Никто и никогда не делал ничего подобного ради меня. Как не со мной. Хоть сценарий пиши. Я такая счастливая... Уже. Так мало для счастья надо. И так много одновременно. Кто знает. Кому как. Кому сколько. Счастлива и все. И прямо как в песне "If you're willing to change the world, let love be your energy"... И будь что будет. Сейчас все просто волшебно.

...что голова кругом. Я люблю своих детей. Очень люблю своих детей. Они делают меня такой счастливой, что я не просто не знаю, как, но и не хочу укладывать это ощущение в слова. Я вот приехала, пробыла на встрече в школе Хайджу, повидалась с Элис, Нико и мистером Фангом. Медленно пошла домой, забрызгала тараканов. Приняла душ. Через 30-40 минут ухожу. Встречаемся с Саймоном в Старбаксе. Будет вынужден меня слушать : ))) Завтра цельный день буду мыть, чистить, стирать, поскольку пока я буду 2 недели на выезде, хозяин вкартиры будет демонстрировать ее новым жильцам. Потенциальным. Через 2 дня снова в путь. Неописуемый кайф от жизни. И какое-то замечательное просто чувство покоя и правильности и закономерности всего происходящего.

Я вернулась в свой Китай. Акклиматизировалась. Вырастила крылья. И готова покорять новые вершины.

Влюблена в жизнь.

Еще меньше недели прошло, а я, кажется, уже в статусе "влюблена". И как же это, черт возьми, прекрасно...

У меня тут, понимаешь ли, сегодня 14-ый день летнего лагеря пошел, а я умудряюсь про себя не забывать. Вчера вечеро-ночером у меня было очень такое романтическое свидание с очень таким обаятельным мужчиной. Вот такие вот дела. Через 6 дней лечу в ГЖ, потом на неделю в Яндзян готовить детей, потом неделя в Дзенчене, потом снова в ГЖ. Из Яндзяна напишу...

Счастлива. И даже как-то не объяснить. И даже, наверное, незачем.

Ну, вот опустим все подробности, ибо мне было лень их написать раньше, а сейчас хочу написать о другом.

Вот сижу я такая в режиме полного голосового покоя (который в данную минуту усиленно нарушаю) и понимаю, что дома кайфово, что Ямайка и полный расслабон. И воздух у нас свежий. И небо у нас голубое. И клубника у нас вкусная. И вообще мамулька с папулькой рядом, и как-то очень хорошо, уютно...

...но я уже чо-т наотдыхалась.

Сижу и снова ловлю себя на неприятно зудящем чувстве неудовлетворенности от безделья. Вот сидишь и будто вся жизнь мимо проходит. А все прям готовы встречаться и общаться. Половина, правда, сама не понимает, на фиг им со мной встречаться, но все же зачем-то рвется. Так что рвутся даже те, с кем встречаться не вижу никакого смысла. Оставленные год назад тусовки заблуждаются по поводу своего положения в моей жизни. Я вот не знаю, о чем говорить и зачем. Ты знаешь? Хочешь мне спустя год нажаловаться и наплакаться обо всем, что за этот год накопилось? А мне это интересно? Тебе же все равно, кто слушает. Но по старой привычке почему-то в этой роли ты видишь меня. Есть люди, впрочем, для которых это состояние адекватно, и я с радостью их выслушаю. И даже чем-то сама поделюсь. А есть люди, которые мне и год назад не были столь близки, как им самим казалось, что уж говорить о нынешнем моем состоянии. За год изменилось практически все. Опуская детали, как минимум пропало желание бесцельно и безосновательно играть в добрую тетю Сашу психолога и сопливчик для всех желающих. Нет в этом потребности. 

И вот, с одной стороны, я кайфую от ночи с открытого балкона, и от того, что просто дома... а с другой стороны я предвкушаю летний лагерь, возвращение к своим деткам, к своим занятым (и это ключевое слово), к таким привлекательно занятым, китайским друзьям, как буду в понедельник выбирать им подарки, как с кем-то успею встретиться до отъезда в Гуилин, как буду работать в новом режиме, потому что уже обожглась, а не хочется себя считать необучаемой землеройкой, которая будет биться башкой об одни и те же грабли, пока себе череп не пробьет. 

Расслабон, вдох полной грудью, прохладная погода, и то, что я, оказывается, не самая толстая среди прочих на улице, красивые и аппетитные филейные части наших русских красавиц, на которые я прям наглядеться не могу после плоских задов а-ля согласные П и Н, невообразимо красивые черты лица на каждом шагу, ароматная садовая ягода, родительская забота, отсутствие необходимости постоянно куда-то бежать и обо всем думать самой, полный доступ к обширным музыкальным и видео базам, не говоря уже о социальных сетях.

Но даже все это меня на данном этапе жизни не удовлетворяет так же, как те жирные тропические тараканы, вальяжно летающие и скачущие, где им заблагорассудится, как те шумные и безумно утомительные невротичные китайские девочки, как те манерные и женоподобные китайские красавчики без мужского стержня, как навязчиво заботливые коллеги, которым на самом деле не так уж это все и важно, ибо своих забот всегда полный паровоз, как эти флегматичные до раздражения (моего) врачи-пофигисты, как этот сумасшедший ритм, который я уже поймала и мне без него просто-напросто скучно.

Вывод. Я отдохнула, и мне это было нужно (ощутила это в полной мере, когда молча заплакала в машине по дороге из Новосиба в Омск от того, что поняла, что устала и соскучилась по родителям, меня добила Митяевская песня "мама"), но ощущаю я себя уже не здесь. Здесь мой дом, и я здесь выросла. Я это чувствую и помню. Но живу я теперь не здесь. Это я тоже ощутила. Кто знает, как будет дальше. Это неважно. Говорю про здесь и сейчас. Живу здесь и сейчас. И мое здесь уже не сейчас, а мое сейчас уже не здесь.

(вздохнула)

17,5 кг + тяжелый рюкзак + кошелка в руках тяжелая (ценный подарок от мамы Дземина, никак не могу оставить его тут, хехе... но такой здоровый, блин...)

Половина шестого утра, одежда высохла, голова высохла, все практически упаковано. Кроме компа и косметики. Чемодан полон шмоток, обуви, сувениров родственникам и вкусностей.

Если учесть, что денег после покупки билета почти не осталось, пришлось изрядно напрячься по поводу того, что купить и привезти. Не могу я третий раз подряд везти палочки. Это и пошло, и грустно, и даже немного по-хамски.

Поспать бы пару часов, а сна ни в одном глазу. Ща попробую подремать все-таки.~

Сегодня я дала слабину. Утром по дороге была выхвачена Энни, в связи с чем пришлось нестись на собрание, порвав любимую босоножку. На собрании я оказалась не нужна, и я мокрая побежала на 4 этаж. Охладиться и в гости.

Теплые беседы с Кларком и Элис. Фото возлюбленной Кларка. Для меня это не новость и даже почему-то не трагедия. Значит, правильно сделали, что не поторопились. Кларк вручил мне розовую сумку в подарок на день рождения. Жуткий кавай и детский сад. Меня тронуло и не тронуло это одновременно. Он так и не понял меня в каких-то областях, потому что у нас не было точек пересечения. Это все мелочи, просто наблюдение.

Я так пишу ровно, потому что не это было главное сегодня. (вздохнула)

Пришла домой, в аське с Дземином болтали, я говорю, мол, иду за подарками. Он вызвался помочь. Пошли вместе. Отлично провели время. С ним легко, весело, беззаботно. Потом поехали ужинать в другое место. И тут что-то сломалось. Я вышла из себя и разозлилась. Не то чтобы на ровном месте, но он совсем растерялся. И тут я поняла, что устала, что переборщила со своим образом жизни, что хочу домой, что мне НУЖЕН отдых. 

Мы молчали, я синела со сжатыми губами от беспомощности и обиды, как вдруг позорно закапала слезами, которые он старательно ловил салфеткой и пальцами. Он растерялся, я растерялась. Мы оба блестели глазами и начали откровенничать. И тут мы поняли, что мы друг другу доверяем.

