Настоящие программисты презрительно фыркают при слове «Виндоуз». Настоящие программисты никогда не комментируют исходники. Настоящие программисты не составляют документацию к своим программам. Наконец, настоящие программисты не читают эту статью…

 

А ненастоящие программисты в это время мучаются с последствиями деятельности настоящих программистов, ругают творение Билла Гейтса и попадают в нелепые ситуации.

 

 

Как, например, монахи из США, которые решили РАСПЕЧАТЫВАТЬ текст для хора. В результате  бурной деятельности Ворда в один прекрасный день прихожане с ужасом услышали, как хор поет: «матери Божьей Алисы». Оказывается, служители церкви решили один раз «вбить» в компьютер текст молитвы, а потом делать автозамены - и имя предыдущей грешницы заменять на имя последующей. Все было нормально, пока в один день монахи не отпели грешницу Марию, а после неё – грешницу Алису…

 

 

А в одной фирме около двух месяцев не могли решить проблему – почему ровно в девять вечера отключается сервер. При этом каждый раз, когда какой-нибудь инженер оставался ночевать, сервер работал! Программисты потратили недели для того, чтобы выяснить, в чем дело и что, собственно говоря, происходит…

 

Абсолютно случайно выяснилось, что сервер работал, пока был включен свет в офисе.

 

 

В это время некоторые программисты в крупном российском банке решили воспользоваться тем, что при умножении и делении чисел результат округляется. При этом смышленые «математики» написали свой алгоритм округления числа – всегда в меньшую сторону. Например, число 6,8 копеек округлялось до шести, а восемь десятых копеек отсылались на счет программистов. Точнее, не на счет незадачливых математиков - они решили не вставлять номер своего лицевого счета в текст программы. А на последний номер лицевого счета в списке банка. Представьте себе удивление пенсионерки Яяневой, которой на 50-летие через месяц после открытия счета в банке пришло тридцать тысяч рублей!

 

живу на другой ветке.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

а если кто-то считает, что может меня наебать - он может засунуть свое мнение и свои оскорбления себе в жопу.

отлично.
прекрасно.
не хочешь по-хорошему - пойдем другим путем.

почему-то очень хочется детей.
мелких и противных активистов.

(вопли о лив.ру: блин, опять сбылось! опять сбылось!!!!)

Уважаемые товарищи (все) - да, я знаю, плагиат, но сказать надо - то, что вы мне пожелали в прошлом году, а именно: счастья, любви, удачи , везения и пр - ни сбылось НИ ХРЕНА!!! Поэтому в этом году прошу дарить Бейлис и деньги. Лучше билетами на самолеты.

Также всем-всем-всем-всем с Новым Годом!!!!! =)

..............................................................................

Всем светить - и не сгорать!....

надо только, чтобы один человек вернул мне деньги в ближайшие дня три (1800), и будет чудо. Точнее, я сделаю чудо.

ЗЫ. Я поняла, почему в Москве так хреново. тут просто нет солнца.

(давай я исчезну?спою на прощанье и уйду!давай, а?если будешь скучать, я вернусь.честное слово!)
блин, как я с Ромашом нехорошо поступила. Правда, сейчас бы я назвала это "мудро". )))

Ксю, не забудь - 4 августа 2012 года, если не будешь ни в кого влюблена.... :) дурацкая была идея. зато веселая. :))))

первые впечатления:хм.

виктория - КАВАЙИИИИ!!!! её в другом стиле просто не рисуют. стебутся все, кто может. и если в первой версии хэллсинга отдельно ставилась проблема "человечное в виктории целес и её борьба с собственным вампиризмом", то во второй эта проблема ограничилась простебом "это что? это гроб?! и мне в нем надо спать??? а это что?? это кровь??? еёё надо пить?!"

вольтер. одним движением обезвреживает половину "армии" Вэлинтайн, обрубает младшему братику папиросу и с показным огорчением говорит: "Эх, промазал. Уже не тот, что в молодости".

глаза. весь мир хэллсинг - это мутно-темно-фиолетовые и бесцветно-бурые интерьеры, серое небо, темный замок, ярко-красная кровь и очень светлые и яркие глаза персонажей. светло-лиловые у упырей, голубые у Виктории, бирюзовые у Интегры, зеленые и желтые у Вэлинтайн...

вэлинтайн и алукард. пробили друг другу головы, лежат в лужах [ крови ] и нервно прихихикивают.

секс и его наличие в картине. в первой части можно было не заметить, как Бонни делает минет Клайду - во второй четко видно, как братик Вэлинтайн (как по русски моя не знает моя не писатель моя смотритель) дрочит только что откушенной рукой.
ЗЫ. Отдельного описания заслуживает попа Виктории, которую Вольтер еле пропихнул в винтиляционное отверстие, ведущее в конференц-зал.

 

 

но это все шуточки.
лучший момент в овашках - это когда Интегра, видя разбушевавшуюся Целес, бежит к ней... хватает - нет, обнимает за плечи....  "Виктория,  не надо... больше... Виктория... прошу.... хватит..."

Как мужчине понять, что такое беременность?


Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккурат все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац

       
    
     
    
    
    

милая моя, родная, прости меня, а? я очень плохо поступаю - я знаю - но я не могу иначе. я тебя очень люблю - правда! - и я не знаю, как в глаза тебе стану смотреть после такого.. хотя, может, я преувеличиваю... как всегда. если ты узнаешь - случайно, специально - пойми меня, пожалуйста!

ко мне на клавиатуру залетела божья коровка. я уже ей и фотосессию устроила. недовольно пмахала крылышками и начала уползать в направлении буквы "У", как закончились батарейки. знак?

ты же меня тоже любишь? и если что - мы... останемся друзьями? будем? да???

Настроение сейчас - g-g.

FUCK YOU!!!
WRITE A MESSAGE!!!!!!
PLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEASE!!!!!!!