Очень, очень… нереально просто…потрясающие выходные…
Вот… : )

Субботу я посвятила себе любимой. Неважно, что я делала, или важно... Неважно. : ) Мне было хорошо.

Вернулась поздно, а в голове красота. Порядок и счастье. На ночь "99 франков" и урчащий кот на подушке.

Сегодня мило. Тепло, спокойно, по-родному как-то. Сидели в Subway, гуляли, я встретила много знакомых рожиц.

Мне так хорошо... Говорили обо всем. Стебались и пытались серьезничать. Люблю своих одногруппников. Угу. Правда. Лю...

Говорили и о любви. Не поняли, хотим ее или нет. Есть у нас пары, есть и вроде меня - свободно парящие птицы. Не пришли к одному мнению. Кому-то это сейчас надо, кому-то нет. Кто-то не хочет размениваться на несерьезности, которые не так уж нужны, а кто-то не прочь.

Гуляли по набережной. Вспомнила мотыльковые облака ночью. Я так рада, что у меня есть это воспоминание...

Несмотря на то, что я немного нервная в последние дни, что вполне естественно…в моей душе весна.

Тут уж не сочинишь лучше, чем я это просто ощущаю.

Ехала сегодня в маршрутке и улыбалась. Да, наверное, должен был пройти год, чтобы я могла вот так улыбаться, вспоминая то хорошее, что было. Ведь хорошее было. И это делало меня счастливой. Состояние моего счастья – переменная. Оно всегда какое-то разное. Тогда было счастье. Это я могу сказать точно. Глупо его отрицать. Глупо и не нужно.

Я почему-то очень четко запомнила один момент. Когда мы собирались и играла та песенка, которая сегодня мне попалась в плейлисте. Он был такой сияющий. Забавно подпевал ей, застегивая рубашку, подаренную мной на новый 2007 год.

Впервые за этот год я вспомнила свои ощущения. Реальные на тот момент. Как я просто еле сдерживала себя на стуле, чтобы просто не подойти, не прервать его и не обнять. Прижавшись носом к нему, погладить по щеке… Я любила. Боялась наскучить, была назойливо ласкова. Каждую клеточку меня тянуло к каждой его клеточке.

Обида, боль, уж не знаю, что еще, просто блокировали эти ощущения. Мне все казалось грязным и черно-белым. А вспоминать вообще было гадко, да и не хотелось.

А сегодня я смогла, даже не так… мне не пришлось прикладывать к этому воспоминанию никаких усилий. Просто вспомнила. И было тепло. Я разделила истории, разделила людей. Точнее, одного человека на двух: того, кого придумала и любила, и того, который был в итоге самим собой.

Того, второго, я отпустила. Того, первого, я навсегда запомню. И буду светло улыбаться, никому ничего не объясняя. Как что было, кто виноват, виноват ли кто-то вообще. Это все уже теперь неважно… Спасибо разуму за то, что я не стерла эту историю окончательно. Спасибо за то, что где-то лежит еще единственный диск с фотками, который я не выбросила. Спасибо, что я не пересматриваю его, но от мысли, что где-то он лежит – мне не больно.

А последние две (нет, три) недели я вспоминала того, кто был после. И это было уже совсем другое ощущение. Совсем другое. Я не любила… я была благодарна. Но его отношение делало меня тоже счастливой. Весь непродолжительный период был пропитан романтикой, нежностью и очень бережным обращением со мной.

Спасибо разуму и чувствам за то, что я приняла правильное решение (надеюсь, оно правильное) (нет, уверена, что оно было правильное.) и запомнила его таким светлым, порядочным, милым, самым добрым, позитивным и невозможно легким человеком.

Это такое счастье, когда ты знаком с человеком, у которого просто нет проблем. Точнее, другой на его месте уже бы растекся в жалости к самому себе и беспрестанно бы сетовал на несправедливость этого мира. Но не он. Спасибо за музыкальную роскошь и тонкость ощущений. Спасибо за то, что я действительно была принцессой, и ты ни на секунду не позволил мне в этом усомниться…

Спасибо за весну…

Сижу вот я и думаю: вот зачем было вчера так зверски прыгать и трясти головой? Ноет все тело : )

Как всегда успела вчера беспардонно откомплиментить пару готичных барышень... : ) Ну... больно хороши были, имхо!

