Если случится так, что я долго-долго-долго не смогу быть в инете --- напишите Кириллу вКонтакте, что я его люблю, хорошо? =)
*злобно хихикает, представляя, как тот поперхнется кофе...*

сволочь.
не могу разговаривать с тобой (так как ты спишь, сука!!! и со мной не разговариваешь!!! не звонишь, не пишешь, игноришь по полной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
---
буду разговаривать со своим дневником!!! (потому что стенка почему-то начинает хихикать, когда я к ней обращаюсь с воплями о том, какой же редкостной сволочью, совсем не ценящей мою заботу, является тов. Кирилл Владимирович Белоусов)
так вот. солнышко.
1. если ты не заметил, мне от тебя ничего не надо!!! (ну, кроме того, чтобы ты был счастлив. "непрерывный суицид", мать твою?!?!?!? вот, блин, правило попробовать что ли??? чтобы у человека было все хорошо, надо сначала сделать, чтоб было плохо, а потом --- как обычно!!!!!!!)
2. я не поганая эгоистка. совсем-совсем.
3. и не надо считать, что меня можно опускать!!!! да, у меня чувство всепрощения глобально, но это не значит, что чувство собственного достоинства (кхм,а оно у меня есть? неважно. будем считать, что есть) не пересилит когда-нибудь это всепрощение.
4. повторить по слогам? или уже не маленький --- сам поймешь?
5. ну и сволочь же ты.


пойду пересматривать СМ. буду пытаться убедить себя в том, что эти все загоны по поводу взаимоотношений между людьми --- это все фигня, что вон как у людей бывает, что не надо обижаться на него, так как у него были сложнейшие зачеты.....
сука.
я тебя лю.... НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(все. пошла смотреть СМ. и писать рассказ. вот напишу его, его опубликуют, ты его прочтешь и поймешь, какой скотиной ты был все это время)

(а ведь ору я просто ради приличия. ну как ты не можешь понять, что та цель, ради которой я вообще с тобой разговариваю --- это просто... ЧТОБ ТЫ СЧАСТЛИВ БЫЛ. сволочь. а ты растешь поэтом.)

здравствуй, снег, привет, безделье, хай всем уродам, которые курят в нашем подъезде!!! снова я пытаюсь описать тут нечто, что тлеет и медленно догорает в моей душе; не поворошить оставшиеся там уголечки с целью удостовериться, что ЧТО-ТО в этой долбаной душе происходило, а так... просто оставить то, что в ней существует. я помню, что все лето после 11 класса я прожила с чувством маленькой-маленькой зеленой звездочки в душе. смысл в этой звездочки был в том, что она периодически издавала странные звуки, орала по вечерам и пятницам во весь голос: "Я ХОЧУ ИБАЦЦО!!!!!!!", но тем не менее обычно при вспоминании о ней (да, кстати, она была воплощением духа в моей душе) становилось как-то полегче, получше, появлялась улыбка на том, что обчно называют лицом... ну и так далее. я не буду дальше описывать, хорошо? и так все в принципе понятно.
а сейчас... надо (обязательно!!!!) пойти к моим пящим красавицам, удостовериться, что у них все нормально. меня давно не поили чаем, а я без него жить не согласна. я вообще не согласна жить без одного человечка. все и так знают без какого, но надо же приличия какие-то сохранять? хоть какой-то пост будет не про Ки... черт, палюсь. ))))) но что ж поделать. вот пройдет эта моя влюбленность (ох, если бы....) будет хорошо. буду опять сама себе хозяйка. а так... походу у меня тахекардия начала вырабатываться при мыслях об этом чудесном бывшем преподавателе математики. и это чкудо написало н стутусе вКонтакте, что "вытащили меня из депрессии, а там было так тепло и уютно". эх, вот я в детстве после просмотра СМ мечтала научиться делать светящиеся шары и засовывать их в грудную клетку человека: засунула --- а там сразу тепло... и хорошо... а так пока единственный способ уверить это чудо, что жизнь прекрасна --- это самой надуться на все на свете, чтобы создание начало меня утешать. не очень хороший способ и не всегда срабатывает. но вероятность срабатывания его намного больше, чем чего-либо другого. а еще он смеется, когда я говорю серьезные вещи. :(
хотя, наверное, фраза: (полупьяным голосом) "знаешь, я тебя обожаю за то, что ты меня не любишь и поэтому я не могу тобой манипулировать", правда звучит как-то странно. особенно сказанная убитым тоном в шею человеку.