Сегодня я поняла, что у меня есть настоящий друг. Понимаю, это странно и наивно говорить, "не проверив нашу дружбу на прочность" целой кучей преград, включая время. Но мы живем в сумасшедшем веке и ритме. И я не могу себе позволить такую роскошь. Но одно я знаю точно. Как бы мне не было комфортно со многими из моих приятелей и знакомых тут, я чувствую, тем не менее, кому я могу довериться, а кому нет, кто надежный друг именно для меня, а не в общем и целом, ибо это его призвание такое - народу помогать. А то тут много таких тимуровцев...

Сегодня мы вместе смеялись, дурачились, советовались, плакали, просили друг у друга прощения, благодарили друг друга, прислушивались и изо всех сил старались понять друг друга и быть понятыми. Мы приняли друг друга. И это неописуемое теплое чувство покойного счастья, когда тебе хочется расплакаться просто оттого, что тебя поняли и приняли.

- Я не знал, что ты постоянно так много обо всем думаешь. (вздохнул) Слушай, тебе нужен человек, который тебя просто время от времени способен будет выслушать. Твои друзья дома тебя не смогут до конца понять, потому что ты здесь, а они - там. Они не знают твоей жизни здесь, твоих мыслей и эмоций по этому поводу. Нужен все-таки китаец, хоть китайцам тоже сложно понять. Вот со мной можно попробовать, например. (улыбнулся) В меня можно сколько угодно мусорить, когда тебе необходимо избавиться от всего нехорошего, что в мыслях и чувствах творится, я быстро самоочищаюсь. Но ты меня так больше не пугай. Я не могу так, когда не понимаю, что происходит и почему... Ты иностранка, и у тебя свой психологический груз. Китайцы об этом не думают, естественно. И скорее всего, не поймут, если только вы не хорошие друзья. Вот у тебя здесь настоящие хорошие друзья есть? Только давай честно. У меня только один друг хороший. И теперь вот два, включая тебя. (улыбнулся)

И тут я всерьез задумалась. Могу ли я сейчас назвать Кларка, например, после сегодняшней беседы своим близким другом? С одной стороны, могу. И сегодня общаться было удивительно легко и гармонично, будто мы и не расставались вовсе. Он всегда выручит, если попросить. Морально, материально, как угодно. Но если я захочу выговориться... Тут проблема не в отсутствии друзей. А в том, что я просто не могу выдавить из себя нытье. Никто от меня его не ждет. И я как сильная "все сама, сама, я справлюсь, справлюсь" держу все в себе до последней капли и из кожи вон лезу, что очень и очень по-китайски "не потерять лицо" и не смазать свой имидж... Ну, вот как я начну китайцам жаловаться на излишнее внимание от самих же китайцев? И как я начну сортировать друзей по принципу взаимовыгодного общения, что для кого-то я обезьяна цирковая, перед друзьями хвастать, для кого-то шанс "согрешить с раскованной иностранкой", покурив со мной и оторвавшись в клубе, и прочее, и прочее... Но это все шелуха. Шелуха насыщенных будней активного образа жизни. Шелуха, в которой я нуждаюсь, и от которой я устаю в равной степени. Дело не том, кто хочет или может быть моим другом, а в том, насколько я сама по себе закрыта и не привыкла к сторонней помощи. Я одна и боюсь привыкать к чьей-то заботе или довериться ей. И мне сложно подпускать кого-либо на близкую дистанцию. Да и не могу сказать, что "сложно, но так хочется". Нет, не нуждаюсь, в принципе. Но, думаю, любому человеку нужна поддержка, понимание и принятие. Родители не могут всю жизнь оставаться лучшими друзьями, потому что чаще всего поделиться требуется тем, что родителей будет лишь напрасно волновать, потому что ты любимое чадо. У тебя уже прошло, а они все продолжают переживать. Из-за любой мелочи. Со спокойной совестью сознательно стрелять своим психологическим мусором по родительским нервам... Не такая уж я свинья.

Ты понял меня. Это не так просто, но ты понял. Насколько мог. И даже не то, что ты понял или не понял меня до конца важно, а то, насколько искренне и самоотверженно ты изо всех сил старался меня понять, всем своим естеством выражая свое принятие меня такой, какая я есть. Глупой и легкомысленной, слишком серьезной и вкалывающей как лошадь, милой и невыносимой и прочее, и прочее. Ты просто был обезоруживающе честен, откровенен... И очень вовремя меня согрел. И совершенно растопил отсутствием второго дна. Меня подкупает эта эмоциональная невинность и чистота.

Не хочу передавать слова. Это все мое и наше с братиком. Действительно очень теплое и необъяснимое чувство родства.

Я так уязвима сейчас и благодарна. Мне кажется, я все-таки соскучилась по дому. Не то чтобы я работала и мне было некогда скучать, скорее мне некогда было обращать внимание на пассивное накопление этой тоски...

(на этом месте я вчера уснула с нетбуком под боком)

Вот так два позитивчика солнечно сходили в караоке, а потом гулеванили по вечерней набережной (^_^)

Так... ап чем написать, ап чем написать... Не могу писать только о Хахе, поскольку был не только он, а так хочется начать с него, хехе. 

В связи с незапланированным отъездом домой у меня эмоциональные грозы и торнадо последние недели 2-3. Настроение скачет, режим просто адский. Поистине ночное животное, которое пытается вытянуть из своего свободного времени (включая ночное) все, что только позволительно, и даже немного того, что не дозволено.

На прошлой неделе добросовестно работала, заплатила за квартиру, протянула пару дней без воды дома, заплатила за билет домой. Пока не было воды, сходила помыть голову и постричься в салон у себя под окнами, была окружена симпатичными плейбоями, порядком кайфанула аж за целых 40 юаней, ахахаха.

Очень много всего происходит фрагментарно даже на работе. После легендарного похода в клуб в Джеймсом, Долли и Джерри, на работе мы с Джерри как-то родственно сблизились. Я старшая сестрень, которая предпочитает называться его мамой, потому что можно было картину писать с того, как я за шкирку тянула его рыгающего домой, а он отчалил с какими-тио девицами, а утром все слал извиняющиеся смски. Додо все переживала в такси, а еще страстно заявляла, как ни за что и никогда больше с ним не будет разговаривать, на что мы с Джеймсом переглянулись и единогласно решили, что Додо - одна из невиннейше-наивнейших и чистейших душ среди наших знакомых. Это выбор Джерри, и он большой мальчик, а чего уж точно делать не надо - так это судить большого мальчика за его выбор, пусть даже, на твой взгляд, не самый лучший. Отношения стали теплее. На работе родственно. Тепло тереблю его луковичный ирокез, а Додо настраиваю на поход в мирный цивилизованный бар. "А там не будет вокруг много танцующих и пьющих ненормальных как в клубе?" - "Нет, там мирная атмосфера, это бар-ресторан в стиле кантри с живой музыкой." - "Тину только тоже возьмем с собой!" - "Без вопросов. Я думаю, ей понравится."

Белль мается по поводу разногласий с мужем и того, насколько они разные, а он незрелый по сравнению с ней. А Тина на днях поделилась со мной секретом из личной жизни, после которого я как-то ее еще больше зауважала и теплее стала относиться. 30 дней в Гуилине снова в одном номере, скорее всего. Рада.

В очередной раз отметила, что необдуманные и такие вот "запросто" браки - это такой геморрой, какого я себе не желаю. Я пью свою свободу не просто в день по чайной ложке, а литрами и ежечасно, и наслаждаюсь ей по полной программе.

В субботу вечером я что-то упахалась. Собралась, складываю нетбук в сумку, а тут смс от Саймона, мол, "вот я такой одинокий иду в бар, а у тебя как дела?" (смеюсь) Я говорю, без проблем, через 10 минут буду в метро, через 30 буду на месте. Жди. Не запланированный и милый поход в уютный бар в стиле Дикого Запада. Филиппинцы отлично пели, плюс пели по заявкам. Очаровательная леди и крутой мэнище в ковбойских шляпах. Мы с Саймоном уселись, а тут подошел его друг, о котором я наслышана. У него свой бизнес. Что-то там со сталью. Саймон несколько раз ему помогал. "Стилмэн" пришел с коллегой. Мы пожевали фрукты, я выпила мохито и имбирный чай. Прогулялись по вечерней набережной, обменялись контактами. "Стилмэн" рказался очень даже милым и обаятельным, хоть и лингвистически немым, с очаровательной татушкой на предплечье. (Да, Саша обращает внимание на такие детали и радуется им как дурочка. Когда вечерами мимо меня проходят опасные китайцы с высвеченными головами и оголенным торсом, украшенным разноцветными драконами, змеями и всякими словищами, я прям про себя писаюсь от восторга. Для меня это "ай кэнди".) "Стилмэн" отвез меня домой (он всех отвез, правда, Саймона до автобусной остановки, хехе) на машинке. День удался. 