Как всегда успела познакомиться с кем-то, каким-то фанатом Депешей, Мелотрона, Девижна и иже с ними... Телефон дать не рискнула, оставила мыло. На фига? А не знаю, он был ненавязчив : )

А чего-то я хоть и болеющая, но приятно ностальгирующая по отдельным, не связанным между собой мини-диаложкам из школы, с первого курса и не только... : )
Ммм... наверное, неточно воспроизведу... но мне в свое время очень понравилось... и до сих пор почему-то помнится:

1: Пойду помою кисточки : )
2: Хм. Ты рысь? : )
1: (положила кисточки сушиться) Ну, и какая я после этого рысь? : )
2: Ощипанная % ))

Чего-то вот : ) До сих пор улыбает... = )

Как-то мне тепло и мило... Чичас пойду намарафетюсь и по делам.

(всем тепло улыбнулась и помахала лапкой)

Знаете, это просто праздник какой-то. Любимый универ просто уже второй день радует так, что я удивлена собсному рвению в универ, которое рвало прям-таки меня туда в воскресенье.

Я устала... Приезжаю второй день подряд как лох рано утром, и сижу полтора часа, потому что так выходит, что этих пар нет... Про расписание даже говорить не хочу. Мелкие бесполезные трепки нервишек. Мои нервишки не заслужили этих прижиганий. Я вас поберегу, любимые.

Первый день был невероятно бесполезным : ) Один момент был приятным: вместо пропавшей физры мы с одногруппницей Анюткой и Леной и Викой из группы БИ пошли в кафе делиться впечатлениями от лета. Нет, ну, как же все разнообразно и интересно провели время... У Вики был 10-дневный тур по Европе с ее парнем, Лена ездила в лагерь с американцами, Аня работала и оставалась в Омске, но выезжала на пару дней к своему любимому Антошке в КэЗэ, где огребла приключений на всю длину окружности головы. У меня Канары и подростковое веселье. У Вики более всего впечатлений от Амстердама с его секс-шопами, легализованным каннабисом, секс-музеем и улицей красных фонарей. Крайне забавно повествовала : ) Мы все давились кто чем: кто молочным коктейлем, кто чайком, кто сосасолой... А так, в принципе, день был ни о чем в плане времени, потраченного на универ.

Зато после пар я встретилась с Настеной и Светой (француженка; студентка по обмену), потом мы встретились с Ирой (однокаша, с которой в клуб ходили) и поужинали в Курочке Рядом. Первый раз там была. Думаю, что и в последний. Вот не лежит у меня душа к фаст-фудам. Ну... мило, но так себе : )

Потом пообнимякалась, попрощакалась и пошла я в киношку. Купили билетики, попили чаю в уже привычном Тинто, посмотрели киношку Вкус жизни с Кэтрин Зета-Джонс и Аароном Экхартом. Хотела я Артистку посмотреть, но было уже поздно, а она шла днем и ранним вечером. Ммм... теплое, доброе киношко. Жвачка. Имхо. Имхо. Имхо. Ну... я жвачку и ждала : ) Местами весьма трогательно и сопливо.

Безумно замерзла, была спасена : ) А нам поставили домофон : ) Удивилась. Утром не было, в полночь появился.

Сегодня съездила в уни, голова пухнет, если честно : ) Погода резко меняется, а уни ведет себя откровенно странно. Вчера мне сказала преподаватель с первого курса, что "таких звезд ведь у нее больше не было...", а сегодня преподаватель с первого курса сказала, что "мы как-то держим себя иначе и действительно похожи на третий курс". Возможно... Не думала об этом. Честно. Все равно очень приятно, когда тебе преподаватели искренне отвешивают комплименты : )

Ммм.. я инфантильна. Правда. Ну, я думаю, это видно. Я действительно инфантильна. Не знаю, плохо ли это, хорошо ли это... Не знаю. Посмотрим.

