Сегодня ливень на улице. По дороге на работу поскользнулась и упала в метро. Дважды. Хоть бы кто руку подал или спросил, в порядке ли я. Бездушное общество. Мое падение вызвало только раздражение, что я посмела упасть у кого-то на пути. Ну, как же. Они же не успеют всех денег на планете заработать.

За пять с лишним лет не раз я была свидетелем того, что драка где-то, ссора, конфликт, падает ли кто... Все из кожи вон лезут, чтобы, упаси Боже, не обратить на это внимание. Каменные лица, ноль реакции. Только не вмешиваться, только не вмешиваться. Плохое ли, хорошее, культура полного невмешательства.

Меня раньше это все так не трогало. А теперь я устала, набегалась, у меня накопилось, и мне это все очень некомфортно.

Москва-Кассиопея. Ни дать, ни взять.

Пока я валялась с температурой дома несколько дней и имела возможность отдышаться и просто подумать обо всем без эмоций, я задумалась о том, что все в жизни, естессно, неслучайно, никто и ничто на твоем пути не случайны. В свете последних событий, подумалось мне вдруг, что в Китае мне было суждено провести несколько лет для борьбы с тщеславием.

Я всегда любила скакать за сахарок как пони на арене. И вот вдруг я подумала, что в Гуанчжоу я скакала только так и сахара наелась выше крыши. Но постепенно это навязчивое назойливое и совершенно не нужное внимание и псевдопопулярность, лицемерные комплименты, которые люди не имеют в виду, это все настолько приедается, к этому настолько привыкаешь, что проходишь через несколько стадий от полного безразличия до откровенного отторжения. 

Все это я к чему. На нынешней работе у меня вот уже пару лет как полное отстутствие сахара. Сахарок - всегда приятный бонус, но для меня это перестало быть особо мотивацией, мне хватает своей внутренней. 

Хороший пример, наверное, этот трехдневный воркшоп, когда я ушла за кулисы вовсе. И впервые меня это не волновало и не расстраивало. 

Вообще, без ложной и лишней скромности стоит заметить, что если я начну список всего сделанного за последние пару лет, там есть повод для сахара. Но я не буду никому об этом напоминать и меня это не будет выводить из душевного равновесия. 

Вот как-то так.

Карьерный потолок? Уже вот-вот. Усталость от страны и осознание того, что это не та страна, где я вижу себя в будущем (в том, каким я себе его представляю)? Да, определенно. 

Момент из вчерашнего.

Разговариваем мы с этим начальником отдела кадров. У нас не контакт. Он не говорит по-английски, я недостаточно говорю по-китайски. У него явно какие-то комплексы на этой почве, он меня явно недолюбливает. Я такие вещи очень чувствую.

В общем, разговариваем, и я в своей дикой смеси китайского и английского пытаюсь ему объяснить, в какой ситуации мне нужно его решение, в конце спрашиваю с надеждой: 

- Я не очень запутанно объяснила? Ситуация понятна?

- Да, мне понятно.

- (улыбаюсь) Слава Богу! (на английском звучит как "спасибо, Боже")

- Это мне понятно, почему богу-то спасибо?

Я выкрутилась и отшутилась, мол, что Бог послал мне такого коллегу, что понимает мою путанную речь. Но про себя меня этот комментарий шеркнул. И я очень стараюсь не торопиться с выводами, потому что тут и комплексы понамешаные какие-то дикие, и языковой барьер. Но, блин, вот эта фраза "причем тут бог, это же я такой крутой, это мне надо спасибо говорить" прозвучала совсем как-то неправильно. 

Он вообще в Америке прожил пару лет, у него там семья в загородном доме живет, который он сам что ли построил где-то в глухом лесу. Короче, так забаррикадировался от англоговорящего общества, что умудрился из Штатов вернуться с нулевым практически английским. Типично китайская история, если честно. Думаю, ему это крайне некомфортно. Если бы он изначально не пытался закорефаниться с командой иностранных учителей и по-панибратски со мной общаться, я бы так не язвила немилосердно по этому поводу. Назвался груздем - уж прости, будь груздем.