и еще меня сейчас все хотят. в связи с придавливаниями студентов гранитом науки.

Математическое ---
Сданных сессий: 2
Сложных решенных проблем: 4 (QR, Лаплас, 100, Бернулли)
Новых языка: 2 (+ ТеХ-разметка)

Личное-неромантическое
Секс: i (только мнимая часть.... :( )
Ночь на кладбище: 1.
Сердце начинало биться, как при аритмии: 3 раза
Желаний убиться: около одного
Серенад: 3

Общечеловеческое ---
Найденных смыслов жизни: 1
Потерянных друзей: 2
Найденных друзей: 1
Найденных воздыхателей: 1

Разное:

Выкуренных сигарет: около 5 пачек
Посеянных носков: около 6 пар

замораживая воспоминания в формалине.

А ведь он в принципе даже и не симпатичный. Прямой нос, губы странной формы с ямкой на полунедобритом подбородке, щеки, которые со временем станут обвисшими (уже сейчас, когда он лежит на подушке, они деформируются под её форму). Длинные и вьющиеся, но не густые черные волосы с отрастающими светлыми корнями. Очень красивые, ровные, но заточенные зубы за аморфными губами. Единственные красивые черты лица --- глаза и брови. Да, именно небольшие болотистые глаза с пульсирующе расширяющимися зрачками. И ровные темно-серые брови.
Если надеть на него шапку, хлюпнуть носом, сказав, что скамейка холодная и что сидеть на ней я больше не хочу, и таким образом переместиться на колени, посмотреть на чудо на расстоянии 15 сантиметров с 30 градусов по отношению к линии нос-губы-подбородок, вот тогда в освещении фонарей можно онеметь от неожиданно открывшейся красоты. Странной красоты, граничащей с уродством. Ведь слегка прищуренные глаза, смотрящие куда-то сквозь предметы, не отражают света фонарей.

.... (продолжение будет, когда я проботаю еще 10 билетов к экзамену)

сессия. =(
халява, ловись!!! завтра... и послезавтра!!!
а все остальное я и сама как-нибудь сдам.
Х-А-Л-Я-В-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

хм... время отклика высшей справедливости --- 5 минут?!?!?!?!