Надо же было идти вчера по дороге, где я ни разу раньше не ходила, и уткнуться носом в парня, чьи смс я игнорировала два месяца. Ну... во всяком случае разрулила эту тему... : )

А просто так...отрывки дня:

Вежливо улыбнувшись: "Девушки, не хотите сходить в театр?"
Очаровательно улыбнувшись: "Спасибо, а нас уже пригласили..."

"Приезжает E.L.O."
"А я уже в курсе..."

Купила чаёк вкусный по дороге домой... Чичас допиваю кружечку черного чая с бергамотом и лимоном. Нравится. Потому и купила.

Вот вам романтишная такая жабка... : )

В колонках: Stevie Wonder - All In Love Is Fair
На лице: улыбка и сияющий взгляд...
В голове: луна : )

Ночь... ночь...
У меня совершенно кошачий образ жизни последние два дня : ) Я люблю ночь. Меня раздражает день, жара, палящее солнце и обилие людей. Ну... вот как-то так. А ночь...

Итак, четверг...
Встретились мы с девочками на остановке и решили почапать пешочком : ) Сделала я правильный выбор в пользу кроссовочек : ) Пошла в футболке, юбке короткой одуванчиком и в кроссах. Весьма мило и гламурно было. Но самое главное - нереально удобно.

Решили мы выпить водки : ) Дада, я вот так без прелюдий добавила ложку прозы жизни в енто повествование. Купили в караване белую кашалатку и сей наиблагороднейший напиток в милом пузыре 0,375 с лимоном и медом : ) Прикольные рюмки и тюнс с малиной и медом для меня : )

Культурно чокнулись и пошли в авеню. Народу было мало. Мы с Наташкой потанцевали, Ире же музыка не пошла вообще никак. Часа в 2 мы вышли на улицу, чтобы просто погулять. Погода была отличная. Решено было идти в центр. Шли мы и громко болтали : )

Когда же мы вдруг упомянули тривиальную тему дружбы между мужчиной и женщиной, а я громко горланила, что несмотря ни на что, ни на кого и на себя в том числе : )) верю в нее, парень сзади сказал: Да не бывает дружбы между мужчиной и женщиной : )

В общем, Костя. Психфак 4 курс : ) Педагогический, в котором так же учится Ира, в отличие от нас с Наташкой. Интересный такой персонаж : ) Рассказал нам, что тесно дружил со своей нынешней девушкой и не думал об отношениях, но они между ними случились.

Ну... = ) я за них рада, но это не меняет того факта, что моими действительно лучшими друзьями я считаю двух парней (не считая мамы и Насти). Люди, с которыми я просто более чем откровенна и открыта для них всегда. Уже года 4 с лишним... С которыми мне настолько комфортно, что я бы просто не стала ставить это на карту ради желания, которое гипотетически может и могло всегда возникнуть. Я просто знаю цену этим отношениям. Таким, какие они сейчас. Это дорогого стоит. И я очень ценю этих людей и благодарна за наше общение.

Мы меняли темы по дороге, Костя пил клюквенный швеппс, мы пялились по сторонам и на дорогу.

Не поверите : ) Ночью... совершенно незнакомый парень... в центре города... читал наизусть стихи (разные) и соннеты Шекспира трем совершенно незнакомым девушкам... : )

Он действительно нам их читал. Забавно было, когда на одном из соннетов я чуть ли подпрыгнула на месте со словами: Это же 130-ый соннет!!!

Девчонки похихикали : ) Просто мы на первом курсе переводили именно этот соннет. Я его хорошо помню... : ) Вот...

Дошли мы до Маяковского, попили чаю, посидели на круглой лавке у кинотеатра, а потом Костя пошел в общагу. Он предложил нам посмотреть, как он будет забираться по балконам в закрытое общежитие, но мы вежливо отказались. Обменялись телефонами еще по дороге до Маяковского. Хм... а может, и повторим как-нибудь : )

Два лингвиста, философ и психолог. Интересный квартет. : )

Стоило Косте уйти, как нарисовались какие-то три персонажа. В общем, подробный диалог воспроизводить не стану : ) Мы дурачились : ) Обожаю девчонок за их адекватность и потрясающее чувство юмора... : ) Мы швеи-мотористки, а ценами за туалет измеряется география города, а половина набережной закрыта на туберкулезный карантин, вторая же страдает от нашествия радиоактивных мотылей... Нам было просто весело.

