Настроение сейчас - ужоснах. убейте об стенку. все-таки он прав. прав!!!! ПРАВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё началось в далёком 1993 году, Джонатан Гай (Jonathan Gay) разработал программное обеспечение, которое позволяло вводить информацию в компьютер, используя электронное перо вместо клавиатуры (SmartSketch). Для тех лет это было огромным достижением, однако программа не получила желаемой популярности и в связи с этим в 1995 году SmartSketch был переделан в программу для анимации. В то время рынок анимации был мизерным, анимационные ролики могли распространяться только на видеокассетах или компакт-дисках. В тоже время Джонатан заинтересовался интернетом и веб-дизайном и сделал ставку на то, что в скором времени интернет станет популярным и с его помощью люди начнут обмениваться анимацией и графикой.

И так новорождённую программу назвали «FutureSplash Animator» и попытались продать её очень известной компании Adobe, но сделка так и не состоялась. К FutureSplash был проявлен интерес только тогда, когда он был использован такими компаниями как Microsoft и Disney Online. После чего в ноябре 1996 года команда Джонатана Гай`я присоединилась к компании Macromedia, в результате чего FutureSplash получил новое название «Macromedia Flash 1.0».

С выпуском 4 версии программы, во Flash появляется более-менее приемлемый скриптовый язык (ActionScript) и начинают появлятся первые сайты сделанные целиком во Flash. С появлением 5 и 6 версий ActionScript становится всё мощнее и именно в это время начинается повсеместное применение flash в веб-дизайне. С появлением в свет 7 версии Macromedia Flash, ActionScript переростает во вторую версию и теперь становится Объектно-ориентированным. В 2005 году выходит долгожданная 8 версия Flash. Появляются новые возможности, такие как: создание фильтров (подобных фильтрам Photoshop), которые можно применять даже программно, что очень важно, появляются новые возможности работы со шрифтами и многое другое.

Тогда же в 2005 компанию Macromedia покупает Adobe за 3.5 млрд. долларов и с этого момента программа называется Adobe Flash. Выходит в свет Flash Professional 9 ActinScript 3.0 Preview и совсем скоро ожидается появление полнофункциональной версии с принципиально новым AS 3.0.
(Десятая, кстати, уже вышла)

Моя любимая фла... )

Несколько слов о ней...
Шкафные вампиры раньше водились в Фрире в большом количестве, пока лет эдак четыреста назад не случилась Шкирская передряга, а проще говоря, Великое Шкафное Восстание, в результате которого почти все шкафные вампиры были изгнаны из Фрира. (Передряга эта произошла после того, как кто-то из них выкурил кальсоны Гугиса Мастерсона).
Однако один вампир все-таки чудом остался, живет себе, присматривает за своим имением - Шкафрумом и продолжает свою вампирскую деятельность.
Это - Моллис, зеленоглазая особа. Живет она, как уже было сказано, в небольшом поместье-майорате под названием Шкафрум, откуда часто наведывается в Бигрин и Мультер, внося в жизнь местных жителей смуту и безобразия.

Днем Моллис спит в шкафу, а ночью колобродит.
Самая невыносимая черта Моллис - ее курение. Она бессовестно курит шерстяные вещи, нисколько не заботясь о том, что некоторые из них еще нужны их хозяевам. Когда под рукой нет свитеров и шарфов, не побрезгует тапком или другим предметом.
У Моллис приятная внешность, зеленые глаза и темные волосы. Носит она в основном яркие вещи, любит красный цвет и ненавидит серый. Поэтому бесякинский гардероб приходится иногда хранить в сейфе.
Моллис сдружилась с Хрю на почве совместных безобразий. Ну, тут как говорится, кошмар кошмара всегда поймет, даже если издалека не увидит.
Поговаривают, что она является родней, а точнее, троюродной сестрой Санди-Манди и даже находят внешнее сходство между ними, однако Моллис каждый раз уводит тему разговора и предпочитает об этом не распространяться.
У Моллис скрытный характер, она выраженный интраверт. При этом она настолько самодостаточна, что многие после пяти минут общения с ней задаются вопросом, а нормальны ли они сами, раз не живут в шкафу и не курят шерсть, как Моллис.

(хотела написать два-три абзаца про своих обычных червяков в голове, да решила - ладно, не стоит. не буду заниматься сильным флудом, ибо идея, мною придуманная, уже успела и мне мозги затрахать)

ощущение мира в конце июля: (вытащено из заметок к пьесе)

