастья и довольная уходит в спальню.

За завтраком.
Лайсерг минут 10 пытается дотянуться до кружки с молоком. Наконец его терпение кончается.

Лайсерг: Джин, не передадите ли вы мне молоко?
Джин *делая вид что, не слышит*: А?
Лайсерг *громче*: Молоко дайте, пожалуйста!
Джин *делая вид, что все еще не слышит*: Что?
Лайсерг *вскипая от ярости и проклиная весь род Х-судей*: МИСС Джин, не будите ли Вы так любезны и не дадите ли мне кружечку молока?!
Джин *улыбаясь во все 32 зуба*: А-а-а, молока! Да, конечно.

Передает Лайсергу кружку с молоком. Лайс выпивает его залпом и уходит во двор.
В кухне начинается истерический смех.

День 11(четверг). Голосование.

Часть 1.

Ночь, 2:00. Рену хочется попить молока, и он идет на кухню. Спускаясь, он слышит шум.
«Воры», - думает Рен.
Вооружившись, в гостиной первым попавшимися под руку, он с отвагой идет на врага. Тихо-тихо крадется. Вот он уже видит чей-то силуэт на кухне. Замахивается… Удар! Еще Удар! Но силуэт место того чтобы упасть от «сокрушительных атак» Рена разворачивается и орет не человечьим голосом.

Анна: Рен, переломи твое гуандао три раза, ты совсем сдурел?!
Рен *ошарашено*: Анна?! Стоп, что ты сказала?!
Анна: Что слышал, болванчик китайский!

На крики сбегаются все жильцы.

Йо *сонно*: Анна, Рен, что происходит?
Анна *безразлично*: Да так, ничего особенного! Твой дружок решил меня убить плюшевым мишкой Тами!

Рен смотрит на свое «оружие». Тамао все красная забирает своего медведя.
А в это время у Зика и Лайсерга начинается истерический смех.

Рен *разворачивается на 180˚*: Да не пошли бы вы…
Зик *сердито*: Следи за словами!
Пилика *выступая вперед*: А ты вообще не лезь!
Джин *умиротворенно*: Господа, давайте не будем ссориться!
Рен *выходя из себя*: Какие мы тебе господа?!
Лайсерг: Не кричи на Джин!
Джин *спокойно*: Лечиться тебе надо, Рен.
Анна *уставшая от крика на кухне*: А ну перестали орать друг на друга! Всем спать!

Все обиженно смотрят на Анну, но расходятся по спальням.
Анна остается одна на кухне

Анна *зло*: Попить воды уже не дадут…

Утро. 10:00. Шаманы сидят в гостиной.

ББ: Всем доброе утро! Поздравляю вас с первым провалом задания!
Пилика: Что?! Как?!
ББ: Инцидент на кухне, я думаю, все помнят?
Тамао *грустно*: Так мы теперь не сможем позвонить домой?
ББ: Ну мы же не звери! Что вы право.… Только место часа вам теперь будет дано 30 минут на разговоры.
Лайсерг *скрещивает руки на груди и опускается на кресло*: Великолепно!
ББ: Вас что-то не устраивает, мистер Дител?
Лайсерг: Нет-нет, все в порядке!
ББ: Вот и хорошо. А теперь пройдите в комнату дневник по - очереди и проголосуйте.

Лайсерг первый прорывается в комнату-дневник.


Лайсерг: Рену я даю сегодня 2 очка! Это он все виноват, а мы отдувайся! И 1 очко Анне!
Тамао *смущенно*: Рену я дам 2 очка, а мистеру Зику 1 очко.

Пилика: Надоедливому Зику 2 очка и 1 Лайсергу.

Джин: Рену я дам 2 очка. как был неуровновешанным, так и остался. Ну, и Лайсу 1 очко. Мне кажется, он устал.

Зик: Анне 2 очка. Нечего ночью по кухням шляться!Женщина должна сидеть тихо и смирно, а не будить весь дом в 2 часа ночи! И китайскому другу 1 очко.

Йо: Ну, Джин, пожалуй, я дам сегодня 2 очка. Все-таки я еще не забыл, как она меня убить хотела. А Пилике 1 очко, ничего личного.

Анна: Китайский болванчик пусть получит 2 очка. Убийца фигов.… Ну а Зику оставшиеся.