В силу моей природной болтливости мне досталось больше всех : ))) Один из них сразу смекнул, что к чему и повел себя наиадекватнейшим образом, имхо, начал по телефону в сторону вызванивать других баб. Второй непонятно мялся и пытался быть дружелюбным, а третий же сказал, что я такой весь "Божий одуванчик, который своим ангельским голоском просто обсирает людей" = ) У меня злой взгляд, и я "красивая, конечно, но опускаю всех подряд", потому что вроде бы ничего такого не сказала, а как в землю вколотила = ) Черт! : )) Ну... каждый в стебе и сарказме с иронией читает то, что хочет прочитать : ) Пока он пытался убедить девчонок, что я вселенское зло, я разговаривала со вторым : ) Этот второй же чуть у меня телефон не выцыганил.

Мне интересно было наблюдать за тремя совершенно разными характерами. Сделала свои выводы. И мне очень интересно было с девчонками и наблюдать то, как они себя ведут. Я восхищаюсь Ириным умением иронизировать с нулевыми доказательствами эмоций на лице или в интонациях : )

Пошли мы дальше. По дороге зашли в кофейню Тинто около 4 часов утра. Выдула я свой любимый ледяной мятный чай и запила горячим каппучино "банана-мята" = ) Наташка даже употребила султанчики с сыром. (оказывается, это блинчики такие) Поболтали мы, послушали приятный джаз... Пошли дальше : )

Какая это все-таки роскошь: гулять по ночным тротуарам : ) ... Особенно с приятными и интересными людьми.

Проводили Иришку до подъезда, пошли дальше с Натой по набережной. Подождали у ее подъезда вызванное мне такси, и я уехала домой... : ) Не нашлось мелкой денежки, вернулись мы с водителем в супермаркет, я купила себе творожок на завтрак, разменяла денежку... наконец-то дома.

Чай, творожок.. спааааааать : )

Легла в 7, встала в 12, в 15 встречалась с Сашенькой : ) Очень приятно посидели в Сытной Площади, попили цитрусовый сок, поболтали. Саш, спасибо за компанию : ) Рада, что мы наконец-то с тобой увиделись : ) Ты комфортная.. : )

Потом забежала домой, уронила контрольное мороженое на ангину. Вечером снова отчалила гулять.

Задолбала компаньона нытьем, вредностью и просыпающейся от недосыпа, женских дней и жарищи +32 мизантропией : )))

Первый раз была в свежепостроенном Тримфе. Несмотря на то, что еще только малая часть площади занята магазинами... я могу вам сказать, что мне безумно понравился этот "мегамолл". Ну, во-первых, он мне понравился эппловским айпод-шопом наконец-таки : )) Да и вообще... Красота. Через какое-то время можно будет удовлетворить все свои потребности одним лишь заездом туда. И не будет необходимости, имхо, колесить по всему городу. Хотя остальные центры тоже уже более или менее оживляются. Я довольна : ) Пила кофе из жестянки на недостроенной парковке практически... И даже в ЭТОМ что-то было. Не знаю : ) Проснулся во мне дремлющий романтик, наверное.. : )

Кораблик меня немного остудил, потом посмотрели Звездную Пыль в 23.45 = ) Аааа... Товарищи...

Спасибо всем, кто советовал!!! Доброе, светлое, красивое, нежное, романтическое, сказочное кино... : ) Обязательно надо маму сводить : )

Прогулка плавно продолжилась от чая к чаю из ларечков : ) Очень, знаете ли, приятно гулять со стаканчиком в руке : ) Вроде и не холодно, и как-то приятно... Культурное чаепитие состоялось на остановке у театра драмы : ) С кашалаткой! = ) Молочная с изюмом и орешками : ) ...