О_о

что ж такого новенького и хорошего сказать... сразу заявляю, что ничего. этот Новый Год получится херовым, и дело даже не в том, что придется приводить в исполнение анекдот "о том, как украсить комнату к Новому году при помощи обертки от колбасы, туалетной бумаги и разноцветных, ярких полиетиленовых пакетов". хотя... и в этом тоже. цены в столовую растут настолько, что я уже дома жарю картошку и прихожу в Б со своей едой (любимая моя капуста, хотя и подорожала, но все еще стоит тех денег, которые за неё хотят .... ну, и чай у них есть. все люди, правда, завидуют моей картошке... но ладно). попа. попа. попа. и финансовый кризис нах. и еще раз попа.
Кирилл вернулся из Сарова. отлично. прекрасно. замечательно. ни слова не написал. весь в депрессняке по поводу чего-то. чего --- понять не могу, всерьез меня не воспринимают (слишком ярко я перед нис изобразила актрису... вот и верит теперь. дурак. ну да, не люблю я его. но это же ему не надо?!?!?!), и поэтому всерьез говорить отказываются. в гости к ним так не зарулишь.... без приглашения, без всего... ибо почти единственный день в неделю, когда сие чудо не дрыхнет и когда у него меньше 5-ти пар --- это понедельник, а я уже договорилась с работодателями о том, что я подвожу им игруху.
короче, опять попа.
(Скииииии.... ну напиши мне, а?!?!?!?!)
Понимаю, что все это фигня.
(Скиииии!!!!!!!!!!!!!!!!!)
От скуки (пока Кирилла не было в Москве), решила походить --- позаниматься бюрократической фигней.
Итак, вопрос: может ли абсолютно девушка заселиться в ГЗ за четыре дня? (то есть переехать из ФДС в ГЗ --- из общаги ФДС в ГЗ, где комнату дают только на 4ом курсе?)
правильный ответ: не может!
но вот за пять..... (завтра --- тьфу-тьфу-тьфу --- заселяюсь. надеюсь, все будет хорошо. правда, девочкам в 1425 будет легкий облом.... ну я не пью, не курю, не слушаю Диму Билана и не вожу парней. =) так что этим буду успокаивать свою совесть )
так за***ло ММ (МКАДышевские метротазики --- читай, Московский Метрополитен), что я теперь в метро учу китайский.
Эхххх.... вот думала, работа забьет мысли о .... (НЕ ДУМАЙ!!! НЕ ДЙМАЙ!!! НЕ ДУМАЙ!!!!!) --- так нет же!
В очередной раз подтверждается версия СВ о времени и teas'е. Кстати --- о СВ. Мы тут со Ски договорились его пугать на каникулах. =)))))) (Тем, что приходим: Ски в костюме, я в миниюбке --- и начинаем уговаривать его быть посаженым отцом и жениха, и невесты --- обещая, что first-born назовут в его честь... ну, или в честь Светланы Викторовны --- другой СВ...) Черт. Ну... Ну... НУ ПОЗВОНИ ЖЕ!!!!!!! О ЧУДОДЕЙСТВЕННАЯ СИЛА БЛОГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
блин. да я ж нутром чую, что это --- моё.
(кхм... на прошлой алгебре это чудо выдало... "Елена Игоревна, вы не бойтесь. Мы сейчас с Ксюшей убьем друг друга, и она успокоится.") Знания по предмету очень хорошо коррелируют с людьми, с которыми ты общаешься. ХD.. + меня в группе то ли боятся, то ли... не знаю что. как-то очень странно относятся.

социологиня выдала: "Несмотря на весь ваш сарказм и критику по отношению к моему предмету, я поставлю Вам зачет автоматом." Вау.

Кирюх!!!!!!!!

у меня появилась Бубусик-2.
Кирилл отказывается отпускать меня из универа к метро после 9. потому что на улице темно, а ему, видите ли, страшно.
это довольно странно, потому что никто никому не нужен --- по большому-то счету.
сегодня на физфаке во время занятий откровенным хулиганством (даже не буд говорить каким... потому что мне стыдно. :) направленном на повышение энтропии) нас пытались привлечь к ответственности. цитата: "Ксюнь, кто-то идет. Так, мы --- влюбленная парочка идиотов!!!"
и правда, очень удобно: плоскогубцы нежно прижимают талию к стене, стройная ручка отвертки слегка касается шеи... люди стремятся обойти стороной.
разумеется, взаимообмена слюной не происходит, но весь дальнейший путь дефилируется под ручку.

