Настроение сейчас - не будите во мне хомячка...

Хотелось сделать авик на ли.ру, но тут лимиты понимаешь ли... и анимация не вылезает. Ну и к черту

 собственно, сами изыскания

В колонках играет - Собственный нервный смех
Настроение сейчас - Маразм... кругом маразм... дайте мне стенку, пожаааалуйста!

Порой мне кажется, что я еще не такой уж и законченный псих... Точнее, псих, у которого еще завалялось парочка шариков в закромах родины...в отличие от некоторых других представителей вида "хомо..."

Нет, я правда многое могу понять... Что детям надо придумать что-то новое, яркое, броское... Но культ личности - это уж совсем не в кассу.

...ведь самое забавное в том, что подобным образом люди только удаляются от своего "кумира", ставя на пьедъестал "великого"... а где человеческое отношение? Ведь оно всегда строится на взаимодействии людей.

Впрочем, я никому не указ. Не авторитет тем более. Но такие вещи слишком глупы и неуместны.

...знаете, на что обычно в глубине души жалуются известные, популярные люди? Что в них видят лишь их образ, их талант, их славу. И кричат от восторга, только прикоснувшись тем или иным способом кумиру и забрав частичку его успеха себе. Не меньше, но редко больше. Нравится? Если да, то ни черта не смыслите в отношениях.

Когда-то я тебя ненавидела. Пыталась уничтожить всеми мыслимыми и немыслимыми путями, вырывалась ценой своих нервов и реальности, металась, искала пути, выходы, все что угодно, лишь бы...

Лишь бы не было тебя. Проклятого ожидания. Когда только и можешь, что сидеть и ждать. Без сил и возможности что-либо изменить, повлиять...

Как дикое животное в клетке.

... А теперь... теперь я тебя принимаю. И жду. С теплом и надеждой. Ведь зима - тоже время года...

В колонках играет - Cinema Bizarre Escape To The Stars
Настроение сейчас - странно осознать свой эгоизм и чужую смелость..

...is to believe

Авик в нормальную величину..)

Знаешь, а я ведь устаю. Я тоже сильно устаю. Не физически. Это легко лечится здоровым сном. Устаю морально. От многих вещей. Но сейчас последней каплей стал твой эгоизм. Не наивный, вполне осознанный.

Да, знаю. Перепады настроения, внезапные преддепрессивные состояния и т.д. Друзья ведь на то и существуют, чтобы поддержать в трудную минуту. Но у тебя этих минуток стало слишком много. Да и трудности оказываются какими-то поверхностными.

Сначала тебе хочется внимания. А потом ты возмущаешься, что внимание есть, но не строго положительное и восхищающееся тобой.

Ведь надо же определяться со своими желаниями. Ты не знаешь чего ты хочешь? Просто не хочешь определить и от чего-то отказаться. Ты не можешь определиться, потому что слабый и никчемный человек?... и так далее.

Ты можешь придумать отговорку на почти любой мой разумный вопрос. Но когда приходит "трудная" минутка - ты ищешь поддержку у близких. У меня в том числе.

Пойми, мне не жалко, я не жадничаю или не снобствую. Я готова помочь тебе очень многим. Ты знаешь, что если я говорю "близкий", то это не просто так. Но слишком часто в последнее время возникает банальное и крайней обидное ощущение... обманутости. Что стараешься, пытаешься помочь, выслушиваешь, даешь советы... а это все просто ради внимания. К своей персоне. Потому что с тем же успехом ты идешь и рассказываешь, как тебе плохо малознакомым или почти незнакомым людям. Которые вряд ли готовы на многое ради тебя. Отсюда логичный вывод, что поддержка близкого человека - это не совсем то, что тебе нужно.

Я спрашиваю себя, что же это может быть. Ответ только один - внимание. И что в поиске этого внимания ты путаешь тех, кому действительно не плевать на тебя, и остальных людей. Или приравниваешь их всех. Эгоистично. Слишком. Даже для тебя.

Ты любишь говорить, что никого не держишь рядом с собой и соглашаешься со своим эгоизмом. Но при этом слишком часто в последнее время ты ведешь себя так, что тебе нужен кто-то рядом. Одно хорошее существо сказало: надо помогать тогда, когда тебя об этом попросят. Иначе себе дороже.