В общем... я довольна таким вполне достойным окончанием лета... : ) Мне хорошо... мне крылато... мне пушисто и ласково... : ) Социопатические вспышки подавлены, настроение поглажено и накормлено банановыми леденцами : )

В колонках: Air - Mike Mills
На лице: покой и относительный загар : )
В голове: сегодня ночью много хороших фильмов на ТВ... : ) А завтра один из моих самых любимых - "Человек Дождя" будет...

Я на волне позитива. Без истерики. Спокойного и не взахлеб. Не придуманного и не вызванного насильственно. Мне просто хорошо. Я сижу в ушках, мозг пропитывается сборной солянкой любимчиков, а мина светится полумесяцем, мирно дремлющим на круглом боку. Наверное, все-таки я пропитываюсь состояниями самых близких мне людей. Мой друг на седьмом небе. Он счастлив, он влюблен, он плывет на облаках, медленно и мягко взмахивая крыльями, боясь спугнуть свое счастье, у него не закрывается рот, в голове одна она, у меня на компе уже можно создавать папку отдельную с ее фотами : ) Она мила, воздушна, нежна и ужасно наивна. Я переживаю за нее больше, чем за него. Фигли переживать? Та и правда что. Если здесь и сейчас хорошо - а пуркуа бы, собсно, и не па? Короче, ты добился. Я прониклась : ) Танцуй и прыгай, отбивай чечетку : ))
Ты сумел расшевелить такую старую злую и циничную гадину как я : ))) Будь счастлив : )
Это все прекрасно, мило, конфетно и мило, и еще мило, а еще мило и даже немного мило. : Р
Короче, ты делаешь меня счастливой тоже : ) Я буду рада, если у вас все будет удачно и отлично : ) Честно пионерское. Ты меня знаешь. Иначе бы я тебе суровую говнистую правду выложила бы на блюдечке в форме большого кукиша и петрушкой с укропом фигурно украсила. : Р

Неделю буквально назад я еще думала о том, что ты слепой, глухой и немного туповатый стал % )) Ну... отчасти это так, и я от своих слов не отказываюсь. : Р Но именно сегодня, пожалуй, я вдруг подумала, что я не Господь Бог (прикинь, да? А до этого я представляла, как босоногая сижу на облаке и вершу судьбы людей...Атааааас...) Откуда я могу знать? (ну, допустим, несмотря на все твои заверения, я все равно упрусь рогом в своё - ты тоже не можешь видеть будущее.) В общем... я это все тебе говорила уже. Но... сама определилась только теперь.

Мне хорошо. Тут комплекс всего: беговая дорожка, душ с йогуртовым гелем, твои влюбленные вздохи, которые я даже через аську слышу : Р

А еще у меня днем был заряд мегапозитива от общения со своим пупком : )) Давно у меня не было такого безумного, нетривиального диалога с нулевой логикой в наличии : )
Спасибо за остроумную атаку : )

(мозг довольно улыбнулся извилинами)

А еще... неделю уже как тру до дыр и все никак не затру:

Земфира - Любовь как печальная смерть

Столько лет уже я люблю Зему : ) ...

Прекрасных вам снов... Добрых, теплых, перистых и пористых : )

Очень интересно наблюдать за публикой на пляже и в отеле. Все такие разные. Русских почему-то видно сразу. То по яркости и выпендрежности одежды, то по недовольным лицам : )) Англичан - бесспорно. Мало немцев, испанцев - средне, были еще итальянцы, бельгийцы и по чуть-чуть еще кого-то. Были очаровательные дети, были ужасные и невоспитанные : ) Так же и с их родителями : ) Русские, кстати, очень некрасиво воспитывают, причем, публично, капризничающих детишек... = (

Были парочки, которые ласкали друг друга прямо на пляже. Сначала у меня было досадное ощущение, а потом я сказала себе: стоп, ты чего? Ты присмотрись внимательнее...