это все, конечно, бред, писать о таком... но... работа ---- она и есть работа. ничего не делается, а если и делается, то в последний момент. из рабочих приколов --- теперь у меня есть видео "Новогоднее обращение Путина с дублирующей его Глашей".
универ... "студенты делятся на отстающих и сильно отстающих". вот второе --- обо мне.
люди, на которых не пох... вот Тане недавно купила пингвина. Мб она наконец поставит себе Линь. Толя сдал коллок. Ходит довооооооольный, как Чеширский Кот. Нетай нашел себе девушку (тоже Таню...). Меня удивляет, почему она такая милая. Где он её вообще откопал? Кирилл Владимирович матерится на меня за то, что я собралась на вычмат. Ибо говорит, что КЮ обломится такую студентку, как я, получить. (это он говорит о студентке, которая делает квазиумные номера только для того, чтобы не прорешивать галиматью на парах.) я купила себе чайник. он с подсветкой и ручкой. синенький и метал(?л)ический. мусик сегодня ведет придурков из Киева на концерт Ранеток. послушала их песни. Как я люблю... ДАЖЕ АРИЮ!

неотвечаемые сообщения, объятия, незначащие ничего, узкие кровати, чеширские коты, левые "поклонники", "бери все, что от него нужно - и бросай"...
черные волосы, мокрые уши, убаюкивание руками, n++-ая производная чая, ТЕХ, "улыбайся только своим....", 36.6градусный батарей, "в тебе погибла актриса".
"много букофф", перемывание костей всем бывшим учителям, алгебра+социология.
всемирное повышение энтропии, "ко мне никто не придет".


что делать? и ведь понятно, что (ра)ботать...

меня не стоит бояться, в меня не стоит влюбляться;
ты очень милый парень, но таких, как я, больше нету:
давай договоримся.
будь со мной....


пожалуйста.
с тобой так тепло. все очень просто. тут никакой любви, никаких чуств.
просто мне с тобой очень хорошо. и я... я не актриса.
а я... я же нетребовательная. мне на многое плевать. я буду твоим солнышком работать......



/*перечитала и поняла, какой это бред. ладно, потом как-нб разберусь со своими пафосными воззваниями к высшей справедливости, в которые сама верю с трудом. сколько их было, сколько будет. на самом деле все хорошо. точнее, так, "сначала все будет нормально, а потом - хорошо." правда, не прибавлялось, что потом будет полный....*/

Мне недавно сообщили, что если бы у меня была сестра-близняшка, мы с ней убили бы друг друга.

Еще... лирика в духе мехмата:
"Эх, я так  и не показала фракталы..." - "А я все обещаю тебя завести на кладбище и поставить Мандриву...."

Тепло. Сырые, мокрые одеяла. Пыльные комнаты, родная энтропия (родной беспорядок). Еще один зараженный флэшем. Ключи на цепи как от пой. Никудышный чай, грудной сбор, помытая посуда, тщательно запрятанная пыль, еще один компьютер, Посвят, на который поехали бедные первокуры, комп, "фотки - зачем тебе это надо..."

а Моэму я не верю. последний эпизод - это всё фигня полная. мужикам вообще пох, какая ты актриса на сцене - и мне кажется, Том не мог бростить Эви только из-за того, что на сцене Джулия сыграла оскорбленную и раскаявшуюся невинность - как не так давно до этого сыграла у Тома в объятьях. Конечно, он понял внутреннее сходство этих сцен, но...
мне кажется, то все фигня какая-то.

давно не виделись - здравствуй, серое небо. запах промокших машинок и никакой тебе рыжей осени. воробьевы горы скоро - очень скоро - станут не ярко-желтыми, как я от них ждала весь предыдущий сентябрь, а пурпурно-неудачно-мокро-зелеными, как коричневые тетки на картинах Ван гога. чтобы полюбить такую осень, надо приучить себя находить крупицы красоты в неприютных и неродных вещах. может, скоро настанет зима? ГЗ станет волшебным пастельным полупрозрачным замком, нос начнет замерзать, а голова стонать и ждать лето...

Ски.................. .............



"без тебя уже трудно, невероятно
сложно быть внятной - ..."
 

вообще - нах нужны были эти шмотки?! я отцу сейчас нужнее!!!!! блять, я себя НЕНАВИЖУ!!! НАНАВИЖУ!!! НЕНАВИЖУ!!!
билет уже был куплен. 5000. ничтожная сумма - но её нет. а сейчас уже поздно.