Рен *злой до чертиков*: Анне, блин, ничего не жалко! Так что ей я дам 2 очка! И 1 Джин!

ББ: Итак, кандидаты на выселение: Рен Тао и Анна Киояма…

Продолжение следует.




День 12(пятница).

Утро. 8:00

Пилика сегодня проснулась в хорошем расположении духа и поет какие-то непонятные северные песни, решив таким образом поделиться своей радостью с другими. Наверно не понимая, что ее таланты с утра мало кто может оценить.

Лайсерг *встает с постели и хватается за голову*: Шум…. Я уже слышу какой-то шум…. Боже, мне надо срочно покурить.
Убегает во двор.
Йо: А во дворе разве есть сигареты?
Зик *потягиваясь*: Да, заначка у него там …была.

Мужская спальня, несмотря на песни Пилики, блаженно опускает головы на подушки.

11:00. ББ позвал всех в гостиную.

ББ: Здравствуйте!

Все в разнобой кричат вялые приветствия.

ББ *ликующе*: Я думаю, что вы сейчас проснетесь. Итак, через 5 минут ровно сюда вынесут телефон! И вы наконец-то сможете позвонить своим родным!
Радостные крики разносятся по гостиной.
ББ *оживленно*: Я думаю, вы сами разберетесь с очередностью ваших звонков. До связи!
Зик *усаживается поудобнее в кресло*: Я могу вообще не звонить.
Йо: А как же Блокин, Билл, Опачо? Девушки?...
Зик *задумываясь*: Вот их-то я больше всего и бою… Ладно, считай уговорил.

Итак, звонить будут в такой последовательности:
1.Пилика
2.Тамао
3.Рен.
4.Лайсерг
5.Джин
6.Йо
7.Анна
8.Зик

Дабы не произошли ссоры, каждому было дано по 3,5 минуты. Лайсерг должен с секундомером отслеживать время.

11:05. В гостиную выносят новенький телефончик.

ББ: Запомните, у вас только пол часа! 1-2-3, время пошло!

Пилика мертвой хваткой берется за телефон и начинает звонить.

Пилика: Алло, папа? Пап… Да-да, все хорошо. Да… Да… Пап...Да… ПАПА!!!! ТРЕЯ ПОЗОВИ, ПОЖАЛУЙСТА!

Слышится шум в трубке и чей-то недовольный голос говорит: «Совсем дети распустились, уже и с отцом не хотят говорить. Турнир, шоу-бизнес, телевидение. А обо мне кто подумает? О батьке кто вспомнит?»

Пилика: ПАПА, дома поговорим, дай мне Трея!....

Раздаются всхлипы.

Пилика *нервничает*: Ну папочка, ну миленький, ну не плачь, пожалуйста. Да, конечно я не специально. Да-да, я больше так не буду. Ну прости мен…
Лайсерг: Пилика, время вышло!

Пилика кладет трубку и передает телефон Тами.

Тамао *радостно*: Пончи?!

Слышится отрицательный ответ.

Тамао *правый глаз начинает дергаться*: Как такие здесь больше не живут?... Что значит проиграли в карты?... Но как… Ах, День Рождение Кончи. Много гостей… много алкоголя… И кто теперь живет? Семья шаманов… Но ведь у них не было друзей людей… Ах, пару дней назад познакомились… И где я теперь жить буду?... Не знаете, договор подписан. Простите, договор на что? Ну да, конечно на дом… Как же я сразу…
Лайсерг *голос дрожит* Тами, время.
Тамао *оба глаза дергаются*: Да-да, и вам того же. До встречи…в суде.

Кладет трубку и идет на кухню попить воды. Пилика убегает за ней.

Рен неуверенно берет телефон и набирает номер. Занято. Набирает еще раз, опять занято. Еще раз. Тот же результат. Проходит еще минута, но все без изменений.

Рен *произнося про себя проклятья всему женскому роду*: Джун, блин… Ох я доберусь…
Слышится гудок.
Голос Джун: Алло, вам кого? Алло!
Лайсерг *шепотом*: Рен, твое время вышло.

Рен швыряет телефон в дальный угол гостиной и гордый идет на кухню.
Лайсерг передает секундомер Йо и поднимает разбитый телефон. Как ни странно из трубки еще слышатся гудки.