В общем, присмотревшись, я поняла для себя одну важную вещь: правильно сказал дяденька Чхартишвили в тех же Нефритовых четках в одном из рассказов, что "влюбленные все немного туповаты". Поясню. Это лишь мое имхо, но он мне импонирует, и я, как ни странно, сама с собой согласна. Когда мы влюблены, мы слепы, мы становимся немного скучнее, если позволяем себе полностью ослепнуть и раствориться. И я, посмотрев на эти некрасивые объятия в грязном песке (только для меня в трезвом состоянии адекватности, возможно, это было так, но я не люблю показухи и публичной похоти), просто поняла, что это лишь физиология, зоология, биология, неважно, но все обнимаются одинаково. Все одинаково трутся носами. Одинаково кусают мочку уха. Одинаково гладят плечи. Одинаково держатся за руку и нелепо радуются, что желания совпадают. А если принять во внимание, что мне, допустим, не все равно, от кого это все принимать, то сначала нужно внимательно присмотреться к человеку, а потом уже допускать эту розовую слепоту. Потому что она проходит так или иначе, и человек становится собой, не пытаясь уже понравиться. И прежде чем нырнуть и ослепнуть, но не раствориться в человеке ни в коем разе, а остаться каплей индивидуальности в нем, несмотря ни на что, нужно все-таки хорошо присмотреться и правильно выбрать. Я вернулась к тому, чем когда-то и так руководствовалась. Этому я рада.

Знаете, порой выбрать якобы простой путь очень сложно бывает человеку, привыкшему все усложнять в этой жизни. Я именно такой человек. И вычеркнуть кого-то, кто был для меня очень важен и чуть ли не важнее всех, из своей жизни - мне стоило больших усилий, мягко говоря. Но я смогла. Впервые в жизни я вычеркнула окончательно и не простив. Некоторые вещи просто невозможно простить.

Для меня сложно будет это описать подробнее. В прощение я вкладываю несколько смыслов. Это очень емкое понятие. Есть для меня прощение в неком религиозном масштабе, христианское что ли прощение: мол, иди своей дорогой, я прощаю тебя и не будем мешать друг другу, желаю нам не пересекаться. А есть прощение, включающее в себя продолжение общения.

Я простила и никогда не прощу.

И сейчас я действительно могу себе спокойно признаться, что задолго до разрыва я думала о разрыве. Очень сложно бросить хорошего человека, уйти от плохого - легко. Первая часть моего блога полна розовых сентиментальных нюней, но я пришла в себя и могу просто констатировать факт: для меня все было кончено летом. Летом я зря приехала в Москву, все мои, якобы наши, планы рухнули, и я проревела часа 3 просто потому, что уже поняла, что это ни к чему не приведет. Знаете... Очень легко любить на расстоянии. И очень трудно придумывать человека, сидящего рядом и ведущего себя противоположно всем твоим ожиданиям. И чем хуже мне было, тем толще розовые линзы я надевала. Признаться честно, между моими счастливо возбужденными постами изобиловали закрытые от всех кроме меня нецензурные крики души.

И когда летом я поняла, что отношения бессмысленны, я все равно зачем-то убеждала себя в другом и не могла их прекратить и бросить человека. Я заигралась. А повода все не было. И вот он явился. Какой-никакой, но повод. Веский.

Я благодарна за опыт. Рада возвращенному самоуважению. Я зачем-то как Мать Тереза пыталась простить и понять всех и все, но в этом есть что-то...неправильное. Некоторые вещи нельзя прощать, потому что ты просто перестаешь уважать себя. Мне нужно учиться защищать себя и гордиться собой, своими поступками и принятыми решениями.

Вот к таким освободительным и трезвым размышлениям привели меня наблюдения за толпой и разными характерами и типами поведения...

Еще я много думала о семейном счастье : ) Соблазнительно счастливые семьи на глаза попадались, уж не знаю, как на самом деле... Очень интересные и отнюдь не красивые лица... Очень интересные : ) Неописуемо умилительные детки маленькие...

Поднимаешь глаза выше - а там небо... бескрайнее и покойное... : ) Кстати сказать, над островом всегда было облако, большое и без дождика. Но в тени в одном купальнике я, лично, ловила мурашек на коже.

