Счастливые женщины не ругаются в очередях, не завидуют, не льют желчь на окружающих людей... Вот уж точно.

Пролистываю язвительные комментарии, заметки и фельетончики и не получаю былого удовольствия, потому что ничего не испытываю по отношению к злобным творениям. Когда человек чем-то недовон, все можно сперва попытаться исправить в себе. Но когда слепо проблема видится во всем своем окружении через одного или даже полтора землекопа, то просто утомляет читать регулярный остроумный псевдопозитив. Ощущения не обманешь. Есть в этом какая-то боль.

А у меня другая реальность. Мне это не близко.

У меня, собственно, что происходит? Как обычно. Новый этап. Переоценка ценностей. Смена ролей и приоритетов.

С чего начать...

Начну с истечения визы, наверное. В июне поехали с Саймоном в Гонконг. Там провели 2 дня. Съездили в Диснейленд, пофотались, подергались, попробовали все виды фрапучино, что были в старбаксе на вокзале, пока ждали моего спецагента с вклейкой в паспорте. На год без коридоров. Не надо ездить в Гонконг больше. Дороговато, но без геморроя. Удобно. Домой все же слетала на неделю после этого. Соскучилась и устала от Китая.

В июле были летние лагеря - 2 недели в Гуилине как обычно, плюс неделя в Шанхае. В августе я пахала как лошадь, потому что снова был курс Тринити, подготовка к экзаменам детей. В сентябре еще немного Тринити и отработала 2 последние недели в школе. В октябре гуляла, пила кофе и играла в онлайн-игры дома в ГЖ, вяло собирая вещи, а 18 числа (октября) прилетела в Пекин.

Я в Пекине. Безработная домохозяйка. Поправка: счастливая безработная домохозяйка. Это кратко, по сути и без акцентов.

А теперь детали...

Китай безумно раздражать начал где-то в период истечения визы. Всего было слишком много. Внимания, культуры, попсовой одной и той же музыки из каждого окна, еды, навязывания привычек, мнений и точек зрения, которых у всех тут, по большей части, - одна и давно уже мне известная. Вот она тоска по родине. Пресловутая фаза "хоумсик". Видимо.

Дома после Гонконга просто отдохнула душой. От мрачных лиц, хамского юмора, безбашенной независимости и стремления выделяться и быть "против" – откровенно получала удовольствие. Соскучилась и обожала. Тем более, просидев сутки в пекинском аэропорту. Китай упорно отказывался пускать меня домой. Мой рейс задержали на 7 часов, я пропустила самолет из Пекина в Новосибирск, однако мне повезло. Открылся прямой рейс из Пекина в Омск, раз в 2 недели, и как раз мне до него надо было подождать 12-14 часов. Купила билет, засела в кофейне с аэропортным вай фаем и все это время ныла маме в скайп, как хочу домой. Прилетела убитая и высосанная, зато прямо в Омск. Дома хорошо. Дома все свои. Дома тебя все знают. Дома можно расслабиться, быть собой и не переживать, что твои реакции кому-то непонятны, обидны или еще что. Просто быть собой. Не улыбаться без повода, не трендеть как погремушка, что вообще-то не мое, это просто защита.

И вот по традиции мое очередное возвращение в Китай ознаменовалось кардинальными переменами.

В самолете из Пекина в Гуанчжоу я как обычно разговорилась с соседом.

Ну, в общем, с ним я теперь в Пекине и живу.

Ежедневные звонки и смс, цветы почтой, огромный плюшевый медведь, торт-мороженое, приезд в Гуанчжоу, приглашение меня на пару дней в Пекин и выгул в Запретный Город... и вот я здесь.

На национальные праздники, еще до моего переезда в Пекин, мы ездили в Харбин, откуда он родом. Просто уже более 7 лет живет и работает в Пекине. Познакомилась с его мамой и городом в целом. Очень осталась довольна.

Не без эмоциональных перепадов, слез и казусов, но теперь, когда мы живем вместе, понимать друг друга стало гораздо проще.

Работать пока нет необходимости. Да и, признаться честно, я не спешу. Может, перестаралась за 2 года, но дома мне пока нескучно. У меня свои планы в отношении будущей занятости. Сейчас я осваиваю домашнее хозяйство и готовку. Примерная такая домохозяйка. Пить не пью, курить бросила, тусить не тянет. Привыкаем друг к другу, притираемся. Не все было гладко, пока мы были на расстоянии. Да и не верю я в эти дурацкие расстояния уже совершенно. Он позвал. Я завершила свои дела на работе, собрала вещи и прилетела.