В воскресенье вечером снова собрались в клуб с Джеймсом. Я еще позвала с нами Лили (одноклассница Саймона, с которой мы как-то в бар ярко сходили). С ней пошла младшая сестренка и ее одноклассник, которому в 4 утра надо было на работу. В общем, снова мы с Джеймсом были вдвоем. Лили немножко потанцевала, но они все больше снимали меня на фотик и записывали видео. Вообще, я не особо выдающаяся и не бог весь какая дива, но благодаря моей энергетике во многом я звезда китайского танцпола. Пока мальчик пел на одной сцене, я залезла на вторую напротив него и просто отрывалась. Джеймс был еще не в настроении и остался внизу, потягивая коктейль и мило мне улыбаясь. Я собрала взгляды, аплодисменты, крики, улыбки, воздушные поцелуи... и откровенно кайфанула по этому поводу. Не бог весь какая танцовщица, но весьма пластична и с чувством ритма все в порядке. И еще я люблю звездить, это да. (порозовела и загадашна улыбнулась). Меня угостили пивом и сигаретой за одним из столиков симпатичные китайчата. Один потом по-щенячьи на меня смотрел из уголка всю ночь, другие китайчата тоже за свой столик позвали, угостили коктейлем. С другими я танцевала... Люблю симпатичных парней с хорошим чувством ритма. В общем, на полную. Дома нарисовалась около 4 утра по дороге от магазина (покупала завтрак) поболтав с одним из ночных патрульных на моей улице.

Вообще мне не может не нравиться в Китае, поскольку еще когда на тренингах по позитивному мышлению мы рисовали кружки с секторами-областями нашей жизни, у меня никогда не наблюдалось баланса в этом круге по десятибалльной шкале, соединяя точки баллов. Но в Китае, вот просто если даже формально подойти к этому вопросу, все области моей жизни более или менее сбалансированы в соответствии с моими потребностями. Работа? Более чем удовлетворена, начиная с количества, заканчивая дифференцированностью обязанностей. Профессиональная эффективность (включая опыт и начилие результатов)? Все на месте, все движется с сумасшедшей скоростью. Досуг? Зависит от меня, а я стараюсь относиться к этой сфере моей жизни с не меньшей долей ответственности, чем в работе. Быт? Пока для меня это все достаточно ново, и я приобретаю новые привычки, что само по себе интересно. Отношусь к этому как к игре. Личная жизнь? Предостаточно. Внимание? Более чем достаточно и даже в избытке, от чего, собсно, иногда случается эмоционально-психологический дисбаланс. Друзья? Реально есть. Круг знакомых растет не по дням, а по часам, и среди этих знакомых с течением времени реально появляются друзья. Свобода? Свобода выбора? Принятие? Более чем... и т.д. и т.п.

Так что даже при формальном раскладе, на данном этапе моей жизни это целиком и полностью МОЕ МЕСТО.

Так, на чем я остановилась? Клуб... В половине 4 утра я была дома, а в понедельник мы собирались с Лили, Саймоном и Беном кататься на аттракционах. Но что-то как-то не склеилось. Почему? А как-то все сразу. У меня эмоциональные бури, хехе. Короче, поспала я часа 3, помылась, посушилась, постирала рубашку, высушила под обогревателем. Понеслась в метро. А у нас тут праздник. Выходной. Народу тьма. На улице жара страшная, солнце палит. Тело уже начинает таять, на лице водопад. Кайфа пока никакого. В метро ждет Саймон. И снова на что-то жалуется. Он такой... сложно описать... немного занудный временами : ) И мне это после дикой клубной атмосферы было немного не в строчку. В клубе секс, азарт, ноль правил, танцы с симпатичными китайскими танцорами, много тактильного контакта, горячего дыхания на шее, Маргариты и Секса на пляже, много табака и побег от "нехороших" ребят при попытке тебя облапать больше, чем дозволено негласным этикетом клубного танца. В метро спокойный и хороший Саймон, немного нытик, немного пессимист, обожающий правила, скидки, нестись во главе очередей, все делать заранее, все делать так "как надо"... Сложно объяснить, но этот контраст именно в тот момент был совсем неуместен. Плохие ребята были слишком харизматичны. И вот мы ждем в душном метро почти на выходе (какого черта он выбрал это место, а не внутри?)... Лили на такси доехала до главных ворот, а Бен опаздывал. 10 минут, 20 минут... Коленки мокрые, лицо мокрое, мне душно, народ мимо нас реками просто, Саймон нервничает, цокает и звонит Бену, бесится, что Лили не отвечает, потому что хочет ее попросить купить билеты нам заранее (мне сложно объяснить, но мне не нравится такой подход... для меня девочки всегда девочки, и такое равное разделение "полковнических" обязанностей меня всегда неприятно коробит и шеркает, да мне моя корона мешает, я не спорю, но это я и я так привыкла и не могу приказывать своим ощущениям). Бен опоздал почти на 40 минут. Я про себя уже реально кипела. Меня бесило все вокруг. И я подумала... какого хрена я делаю? Праздник, толпы народа, знойное пекло, я вся мокрая, уставшая... Никакого кайфа!!! И остальным его испорчу. И я развернулась и ушла. Села в такси, доехала домой, затарившись мороженкой по дороге. Написала длинную смс, сослалась на эмоциональные бури, извинилась и попросила особо не обращать внимания. Люблю своих китайцев за полное мейгуанси. Отписались мне смсками в ответ, особо не парились и кайфанули без меня.

Дома остыла и пришла в себя. Это было правильное решение. Поистине.

Вечером по плану было караоке с Хахой (Дзян Дземин, тоже в Фошане тогда познакомились). Я пока в такси ехала домой, отправила ему смс, мол, аттракционы отменились, нет настроения, хочешь пораньше встретиться?