Лайсерг: Джон, (от авт. старый дворецкий Лайсерга) привет. Мне нужна Морфин… Да нет, не морфий, а МОРФИН…. А я что виноват? Это мой прапрадедушка ее так назвал. Да, если уж разговор зашел о морфии, не мог ты мне прислать сигарет?... Какой на хрен «Беломор»? Да не этих сигарет…. Да, именно. Ну так что там с Морфин?... Да нет же, не с мор…
Йо *ухахатывается*: Лайс, твое время вышло.
Лайсерг: Всего доброго. Не забудь прислать!

Джин берет телефон.

Джин: Алло, Мина?... Как кто? Джин конечно!... Что значит «скажите пароль»? Не знаю я никакого пароля… При мне его вообще не было!... Ввели три дня назад? А я тогда откуда могу знать?! Я же на Большом Брате!.. Что значит «не верю»? Мина, ты меня серьезно не узнала? Кто вообще ввел этот дурацкий пароль?... Марко?! Да как он без моего ведома мог-то? Что, если меня нет, значит можно беспредельничать?!... ДА, ЭТО МИСС ДЖИН! Я тебе уже пол часа стараюсь это сказать!

Йо: Джин, все, пора заканчивать.

Йо передает секундомер Лайсергу и звонит домой.

Йо: Амидамару?! Фух, как хорошо, что трубку взял не дедушка.
Скрежет в трубке.
Йо *в ужасе* Дед…ушка?! Так это ты?! Не узнал, богатым будешь… Что значит «не переводи разговор»? Да я даже и не думал!... Почему «я позорю семью»? Дед, ты чего?... Ай-я-яй, не надо так кричать! Да-да, я понял, многоуважаемый учитель Йомей! Почему «я забросил тренировки»? Я тренируюсь, просто этого не показывают! Что значит «не врать, когда с тобой старшие разговаривают»? А-а-а, то и значит! Ой, ладно дедушка, у меня тут время на исходе, пока!
Лайсерг *удивленно* Йо, у тебя же еще целая минута!
Йо *невинно* Правда? А я подумал уже все.

Присвистывая, уходит в спальню

Анна недовольно смотрит на Йо и берет телефон.

Анна: Кино? Да, это Анна… Как не слежу за вашим внуком?.... Почему не тренирую? Ну знаете… Да, никаких оправданий Кино-сан!... Да, я буду стараться!... Да-да, он станет Королем Шаманов, я вам обещаю! До свидания, Кино-сан.
Вешает трубку и передает телефон Зику.

Анна *передразнивая* Мальчик совсем распустился…. Да конечно, а как я на него могу повлиять интересно?

Уходит из гостиной.

Зик *сглатывая*: Лайс, а сколько у меня времени осталось?

Лайсерг: По моим подсчетам больше четырех минут.

Зик дрожащими руками берет телефон.

Зик: Ух, ну с Богом.
Набирает номер. Гудок.
Зик: Ал-л-е…
Женский визг.
Девичий голос: Это мастер Зик!!!!! Ура! Наш Великий Мастер нам позвонил!

Зик со скучающим видом садится в кресло и продолжает слушать разговор.

Голос: Все сюда! Опачо, что ты как черепаха? Я мне все равно, что у тебя ноги короткие! И не смей мне показывать язык! Да подожди же ты Мари, дай мне поговорить! Как «не разговариваю»? Да вы мне сами не даете поговорить!...

Слышатся удары и женские крики.

Голос: Алло, мастер Зик? Это Мари! Как у вас дела?
Зик: О, Мари! Да потихоньку. А вы как живете без меня?
Голос: Ужасно, Мастер Зик! Опачо постоянно жалуется, что вас нет…
Связь прерывается.
ББ: Участники, ваше время вышло! Надеюсь вы успели поговорить!

а теперь мои любимые существа!






пока что всё!

Для начала я бы хотел выложить несколько своих эсклюзивных картинок.
постепенно я буду попалнять коллекцию

Меня зовут Кейчи, мне 16 лет живу я в городе Токио люблю по мечтать и живу один дома. Я недавно переехал из одной деревне мне не удалось подружится ни скем из-за моих способнестей, меня все отвергали! надеюсь что я хотяб в Токио найду кого-нибуть!

Дневник наченает жить, и с возрастом будет распускатся как дерево "сакура"
добро пожаловать в мой мир, мир аниме!