Счастлива. И пока что я беззаботная женщина. Никакие феминистически-эмансипационные нотки не просыпаются. У нас милый быт, и я создаю дома уют. Тут свои нюансы и причины, почему я решила пока не работать. Я забочусь о нем, он заботится обо мне. Вот как-то так.

Несмотря на то, что я в Пекине вот уже 3 недели, мы ни разу не провели выходные вместе. У него был зверский октябрь, командировки каждые выходные. Параллельно он ходит на курсы подготовки к МБА, но вот только он немного не рассчитал силы и время, мне кажется. Загнал себя и периодически пребывает в жутком стрессе и панике. Не мудрено. Университет закончен давно, а сейчас ему приходится заниматься статистикой, алгеброй, экономикой на английском и китайском. Хорошая карьера. Хорошие при этом амбиции. Решил, что только плюсом будет, если он поучится еще параллельно и МБА себе добавит. Работа с утра до вечера каждый день, занятия по выходным, обилие домашней работы. Учится ночами. При этом еще эти его поездки, которые вымотали его еще больше.

В эти выходные, слава Богу, никуда не надо, но надо на занятия. Зато хоть вечером дома расслабится. Так что пока я решила его поберечь и не торопиться убегать на работу, потому что ни финансовой, ни моей личной потребности пока в этом нет. Берегу энергию и силы, чтобы поддерживать дома чистоту, порядок, вкусные ужины и позитив.

Мой переезд не мог не затронуть Энни и Долли, поскольку нашу квартиру без меня они себе позволить не могли. Долли встречалась со своим первым в жизни бойфрендом и вроде уже собиралась к нему переезжать, чем заставила понервничать Энни, которой в срочном порядке пришлось искать новую квартиру, тем более одной. Многих китайских девочек пугает мысль о самостоятельном проживании. Долли рассталась с бойфрендом и временно переехала к Энни. Нашла она новую квартиру себе отдельно или нет, я, стыдно признаться, еще не знаю. Долли отправили в другой городок проводить демо-уроки как раз, когда я улетала. Энни проводила меня в аэропорт (Саймон тоже работал, но мы провели вместе два вечера до этого, откопав новое кафе-мороженое офигенское совершенно случайно), чуть не разрыдалась и сунула мне в руки конверт письмом. В Пекине я прочитала слова благодарности за то, что я появилась в ее жизни и научила ее получать от жизни удовольствие. Дорогая моя... я ничему тебя не научила. Ты все умела сама. И именно поэтому мы сразу с тобой поняли друг друга, еще когда вместе ездили домой первый год. И я тоже люблю тебя. Есть много людей, кому я искренне хотела бы сказать СПАСИБО по истечении этих двух лет в Гуанчжоу... И вы с Долли явно были бы в первой пятерке.

На мой переезд повлияла куча факторов. Настойчивость моего ухажера, большие перемены в моей школе, смена настроения и ощущений по поводу Гуанчжоу.

Своим решением я довольна. Я, в принципе, никогда не жалею о принятых решениях, а даже наоборот. Мои решения сами по себе меня убеждают еще больше в правильности и своевременности их принятия. Мне в Пекине пока очень хорошо. Не говоря уже о том, что у меня свои планы на курсы по китайскому и курсы на получение сертификата преподавателя, чтобы в садике больше не работать. Моего мужчину очень волнует состояние моего здоровья, он против моей работы с детьми. Тем не менее, если я совсем скисну дома до получения сертификата, найти аналогичную работу в Пекине – проще простого. Даже смешно, насколько я упахивалась в Гуанчжоу, когда в Пекине я могу 5 дней в неделю работать по 3 часа в день до обеда за те же деньги и даже больше. На карманные расходы, по сути, чтобы не просить и не зависеть. Так, получить заряд позитива с утреца, поиграть с детьми. И весь день свободен, включая законные выходные. Но я ни о чем не жалею и ни на что не жалуюсь. Не ради денег я это делала. Я как-то несовременна. Мне хватает столько, сколько хватает. И работа, в моем понимании, должна приносить что-то еще. И мне очень повезло. Мне всегда очень везет. Притягивается всегда только то, чего очень хочется. Пока что мне ни разу не пришлось выполнять какую-либо работу просто «за деньги». Спасибо тебе за это. Большое.

Вот такие вот дела. Обожаю свою жизнь... С каждым годом все больше и спокойнее.

Этап. Очередной этап. Боже, какой сумасшедший год дракона. Самый нереальный, самый подвижный, самый яркий и насыщенный. Вот щас напишу кратко, а кому интересно - подождете несколько дней : Р

Что случилось:

- новый город
- новые отношения
- новая работа (и даже пока еще в перспективе)

Я переезжаю в Пекин. Послезавтра вечером. Уже безработная. Уже на чемоданах. Да здравствует жизнь! (^_^)

Продолжение следует... скоро

"Sasha". Music and lyrics by Brett. Spontaneous improvisation, lol. Anyway, that's my first song, my song. And I kinda cherish it. Караоке, пикник, ужин, новые люди, много песен. Моя песня. Мне хорошо и улыбается само собой.