Не знаю. То ли я под влиянием религиозного чтива, то ли я просто его взаимно недолюбливаю, потому что они типичный квадратноголовый китаец, который пытается изображать широту взглядов, которой там и в помине нет. Мне не надо понимать буквально каждое его слово, чтобы это чувствовать. Скорее всего, он чувствует мои негативные импульсы и эта напряженность между нами отчасти спровоцирована мной. Ну, и ничего страшного. Как говорится, я не пицца, чтобы всем нравится. А с самомнением надо что-то делать. Типичный безбожник китайский, прости господи. Не веришь - не надо, но с таким пренебрежительным выражением лица такие комментарии отпускать - как-то это неправильно. И все тут. Вот. 

Выговорилась, мне полегчало. : )

 

Миру мир.

Так, я с утра на ногах и ко мне что-то прямо один за одним люди-люди-люди.

Итак, пошли спасибочки:

1) Спасибо, Джастин (ударение на И, и это девочка), за внутренний свет, позитив, непосредственность. Обожаю тебя со всеми твоими настроениями и татуировками, ты наикрутейшая. Спасибо за помощь с контактами перевозчиков, уборщицы и за то, что свела меня с Кириэн. Спасибо за свет, чувство юмора и легкое отношение ко всему на свете.

2) Спасибо, Кириэн. За общность ситуаций, интересов, взглядов на жизнь, за твои невероятные истории, за внутренний свет, добро и тепло. Ты удивительная, и я с удовольствием зайду к вам в ресторан с Мохой. А после Рамадана еще и Ахмеда притащу : Р

3) Спасибо, Лида. За доброту, способность понять и принять что угодно и кого угодно, за мягкость, отзывчивость и поддержку в любой момент. За схожесть ситуаций, ценностей и взглядов : )

4) Спасибо, Томас (ударение на А). За то, что ты крутой мужик, образованный умница, невероятный обаяшка и еще и аэрокосмический инженер к тому впридачу : )) Спасибо за крутые беседы, новые для меня факты и подробности. Общение с подобными людьми одновременно насыщает положительными эмоциями и позитивной энергией, а вместе с тем покоем и ощущением, что все в этом мире на самом деле гораздо проще, чем люди привыкли видеть. Люди любят усложнять, искать и прогнозировать сложности, трудности, проблемы, которые могут никогда и не произойти. Спасибо.

5) Спасибо, команда. За то, что регулярно всю неделю меня навещаете, я обожаю, когда вы приходите ко мне за советом, решением проблемы или просто вытащить меня на полчаса кофе попить и обменяться любезностями. Ребят, я вас обожаю. Серьезно, мне очень повезло работать с вами. Кто бы там что ни говорил про мою работу - да слава богу, что она МОЯ, потому что МНЕ она очень нравится. И мне нравятся люди, с которыми я работаю. Кому не нравится - радуйтесь, что это МОЯ работа, а не ваша. И не переживайте так, давление подскочит : Р

Кому не живется спокойно и не сидится на одном месте?

Кому не хватило событий за последний квартал 2016 года?

Кому не терпится вновь окунуться в целую гущу событий и перевернуть всю свою жизнь с ног на голову?

Если на все три вопроса вы мысленно ответили "мне", тогда дай пять, комрад, и добавляйся ко мне в друзья на вконтакте - создадим общество анонимных неутомляемых.

Что у нас тут происходит...

Ну, вот, допустим, завтра я снова переезжаю. Тадам!

Ну, вот, допустим, я нашла языковые курсы. Тадам!

Ну, вот, допустим, Ахмед домой уезжает на 2 недели позже, чем мы изначально ожидали. Мы с ним решили, что это всамделишный inshallah и alhamdulillah, поэтому будь что будет, жизнь прекрасна. 