А вечерами, надевши джинсы, гуляли мы много и долго. Очень уютный остров. Фотки тоже предоставлю : )

Так увлекательно это оказывается - пролистывая глупые женские форумы о взаимоотношениях, найти вдруг те ответы на те самые вопросы, которые так терзали какое-то время назад. Уже отчаяться и не искать, постараться забыть и не обращать внимание на недосказанность, не доверять словам и постараться жить... и вдруг... найти... случайно... и прочитать... перепроверить профиль, не поверить глазам своим... и прочитать... сладкий бред влюбленной девушки, описывающей начало отношений со своим лучшим другом... И то, как она красиво создала свою историю, потому что умела ждать, к чему и призывала остальных... Восхитительно... Браво... И все это время ответы были под носом... Все это долгое, мучительное, бесконечно тянущееся время... И ведь я знала эти ответы, я лишь не могла им поверить, пока не прочла сама... : )

Господа! Иллюзии разбиты. Днем отсчета считать прошу вчерашний(простите мне этот каламбур). Я вернулась, господа! Я вернулась в реальный мир, будь он не ладен...

И я готова жить и принять его таким, вдыхать его таким, любить его таким, любоваться им таким...

Здравствуйте... : ) Какой чудесный сон я наблюдала столь долгое время... И как он закончился... Я лучше буду вспоминать начало! Но я проснулась... а в этом суть. И в этом же, наверное, счастье...

(прозаически встала с шелковых простыней, оказавшихся хлопчатобумажными, завернулась в сатиновый халат, оказавшийся мохровым, пошла счищать реальных микробов с реальных зубов и тереть мокрыми руками реально мятое от долгого сна лицо)

А все-таки чертовски неприятно узнавать правду из третьих рук. Или из вторых, но все же не из первых.

И приятно ее узнавать. Даже тогда, когда она уже не нужна.

Вот так вот...

(задумчиво отпила чаю и отключила эмоции)

День самый обыкновенный, много спала, когда пришла домой, кусками, но несколько раз... Не смогли с мамой пересилить себя и собраться на поиски обуви : ) Ну, есть такое мощное слово емкое НЕОХОТА. = )
Что-то неделя заиной работы влияет на меня ужасно, он занят, а я по нему скучаю так, как будто каждый месяц в командировку отправляю на 3 недели, а неделю только он дома... Не знаю, как еще описать, но я просто совсем-совсем соскучилась... Нуу, это понятно, в принципе, когда мы виделись последний раз в начале февраля, просто работа его не позволяет нам толком общаться в будние дни вообще... Это нормально, и я абсолютно адекватна, просто я же не могу контролировать тоску по нему и желание быть рядом.. : ) Эх...

Завтра тоже в универе не особо тяжелый день : ) Так... ни о чем : ) Спать... Наверное, пойду чичас спать... : )
Сон - это хорошо : ) И пока мне спится - буду пользоваться этим..

Хочется солнышка, хочется соленого воздуха, хочется мягкого песка, хочется безоблачной голубизны над головой, хочется чаек, хочется тепла, хочется полосок от загара, хочется ярких полотенец, хочется соды со льдом в высоком стакане, хочется плавать, хочется еще плавать, хочется много плавать, а потом долго дремать на жаре, чувствуя, как на теле высыхают капельки, хочется лосьона для тела после загара, хочется фруктового ужина, хочется вечерних прогулок по шумным и веселым блошиным рынкам или по тихим и малолюдным улочкам, хочется поздно ложиться, настраивая кондиционер в номере, после душа ходить по номеру без одежды и падать спиной на широкую мягкую кровать со свежими простынями, хочется мазать Ему спинку, если Он сгорит на солнышке или перекупается, хочется обсуждать с Ним примерные планы на завтра или их отсутствие и то, каким был прошедший жаркий день не пляже, хочется фотографироваться, хочется снимать на камеру чуть ли не каждый момент отдыха, хочется купить себе какую-нибудь памятную безделушку не потому, что она из этой страны, а потому что это был отдых вместе с Ним, и его хочется запомнить, этот отдых...