А в последнее время я этой просьбы, действительно необходимости помощи не чувствую у тебя. Словно ты играешь. Играешь даже с близкими.

Ты знаешь, я ненавижу игры и лицемерие. Я прощаю их посторонним, потому что они мне никто. Но близкие люди, которые пытаются осознанно или нет мной манипулировать... Это куда незаметнее ножа в спину. И много больнее.

В тебе проснулся ребенок, который хочет всего и сразу. И не желает делать выбор, отказываясь от чего-либо. Но... я-то не нянька. И нервов у меня не хватит на твои игры. Я тебе доверяю. Если ты пользуешься моим доверием в своих собственных целях... что ж, я имею полное право его забрать.

Я устала. Полмесяца назад мы же говорили. И вроде бы условились... но нет, обстоятельства внесли свои коррективы, а ты, видимо, не так уж и хочешь что-то менять. Твое право. Я тебе не указ.

Но в реальности, где один из нас искреннен, а второй эгоистичен и лицемерен, мы вместе не уживемся. Я не вынуждаю тебя к чему-то или не шантажирую. Не подумай. Но я просто уйду, если ты и дальше продолжишь растить свой эгоизм.

Это будет сложно. Очень. И это не пустые слова. Но я уйду. Потому что от близких людей жду прежде всего искренности и честности. Зачем мне еще одна маска, допущенная к сердцу? Я не люблю маски. И бегу от них.

Читай, думай, выбирай, решай. На двух стульях не усидеть. Я не смогу оставаться тебе подругой, глядя на то, чем ты становишься.

Мне больно все это писать. Действительно больно. Но я тоже не железная. Свой выбор я уже сделала. Я не дорожу масками. Они всегда обманывают. Остался твой выбор.

И последнее: мне жаль, что приходится выносить это все на дневники, где наши неурядицы могут увидеть другие. Поэтому я специально не писала имени. Не комментируй. Пусть это останется между нами и нашими близкими.

В общем, нервным и фанатам сериала "Герои" не рекомендуется...(вторым лучше не читать, ибо я еще жить хочу))
кто осилит..)

"Она была чудовищно упряма.
А еще - она была смела.
И смеялась в лицо налетевшему ветру так же точно, как смеялась бы в лицо нахлынувшей тьме и беспросветному мраку, который означал только одно - смерть...
Она была такой, какой была. Она не собиралась менятся ради кого-то...
Она любила волю и ветер..."(с)
А вот автора копирайта не скажу...
*улыбнулась*

Видеть, как дрожит от порыва сильного ветра чья-то маленькая искра. Кажущейся одинокой, усталой и упрямо держащейся за фитиль свечки личности. На последнем дыхании.
Не уходите.
Не умирайте. Ни физически, ни тем более морально.
Пожалуйста!
В этом мире итак порой холодно и темно...
... и вы ведь даже не представляете, как радуется чье-то сердце, завидев вдалеке трепещущий, живой огонек...
Живите.
Ради себя и других.
Будьте собой.
Не гаснете.
Вас слишком мало, чтобы вы сдавались.
... в вас верят...

Настроение сейчас - Деградирую... и не спорить!)

Ибо нашла я там комментарии к Героям...
Люди, нельзя мне читать это.
Нельзя.
Ибо моментально просыпается инстинкт фанатки, давно загубленный на корню, как я искренне полагала.
И сразу вспоминаются просмотры до 6 утра, ногти по столу от злости, что диск тормозит и приходится целых 6 минут копировать заветную следующую серию...
...и жуткие вопли среди ночи на полдома "а ну убери от него руки, Сайлер!!!"
...и очередная галочка в памяти сделать скрин с этого момента, и с этого, и еще с одного...
...и попытка сообразить, как же они выкрутятся из этой всей истории живыми...
...и ловля челюсти хорошо если под столом от очередного поворота сюжета...
На самом деле, оригинальное исполнение давно заезженной идеи. Качественный сериал, без плохих и хороших, жизненно грустный и веселый одновременно, держащий напряжение до последнего момента...
И еще.
Я теперь фанатка вот этого товарища. Точнее, его персонажа в Героях))