"Я бы хотел с вами подружиться..." - сказал он, с неприкрытым интересом разглядывая мой высокоинтеллектуальный бюст.

Совесть до конца не проснулась, но уже такая в полудреме выползла и намекнула, что стоит хоть пару строк черкнуть. Так... Ну, вы у меня совсем не в курсе. Всего произошло много как обычно. "Как твой принц?" С принцем я успела расстаться еще до Нового Года, но принц почему-то меня не понял. И вот нарисовался на днях буквально, возжелав меня обратно. Никаких особо иллюзий я не питаю по поводу мужиков. У меня весьма трезвый и деловой подход. Никаких особо обид тоже нет. А смысл? Весьма прагматично настроена, стройнею, принимаю старательные ухаживания, получаю удовольствие от эпизодической романтики, не даю поводов особо надеяться, либо просто игнорирую, если на том берегу сильно хотят разглядеть поводы и сочинить надежды. Вы все уже большие мальчики, это ваш выбор. Как и мой.

Делилась с мамой как-то. Вот взять мои регулярные прогулки вдоль реки в одного. Я под любимую музыку могу сама себя за полчаса прогнать через всю палитру эмоций: от тревожных мокрых глаз до щенячьего восторга и запредельного счастья. Внимание, вопрос: зачем искать человека, который будет разделять мои интересы и хобби, когда я вполне себе счастлива сама по себе в эти моменты. Одна. И это одна из форм счастья. Я ее принимаю, она меня устраивает целиком и полностью. Так что в будущем мужчине я не ищу и не жду понимания на межклеточном уровне. Мне будет достаточно того, чтобы он понимал, как ему со мной повезло. Мне не требуется напарник для походов в туалет, кино и игры в теннис. У меня есть напарники на все случаи жизни. Даже для тех моментов, когда напарники не нужны. Мне нужен зрелый набегавшийся партнер, с которым у нас будет взаимное уважение и доверие. Отсюда будем растить любовь и благодарность. Как-то так. У ребенка перед глазами должен быть отличный пример мужика, чтобы от него прямо густым потоком шла необходимая информация: я всегда занят, у меня нет времени на треп, я человек слова, я обожаю твою маму и я за вас в ответе, потому что я - мужчина. Примитивно опишем это так, хехе. Если кто-то спешит со мной поспорить - убедительно прошу этого избежать, поскольку это бессмысленно. Это всего лишь будет столкновений двух различных позиций. Нигде выше я не обозначила свою как единственно верную, она лишь для меня наиболее в данный момент комфортная и логичная в достаточной степени для принятия. А пока я не собралась всерьез обзаводиться семьей, не вижу поводов "заофициаливать" отношения с каждым вторым романтиком, жаждущим меня накормить, выгулять, причесать мне гриву и хвостик, бросить сахарок в зубы, и убрать за мной какашки, пардон, за гиперболу. Получаю удовольствие.

На личном фронте как-то все... Честно, да? На личном фронте не без гордости за себя, ахахахаха. Как-то я сама не заметила, как вдруг стала примерно той теткой, какой всегда втайне мечтала стать. И это ж только первые шаги.

С девочками мы живем душа в душу, у нас постоянно какие-то приколы. Тепло, уютно, с кайфом. Саша, правда, две недели прожила в Дзенчене с Эппл в гостинице, а потом по приезде навела шустро порядок и выбросила плохо промытые и ни фига не просушенные тапервары с плесенью. Без ругани. А толку? Мне кажется, я подросла эмоционально. Весна дает о себе знать мокрым кафельным полом, запотевшими зеркалами и принимающими странные формы волосами. Девочки завороженно смотрели, как я натираю нашим мылом для стирки зеркало в душевой (язык не поворачивается назвать это ванной комнатой, там не то что ванны, там даже унитаза нет).

Вообще мои заи - хорошие. Мой ДР как обычно прошел в работе. Всем было не до него. В том числе, мне. В шесть вечера в вс я поехала ужинать с Саймоном, потом мы налопались китайских десертов, и с подарком в сумке я приехала домой почти в 10 вечера. А дома меня ждал кактус с разноцветными шишками в горшке со смайликом (я давно намекала купить его домой, хехе), коробка шоколадных конфет, огромный торт со сливками, фруктами и свечами дезинформирующего количества, и мои наадреналиненные теплые девчонки... Мы торт даже резать не стали : )) И под телешоу наше любимое нагло ковыряли его пластиковыми вилками со всех краев, где было кому интереснее.