Я стояла рядом с витриной шокеров и злорадно ухмылялась. Как игриво блестела надпись на этикетке «беречь от детей!». Облом, папочка. Не тебе одному метать молнии на всех, кого не защитила Ананке. И хотя я знала, что эта самая Ананке не позволит мне использовать недетскую игрушку после операции, сердце радостно обнималось с желудком.Момент счастья, ты настанешь в моей жизни!....
Из-за угла вынырнуло нечто, окруженное облаком дыма от подгоревшей лапши моментального приготовления, окинуло меня презрительным взглядом и удалилось обратно.
 Ага, существа женского пола, вы везде одинаковы!...
Да не собираюсь я уводить у тебя твоего парня! Вот еще, больно надо! И не надо смотреть на меня так грозно! И не надо ля-ля, не надо!... (И вообще, будешь так нервно на все реагировать – без парня останешься!)
Э-э-э-э! Тихо! Не надо прожигать мне новую кофточку! Даже взглядом!...
ДЕВУШКА, ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА И УДИВИТЕЛЬНА! Я сейчас уйду! А твой консультант по шокерам останется с тобой…. Даже могу гарантировать, что навсегда. Кстати, не купишь – продаю любовное зелье!....
Я просто хочу купить себе шокер, чтобы в разгар одной очень милой операции можно было получше контролировать ситуацию….

 

Почитала Фрейда. Ужаснулась. Ужоснах. (да-да, я тоже использую олбанский.....). Решила забить.

Итак, погадаю-ка я себе (давно заметила: напишешь чушь - она сбудется!!!):
1. я перестану заниматься моральным онанизмом (то бишь трахать самой себе мозги) на тему... сама знаешь какую.
2. в течение ближайших 2 месяцев я доделаю ролик к песне Катюши Суминой; а в течение ближайших 3,5 - к Лунному танцу!!!! (сама помнишь, что загадывала)
3. встречу своё щастье в столовой Б, когда буду лопать сладкое. молодой человек будет проходить мимо с подносом, на котором будет не хватать места;
4. рыжик сойдет с ума.
5. съем 3 кг апельсинов!!!!
6. ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И все будет уоки-доки. ЖОП. (жизнь очень прекрасна. есть. была. будет. будет есть. и пить....)
чувствами долгами жить будем долго и вместе..... в МЕТРО!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - бесячее

и мечтаю быть скорей поглощенной:
у тебя в желудке мне так спокойно!
будем тихо о любви разговаривать,
пока будешь ты меня переваривать....

Настроение сейчас - "назови ме свое имя - я хочу узнать тебя снова... все по кругу, но всё будет иначе!!"

День был явно неудачным. Казалось, люди перестали грешить, строить мечты, разочаровываться в них, проклинать все на свете (в том числе и собственную душу); никто не хотел продавать попытку попасть в рай за земное счастье. Слепцы, дальтоники, не различающие добро и зло, они что, так верили в свою праведность? Практических мыслящих людей, знающих, что и так попадут в ад, и поэтому решивших взять от жизни все, что можно, приходилось искать неделями…

Ни одной души за день! Промоутер монополии «Ад» схватился за голову. Что им нужно, этим людям? Чем еще их можно привлечь?

Дарий меланхолично пожевал карандаш и добавил еще льгот в стандартный договор номер двадцать восемь (корпорация «Ад» предоставляет клиентам исполнение любого желания, за исключением услуг, относящихся к загробной жизни; в свою очередь клиент обязан отработать 10000 лет на рудниках корпорации). Да, ад уже не тот, что прежде. Дарий вычеркнул ноль в сроке отработки. Подумал и вычеркнул еще один.

Того и гляди лишишься бессмертия. Дарий мечтательно закинул ноги на стол (до конца рабочего дня оставалось всего около пятидесяти часов) и начал мурлыкать какую-то песенку, когда Мефистофель открыл дверь (ногой) и, пропустив жертву вперед, вошел.

Дарий моментально убрал ноги со стола, спихнул рисунки на пол, материализовал галстук, два мягких кресла и расцвел в улыбке.

 

 

не имеет ничего общего с реальностью. кажется. )))

На мокрый свитер упадет
наш самый первый-первый снег,
Москва уткнется в пелену
седых деревьев, серых рек;

Во рту растает первый лед,
И, может быть, не кончится полет
Тех белых мух, летящих к нам из облаков...

Мне не надо шарфа - мне тепло - лучше завяжу его
На тебя и с визгом счастья упаду
К тебе на руки - снег, ветер - не хватает только одного:
___________    (написать в зависимости от настроения и этого добиться)

 

 

всех люблю! чпок!

 

Бабусик в своем репертуаре.
Когда проходили по площади (и когда ей предложили сфотографироваться с двойником Ленина), она зашипела на всю площадь:
"Да я вас в гробу видела!"
(когда повернула голову, с ужасом увидела Михалыча)

В музеи она гордо не пошла, зато два раза сходили в МакДональдс. Но хэппи-мил так и не купили.