Подоконник,согнутые ноги и отсутствующий взгляд в темное небо. И рой мыслей вокруг, как нестройный танец невидимых бабочек. Поймай одну и спроси:
Кто же лучше?
И каждый мотылек вспорхнет с ладони, легкомысленно отмахнется и полетит снова кружить вокруг головы. А вопрос все равно останется. Тяжелой каплей воды на ладони. Морозной каплей, готовой вот-вот обратиться в лед.
Я ведь не такая.
Замкнутая, скрытная, резкая, упрямая, теперь уже черствая. Для большинства. Да и для близких..*грустная усмешка* тоже. Можно добавить немного патетики: злая, темная. Я соглашусь. Доводов-то против нет.
Вот какая я. Далеко не маленький котенок с белой и пушистой шерсткой. Но ведь именно таких больше всего любят. Беспечных, живых, веселых и ласковых. К ним тянутся.
Только я не готова платить цену, которая нужна для перевоплощения в такое милое создание. Я не готова отдать себя, свою злую и ершистую сущность в обмен на это.
Пусть я не белая и пушистая. Зато кусаюсь и могу за себя постоять.
...
Кто лучше?
Не знаю. Пусть решают другие.

(не самое лучшее качество, но увы..)
Нашла два текста...
Читать далее
И от этот...

Читать далее
Такая странная песня... которая мне до безумия нравится...

Сидела с мобильным в руке. Он ведь такой у меня вредный. Старый, украшенный боевыми шрамами в сражениях с ключами и плеером в кармане, с гордым именем Нокиа над совсем не претендующей на чистоту панелькой.
И этот вредный агрегат вмещает в себя не более 80 смсок. Однако редко руки доходят до глобальной чистки. Только когда уж необходимость обозлится на мое безразличие к грузу информации в несчастном телефоне и тонко намекнет - "Н.мест.дл.сообщ.", только тогда я сяду смотреть и удалять смски, некоторые из которых храню долго...
И позавчера из памяти телефона исчезло много сообщений. Тех, которые хранила даже с октября. В адресате которых было слишком часто одно и то же имя.
Ты же помнишь это, знаю...
Постоянные плюсы.
Слишком частые извинения, по делу или нет, в которых в каждой букве заметна боязнь обидеть хоть чуть-чуть.
Электронный смех, застывший скобках и двоеточиях.
Буквенные улыбки и жесты.
Но даже это не смогло привить мне любви к смскам. Я люблю голос. Разговоры. Но их сохранять на моей старушке нокиа - как летать на помеле младенцу...
А смски были чем-то вроде буквенных фотографий - снимки беглых моментов общения.
Но их время прошло.
Это не значит, что я все выбрасываю в пропасть команды "удал.". Отнюдь.
Просто когда я их проглядывала... октябрь, ноябрь... я помню, ты помнишь. Но это время прошло. Оно не режет осколками воспоминаний сердце. Нет. Но ему пора уступить место другому.
Я не перечеркнула наше прошлое.
Я лишь перевернула страницу.
И теперь нам обоим предстоит писать продолжение начатой истории. Попробуем?

В колонках играет - Three Days Grace Get Out Alive
...получать факты, чтобы о чем-то знать.
...доказывать, что я не верблюд, всем и каждому в отдельности.
...знать детали, если я чувствую общее.
...зеркало лжи, когда передо мной окно правды.
...смутное будущее, когда есть живое и реальное настоящее.
...ненавидеть себя, ведь куда проще любить.
...придумывать варианты, когда надо ждать.
...казаться, я же просто хочу быть)

Очень хочется написать\наговорить кучу гадостей. Ударить в самое уязвимое место, в сердце, и так, чтобы еще очень долго не заживал синяк. Каждое мгновение ныл и причинял боль. Чтобы наконец человек осознал, где НАСТОЯЩЕЕ, хотя бы это осознание пришло через боль.
Но я не буду этого делать.
Не мой профиль.
Не мое призвание.
Не мой способ мести.
Да и не опущусь я до такого. По крайней мере в этот раз. Гордо вскину голову, усмехнусь чьей-то глупости, наивности и легковерию.
Маленькие дети, играющие во взрослую жизнь...
А я... непонятно как затесавшийся подросток из другого района, наблюдающий сквозь невидимый забор детства за этими ребятишками, которые считают, что живут как взрослые...
Наивные...
Нет смысла мстить детям. Но их надо воспитывать.
Иначе маленькие лицемеры вырастут в больших чудовищ.