Ну, вот, допустим, я таки зашла в свой карьерный тупик и подумываю, а не начать ли мне заниматься чем-то принципиально новым и не челленджнуть ли себя по самое не могу в энный раз. Мне кажется, пора уже реализовывать себя в айсекерском смысле этого слова и приносить какую-то реальную пользу обществу. А то пока я об этом лишь только говорю да думаю и собираюсь. Мне кажется, я скоро буду готова. Просто чувствую, что вот уже скоро что-то такое в моей жизни нагрянет принципиально иное. Но не вдруг и нежданно-негаданно, а все к тому логически и шло на протяжении нескольких лет уже.

Ну, вот, допустим, меня задолбало общаться с людьми так, будто я их словами расстреливаю, и я задалась вопросами поисков своего изначально доброго, милосердного и великодушного начала, если таковое во мне вообще имеется, а если же нет - создать его, наконец, а не просто мучиться совестью и постфактум подтирать за собой же.

Ну, вот, допустим, начинайте подозрительно и настороженно морщить носики и щурить глазки, я зачитываюсь мировыми религиями. 

"Это ей все от влюбленности башку снесло, заразил своим исламом дуру" - вполне вероятная и ожидаемая реакция. 

Буду ли я оправдываться? Не считаю нужным. Считаю ли нужным привести контраргументы? "А чо бы и нет" - шепнуло мне мое русское быдло-начало откуда-то там.

1. Знакомство с Ахмедом, безусловно, катализатор моего интереса. Плохо ли это? Хорошо ли это? Как можно вообще об этом судить сейчас? Это факт. Ни одна встреча в твоей жизни не случайна. Причина данной встречи будет мне понятна лишь когда-нибудь. Не сейчас. 

2. Знаю ли я хоть что-то хоть об одной религии мира? Ничегошеньки к своему стыду и сраму. А ведь привыкла считать себя начитанным, образованным и разносторонним человеком. И тут вдруг я поняла, что есть тема, на которую у меня просто-напросто нет мнения. Как нет? Совсем нет? Совсем нет. Как может быть мнения на почве полного невежества в том или ином вопросе? Ввиду отсутствия у меня каких-либо знаний на религиозные темы, у меня никогда нет возможности обоснованно возразить или согласиться. И это некомфортно мне как человеку, привыкшему иметь свою точку зрения по целому ряду вопросов. 

3. Почему бы не начать с ислама, когда ты на ежедневной основе общаешься с правоверным мусульманином, которому можно задать любые вопросы по интересующей теме? Почему бы не начать с христианства, спросите вы. Наверное, потому, что воспитывалась я в семье не глубоко религиозной и на религиозные темы мы как-то никогда особо не общались. А тут у меня прямо под рукой практикующий верующий мусульманин, живущий по исламу, ему даже говорить ничего не надо, я сама все вижу. В данном случае, интерес вполне закономерен и естественен, потому что человек совсем другой и все время у меня на глазах. То, как он живет, питается, какие использует речевые обороты, постится в Рамадан - невольным свидетелем этого всего я являюсь практически каждый день. В случае христианства, несмотря на то, что формально я крещеная православная христианка, у меня нет глубоко религиозных друзей-христиан, практикующих христианский образ жизни, с кем бы я так тесно поддерживала связь, что меня непременно распирало бы от вопросов и в отношении христианства, проявления и формы которого мне все время выпадала бы удача лицезреть. 