В колонках играет - "Мы разбиваемся", Земфира
Настроение сейчас - прости меня за слабость и за то что я так странно и отчаянно ... ненавижу )))))

Если в России В НАЧАЛЕ ВЕКА применялись ТАКИЕ средства по криптографии, можно только удивляться, как наша страна не вышла из игры в первые же месяцы войны… Только русский патриотизм мог разрушить стратегические планы стран-соперниц. Ибо эта война напоминала игру в дурака, в которой за спиной России висело большое (и увеличивающее) зеркало, в которое поминутно заглядывали страны Запада…

А вот за время второй мировой немцы не смогли вскрыть переписку русских разведчиков. Кодовые книги + гаммирование. Плюс физическое шифрование. Конфетка! Как в анекдоте:
«Штирлиц бросил бумажку в унитаз - шифровка попала в Центр»



Все больше и больше вещей становится понятным. Вспомнить бы все цитаты ПБ… А иногда он выдавал абсолютно потрясающие вещи. Как мечтательно были направлены его глаза (блин, совсем русский забываю), когда он говорил: «Эх, уметь бы генерировать абсолютно случайные простые числа!»….
Еще очень интересно, что почти НЕОГРАНИЧЕННЫМ источником случайных чисел являются…
… Мих. Сельдь. Коля. Ярик. Равиль.
Все юноши нашей общаги. Соседней.
Но как заставить эти замечательные (в других областях применения) агрегаты выдавать ХОРОШИЕ случайные числа?
Ответ: посадить за компьютер. И заставить (ой, какое слово громкое… =) играть в компьютерные игры. Следя за каждым нажатием мыши, за каждой реакцией на клавиатуре….
Надо только проконтролировать, чтобы они играли, а не держали постоянно нажатой какую-нибудь кнопку. =) (хотя бы лбом=)

О МОЕЙ ПРЕДПОЛАГАЕМОЙ СВАДЬБЕ
Я странная старая ваза;
Покрытая слоем пыли,
Я не отражаю солнца
И кушаю солнечных зайчиков;



Я стою, едва прикрытая шторой;
Главное - что меня видно
Из окна, где щебечет коханый
Воробей с глазами из Гёте



Шорканье бабулиных туфель;
Пол тоже грустно вздыхает...
Он, наверное, все понимает
О долгах из счетов графини;



Меня очень скоро отмоют;
Отскребут, продадут другой бабушке;
И поставят в меня, наверное,
Полудохлый гниющий пеон.



Надеюсь, что нет. Нет, не будет!
Если что - вывалюсь по дороге!
Буду бренчать по асфальту!!!!
Вопя при этом от счастья!





ТИХА ПОХОДКА БОЛОТНОГО ЭЛЬФА

Тиха походка болотного эльфа.
Он устал от тяжести легкой жизни.

Он хочет пива – холодного пива -
С мартини и колой (и секса впридачу!)

Его затрахали детские сказки,
Которые он читает вам на ночь,

Где король с королевой живут до сто лет,
И мрут вместе, как мухи на липкой ленте;

Где все пьют вино, в худшем случае – водку.
А он хочет пива, холодного пива…

Его воспитали на детских сказках,
На болотной тине и корешочках жень-шеня,

Ему закрывали глаза и уши,
Затыкали мохом, залипали лапшою.

Его учили рассказывать сказки
Про прекрасное “future” и говнистое “now”,

И не тыкать вилкой в наши уши
Во время намотки на них макаронов.

Люди! Живите! Ебите друг друга!!!
И стройте морали на добрых сказках,

Которые слышали в далеком детстве
От бородатого эльфа со страшною рожей,

Который лежит и дрочит в болоте
И мечтает о банке холодного пива…















Девочки.


Она сидит на батарее в обнимку
С тетрадками и ручкою.
Ножками такт отбивает
стихов.
Словами, ради которых
Стоит жить и страдать,
Кажутся свои закорючки,
Подсказанные холодной батареей.
«Я люблю твои
Руки, люблю твои
Губы, люблю твою
Шею…»
Вот что пишет она.

«О, ответь мне,
Мой странник
Печали и горя!» -
Но в ответ в батарее
журчит тишина.

Ты читаешь стихи, я напротив стою,
Тебе хочется слез – моих слез от стихов -
Ты рыдаешь сама, ты не можешь связать
Две финальные строчки – там,
где чье-то имя…
и вечное слово
«люблю»…
Я закончила строчку.
В глазах поэтессы напротив укор.
Ты хотела сказать, что его ты любишь,
Что его никогда-никогда не забудешь,
И что будете вместе, и что будете рядом
Всегда и везде…

«В твоей голове,
На холодной батарее
Вы будете вместе. И это будет всегда….»

Но ты сидишь не за этим.
Тебе хочется, чтобы я
Сказала, что твои стихи –
это закорючки,
Над которыми
будут рыдать
миллионы людей.

официальное мненоническое послание одному (цензура):

вот сейчас поймаю в ГЗ, убью нафиг и заставлю показать моего парня!
нет, вначале заставлю показать, потом, если не понравится, убью! тебя!!!
если понравится, то сначала касрирую, и только потом поджарю на сковородке!!!!
блин, из тебя шпион вражеской разведки - как из меня балерина!!!
и если я правильно понимаю, как ты воспринимаешь мое окружение (и меня), то я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!

все. буду краситься - как индейцы, выйду на тропу войны.


лето. небо. облака.
(мое милое второе я,
давай помиримся?)


НЕТ, ВОТ ЭТО, БЛИН, ПАТРИАРХАТ!!!!!!