С Дземином мы переписывались смсками на китайском (пиньин, потому что мой телефон не читает иероглифы) часа 2, наверное. Это было сложно, но весьма полезно, поскольку чтобы понять его смс, я забивала ее в словарь, читала перевод, затем переводила, что хочу ответить, переносила пиньин в смс, а процессе запоминая потихоньку еще несколько простых слов. Решено было встретиться раньше. Ехать ему далеко, так что не намного раньше, хехе,  в 5 часов вечера. Прибежал мой хорошка с огромным рюкзаком, на плечах плюшевые губка боб и песик из макдональдса. Чертовски милый как всегда и жутко солнечный. (улыбнулась) Притащил мешок "дзондзы" (липкий рис с мясом, арахисом, грибочками и чем-то еще завернут в форме пирамидки в листья бамбука и перевязан полосками бамбукового же листа), поскольку это традиционное кушанье Фестиваля Драконьих Лодок. Его мамулька приготовила (меня в школе угостила тоже одна из мамочек в воскресенье), а он радостно вручил мне мешок, сказал, сначала мы тебе домой это отнесем и в холодильник сложим. Отнесли дзондзы ко мне домой, вернулись в метро и поехали в тьенхэ, ибо он там забронировал нам комнатку в караоке. По дороге пытались общаться, это сложно, но реально и очень весело. Вообще он долго и сложно формулирует, я слышу остатки знаний и ощущаю ноль практики. Думаю, мы этом ним поправим, хехе. Мы с ним две смешинки. Правда, он оказался немного другим, чем я себе его представляла. Дземин очень честный, серьезный и довольно одинокий парень, но очень оптимистичный и позитивный. Он говорит, мол, я скучный вообще. Я бы назвала это иначе. Он просто довольно закрытый и, откровенно говоря, немного застенчивый. Он говорит, я потому и участвую постоянно во всяких спортивных соревнованиях, что не знаю, чем еще заняться, вечерами играю в компьютер или со своими собаками. Мы шутили, дурачились, улыбались, общались, фотались. Потом пошли в караоке и три часа пели. Он таскал еду и сокрущался, как это он такой худенький столько лопает, а я в два раза больше, а ничо не ем, ахахахахаха. Играли с ним вкости на еду, ахахахахаха. Проигравший ест то, что скажет победитель. Когда еда и вода закончились, решение было радикальным. Мы допили его энергетик (я выпила большую часть, поскольку он просто МАСТЕР этой игры, реально!!! так блефовать - это талант!!!), налили воды из-под крана и играли уже на нее, ахахахаха... Смеялись, пели, дурачились, фотались, он записывал видео. Мы пели с семи до десяти. Он спел мои любимые песенки Джея и Исона. Я говорю, я хочу гулять. Он такой, где? Куда? Что? Согласился. Доехали до Лудзьян, оттуда пешком по набережной. Народа тьма. Он говорит, неужели ты не устала? Я говорю, я люблю гулять и люблю это время суток. Он сразу прикололся, приставив мне к горлу боковую сторону ладони и потребовав деньги. Это такой намек на время суток и отстуствие народа на улице. Короче, вымотала его, но он обезоруживающе серьезно и откровенно сказал (как мог), что у него хоть друзей женского пола больше, чем друзей мужского пола, но с китайскими девочками он бы не пошел так ночью гулять по набережной и пустым улицам. Я говорю, я не поняла, что ты сейчас пытаешься сказать, дорогой, прости. Ты со мной давай по-простому - "кайбукайсин?" (хэппи или нет?). Он на меня посмотрел и очень серьезно ответил: "кайсин". И попытался что-то изобразить. Что-то вроде чувствую себя на подъеме, когда мы разговариваем и вот так ночью куда-то идем. Я говорю, мне раньше казалось, что я тебе не нравлюсь и ты не хочешь разговаривать, хотя в Фошане я почему-то почувствовала, что мы можем стать хорошими друзьями. Моя интуиция меня вновь не подвела. Дземин создает впечатление надежного и серьезного парня. У меня к таким слабость во всех отношениях. Только он еще маленький, хехе. Но это скорее плюс. С ним весело и легко. Пока мы гуляли по набережной, присели отдохнуть. К нам присоединилась компания из четырех китайчат, среагировавших на меня. Дземин не почувствовал ни капли смущения, когда они подошли к нам, а я записывала новые слова в тетрадку. Параллельно разговаривая с ними, он дополнил иероглифами мои записи. Серьезно, по-простому, без показухи, без лишнего внимания и акцента на то, какая я иностранка или какая я вся другая или какая я вся красивая (от всего этого я порядком устаю), он описал историю нашего знакомства, сказал, что у меня большой прогресс в китайском с момента нашей первой встречи в Фошане в феврале, объяснил, что я учитель, а он немного теряется, как меня учить, хочет, но не знает, как. Я говорю, не парься, учитель из нас двоих - я, и именно поэтому тебе помогу, как меня учить, просто буду спрашивать, когда хочу что-то узнать, хорошо? Он кивнул. Поговорили о наших прошлых отношениях, о языке, о досуге... Просто отдохнули в компании друг друга. Я говорю, дзьедзье (старшая сестра) хорошая, правда? Он смеется и говорит, дзьедзье была бы вообще золото, если бы поехала со мной в школу, отвезла меня и проводила. Я говорю, ну, это ты ляпнул неосторожно. Поймала такси и села в него первая. Он: Ты серьезно? Я: Залезай, пока я не передумала. Вообще Дземин взял на себя все расходы в караоке. Мне это как старшей сестре (хе-хе) было хоть и приятно, но показалось немного необоснованным, поэтому я подумала, уж в такси его отвезти и вернуться я в состоянии. Да и это было приятным завершением нашей встречи. Он в такси говорит, мы с тобой пока говорили, я впервые домой приехал ТАК БЫСТРО. "Ты когда вернешься, в ГЖ, маст... мит... ми..." Да без проблем, мой хороший! С радостью! Очень комфортно с тобой. Я прямо даже приятно удивлена, что мы так весело и легко провели время.

А сегодня я спала до 7 вечера. Дзондзы были попробованы и сложены в морозилку. А у него в китайской аське статус "дзондзы улетели в Россию". Угу, я спросила, не испортятся? Хочу родителям отвезти на пробу. Он спросил, сколько лететь в Россию в общей сложности? Вроде не должны. Заморозь, тогда нормально! Если нет, ты сразу поймешь, когда развернешь, просто не кушайте. Я одна все равно столько не съем. И это такая традиционно китайская штука, что мне хочется попробовать довезти их домой. 

Жду теперь фоток из караоке и клуба, ахахаха...

Вот как-то так... Надо поработать. Кое-чего сделать, а я вся на адреналине и мысли не собираются. Может, с утра доделаю. Вот такая у меня веселая и насыщенная жизнь.

"Ай эдмайэр энд лав зэ вэй ю лив ёр лайф!!!" (с) Пьяненький Джеймс в клубе... Ахахахахаха... Я тоже в свою очередь, дорогой, стараюсь жить так, чтобы в кайф. Пока вроде получается, хехе. 

Люблю свою жизнь.

Пама, скоро буду дома!!! Ловите вашего кудрявого китайчонка!!! (^_^)

Уж не знаю, что за муха меня укусила...

В субботу был романтический ужин с Саймоном, милое поедание торта на поздне-вечерней набережной, просмотр Кунг Фу Панды 2 в половине одиннадцатого ночи.

В воскресенье мой языкастый товарисч не знал, куда меня вести, так что мы пошли в караоке ночью, а потом пешком через мост домой. Я осипшая после уроков в выходные пыталась петь, хехе. Всю ночь мы общались на китайском, потому что выбора у меня особо не было. В половине шестого утра я нарисовалась на пороге, слопала купленные по дороге суши и отрубилась.

В понедельник мы с Додо собирались в клуб. Додо впервые в жизни собралась в клуб. Для нее это прям целое событие и поворотный момент. Никто с нами не хотел. Пошел Джерри (голова-луковица, ну, я его так нарекла, из отдела маркетинга), а пока я днем собиралась, я зазвала Джеймса (с которым как-то по дороге домой познакомилась еще зимой, он в ювелирном подрабатывал). Короче, Додо с Джерри скучали, а мы с Джеймсом оказались дикими родственными душами в плане веселья. Джеймс идеальный партнер по танцам на сцене. Он драйвовый, кайфучий и псих в хорошем смысле слова. Может спонтанно начать петь или скакать ночью по тротуарам, потому что на драйве. А еще мы перефотались на его телефон, а я была звезда танцпола, хехе. Додо очень расстроилась, и меня мучила совесть, что она в клубе не прижилась. Ну... что ж тут поделаешь. Не ее это.

А сегодня таки пошла пить кофе с афро. Ну, квадратный товарисч, но беззлобный.

Вот так у меня все нескучно.

Незапланированный отпуск на 20 дней в Омске. Оказалось, что визу из дома делать в два раза дешевле, чем тут. Так что завтра бронирую билет на 11 или 12 число. Родители уже забронировали обратный билет.

Вот как-то так. Все кипит, бурлит и радует насыщенностью.

Люблю свою жизнь... Она у меня кайфучая... : )

Активно заморачиваюсь по поводу визы, ищу варианты. Если мне скажут, что по срокам вполне-вполне, то, возможно, даже ПОСЛЕ летнего лагеря смотаюсь в Пекин на день и оформлю себе не полгода визу без ограничения по пребыванию.

Визовый вопрос подбешивает. Мне было бы гораздо проще, если бы моя расчудесная компания оформила лицензию, разрешающую найм иностранных работников. Если все продолжится в том же духе, то мне будет все сложнее. Мне бы не хотелось только по этой причине менять работу в Китае на более "легальную". (вздохнула)

Съездила в Яндзян. Детки соскучились. Но еще сильнее соскучились подростки из обычной китайской школы, в которой мы обосновались. У меня добавилось контактов в китайской аське. Китайские 13-14-летние школьнички. Вообще я тут подумала... В школе я училась, особо не развлекалась, в универе был Айсек, если бы Айсека не было, я бы тоже тухла. Сейчас я общаюсь с подростками и студентами моложе меня, они таскают меня за компанию по всяким развлекушкам... и у меня есть ощущение, что я жива. Что дышу, что постоянно в движении. И что все не зря, и время не было потрачено зря, было потрачено разумно, выбор был правильным и время не потеряно и не упущено. Сейчас я имею возможность вдвойне кайфовать от предоставленных мне развлечений, ибо я свободна и независима. И выбор всегда за мной. Куда идти, с кем, когда возвращаться, во сколько, за сколько, на сколько, возвращаться ли... И это такая свобода в области досуга, которой очень не хватает, когда ты подросток и каждой своей клеточкой практически зависишь от кого-то, будто то родители, учителя... Вот как-то так.