4. Я никогда раньше не задумывалась о религии вообще. Считала, что в моей жизни есть вера, и этим можно ограничиться. Потом я переехала в Китай. Со временем мне стало чего-то не хватать. И не сейчас, не три месяца назад, а по приезде в Пекин, чуть более 3 лет назад, я сформулировала лично для себя нехватку духовности в большинстве окружающих меня на ежедневной основе китайцев. Пишу это как наблюдение, не преследуя цели обидеть. Если среди "лаоваев" встречались мне и радикально воинствующие американские христиане, и религиозные православные сербы, и "укутанные" и "соблюдающие" мусульмане из Пакистана, то среди китайцев в значительно меньшей степени мне по счастливому случаю встречались умиротворенные буддисты. В основном, у людей здесь одна религия - капитализм. Мне как человеку верующему, пускай и не глубоко религиозному, рано или поздно пришлось бы столкнуться с этим накопившимся дискомфортом. И вот это случилось, когда я переехала в Пекин. Я помню эти псевдодуховные беседы с моим вторым китайским мужчиной. Как ему казалось, что разговоры на религиозные темы (в которых он мало что понимал, и не очень искренне стремился разобраться) и многократно высказанный вслух вопрос: "А может, мне тоже стоить начать верить в Бога?" что-то поменяют в его искреннем и истинном мировоззрении. Судя по тому, в каком некрасивом и печальном формате все у нас закончилось, он никогда искренне не понимал значения своего вопроса. Наверное, ему казалось, как и большинству китайцев, что разговоры о Боге меня как "типичную русскую христианку" должны потешить и порадовать, и это один из способов "побаловать свое неразумное существо женского пола". 

5. Новая ступень осознания у меня возникла недавно на волне искреннего интереса, желания и стремления ПОНЯТЬ. Новую ступень я для себя сформулировала следующим образом: не хватало все это время мне не просто духовности (ведь Шон провел 5 лет в шаолиньском монастыре, куда уж духовнее, он один из самых благодарных и великодушных людей, которых я когда-либо встречала, и все равно там было что-то не так именно для меня), а именно религиозной духовности и целенаправленно воспитанной духовности, если угодно. Образованной и воспитанной, а не самой по себе. Не хватает богобоязненности, чего уж там. Все знают, что такое хорошо и что такое плохо. Разночтений на этот счет (достойных упоминаниия в рамках данного поста) практически нет. Однако почему одни люди - как бомбы замедленного действия - и никогда и ни в чем с ними нельзя быть уверенными, а с другими вы точно понимаете, что "за все тебе воздастся", и они тоже это знают и уж точно не поведут себя определенным образом? Недостаточно понимать, что такое "хорошо" и что такое "плохо", должен быть какой-то очень прочный и сильный внутренний стимул стремиться избегать того, что "плохо", и стремиться совершать больше того, что "хорошо". Я хорошо помню, что будучи выращенной в хорошей, но далеко не религиозной, семье, мысль о том, что "господь все видит", "каждый получит свое", "тебе воздастся за каждое твое деяние" никогда меня не покидала. Я могу быть резкой, грубой, разговаривать пренебрежительно и неуважительно, выглядеть и вести себя полной хамкой, и я все про себя знаю в эти минуты мозгового затмения, когда мои невоспитанные эмоции берут надо мной верх. Почему же каждый раз меня это так мучает? Почему есть потребность извиниться? Почему это так некомфортно - быть говном, прости господи? Только ли потому, что всегда хочется выглядеть конфеткой? Да просто еще и малость ссыкотно, товарищи, потому что в голове всегда идет фоном бегущая строка "господь видит все, тебе воздастся за то, что ты обидел ни в чем не виноватого". И ты идешь потом и тебе стыдно и стремно, и хочется загладить вину, потому что ты, в общем, не говно, ты просто недовоспитан самим собой (эта тема заслуживает отдельного поста: в какой момент с родителей снимается полная ответственность за воспитание детей и перелагается на плечи самих детей). Знаете что, какой бы стимул не работал, помогая тебе самосовершенствоваться и эволюционировать в своих человеческих качествах от уровня говна к конфетке - да будет так, да на здоровье. Я не утверждаю, что любой религиозный человек - идеальный пример и следует всем правилам и заповедям, прописанным в Библии, Коране, Торе и т.д. Просто именно для меня этот инструмент работает. Как безотказные тормоза и напоминание. Для меня, например, хуже всего (и это лишь мое личное субъективное мнение - естественно), когда человек вообще ничего не боится. Ему все равно. Потому что 1) все относительно, 2) плохое тоже может быть хорошим, и наоборот, 3) а что мне за это будет? 4) а кто узнает? 5) а кто мне скажет обратное? 6) а чо это я должен поступать так, как кому-то кажется правильно? 7) ... и т.д. Да сам ты себя должен останавливать. Что ж за фигня такая - ждать, пока твоих тараканов придет разгонять кто-то другой со своим дихлофосом. Сам ты за себя в ответе. А что тебе за это будет? Верь, во что хочешь. Это твоя совесть, с каждого будет спрос. Я в это верила всегда, всю свою сознательную жизнь. Для меня отрицать сам факт "спроса" нелогичен. Я так изначально была воспитана, а дальше уже сознательно продолжала самовоспитание в том же направлении. Это выбор каждого. Сознательный. 