В колонках играет - Слот Одни
Рукам чего-то не хватает. Чего-то небольшого, чем можно играть пальцами, отдавая бесполезную энергию тела на бессмысленное перекидывание в ладонях, лишь бы освободить мутные мысли...
Все-таки мы все такие формалисты... Я знаю, это чувствовали оба, но стоило только озвучить - проблема словно и исчезла. Будто бы ее не было...
... недавно открыла одну из своих любимых книг. Андре Нортон "Эльфийская Дилогия". И наткнулась на момент разговора Валина и Шаны о заключении помолвки. Самое забавное и грустное в том, что стоило им бы обсудить в открытую - все стало гораздо проще. Но, увы, оба скрытные и настороженные индивидуалисты.
Грустно.
... и снова маюсь. Ожиданием. И в глубине души боюсь, что определенные мелочи разрушат то, чему я отдала столько сил...
...кому я отдала столько сил.
... Мне тоже бывает страшно.
Мне тоже бывает больно.
Я тоже бываю слабой.
Но только для узкого круга людей.
И пусть сейчас я близка к истерике - это касается только меня.
Поэтому...
...все в порядке.

.. и что из этого вышло

Сдала. Сдала все. Пусть не на отлично, как хотели и пытались заставить некоторые. Зато относительно честно. *Усмехнулась* друзья знают, как я обычно сдаю экзамены... Так что, можно сказать, мне еще повезло.
...самое интересное: мне уже почти все равно)

Порой жизнь так похожа на эту простую и сложную одновременно игру. Ты получаешь определенные карты, и можешь иногда их обменять в ходе игры...
Но настоящая игра начинается, когда в силу вступают совсем другие качества. Холодный разум и блеф.
Только наблюдая за каждым движением других игроков, контролируя себя постоянно и анализировать, анализировать...
Только так можно выиграть партию у жизни.
Или нет?
Можно же рискнуть, поставить если не все, то большую часть на кон и ждать милости Случая, который порой снисходит до таких дураков, что поддаются горячему сердцу, а не холодной голове...
И сейчас... рассматриваю свои карты, грустно улыбаюсь, ибо как всегда, не знаю, что же сними делать - сохранить то, что уже есть, рискнуть чуть-чуть или рикнуть чуть больше, положившись на волю капризной Фортуны.
Швыряю карты на стол, сбивая гордые горки фишек - будущий выигрыш, но увы, не мой...
Я проиграла. Снова.
Это не моя партия.
И, похоже, не моя игра...

Вода…
Тонкий игривый ручеек, любящий сплетни весеннего леса…
Спокойная гладь величественного озера, в котором нашло свое прибежище тревожное небо…
Бесконечный океан, каждый вздох которого – лишь волны о берег…
И тихий шепот дождя, россыпи небесных светлых слез…
Сухой язык едва коснулся потрескавшихся губ и тут же отпрянул, обжегся их безжизненностью…
Сколько лет ты мечтаешь о воде?
О милосердной капле, что смягчит твои страдания и вернет тебе вкус надежды…
Только ты знаешь…
Сколько лет твое заточение в пустоте…
В бескрайней пустоте, где нет ничего, кроме твоего молчаливого крика и твоих иллюзий…
Ты уже не помнишь, за какое преступление, тебя подвесили между небом и землей, лишили всего, чем можно было обладать…
Твоя голова всегда опущена, ведь ты не видишь разницы, смотреть вверх или вниз…
Везде пустота…
И только одно, самое последнее воспоминание живет в твоей иссохшей от времени душе…
Вода…
Живая стихия, которая раньше была твоим домом…
Небесная вода, очерченная резкими всполохами случайных молний…
Ты же помнишь их, правда?
Но надежда в тебе мертва…
Как мертв любой лес без воды, любая жизнь без матери…
…странное, забытое и непривычно знакомое ощущение…
…губы шевельнулись, словно собираясь произнести что-то…
…распробовав то ли желанную иллюзию воды-надежды…
…то ли милосердную смерть, явившую себя в самом простом облике…
В твоих глазах вновь рождается свет звезд…
Ты медленно поднимаешь голову…
И улыбаешься…
Безумной надежде…
Что небесными слезами орошает твое лицо…