Потом 2 недели в Дзенчене. Уроки каждый вечер с малышками. Спать до обеда, идти в школу час пешком, кушать неподалеку, дрессировать наших коротышек из Солнечного города, потом в пустом автобусе обратно. Долой бюстгалтеры и каблуки! Хехехехе. Немного отдохнуло тело. Мозг все также в состоянии стресса, ибо каждый день все же на работу.

Что случилось до этого? Щас подумаем... Куча. На китайский новый год ко мне в ГЖ приезжали родственники в лице памы, дяди и двоюродной сестры. Сначала столкнулись привычками, но потом быстро друг друга поняли. Несмотря на то, что родственники умудрились выбрать самые нетипичные 8 дней из состояния ГЖ, а именно: все закрыто, везде пусто, безумно холодно, промозгло и противно... Им-таки полюбился мой родненький Гуанчжоу. Мамулька грезит вернуться ко мне летом. Я уже даже питаю слабые надежды по этому поводу. Она даже себе представить не может, насколько будет колоссальной разница в ощущениях. Потом китайцам своим я сказала, что это была, пожалуй, самая стрессовая, но самая счастливая неделя для меня за все время тут. Все же сложно сравнить с чем-либо то, что переживаешь, когда с тобой рядом самые родные и самые любимые. Как с ними уютно, как с ними понятно, как с ними спокойно. Как с ними ты можешь быть самим собой во всех смыслах. Не мультяшничать, потому что их это напрягает, не визжать, не притворяться, и стебаться, когда хочется стебаться. Какие-то темы для стеба тут просто недоступны окружающим в силу разницы культур. Больше всех я люблю свою семью. И никаких но или хотя. Зато у меня найдется много потому и ибо. Только это все мое. Не хочется сорить.

После зимнего лагеря в Хуэйджоу и недели с родителями Саша раздобрела как Санта Клаус, над чем усиленно работает вплоть до настоящего времени.

Сейчас хронологию событий мне лень восстанавливать... Так просто перечислю кадры, проигнорированные в моем блоге в период с ноября 2011 по март 2012: несколько походов на танцульки, цветение Додо и поиски мужа через онлайн-агентства (нене, не я - Долли и Энни), новый молоденький бухгалтер (истинное дитя, очарователен и мил), с которыми мы в один из наших общих выходных кушали японское барбекю, потом игрались в боулинг, а потом пошли поздно вечером в кино с ним и его одноклассником (тот работает в компании по разработке компьютерных игр), несколько бестолковых знакомств (я как-то перестала улыбаться, когда не надо, и коллекционировать людей с неправильными ожиданиями), несколько прям радостных побед на работе, успешные запоминающиеся уроки, прогресс в китайском языке, мой архипечальный опыт одной из поездок в Гонконг, мои пофлиртушки... В общем, как я и думала, если сразу не отписаться, то потом фиг. Рука не поднимается. В общем, постараюсь исправиться, ибо жаль да немного досадно.

Настрой и состояние сейчас - сильное, боевое, с энтузиазмом, легкость на подъем, готовность к большим свершениям, к росту, при всем при этом полный покой и уверенность.

Как-то так странно совпало, что в период моего 24-летия у меня произошла суровая и резкая переоценка ценностей, что повлекло за собой расширение границ и немного болезненную ломку былых рамок. Тут суть-то проста. Главное понять - где рамки твои осознанно принятые, а где навязанные обществом, воспитанием, окружением. А потом прикинуть, какие из них тебе все еще нужны, а какие лишь нагромождают твое духовное пространство. И вот часть из них я надломила немного неумело, от чего маялась и даже немножко позволила себе замариноваться в депрессии. А может, виной тому был пмс. Осознав, что они и так уже треснули, я доломала их волевым решением, хехе. И как-то сразу отлегло. И даже на все у меня есть свои причины, основания, поводы да доводы. Только вот делиться на публику этим странно. Потому что не нужно. При личной беседе если вдруг кто ковырнет, я сначала посмотрю вообще, способен ли мой собеседник, принимая во внимание его рамки и границы, понять меня, а потом, может быть, поделюсь. Такая, казалось бы, очевидная мысль доперла до меня на уровне осязаемости сравнительно недавно. Есть люди, которых я могу просто-напросто расстроить или поранить их мироощущение своей прямотой да откровенностью, если они "еще пока" или еще того серьезнее - "уже" не готовы принять другие измерения псевдошаблонов и мнимых стандартов. Стереотипное мышление, по большей части, прекрасно, весьма удобно и универсально в налаживании новых контактов, но никак не способствует более глубокому общению, кое я не стремлюсь выстраивать с каждым, даже не с каждым вторым или двадцать вторым.