6. Почему начала ликбез именно с ислама? Точнее, почему еще. Не люблю шагать строем. Из вредности. Из принципа. Обожаю сильнее и глубже ковырять то, что так активно и модно порицать. А мода на порицание и страх перед исламскими террористами сейчас ух какая. Такая, что я не задумываюсь накачала себе книг, статей, открыла форумы, почитала выборочно хадисы, поназадавала (и все еще регулярно задаю) Ахмеду (и не только - по теории магнита, начиная изучать какой-то вопрос, вокруг себя начинаешь замечать то, чего раньше не замечал, притягивать связанное с изучаемым вопросом - оказалось, у меня есть несколько правоверных практикующих мусульман в контактах) кучу глупых и не очень вопросов по мелочам и крупностям. Сейчас я начала читать книгу со страшным названием "Джихад". Мне очень нравится обилие негативных мнений и обилие положительных по теме. Мне категорически не нравится у меня отсутствие своего собственного. Над этим, собственно, и работаю. К ужасу моих родителей, скорее всего (мам, пап, привет, я в курсе, что вы все это читаете, мне бы хотелось этим постом напомнить о наличии у себя мозгов, чтобы вы не переживали и не делали ошибочные выводы на основе обрывочных сообщений, которыми мы на бегу обмениваемся в вичате). Даже не столько к ужасу, сколько к настороженности и опасению. Не вижу ничего плохого в восполнении информационных пробелов.