День как день : )
На улице всплыл асфальт = ) Соскальзываю с островов грязного льда на безопасные темно-серые участки : )
Настроение хорошее : ) Хоть и не спала всю ночь : )
Приснился мне бред дикий.
В двух словах: мной был одержим какой-то таксист, и я точно знала, что если он меня поймает одну и посадит к себе в машину, то изнасилует и убьет, но в живых не оставит точно. Ходила домой обходными путями, шарилась в людяных местах, замечая всегда его рядом, его грязные жесты. Началось все... А не хочу я об этом говорить! Это всего лишь сон! Но я проснулась посреди ночи и так и не смогла заснуть снова.

Утром замерзла : ) Ждала маршрутку, пританцовывая на льду и дымя ртом = )
Дождалась злосчастную 393, кроме которой мне ничегошеньки до универа не идет, даже автобусы с траликами, ничем бы не побрезговала.

Как говорит моя одногруппница, "только в России можно ехать пятой попой в окне". Эт точно : ) Но мне повезло, я захватила последнее место и поплевала на всех, потому что смертельно замерзла : )

Доехала, пришла на немецкий, порадовалась, что для меня там оказалось много нового, и пробелы мои со времен школы немножко восполнились = ) Приятно, млин!
Мне очень нравится наша препод по немецкому. Правда. Вообще : ) Такой талант так запросто и логично объяснять те вещи, которые я вот в школе тупо заучивала, потому что нам не говорили, что там, там и там есть, оказывается, логика!

Потом еще две пары. Сейчас нечетная неделя, так что семинара в 15.30 не было, и вуяла я = ) Дома : ) Сваривши себе пельмешки в офигенно вкусном бульоне, слопамши их, сижу вот тут и жду, пока пора будет собираться в Гете : ) К универу ничего не делаю, так как знаю, что после Гете мне еще это все предстоит : )

А пока можно и отдохнуть : )

На улице классно так... Выйду пораньше и прогуляюсь : ) Айпод заряжается, так будет веселее : )

У меня сегодня уже все хорошо : ) Лапик получил вчера извещение о моей хичкоковской посылочке : ) К выходным только сможет забрать : ) Но главное - что она дошла : ) А то я уже переживала : )

Вот : )

Пересмотрела все заины фотки снова : ) На рабочий стол вытащила ту, на которой мы вместе, она такая концептуальная : )) Хорошая.. Очень-очень светлая... Наши мордашки как будто в облаках... : )

У меня хорошее настроение : )
Пойду слопаю малиновую ириску : )

Настроение такое.. Хм.. Хандра : ) Самая настоящая хандра... Скоро улицы зафлудят сопливо-слюняво-счастливые парочки, будут дефилировать в обнимку туда-сюда, будут сказочно и противно счастливы, наслаждаться друг другом, а я буду смотреть на них, и настроение будет ни к черту. Потому что я в этот момент буду думать не о том, как же нам будет хорошо вместе летом, потому что это еще аж через 3,5 месяца, а том, что сейчас, под этим долбаным солнцем, под этими долбаными деревьями, покрывающимися до омерзения романтической изумрудной дымкой, в этом потоке весеннего кислорода, перенасыщенного любовью и романтикой, он будет один, и я буду одна, я не буду рядом с ним, я не смогу его обнять этой весной, не смогу поцеловать, не смогу прошептать ему на ушко какую-нибудь омерзительно-слащавую гадость, от которой нам обоим стало бы так светло и уютно, я не смогу ласкать кончиками пальцев его большую шершавую ладонь, не смогу губами прислониться к его щеке, а он не сможет этой поганой весной обнять меня за плечи, стоя сзади, закрывая собой от долбаного весеннего ветерка... Мы пока еще ни одну весну не встретили вместе... вдвоем.. эх... да я позитивно...позитивно настроена..)

Набегалась утром, напрыгалась, наотжималась, прессонакачалась...
Усталя... = )
Мне хорошо..
Что-то мне совсем хорошо...
Меня переполняют только самые светлые и добрые чувства...
Хотела утром погулять по солнечным улицам со своим всё... = )
Как мне тепло от одной лишь мысли о нем...
Крылышки растут за спиной, немножко щекотно : )
Устала, а так хорошо...
Все еще пахну каким-то конфетами : )
Лосьон для тела подарили, там страшная смесь всего-всего: от шоколада до пломбира... : )
Устала... Приятно так устала...