Вечером в субботу мы с Джейн выбрались в центр города поужинать и поглазеть на магазины. Порядок цен раз в пять ниже, чем в ГЖ. Теперь я знаю, куда в следующий раз отправлюсь за туфельками, хехе.

В субботу в Яндзяне дождь лил с самого утра до самого вечера, а в воскресенье утром по первому этажу прыгали воробушки с побитыми, видимо, дождем крыльями.

Смотрела по телеку перед сном концерты Бьёнси и Джейсона Мраза... Вот это энергетика... 

Саймон прислал смс, мол, не хочешь со мной на пиратов, у меня есть бесплатные билеты. Естессно, хочу! В воскресенье я только с автобуса заскочила домой, намалевала лаком все двадцать ногтей, напялила единственную чистую шмотку из подобающего гардероба - платье. И вся такая типа леди пришла. Собрала комплименты и взгляды, осталась собой довольна. Пока ехала в метро на встречу с Саймоном... переулыбалась с ВанВейЛином, хехе. Познакомились, разбежались. У меня Джонни Депп, перед ним финиковый чай, после него кокосовое мороженое с фруктами и прогулки под большим зонтиком по лужам.

А в понедельник я поскакала в посольство, которое не особо любезно перенаправило меня в миграционное бюро. 7 часов бюрократичной беготни, чтобы получить шиш с маслом. А ВанВейЛин со мной за компанию бегал, ахахаха. Он сам вызвался накануне в аське. Все переживал, что я потеряюсь. Ну... по-английски он не шпрехает практически совсем, так что общаться было забавно и не очень просто. В миграционном бюро он чуть лужу не сделал от счастья, когда увидел "кул джёрман бой" и "эфрикан гёл" с красивыми косичками. Потом мы на юань поспорили, откуда дедуля. Он говорит - русский, я говорю, стопудова не русский. "Где мой юань?" - улыбнулась я, когда дедушка ответил, что он из Швейцарии.

Во вторник работа, в среду работа... Саймон смеется, что у меня мальчиков на каждый день недели на 3 недели вперед. Я мило улыбаюсь и молчу, что вообще-то недель на 4-5 вперед, ахахахахаха. Додо говорит, Саймон по всем параметрам мой бойфренд. Ну, это по китайским, наверное, параметрам, потому что точно так же в свое время я общалась и с Генкой, и с Эдди, и с Масяней. Это такие... близкие друзья. Особенно, когда у них нет девушек, общение становится практически регулярным и взаимно приятным. Почему бы и нет? 

У Саймона ДР в субботу. Вроде собрались ночью в караоке с его коллегами по работе. А в воскресенье ночью у меня данс бэттл в ночном клубе с одним неанглоговорящим мальчиком, с которым мы как-то по дороге домой познакомились и с тех пор в китайской аське любезничали. Он говорит, мол, я крут. Я говорю, я, мож, не особо крута, но зато очень драйвова и с энтузиазмом, ахахахаха.

Мои мальчики-певцы, те, что позвонили, чтобы спеть, тоже со мной сюсюкаются, узнают, есть ли шансы. Строго говоря, шансы есть всегда. Но еще строже говоря, моя планка завышена в адекватной, но ощутимой степени. Они моложе меня и работают на обувной фабрике, никаких особо целей, амбиций, только красивые тела и обаятельная манера общения. Мне этого явно мало для начала отношений. Они мне уже пробовали звонить, но это все равно почти бесполезно, потому что я мало что понимаю, ахахаха. Один из этих мальчиков жаждет меня выгулять в конце мая. Я не против, было бы время да желание.

Люблю своих китайцев за честность и наивность реакций. Появилась на экране в кино русалка. Весь зал охнул, мол, фигасебе красавица! Как-то так... Но это китайско-кощунственное отношение к просмотру кино, канеш, меня немного придавило. Запускают всех впритык и рекламы нет. То есть первые минут 5-10 фильма все активно заходили, выходили и громко общались. Я разулась, села в позу лотоса и забила, терпеливо выждав эти 10 минут.

Вчера иду домой, со мной все перездоровались в округе. С дедулей во фруктовой лавке снова тренируюсь общаться, а там оп... и знакомый из моей школы. Поболтали, поболтали... На китайском, ибо выбора у меня особо нет. А вокруг застыли, притихли и прислушиваются, как лаовай старательно коверкает китайскую речь, несколько заинтересованных китайцев. Когда мой тренинг устной речи был окончен, несколько из них сказали, мол, а твой китайский ничего, и я вся такая собой довольная от этих рядовых (как часть культуры, как привычка) комплиментов, пошла дальше. Еще немного поболтала в чайной лавке, а потом дома довольная жевала дуриан, которым со мной поделился коллега из другой школы, покупавший фрукты.

Жисть прекрасна : )

Я пошла собираться на работу! Вот такие вот дела...

Не могу я общаться с военными и мальчиками, сильно двинутыми на армии. Очень уж НЕ пересекаются наши профдеформации. Меня абсолютно не увлекает обсуждение государственной безопасности и обороны, меня не интересует, чья армия самая армеистая армия в мире, и какие бравые у нас в России солдаты. И еще меньше меня интересует национальная ненависть по отношению к Японии, равно как и гневные призывы стереть Японию с карты мира. 

Это слишком квадратно и агрессивно. У меня тож, конечно, профдеформация. Только другого рода. И промывки мозгов поменьше. Так что мне как-то, короче, это не в кайф.