7. Уедешь ли ты, Саша, теперь в Алжир, укутаешься ли в паранджу, отдашь ли себя добровольно в мусульманское рабство? Цепь ожидаемых, однако, немного абсурдных по форме и содержанию вопросов. Во-первых, в Алжир меня, строго говоря, никто не звал. Как можно уехать туда, куда тебя не звали? Об этом рано и не нужно ни говорить, ни думать вообще. Во-вторых, чтобы "укутаться в паранджу", надо прежде всего понимать, с какой целью ты это делаешь, ради чего и так ли ты искренне себя чувствуешь. Вопрос тут не в том, что ты теряешь, а в том, что ты с этой переменой приобретаешь. Это так. Мысли вслух. А по-тупому: ни в какую паранджу я "кутаться" не собралась. Ни говорить, ни думать об этом тоже не нужно. В-третьих, могу только сказать, что нужно четко различать суннитов и шиитов с ваххабитами. И не приписывать суннитам ложные хадисы, созданные шиитами. Можно еще почитать форумы по Шариату и там очень четко прописаны все права и обязанности современных мусульманских женщин. "Рабство" это или "обретенная свобода" - решать каждой отдельной женщине, ведь каждой женщине самой виднее, сочетание каких именно прав и свобод становится залогом ее искреннего счастья и самореализации. А решать за всех или за других - это как минимум наивно. Так что вопрос про добровольное "мусульманское рабство" вообще считаю по сути и форме некорректным, излишне саркастичным и не требующим, в общем-то, ответа. Вообще интересно, как поспешны обычно выводы. Начала читать я с целью понять человека, его образ жизни, причинно-следственные связи, систему ценностей, ведь далеко не все он озвучивает вслух. Что логично. В информационный век грех не взять в руки книгу и просто прочитать ответы на все свои вопросы. Я знаю пример, когда русская девочка прожила с мусульманином 4 года, на полном содержании, в итоге они разошлись, а я по наивности задала ей какие-то вопросы по исламу, она засмеялась и была крайне удивлена, с чего бы вдруг я сделала такие выводы, что ее должна была интересовать его религия? Для меня это нелогично. Если ты заинтересована человеком не просто потому, что "тебя всегда перло от мужиков с полотенцем на голове", как можно не заинтересоваться почему он делает все то, что делает? Откуда эти пятикратные намазы? Откуда этот пост? Почему такая строгость правил, чем это обоснованно? Так ли ущемлена в правах мусульманская женщина, как это воспевается западными феминистками (что само по себе отдельная крайность, что уж там)? Как они относятся к террактам, оправданным террористами и организованным "во имя Аллаха"? Что для них "джихад"? Что такое "хадж", каков его смысл и обоснование? Почему ношение хиджаба рассматривается как "свобода" женщины в противовес общепринятому мнению в немусульманских странах? Какова роль благотворительности в исламе? Каков смысл и цели Рамадана? И т.д. и т.п. Не знаю, как вы, я крайне любознательна по природе. И я вот нашла уже ответы на часть своих вопросов, и все еще в поисках. Хотелось бы еще подчеркнуть, что нет цели с чем-либо согласиться или что-либо опровергнуть. У каждого свое мнение на этот счет. Вот я для себя формулирую свое личное мнение. Не более того. С ним можно согласиться или поспорить, но я лично в спорах на подобные сугубо личные темы вообще не заинтересована.

8. Впервые за долгое время я чувствую информационный оргазм. Ей-богу, ребята, как круто читать и изучать совершенно новую для себя область. Как круто формулировать собственную позицию по вопросу. А еще круче никому ее не озвучивать. Сформулировать ее для себя, подняться еще на одну ступень выше по уровню духовного развития. Сделать выводы, извлечь уроки, успокоиться, начать относиться к миру немножко добрее и спокойнее. Не повторять как попугай за тем, что озвучивают СМИ или другие люди от нечего делать, толком не разбираясь в вопросе. Никто не принуждает тебя думать так-то и так-то. У тебя есть свобода распоряжаться своими собственными мозгами и чувствами. Открывай, читай, узнавай, находи вопросы на свои ответы, развивайся духовно и интеллектуально. И помни, что каким бы хорошим ты ни казался папе с мамой, всегда есть, над чем работать. Никогда нельзя останавливаться. И делиться лучше поменьше. Учись, делай выводы, работай над ошибками, передавай полученные знания и опыт в неявной косвенной форме. Как-то так.

Ощущение покоя, удовлетворенности и блага.

И вовсе не тянет развивать тут религиозный диспут. У вас есть на эту тему свое мнение? Я за вас очень рада. Без сарказма. Теперь мне хочется порадоваться за себя. Нет цели с кем-либо спорить или кого-то в чем-то убеждать. Есть цель найти ответы на свои вопросы, узнать, понять, развиваться и расти. 

Впервые за последние несколько лет я вышла из состояния ленивого овоща-потребителя, не читающего ничего кроме художественной литературы и новостной ленты в соц сетях и приложениях. У меня появился собеседник, интеллектуальный и духовный уровень развития которого мотивирует меня работать над своим собственным. Боже, как же мне этого не хватало. Ну, правда.

Это комфортно. И это, безусловно, хорошее начало для открытия и других областей, которыми я до сих пор по той или иной причине пренебрегала.

Как-то так. 

День, в общем-то, еще не завершился, но все же именно за полчаса до конца рабочего дня, закончив пыхтеть над бюджетом, у меня появилось желание черкнуть в "дневник благодарности".