папа. прости меня. пожалуйста, прости!!!!!

в Аше умерла мать отца. а я не поехала на похороны. потому что за неделю до этого потратила все деньги на одежду и личико. чего ради, кого ради - конечно, понятно! - но сейчас.. может, даже, это и к лучшему. схожу поставлю свечку. отец сказал, что если бы я приехала - чтобы не брала с собой маму и её родстнников. так же он просил не говорить о сестре - так же о моих походах в гости... урезает зарплату и берет черным налом. (алименты начисляют с белой зарплаты.) бубусик с дедусиком иначе как в язвительно-пренебрежительном тоне о нем не говорят. в тот год, как он ушел, я переболела всеми болезнями - аппендицит, пневмания, аллергия, краснуха, бронхит... мать устала. как ни казалось бы им, как сильно они любят друг друга до свадьбы - после развода - чужие люди. и даже хуже. никогда - слышите! - никогда не буду изменять человеку, которому скажу, что я его люблю.


матери о Аше так и не сказала. не хочу, чтобы она расстраивалась. не надо ей этого сейчас... ей и так до сих пор больно вспомать всё,
что связано с отцом.

надо сходить в церковь... даже несмотря на то, что мать отца сейчас - по-моему - где-то в раю.

а я помню - все еще помню! - этот номер сотового... мозги выдали его с легкостью, с которой обычно выдают остаточный член в форме Шлемильха-Роша - точно так же не нужное, но точно также заученное до дыр бессоннными ночами. :)

Че. город... суровый, душный, маленький, город с (УРА!!!) родными башкирскими и татарскими лицами, город, где у меня есть места, где душа чувствует себя... на месте. еще бы найти побольше таких людей, с которыми можно не придумывать темы для бесед и не мучиться, если пауза затянулась - а просто ЖИТЬ...

жаль - очень жаль - что Ирка в Америке. :( на одного хорошего-любимого-родного человечка меньше в городе.....

 

Нет, ну почему в Че мы живем в разных концах города - и встретиться проще, чем в Москве, где мы живем в соседних корпусаз?!?!?!?!

хочуууууууууууууууууууу на крышу.
у нас есть 9 крыш заброшенной станции "Воробьевы горы". осенью обещали сводить.

хорошо начнется новый учебный год. уже два человека независимо друг от друга пригласили на кладбище.
(похоже, я там со своей любимой 421 комнатой буду отмечать День знаний.....)

а вообще - скоро прилечу. интересно, я изменилась?

3 сем будет хорошим.
за время, которое я ни-фига-не-делаю в Москве, я составила план прогулов на неделе.
это на мехмате - (четкое понимание того, на какие лекции ходить НЕ СТОИТ ради душевного спокойствия) - самое главное для успешного обучения. ))))))))

 

 

гы - гы - гы.

гы.

 

6 лечу в Че.
уже не домой, а просто в Че. =)

вот так вот... все меняется. наверное, к лучшему.

 

уже почти присмотрела себе байк. =) и выбрала спецкурсы на след. год, убедившись в том, что на первые две пары на неделе можно вообще НЕ ПРИХОДИТЬ. 

 

 

а я дорого свои ночи продаю, черт возьми! за две ночи мозготр**а - 7000. ))))))) (жаль, не в долларах...)

 

но все-таки я ... хочу вернуться. хочу. ну вот что поделаешь. а что для этого нужно сделать - не знаю. наверное, никто не знает.

 трамвая нет в городе нашем.
А только грязь да остановки, но без трамвая.
наверное, это можно сказать другими словами. Наверное, нужно пойти
и заняться делом -

Но как ты не видишь, что я догораю!

Ну как ты не можешь понять, что мне некуда деться!
И песни мои тебя не греют - ты просто их иногда слышишь...
А я с каждым раз все слабее... А я с каждым разом
Все сильнее хочу залезть на крышу.
Ведь смысл не в том, чтобы остаться целым, и даже не в том, чтобы объехать полмира, слышишь?