Сосу лапу на диване, сплю, дремлю, докурила свой гонконговский лаки страйк с ментолом, за что была слегка отчитана Саймоном. Событий очень много. Жизнь настолько динамична и полна красок, что при всей усталости это не может не вызывать чувство удовлетворения. Практически каждый день снова с кем-то знакомлюсь. Круг моих знакомых теперь охватывает девочку из полицейского участка (таки зазнакосилась, уж который раз я там регистрируюсь, давно пора было), фармацевта из аптеки (пару месяцев назад он помог мне возле моего дома, а на прошлой неделе мы случайно встретились в той же аптеке, но в другом районе), пластического хирурга (блеснул зубками в метро и никуда теперь ему от меня не деться, ахахаха)... Как-то по дороге домой вообще заболталась (на криво-китайском вперемешку с языком тела, жестикуляцией и мимкой) с буддистским монахом. Позавчера у себя под окнами болтала с мальчиками парикмахерами и девочкой, которая пришла постричься, молодая мамочка, не шибко счастливая... Короче, там своя история... Помимо этого я мило дружу со своими дедушками и дяденьками и тетенькая из фруктовых лавок. Новые знакомые кидают мне контакты своих друзей и знакомых. Например, друг моего пластического хирурга очень круто владеет английским, мы сегодня уже имели возможность пообщаться. Мои певуны по ночам строчат мне на китайском всякие милые нелепости. А еще у меня тут в контактах висит обнадеженный китайский военный, мечтающий на мне жениться. Вчера вновь отфутболила афро, но не столько из расистских опасений, сколько просто я упахалась чо-та и у меня тело второй день ватное, только и знает, что спать да дремать. Вообще мне очень нравится эта свободная насыщенность. Работы куча, но я как-то успеваю не только работой заниматься. Вот, как пример, пару недель назад Энсон неосторожно ляпнул, что домой щас "гулять" опасно. Я говорю, окей, тогда встречай меня через полчаса и пошли вместе. Пришел напомаженный и надухаренный, напоил меня капуччино по дороге, выгулял по ночной набережной и парку, фамильярно меня то приобняв, то за ручку подержав. Я скокетничала, что вообще-то мне это не нравится, но сегодня, видимо, ветер подул в удачную для Энсона сторону. Потом вот было очаровательное свидание с Дио. С ним всегда хорошо. То мы рассматриваем книги по искусству в книжном магазине с Джо Хисаиши в ушах, то ведем откровенные беседы, то находим хорошо спрятанные, но такие красивые и уютные уголочки. С ним просто хорошо и точка. Хотим на китайский фильм в следующий раз сходить. Потом Саймон ужинал с Лили и я решила к ним присоединиться в воскресенье после работы (тоже пару недель назад). Господи, какая адекватная и клевая девочка! Высокая, красивая, открытая, веселая, штопор в попе не зажала, женственная и просто очень жизнерадостная. Очень естественная. Мы что-то как-то сразу друг другом прониклись. После ужина не хотелось домой. Но они с Саймоном шопились весь день, так что надо было где-то сесть. "Где-то" оказалось баром в Дзяннанси. Бутылка виски и 8 софт дринков для "разбавления" виски в трех графинах со льдом. Игральные кости для китайской дринкин гейм, мягкие диваны и трое нас. Что-то с непривычки и от усталости унесло хорошо. Если бы Лили не сдалась раньше нас, я бы так же, наверное, мило, как и она, рыгала бы у Саймона на плече, ахахаха. В общем, мы с Лили в обнимку ходили в туалет, где она жутко извинялась "в перерывах" и признавалась мне в любви. Не знаю, почему, но она нисколько мне меньше от этого не стала нравится. Она была очень мила, беззащитна и столь же очаровательна, как и до выпитого. Мы с Саймоном хотели снять номер в отеле, чтобы домой ее в таком состоянии не везти, но на следующий день было открытие экспорт-выставки, так что это оказалось практически нереально. Отвезли Лили к Саймону домой, где его понимающая мама приняла ее как родную. Саймон всю ночь выгуливал ее в ванную, а утром приготовил ей завтрак и отвез домой. Я же в начале четвертого ночи на такси приехала домой, отзвонилась Саймону, что жива и здорова и уснула. Лили когда выпила, начала говорить исключительно на английском, ахахаха, даже с Саймоном. Это было очень мило. Ей всего 20, и она будущий дизайнер одежды. После ресторана мы встретили троих ее друзей. Высоченные крутенные парни с татушками и стилем. Я только порадовалась разнообразию своего расширяющегося круга знакомых, хехе. А во вторник после такого развеселого воскресенья мы с Энни поехали в сафари-парк в Чанлонге (эт там, где 4 зоны: аквапарк, парк с аттракционами, международный цирк и сафари-парк)... Чуть не растаяли от умиления, пялясь на панд, коал и слонов. Я поняла, что мои любимые зверюги - панды и слоны. Ведро слюней потеряла, пока на них пялилась. Хлынул такой дождище... Мы с Энни ржем, зато когда тебя спросят, что ты делала в сафари-парке, ты будешь отвечать: "стирала кеды в лужах!"... Так и было. Мы решили вернуться в офис, ибо у меня там пара запасных шлепок была, даже две. Переобулись и пошли в ТиМолл. Ох, мама дорогая... На позитиве и волне драйва я потратила хренову тучу денег. Энни говорит, я и представить не могла, что ты так можешь... Как кинозвезда такая зашла в бутик, примерила, купила, примерила, купила, а потом вышла из молла полностью сменив имидж и сразу переодевшись, с кучей пакетов с обувью и одеждой... Я ржу, мол, дорогая, после такого безумства, мне теперь полгода одним рисовым отваром и сельдереем питаться, а домой пешком ходить, ахахаха. Мамуля меня, безусловно, поддержала, поскольку радуется, что во мне проснулась девочка. В 23 года не тратить деньги на себя, не кайфовать от безумного шопинга, это просто реально означает упустить и потратить свое время зря, ибо когда у тебя будет семья, дети... тебе уже точно будет не до себя, так что надо все делать ВОВРЕМЯ. И эгоистично купаться в собственной жизни, тратить честно заработанную зарплату, добавляя красок в свои девчачьи будни, пока есть такая возможность. После прогулки во влажных кедах и носках мои мухоморы на левой лапе усугубились, безусловно. И я уж задолбалась ходить с окрашенной в коричневый цвет ногой с черными ногтями от марганцовки. Позвонила доктору с русского форума. Но сначала мы с Саймоном съездили в Гонконг... Впервые я получила столько кайфа от Гонконга. Спасибо тебе, дорогой! Муа-муа-муа просто. Мы поехали на автобусе, ибо решили заморочиться прочими видами транспорта в другой раз. В Гонконге мы пошла на дешево-шопинговую улицу, где я снова оставила кучу денег уже выше своих возможностей... Но подумала, что живем лишь раз и когда я еще с Саймоном выберусь в Гонконг. Купила две пары обуви, сумку, кошелек, пару дешевых часов... Ну, и мы постоянно что-то жевали, пробуя "деликатесы местного разлива", хехе. Вечером мы купили билет на "азартный кораблик". Азартные игры в Гонконге запрещены, так что всех любителей казино ночью на лодках вывозят на нейтральные морские территории, чтобы там всю ночь просаживать кучу денег и радоваться жизни. Мы решили попробовать. Купили билет в маленький номерок, где сначала была неловкость от габаритов единственной кровати. Будь со мной кто из моих русских друзей мужского пола, я бы, может, особого значения не придала, но с Саймоном немного... короче, для него это прям все вообще ох и ах как в первый раз, и он чувствует себя жутким счастливцем, что мы знакомы и так дико можем проводить время. Не буду лукавить, это взаимно. Не все мои приятели и друзья смогли бы целый день шопиться, потом на корабле дурачиться, потом снова шопиться, кушать мороженое, гулять... На корабле все было страсть как дорого, так что мы ограничились просмотром шоу в баре, прослушиванием караоке, курением на палубе, пялясь на ночной Гонконг и звезды. Ощущение, что ты не в Китае, неописуемое чувство свободы и вседозволенности. Держались за руки, кокетничали, фотались вместе на его телефон, ухаживали друг за другом, просто получали удовольствие, не анализируя. Ничего лишнего. Мы прошлись по алее знаменитостей, где звезды оставляли свои отпечатки конечностей. Нашли культурный центр с арт-галереями, музеем... Пьяццолла скоро приезжает в Гонконг!!! Я там чуть не захлебнулась от других ощущений. На улицах царит фэшн и стиль. Красивые девочки, красивые мальчики, стильные дяденьки, дедушки, бабушки... И все свободны, всем плевать. Свобода. Но даже в Гонконге я получала свою порцию внимания и комплиментов, что меня, безусловно, подпитывало и раззадоривало. Мы еще нашли улицу с дорогущими мировыми брендами. У бутиков выстраиваются очереди, запускают внутрь дозированно, где девочки в белых перчаточках не только знакомят с новыми моделями Шанель, Луи Виттон и пр. и пр., но и освещают историю бренда. Шик, блеск, гламур и полная демократия стиля в одном флаконе. Дичайшая смесь. Влюбленные европейские пары за 40 на набережной, мы с Саймоном посреди этой маленькой, шумной, но такой ДРУГОЙ планеты. На обратной дороге в автобусе ехали в обнимку, я дремала у него на плече. Потом была дикая гроза и нам пришлось из-за аварии на дороге ехать в объезд. В ГЖ мы вернулись на 2 часа позже, чем рассчитывали, но все еще будучи на адреналине решили поужинать. Около девяти вечера мы сидели в суши, устало улыбаясь друг другу. Потом на такси домой... Вот такой у меня был чудесный Гонконг. И мне плевать на усталость и потраченные запасы. Это все фигня по сравнению с тем, насколько красочной становится моя жизнь благодаря такому выбору. Спасибо, Саймон... - Ммм... есть такая вероятность, что вы станете парой, Саш? - Откуда же мне знать. Если и да, то все равно не сейчас. Ты же знаешь, как я всегда говорю, что возможно абсолютно все. Я не загадываю, просто сейчас это не нужно и неуместно. А после Гонконга я отправилась на прием к доктору Майку, точнее к земляку Михаилу. Господи, какое облегчение и какой кайф! Адекватные, четкие, подробно детальные ответы на все мои вопросы, адекватное восприятие, консультация... Все, что было проигнорировано китайским врачом и оставило меня в нервно-подвешенном состоянии неведения, было расписано и объяснено Михаилом. Природа моего мухомора, чем и как лечить, когда точно пройдет, плюс держать его в курсе тенденции. Плюс он глянул на мой кашель и сказал, что вообще-то обследование нужно полное, потому что без анализов он не может точно сказать, является ли мой ларингит простудным, либо аллергическим, либо астмо-чо-то-там. Он говорит, внешне одно и то же, но в зависимости от природы такого ларингита совершенно диаметральное лечение. Можно обожраться антибиотиков или даже обколоться ими, но это может и не помочь вовсе. Еще я теперь официально принадлежу категории голосовых профессий. И мне было сказано учиться себя беречь и пахать без фанатизма, ибо "23 года вроде ни о чем еще вообще, а певческие узелки уже формируются". Лекарство, которое он хотел мне выписать, оказалось неадкватно дорогим, на что он мне сказал: "а мы всех обманем". Написал мне на бумажке аналог подешевле и сказал купить в любой аптеке. Так вместо 450 юаней я потратила 22 юаня за пачку. Мухомор мой ОЧЕВИДНО проходит. Чисто внешне уже вообще тьфу-тьфу-тьфу. Плюс ноги не черные, ибо "марганцовкой грибок лечить... это как-то 13 век, да и плюс нам его не мочить, а сушить надо". Так что скоро напялю свои новые босоножки, ура-ура! Обувь и носки выбрасывать вовсе не обязательно, достаточно брызгать антибиотиком, который я уже приобрела. Вообще у меня прям отлегло. Он говорит, я и сам злюсь периодически, потому что китайские врачи фаталисты какие-то... мол, коли написано ему на роду кашлять, да кровью отхаркиваться.... так тому и быть! Ой, блин, я согласна. Очень рада, что нашла вас, дорогой доктор! В кои-то веки чувствую, что выпью две таблетки (которые выписаны не от фонаря, а реально опираясь на мой конкретный случай), а не сто двадцать две... и я просто вижу уже и чувствую результаты. Вот как-то так... В Дзенчене была в эти выходные (мож, потому и отсыпаюсь второй день подряд), в субботу сходили по магазинам (мне пока исключительно посмотреть, ибо средств никаких и еще заморочки с визой предстоят), а потом на массаж мордочки. Завтра тренинг училок, потом уроки, в четверг тоже. В пятницу еду в Яндзян работать. Давно там не была, все времени не было. Соскучилась по моим зайкам. В Дзенчене дети безумно мне рады всегда. Уроки проходят на драйве. После Яндзяна пойду в посольство задам вопросы по визе. И если мне там ничего хорошего не скажут, обращусь за помощью к откликнувшимся контактам. Видимо, придется потратить 5500 на полгода, плюс выехать в Пекин. Но это лучше, чем ехать на Родину непременно... Короче, визовый режим сейчас намного строже. Правильно доктор говорит, сначала нас зазвали, научились у нас быстренько всему, чему хотели, теперь потихоньку нас выселяют, хехе. Во многом благодаря черным братьям, ибо большинство из них сюда наркотиками торговать приезжает и проституцией занимается. Как и русские тупые курицы, благодаря которым сейчас незамужним русским девушкам до 30 лет сложнее получить визу на год. (вздохнула) Если вы думаете, что меня это смутит или может напугать - фиг там. Я скорее присяду на шею своей компании и сделают мне рабочую визу в случае чего. В конце концов, у нас взаимовыгодная заинтересованность друг в друге. Вот такие вот дела... В августе будем искать с Энни новую уютную норку для совместного проживания, хехе. 28 числа у Саймона день рождения. Он хочет безумную (ну, по его меркам) пати. Пойдем в клуб. А еще мы хотели сходить на кунг фу панду вторую. Я ему напомнила сегодня. А он такой: "А я уже забронировал билеты нам. Я крут?" Безусловно, дорогой, ахахаха! Так что жизнь прекрасна. Не без геморроя порой, но так только интереснее. Коллеги мне все ищут достойных женихов среди своих знакомых. На годовщине компании я отскакала танец в униформе, которая мне маленькая, ахахаха, такой забавный пирожок с пухлыми коленками. Вообще Айсек и Айсек... Целый день слушали речи, смотрели видео и пипитишки, награждали, кланялись, снова кланялись, пели, кричали, снова кланялись... Люблю свою компанию. Люблю свою работу. Люблю свой образ жизни. Люблю свою жизнь. Вот... Люблю своих паму... которые успели пузико погреть в Туркии в начале мая. Одобряю и поддерживаю. Лю и целоваю. Все так интересно и насыщенно... в постоянном движении... : ) Пы.Сы. Текст не хочет делиться на абзацы, так что выделила жирным через раз. Все равно не удобно, но хоть что-то.