Надо научиться не просто хранить в себе свое, но еще и делать это автоматически, а не каждый раз анализировать - хранить или делиться. Кому нужно, тот сам сумеет найти доступ. Однако доступ к себе не может быть открытым для всех. Это настолько логично и просто, что мне немного неловко от того, сколько ошибок можно было избежать, прочувствовав это хотя бы немножечко ранее.

Все. Хватит пока. : )

Жизнь прекрасна и полна событий, слюней, соплей, блестящих от счастья глазенок, в том числе, своих же собственных, а ты позволяешь себе выбрать одного человека из миллиардов, проживающих на планете, чтобы заморочиться на ровном месте и даже, неизвестно на каких таких основаниях, считать его в этом виноватым. Дорогая, мне кажется, тебе жить стало слишком комфортно и работы перестало хватать, несмотря на шестидневный режим. Ну-ка, включила ресницы и крылья, и исключила все бесполезное, что не стоит траты времени. Как говорит пама, любовь и благодарность.

Боже, жизнь прекрасна...


(сияет)

Сегодня все училки на ферме в Шенчжене с родителями и детьми ловят кур, играют в игры и кайфуют, а я дома отдыхаю, лечу свой цистит и тоже, по-своему, кайфую.

Я быстро становлюсь избалованной вниманием и мне нужно научиться держать себя в руках. Последние дни протекли в болезни и дискомфорте. В субботу мы сходили в клуб, и я совсем не получила удовольствие. Только ряд разочарований и осадков. В воскресенье мы с Энни в дождь ленились дома, утром только выползли на обед, а вечером на ужин. В понедельник мне зачем-то надо было тоже в офис, где я проторчала весь день, бегая в туалет и мучаясь от ломки в пояснице. Вечером было куплено лекарство и вуаля. Все более или менее хорошо сегодня.

Написала своему Ху Сюе Тонгу, что с его появлением обилие назойливого мужского внимания стало раздражать и перестало приносить удовольствие, и в клуб я как-то сходила не так весело, как раньше. Надо отметить, что мой мистер Ху заботливо теперь отвечает на любые мои смс в течение 10 минут, что меня приятно греет, а взамен я не докучаю ему смс регулярно. У нас такой баланс своего рода. То он мне, то я ему. Раз в 2-3 дня. Перед самым клубом он написал, что соскучился и спросил, какие у меня планы. И вообще как-то очень тепло "побеседовали".

В клубе как-то... не поперло. Совсем. Я изначально не очень была настроена, но надеялась, что музыка, ритм и бит по позвонкам, плюс сумасшедший Джеймс сделают свое дело и создадут настроение. А как-то наоборот все вышло.

Джеймс был излишне рад меня видеть и это меня немного настороженно раздражало. Я всегда чую простые и очевидные мужицкие траектории. И внутри меня начинает заведомо некомфортно подтрясывать, я чувствую отсутствие доверия, еще не знаю, чего ждать, но не могу перестать быть начеку. 

Саймон же был в приподнятом настроении, что меня тоже, в свою очередь, насторожило. Рэй с другом быстро нас покинули, зато Джеймс пришел с другом, а потом пришла "леди", как ее охарактеризовал Саймон, с подругами. Я бы назвала ее иначе, если честно. У нас с Саймоном слишком разный опыт и слишком разное отношение к жизни. Он мне уже не раз рассказывал, как эта леди умеет пить и периодически с ним пьет. Интересно, что за леди такая, которая получает кайф от пьянки с неопытным малолеткой постоянно, плюс у которой толпа размалеванных подруг в кричащих нарядах и с тоннами гримма на лице, трущихся о меня задницами со всех сторон на сцене. Как у меня на джинсах дырок по периметру не осталось - я прям удивлена. Мне не по вкусу эти "леди". Когда пришла Лили, мне посветлело. У Лили свои закидоны, но она как-то чище и честнее. Это лишь мои субъективные ощущения, но в клубе мне было грязно.

Грязно от трущихся об меня мужиков, от облизывающего мою щеку и ухо самца в кепке, который всем был хорош, но просто как-то это было мне не в строчку. Я знала, куда шла. По умолчанию приняла правила игры и смирилась. Потому что уже пришла. Потому что не надо портить всем настроение. Либо иди домой, либо принимай правила игры. И я выбрала принятие.

С мамой в скайпе: ...