1. Спасибо, Ахмед, за присутствие в моей жизни на данном этапе, за поддержку, терпимость, понимание, чувство юмора. За то, что рядом с тобой я становлюсь лучше, спокойнее. И нахожу ответы на любые свои вопросы. За это не покидающее ощущение принятия, баланса, гармонии и не покидающее чувство правильности, одновременной необходимости и неизбежности всего происходящего. За то, что я впервые за очень долго время ощущаю себя не "Сашемужиком" и могу не все сама и не все на себе. Спасибо за то, что я могу позволить себе быть женщиной в полном смысле этого слова. В том смысле, в каком я понимаю и представляю себе "женщину".

2. Спасибо, Мелисса. Немного запоздало, но твое присутствие в моей жизни, даже если по той или иной причине, оно вдруг ограничится или закончится, все равно останется в форме позитивных и благоприятных перемен, на которые ты меня вдохновила. Спасибо за честное и откровенное мнение по целому ряду важных ситуаций и тому, как я с ними справлялась или не очень. Спасибо за женскую солидарность, моральную поддержку, жизнелюбие, заразительный смех, терпение, оптимизм и за то, что ты вот так вовремя ворвалась в мою жизнь.

3. Спасибо, Мэдисон. Очень немногие люди умеют прямо, честно и по-дружески сказать мне "хорош уже выдрючиваться, Саша, это некомфортно, и мне хочется тебе врезать". На самом деле их настолько мало, что наличие одного или двух само по себе бесценно. Я без ума от людей, которые не просто могут мне это сказать, но еще и будут мною услышанными. Спасибо тебе за участие, за терпение, за то, что ты другая. За то, что ты свободная. За твой выбор, который вдохновляет. Спасибо тебе.

4. Спасибо, Сибасик. Странно или нет, но мне бы хотелось поблагодарить кота моей соседки по квартире за то безграничное участие, которое он проявлял и проявляет до сих пор по отношению ко мне после того, как не стало Шерлока. Спасибо тебе, мой пушистый криволапый и кривозубый друг за то, что не отходишь от меня ни на шаг, за то, что тычешься в меня носом и трешься о меня мордой при любой возможности, лижешь мне пальцы, урчишь, засыпая рядом и обнимая мою руку всеми четырьмя лапками. Ты самый добрый и понимающий кот на свете. Наверное, ты тоже по нему скучаешь. Спасибо тебе за то, что ты все время рядом и беспрестанно мяукаешь вокруг меня, когда я дома одна. Подбадриваешь и делишься новостями : ) Ты прелесть. Правда. Спасибо.

5. Спасибо за все, что сейчас со мной происходит. За переломы, разломы, расколы, перемены, осознанные и еще не до конца. За перевороты, постоянное движение, за то, что уже пора, хоть я и все еще не готова. Шесть лет это не много и не мало. Шесть лет - это много и мало. Шесть лет - это как минимум повод подумать. Повод для переоценки ценностей, ориентиров, новых планов, высот и горизонтов. Спасибо за то, что мне так же повезло с родителями, как им повезло со мной, но все же мне повезло немного больше. : ) Спасибо за мотивацию, за поводы, за возможности, за шансы, за варианты, за альтернативы... В общем, за все, за что можно и нужно быть благодарным - спасибо. Не потому что нужно, а потому что можно и хочется. Такое состояние души.

Май 2016 - полнейший событийный передоз.

Работа в команде, от чего я отвыкла.
Большой трехдневный проект.
Шерлок.
Разговоры и мысли о будущем.
Переоценка ценностей и своей жизни.
Рубеж на рубеже.

Сложно с чего-то начать, потому что хронология событий, коих в мае было просто какое-то неперевариваемое количестве, не совпадает с приоритетностью этих самых событий.

Так что рискну начать с того события, описывая которое, могу в общем-то разрыдаться.

Мне пришлось усыпить моего малыша. 25 мая 2016 года ровно в 14:44 (как это по-китайски, ведь число 4 звучит как слово "смерть").