ахахаха, нет, они все-таки чертовски милы : )) Мне еще ни разу не звонили в аську просто чтобы спеть песенок, поскольку общего языка для разговора пока нет : ))) Еще и напомаженные все : )) Надеюсь, их с работы не уволили за это : )))) Ахахахаха... щеки болят улыбаться : ) Пошла стираться и в душ. На следующей неделе с Саймоном вместе в Гонконг. На казяблике, бебебе. Или на поезде, если у меня мозгов не хватит билет на казяблик раздобыть, ибо Саймон вообще в первый раз едет в Гонконг : ) Задержимся там чуток... Ну, в общем, обо всем позже... Два новых друга по дороге домой сегодня, хехе. Бизнес-тренер с 11 этажа моего небоскреба (я на 13-ом) и какой-то стиляга в метро, работающий в какой-то непонятной мне сфере биотехнологий или чего там % ))) Потом заморочусь переводить его визитку. Усе, ускакаль. : )

спать пора, уснул бычок...

Но очень хочется черкнуть на полях, чтобы к этому, возможно, позже вернуться:

- свидание с Дио (я определенно влюблена в какой-то несерьезной, но очень милой и подпитывающей степени),

- полусвидание с Энсоном (хорошие девочки не держатся за ручки с китайскими мальчиками, с которыми не встречаются),

- ужин в тайском ресторане и сумасшедший поход в бар с Лили и Саймоном (как мне понравилась нетипичная китайская девочка, безудержно веселая и открытая)...

 

Завтра рано утром в сафари-парк с Энни. Снова буду панда с фингалами под глазами. 

Играет по кругу Jason Mraz - Mr.Curiosity, потому что эмоциональный клей. Потому что когда закрываешь глаза, чувствуешь наушник в одном ухе и точно знаешь, в чьем ухе сейчас второй. Потому что когда закрываешь глаза, понимаешь, как это приятно и чертовски тепло - просто соприкасаться плечами и коленями. Потому что щекотно ехать наугад в неопределенное "поближе к центру". Потому что неописуемо по ночной набережной гулять под фонарями еле-еле передвигая кедами, сжимая в руках его айфон, потому что его эти песни трогают настолько, что когда скрыв глупую улыбку, пока он не заметил, ты поднимаешь голову, а он шевелит губами, четко попадая в слова песни, которая сейчас, оказывается, не только в твоих наушниках, смотрит на тебя снизу вверх, улыбается и продолжает беззвучно петь, прикрыв от удовольствия глаза. Потому что сказочно доехать домой, но не желая так скоро прощаться, идти в ночной парк и, облоктовшись на каменные перила беседки, вести разговоры столь откровенные и простые по своей форме, просто смотреть друг на друга, улыбаться и при всем при этом не говорить о нас. Получать удовольствие, делиться, понимать друг друга и не привязывать друг друга, четко периодически делая на этом акцент.

Прости, я тебе соврала и себе тоже. Я слишком люблю сочинять и придумывать. И я бережно храню моменты, проведенные с тобой, потому что я за них благодарна. И я не могу не думать о тебе, как о ком-то особенном, потому что ты для меня особенный. Дальше этого я честно ничего не придумывала, не анализировала и не доумывала, но просто позволь мне сохранить на память эти эмоциональные фотографии моих ощущений от твоего присутствия. Сейчас не то время и не то место. И даже несмотря на все эмоциональные слюни и сопли, я не всерьез. Просто получаю удовольствие и кайфую от всего, что есть в моей жизни. В том числе, от тебя. Но никаких обещаний, привязей, хомутов, наручников. Нет. Мы оба свободны. В этом вся прелесть. В этом вся романтика. В этом вся ценность.