Лили спасла меня утренним чаем и бутербродиками. Разговорами о любви и ни о чем. В такси домой. Спать. И больше как-то ничего и никого не хотеть. Не знаю, может, пмс, может, перенасыщение досугом, может, просто наличие мистера Ху сработало, но я как-то сразу и резко выросла из этой разновидности досуга. И мне не нужен этот голый секс на сцене. И мне не нравится, когда меня трогают чужие мужики. Это неприятно и даже противно. И меня мучила совесть и не покидало чувство вины за этот бестактный поцелуй Джеймса. И вообще надо было ему сразу по морде влепить за такие разговорчики и нарезания кругов вокруг меня всю ночь. Ты похож на гея!!! Иди трахай своего друга!!! Не лезь ко мне!!! Такие, как ты, меня никогда и ничем не привлекали!!! И я больше не хочу с тобой никуда ходить, чертов предатель!!! (выдохнула) Все, чего мне хотелось с утра... так это принять душ и залезть под одеяло к моему Ху. И ничего и никого больше не хотелось. И вот эта вялая тоскливая хандра у меня пока продолжается. Не плакала что ли давно : ) ... Правильно меня мама обстебала: "подушка колючая, одеяло кусууууучееее..." : )) Так и есть. Надо думать о хорошем и улыбаться. : ) Но пока меня никто не видит, можно и покукситься. Для разнообразия. Хочется погрустить. Наверное, это пасмурная погода. Нинаю. Неважно.

А так просто: ...

Как я поехала к Хуху, как провела два дня с ним, как вернулась обратно.

И, кажется, я влюбляюсь все активнее.

С чего начать... Как бы ни было банально, а начну я, пожалуй, с начала.

Такая длинная слюнявая история...

[13:20:20] Aleksandra Arbuzova: мамуля, у меня крутооооооооооооооой мужииииик!!! я буквально только присела в офисе : )) сразу с поезда на работу : ) не нашла причин ехать домой с тяжелым рюкзаком еще раз : )
[13:20:38] Aleksandra Arbuzova: (party) (sun) (inlove)
[13:27:45] Aleksandra Arbuzova: и я в какой-то совершенно другой мир попала на два дня : )

- совершенно ничего не планировала на свой Mid-Autumn Day, поскольку поездка в Чаншу отменилась, решили утром с Энни пофотаться в красивом районе, а потом неожиданно у меня обозначился праздничный ужин в кругу новых знакомых;

- умирала от тоски в офисе на неделе, проводя тесты по вечерам;

- умирала от непривычки на уроках в пятницу и субботу, но поняла, что это настоящий кайф, и что я реально люблю свою работу;

- в воскресенье поехали с детьми в Шенчжен - сумасшедший день;

- успела на прошлой неделе надуться на Хуху, потом ближе к выходным все наладилось, поэтому в следующий понедельник (через 3 дня) я еду в Чаншу на скоростном поезде на пару дней;

- Тина сказала, что я ДОЛЖНА отдохнуть как минимум до пятницы, если мне нужно больше, то просто надо об этом сказать; проанализировав график на сентябрь и октябрь, я поняла, что мне этого пока более чем достаточно;

- в понедельник мы с Энни купили билеты и сходили в супермаркет;

- во вторник у меня был сумасшедший день с Саймоном и Джокером, я купила Хуху книжки по английскому для начинающих, плюс себе литературы - для учебы и для души; потом мы пили кофе в Старбаксе, курили черничные самокрутки Джокера, игрались в игровые автоматы, а потом отпустили Джокера и поужинали суши с Саймоном, а потом порадовались киношке с Кейджем и погуляли по вечерней набережной;

- в среду я отдыхала дома, занималась китайским, слушала песенки;

- сегодня мне не очень хочется выползать на улицу, но я, пожалуй, выползу; у нас с Лили сегодня день красоты - салон, масочки, маникюр, педикюр, а потом ужин;

- завтра на работу;

- в субботу и воскресенье утром с детьми на печенюшечную фабрику - учиться готовить печеньки да пироженки;

- в понедельник к моему Хуху, он вчера звонил вечером такой уставший-преуставший... поскорей бы обнять.

Вот как-то так... Вчера был странный день. За один вечер меня дважды позвали в бар и клуб. Это у нас все такие не занятые что ли стали? Накануне праздников хочу пойти потанцевать. 30 или 1 числа. Посмотрим. Набираем толпу. Чтобы веселее было.

Вот так нескучно и живем...

Вчера вечером подсела, сегодня вот с утра продолжила. Читаю "правила жизни" в журнале Esquire. Читаю тех, кто интересен. Лингвисты, писатели, актеры, режиссеры. Гомер Симпсон. Приятное чтение. Поймала себя на мысли, что некоторые люди (их тех, чьи интервью мне захотелось прочитать) просто сами по себе интересны, а некоторые старательно петушатся формами вторично-третичных мыслей. Списываю еще на качество перевода, но и тем не менее.

Пы.Сы. Столько всего произошло, а я ленюсь делиться. За последние две недели у меня куча нового, как обычно. И как обычно я жадничаю. Через полтора часа выхожу. Неохота, а надо. Буду сейчас настраиваться.