Ты так же будешь хотеть дальше в Берлине...
Ты так же будешь грустить
в Париже...

а людей любят даже не за то, кто они, даже не за то, кто мы с ними... да просто так их любят. за бутылку кетчупа, за сигареты в дождь, за ветер на Крылатских, за свитер до колен, да украденный хлеб, может, за ямочки на щеках, и за песню про панка, обнимающего умывальник. )))
да, неважно. )

фотографии - как звездочки и сны...
как же сделать, чтоб всем было хорошо? :Р

*Ксю в нирване*

вот так вот странно - как, впрочем, и всё, что окружает нас. приехала мелочь, я от неё позорно сбежала в общагу. полночи сидела у своих "юношей", еще полночи - с соседкой смотрели фильм. а за окном уже светло, наши выиграли... странно так. необычно, но поздравил некто, о существовании которого я знать не хочу (примерно месяцев с 7...)... с чувством глубокого удовлетворения поняла, что к тому же я ненавижу и Вадима, и Игоря. приглашают на кладбище. отказываюсь по причине светлых волос и боязни сатанистов. а жизнь...идет. время течет, завтра - посл экзамен... не у меня. храп - великий двигатель прогресса. мелкая всю ночь храпела, а я заэто время успела: 1. написать одно стихотворение 2. сообщить Миху, что я его ненавижу 3. истратить на Баше половину денег на мобиле 4. побазарить с Пашкой о логической связи между зохаванием Киулху всего живого и конечностью толкования символа.... а мои... переписывают Эльфийскую Рукопись. по крайней мере, до "слезы" уже добрались. воть. )))) (половина песен - лучше, чем в оригинале. ИМХО) также эти щастья подобрали музыку к Fuck her gently... довольные ходят по общаге. уже договорилась с мамой - когда приеду в Че, буду получать права на мотоцикл. осталось только придумать, как бы сказать эту замечательную новость бабушке. отношения с 421 комнатой - похоже - ломают моск обитателям всей остальной общаге. в курилке происходит "борьба за здоровый образ жизни" с пассивным курением и выламыванием рук (мне и Вадиму. Игорь дерется отвратительно - просто наносит удары на скорость - никакого разнообразия - и делает только один вид подножки...) сегодня один чел посмотрел на нас троих, сказал "странные у вас какие-то отношения". ниибаццо какие странные, чувак.

а я не вру, когда говорю, что нисколько не скучала. зачем обманывать человека?
не так давно прозвучала фраза: "М-да, начало двадцать первого века: любишь человека - люби его компьютер".
блин, да при чем тут любовь? просто... вместе теплее. то, что я могу забить только на одного человека для подготовки к экзамену по алгебре - это не из-за того, что между нами что-то большее, чем желание прижаться к чему-то теплому.

я нашла свой уголок.
место, куда хочется приходить и где становится лучше в любом состоянии. место, где можно просто посидеть - и станет лучше.
как выясняется, в Москве, для того чтобы что-то жутко понравилось, достаточно, чтобы оно было малопосещаемо (но не необходимо).

и еще... самое ужасное - это когда тебя посещают очень простые мысли.. которые оказываются верными.
вот.. "прекрасное далеко". всё будет хорошо, всё будет хорошо - мысль, которую упорно вставляют в наши головы "психологи" /*ебанннные*/. всё будет заебенно - в будущем будет щастье - бля, да ни хуя не будет!ибо щастья не прибавит ни новый ноут, ни любимый человек, ни деньги, ни уважение в обществе...это всё будет такое локальное... а хочется глобального [щастья]. а может, такого и не бывает (бывает только при редком покое и внутренней гамонии)? может, постоянное стремление к чему-то - это и есть такое состояние, в котором человек может выжить?
ну вот. попыталась объяснить - не получилось. (

комплименты на мехмате - сомнительного качества.