Я так благодарна за то, что это есть... Дио, с тобой очень легко и спокойно. Но не жить вместе - это правильное решение на благо нашим отношениям, таким, какие они есть сейчас. Мы слишком свободолюбивые эгоисты, привыкшие к своим правилам и порядку вещей. Рискованно. Можно быстро разжечь обоюдное раздражение.

Все. Спать. А то я бесконечно могу размазывать...

 

В режиме Айсека я живу с сентября. И вот что я подумала, когда сегодня вдруг открыла свою страницу на вконтакте и просмотрела ленту новостей. Мне это нужно.

 

Я вспомнила, как загибалась в универе или торчала дома, когда летом некуда или не с кем было выбраться, как меня не вдохновляла мысль о работе в офисе или с бумагами. Хандра на почве... да какое там! Без всякой почвы на голом цементе. Мариновала свою лень и унылое настроение... Это я все к чему, собсно. Дело тут не в том, насколько «Ой, Саша, охренеть, как ты выживаешь при таком режиме?!», а в том, что у разных людей разный темперамент и запас энергии. Мой, например, равняется – в избытке. Я папина дочь, а папа, если долго дома без движения сидит, то он скучает. И даже когда не хочет идти к своим студентам, после них домой он возвращается в приподнятом настроении и аж подпрыгивает от избытка энергии. Мама у меня тоже живчик, несмотря на то, что любит поспать, это разные вещи. И вообще все это дело привычки, какую сам в себе воспитаешь. А как большая часть Китая выживает при таком режиме? Моя любимая девочка, например, со стороны может показаться сумасшедшей, но она работает пять дней в неделю, по вторникам (в один из наших выходных) у нее вечером уроки, но она приходит в офис рано, чтобы почитать газеты, составить планы уроков. А в этом месяце она еще и по понедельникам приходит, потому что в офисе ей спокойнее пишутся планы. По вечерам в воскресенье, понедельник и вторник она посещает одного из своих учеников (разных, по очереди), с кем-то догоняя материал, а с кем-то просто удостоверяясь в том, что ребенок все понял на последнем уроке, когда сходил с ума и вредничал.

 

Могу сказать только одно. Мне не кажется это сумасшедшим. Такой трудоголизм все же не по мне, но и эту крайнюю степень я могу понять. Здесь и сейчас. В окружении этих людей.

 

Мне, конечно, гораздо комфортнее теперь, когда ко мне вернулись два выходных дня, поскольку два последних месяца я работала шесть дней в неделю. При всем, при том, что в сравнении с русским графиком (ну, основываясь на круге моих знакомых исключительно), я, наверное, неадекватный трудоголик, в сравнении же с китайским – у меня очень даже комфортный режим. И я не хочу, повторяю, я отказываюсь ориентироваться на «а как же другие иностранцы в Китае?». Дорогие мои, мне все равно. Я не чувствую себя обманутой или свои права ущемленными.

 

Меня устраивает все в таком виде, темпе, режиме, как оно есть здесь и сейчас. И я хочу быть ближе к этим трудоголикам, чем к тем немногочисленным иностранцам, с которыми мне посчастливилось встретиться (я не говорю, упаси Боже, про всех, исключительно про свой опыт знакомств здесь, вполне допускаю, что неудачный). Мне вовсе не близки регулярные тусовки в барах или клубах. Да, я от них не откажусь, если будет удачное время и подходящая для меня компания, но в общем и целом мне это не близко. Мне нечего особо обсуждать с иностранцами пока что. Например, те американцы, кого я встречала (заметьте, я не обобщаю), рвались обсуждать со мной политику и геополитическое положение РФ и США. Вот уж прямо МОЯ тема. Обожаю политику. Всегда обожала. И я просто эксперт по этой части! И газеты-то я читаю, и новости смотрю. Нет, я хиппи-пофигист. Кто-то меня осудит, кто-то поддержит. Это всего лишь мой выбор. И дело даже не в теме, а в том напоре, с каким они рвутся обсудить государственные заговоры, тайные планы, решение правительств... Меня это отталкивает.

 

Встретившиеся мне индусы, даже поначалу вроде при невинном обмене впечатлениями о своем роде деятельности в Китае, заводили разговор в область секса и неприятно нетерпеливо блестели глазами.

 

Арабов с африканцами я обхожу стороной. И я не просто допускаю, я уверена, что среди них фриков и адекватных в равной пропорции, как и среди русских, но почему-то здесь, когда они видят белую скво в толпе китайцев, ты на уровне подсознания для них по умолчанию отличаешься не только цветом кожи, но у диапазоном интересов (в числе которых, безусловно, должен быть легкий и ни к чему не обязывающий секс с незнакомцем), степенью открытости и «сговорчивости». Это раздражает. Я никогда так просто не относилась к сексу или у меня просто завышена планка, но это должен быть кто-то очень меня заинтересовавший, чтобы проснулся азарт. А здешние гастарбайтеры типа меня, только ленивые и неудовлетворенные страной и работой, ноющие, или безамбициозные, не шибко сообразительные или просто насильно высланные сюда студенты... для меня просто мягко говоря не сексуальны. Или хотя бы мы должны уже какое-то время общаться, чтобы у них была возможность очаровать своим природным обаянием, поразить искрометным чувством юмора и заставить-таки меня открыться.

 

Самые сексуально привлекательные для меня мужчины обитают в своих офисах и пашут, дорогие мои, пашут как проклятые, потому что они амбициозны и трудолюбивы, потому что их целеустремленность и энтузиазм сносят все на своем пути. Эта энергия меня интересует больше всего. Даже сейчас при описании у меня аж щеки загорели. (улыбается) Вот, кто интересен. Вот, кто не стухнет на полпути, не развалится на диване и не наплюет на свое окружение и на самого себя. Вот, кто не закиснет от неудовлетворенности самим собой в будущем. Вот, кто способен повести со своей харизмой толпу. Вот, за кем бы я сама пошла куда угодно. Есть во мне такая потребность – поддерживать и подпитывать чьи-то мечты и стремление к достижению своих целей. Но эти мечты и цели должны меня саму вдохновлять, иначе не получится. И когда мужчина с полной отдачей и сумасшедшим блеском в глазах говорит о своих мечтах, на ходу превращая их в цели, и тут же приступает к работе по их реализации... это ли не самое кайфовое? Это ли не самое привлекательное? Такая адекватная неугомонность и стремление, достижение, покорение, новые цели и вновь, стремление, достижение...

 

Да, для меня практически одинаковые критерии как для потенциального мужчины для создания семьи, так и для мужчины сексуально привлекательного в общем и целом. Не вижу здесь противоречия. Из этого лишь можно сделать вывод, что секс с незнакомцем в моем случае маловероятен. (улыбнулась) Среди моих знакомых есть сексуально привлекательные для меня мужчины, но вопрос о сексе между нами просто не возникал до сей поры, скорее всего в силу моих индивидуальных заморочек. Да и вообще это вопрос настроения, волны, момента, атмосферы, случая... Не попали или не угадали просто пока все «голодные» встретившиеся мне здесь мужики подходящий момент.

 

И я так расписалась выше, наверное, потому что мне, к сожалению, попадаются пока прямо противоположные экземпляры, так что это как-то даже не просто привлекает, а вообще отталкивает.

 

Начала о трудоголизме, продолжила о сексе. Сразу вспомнила один из приколистских пунктов о Китае, мол, сексуально озабоченный маньяк, это тот, у кого на первом месте не работа, а женщины. Ну, шутки шутками, а после встречи с озабоченным Франклином и проживания в Китае чуть более полугода я бы даже не сразу врубилась в эту шутку, услышав ее сейчас. (улыбнулась) Вот как-то так. Начала писать утром вдруг чего-то. Сейчас в офисе закончила последний абзац и, наверное, сейчас пойдем репетировать выступление ко дню рождения компании.

 

А еще у нас жара. Вот. 

 

- нарциссы на кружке

- очереди в больнице

- маринованные фрукты

- китайский образ жизни на защиту здоровья

- поздравляю, Саша, теперь ты одна из нас

- общее пользование в офисе

- жопинг и нервный тик

- генуборка и повсеместная дезинфекция

- новые китайские друзья и мини-диалоги на китайском