I feel the power, babe. I'm unputdownable.

А у меня их как минимум две. Русская и китайская.

Когда у меня появился Ух, Настена моя на полном серьезе меня спросила: "Саш, а он понимает вообще, как ему повезло? Серьезно."

Потом я маме писала, что вот настоящие лучшие подруги такие правильные вопросы как раз и задают.

Сегодня пока ужинали с Энни, я говорю, Ух приедет когда, я хочу, чтобы ты с ним увиделась. Она говорит: "Конечно, я хочу посмотреть на мужчину, которому так повезло!"

Ну, все, я расстрогана и обезоружена. Обожаю тебя, мой милый позитивный и такой трогательный светлячок! Спасибо тебе за понимание, принятие меня и просто за то, что ты такая, какая есть.

Что для полного счастья надо? А кто решает, что есть полное, что есть недостаточное? А надо ли оно полное? Чтобы скучно вмиг стало и утратило свою ценность.

На данный момент, как бы ни было страшно это заявлять, но мое счастье по всем ощущениям - полное.

Вчера школа подарила всем по коробке мункейков, плюс китайским училкам достались бытовушные радости. Додо притащила домой одеяло, что очень кстати, ибо только у меня его нет, поскольку я оставила его в старой квартире. Умышленно. Энни притащила домой складной шкаф, представляющий собой тандем из сборного железного каркаса и чехла с ширинками.

После работы же делать нечего, мы занялись сборкой шкафа. Оборжались и поняли, что я из нас троих все-таки самая сильная женщина. Не очень удивлена. Итак, сперва мы передвинули всю мебель по периметру, чтобы освободить место для потенциального красавца. Потратив около часа на сборку и водрузив конструкцию в угол, мы критически окинули взглядом наше творение и поняли, что это просто до боли напоминает гроб. Поржали, разобрали. Решили оставить дно как полку для обуви. Пересобрали конструкцию, поняли, что она слишком широкая. И вот около полуночи мы в очередной раз начали креативить, собирая палки уже интуитивно, сузив полку и надстроив пару этажей под прочие радости. Сейчас мы имеем голый черный каркас с нашими обутками и сумками. Довольно практично, но не шибко привлекательно, ахахахаха.

Ладошки красные и натертые как гусиные лапки, мальчики вчера из общаги напротив активно наблюдали весь процесс, насколько это было возможно через наши шторки, выкрикивали "хэлоу" и "иди сюда". Мне кажется, мы сильно украсили их будни своим переездом, ахахахаха.

И вот Долли ускакала уже утром на старую квартиру забрать часть вещей, а мы с Энни вот сидим с музычкой. Стиральная машинка урчит, отмывая наш гардероб, Энни за столиком что-то пишет, сейчас, видимо, будет читать, ибо полезла за книжками, а я вот печатаю. У нас приятно, прохладненько и уютненько. На завтрак мы не пошли никуда, потому что поделили мункейки.

От Тринити остались только тесты, которые я регулярно провожу, но это уже малострессовая и спокойно-расслабленная работа. У меня есть возможность немного отдохнуть и восстановиться, потому что я пока морально не готова к урокам... или... так мне казалось еще вчера буквально до того самого момента, как дети увидели меня вечером и сильно мне обрадовались. (О, Энни, оказывается, сидит щас японским занимается, чтобы не забыть! Хм, какой симбиоз. Может, я последую ее примеру и стану по утрам языки повторять. Поглядим. Не даю зароков.)

В эти выходные я не еду в Чаншу, хоть и собиралась. Пока я ехала из Яндзяна в Гуанчжоу в воскресенье, мне позвонил мой Хуху и сказал, что ему тут срочно надо будет 10 сентября встретить клиента в его родном городе в Фучжоу. Спросил, могу ли я поменять билеты и приехать в Фучжоу. В общем, ситуация меня нервировала почти два дня, но в итоге я просто отказалась. Ехать в его родной город во время одного из важнейших семейных праздников - слишком рано. Это самое неудачное время и место. Если я приеду в Фучжоу и он не покажет меня родителям, это нехорошо. Если приведет в дом, то это слишком рано. Я с ними даже общаться не могу, да и с ним толком. Так что я себе как представила эти недоумевающие лица и непонятную речь содержания явно обо мне, но адресованную не мне, я аж скукожилась вся. Написала, мол, милый, имхо, более неудачное время и место сложно придумать, поскольку у тебя появилась возможность провести семейный праздник со своими родителями, и, я считаю, так будет лучше. Мне пока немного некомфортно ехать в твой родной город.

Милый (хехе) написал, что все понимает и чтобы я не переживала по этому поводу, за что я ему очень благодарна,  что как только чуть-чуть освободится, сразу приедет ко мне. А вчера вот как не засиять от счастья, получив: "Любимая Саша, невозможно по тебе соскучился! Как быть???" Я лишь спросила, когда он будет посвободнее, в сентябре ли, в октябре ли? "Как можно скорее улажу все вопросы, и сразу же к тебе."

Вот такие у нас слюнявости. Это все очень мило и трогательно и никак не мешает работе и жизни. 

Вчера в офисе с мамой болтала по скайпу. Сказала, что пока я была одна, меня пугала немного перспектива потери свободы. Вроде как, появится мальчик, прощай, свобода. Так ведь нет же. Вроде и мальчик (нуну, мальчик) появился, и свобода никуда не делась. Ну, кайф же! 

(тут я отвлеклась на стирку, потом на сборы, щас мы в офисе уже)

Болтали про всякие разности в культурах, про хуху, про погоду, про природу. 

Вот, пока я добралась до офиса, я потеряла волну и мысль, так что на этом закончу, пожалуй.

Счастливая. Утро прямо чудное было. Хорошее начало дня. Чего всем желаю!

It's only a question of attitude. Чтобы избавить тело и разум от накопившегося стресса, мы с Саймоном отчалили погулять вдоль реки после того, как он наладил мне беспроводной дома.

Шли пешком, потом я еще почти бежала станцию метро пешком домой. Чем быстрее я иду, тем лучше себя чувствую. Послушала родительские советы, поняла, что пора выключать неадекватную мегеру, но я, честно, не специально. У меня от усталости тормоза и адекват потерялись. Может, это и не оправдание вовсе, но пахать практически 2 месяца без каких-либо перерывов - я не железный дровосек. Возможно, стоит просто еще подрасти.

А вообще... я очень устала. Легко раздражима, часто сержусь. И вчера 5 уроков - это просто неадекват. Хотелось сжечь на костре за такое расписание куриц, которые его составили, это раз, а два - меня сердили дети на последнем уроке. Потому что после 3 часов уроков пости без перерывов у меня была малышня, которая перекрикивала меня, ставила под вопрос мои решения, и меня это бесило невыносимо, потому что все терпение, силы и тормоза закончились где-то в конце третьего урока. Четвертым по счету были взрослые дети, и все было относительно мирно и с юмором, но когда после взрослых детей на мой усталый разум и еле шевелящееся тело обрушились неуправляемые малыши, я поняла, что мои ресурсы не бесконечны.

Сегодня, по идее, все должно было закончиться вечером. Но нет же. Еще завтра вечером урок. И даже, вполне вероятно, что послезавтра.

Устала страшно и злюсь от усталости.

Я любима, о чем мне сегодня так мило доложили в вербальной форме, и это прекрасно... Пойду-ка я спать... (сияет и довольно урчит)

А жить с Долли очень тепло и уютно. : ) А еще у нас потрясающая просто хозяйка квартиры... Но это все потом. Может быть, даже завтра.

Спокойной ночи...

Тот еще день предстоит.

с 9 до 10 второй уровень Тринити. С 10.20 до 11.10 - первый уровень. С 14.30 до 15.30 - третий уровень, с 15.40 - 17.20 пятый уровень. С 17.20 - 18.10 снова первый уровень, другой класс.

А потом домой. Спать что ли. Завтра легче, потому что третий уровень перенесли на послезавтра, а завтра у меня только второй и пятый. В четверг утром побегу в полицию, потом в банк - деньги менять, а после вечернего третьего уровня пойду себе напольный кондиционер на свой "балкон" покупать. Жарко мне под вентилятором и душно, хочу комфортный климат в доме : ) И зеркало большое не помешает. : ) Вот такие дела... В пятницу окончательно разберу коробки с мелочевкой, повыкидываю хлам, а в субботу вечером, видимо, поеду в Яндзян, ибо утром в воскресенье у меня там пробный тест Тринити, демо для моих детей.

В понедельник буду либо спать, либо пятый уровень поставим на пятое сентября. Еще мне грозит шопинг, если не успею на этой неделе купить все, что хотела, для моего дядюшки Уха. Поглядим. 6, 7 и 8 демо в Тьенхэ. 9 утром маникюры-педикюры, видимо, а после обеда еду в Дзенчен. 9 вечером и 10 утром постараюсь протестировать всех своих детей, чтобы 10 вечером уехать в ГЖ, собрать небольшую сумочку с красивыми платьями, а в воскресенье рано утром отправиться на вокзал, чтобы ближе к обеду уже заобнимать своего Хуху, ахахахахах (^_^)

Вот такие примерно планы. Я побежала в класс : )