Начнем с того, что болел он с самого начала. Как Шон принес нашего котенка 2 мая 2015 года, так он и начал болеть. Сначала мы мучи-лечили его от кошачьего грибка и ушного клеща. Трехмесячного малыша приходилось ежедневно мыть в каком-то диком токсичном шампуне, заворачивать в полотенце и следить 10 минут каждый раз, чтобы он, не дай бог, не слизал с себя эту отраву. По всей бутылке, к слову сказать, огромными буквами было успокаивающе написано "яд". Потом приходилось капать ему в ушки, мыть их, чистить палочками, мазать коросточки мазью, и опять же следить, чтобы не лизался и не смазал. Пришлось носить этот ужасный воротник, в котором он грустил в своей корзине как маленькая печальная лампа или цветочек.

Потом мы упали с холодильника и заработали себе небольшое сотрясение.

Потом была наша ужасная кастрация. Полостная операция, поиски этого несчастного второго яичка, разошедшийся шов, загноившаяся рана, перезашивание и повторная анестезия и наркоз, 10 дней, проведенных в больнице, когда мы с Шоном носили ему передачки и обнимашки ежедневно до и после работы.

А потом наш мальчик начал поносить. Сильно и с кровью. Внешне признаков никаких. Прыгучий, счастливый, ласковый, невозможно любвеобильный и любознательный. Относили в больницу несколько раз. Каких только анализов не сдали, каких только узи и рентгенов не сделали. Ничего не нашли, сказали сменить корм.

Потом мы с Шоном разошлись и разъехались. У Шерлока появился новый друг - кот Себастьян (в народе "Сибасик"). То они дрались, аж шерсть клоками везде валялась и по квартире летала, то они друг друга вылизывали и урчали. На общем состоянии Шерлока это никак не сказалось.

Я сменила ветеринарку. Его прощупали, осмотрели. И с самого начала очень честно и сухо довели меня до слез вероятным диагнозом, который очень сложно установить, проверить, предугадать и определить: инфекционный кошачий перитонит (FIP - Feline infectious peritonitis). К профессионализму врачей претензий ноль. Мне было сразу сказано, что вариантов несколько: опухоль, перитонит, аллергия на еду, врожденные особенности организма моего малыша. У него нащупали какую-то шишку внутри, и ему было очевидно больно, когда врач на нее активно давил. Мы сдали анализ крови на биохимию, на вирус, на все на свете, снова сделали пару видов УЗИ и рентген.

По снимкам ничего не было видно. По УЗИ было очевидно, что у него непонятное, но незначительное скопление слизи где-то внутри. Показатели крови оказались слегка завышенными, что свидетельствует о вяло текущем внутреннем воспалении. В общем, поскольку мальчик мой был по-прежнему не в меру прыгуч и жизнерадостен, мне было сказано наблюдать его месяц, а там принести на повторный анализ и узи, чтобы проследить тенденцию.

Оглядываясь назад, я понимаю, что угасать он начала где-то через пару недель после этого. Неопытная я списала все на настроение и ревность ко второму коту.

Он перестал запрыгивать на раковину по утрам и мешать мне краситься, перестал запрыгивать на коленки и тереться своим носом о мой нос, перестал будить меня по утрам урча, облизывая мне нос и топча меня лапками, перестал радостно бежать мне навстречу, когда я возвращалась с работы домой. Он просто перестал. Он стал неохотно играть с Сибасиком, отчего тот ходил по квартире и недоуменно мурчал, получая в очередной раз шипение от Шерлока вместо привычного кошачьего джиуджитсу. И, да, он начал шипеть. Такого я вообще за ним не припомню.

Поскольку с 25 по 27 число у нас намечался трехдневный воркшоп для иностранных учителей, и мне нужно было каждую неделю собирать команду из 11 добровольцев, вызвавшихся организовать сессии, кофе-брейки и фотосессии в стиле Айсек, и я упустила этот момент. И все списала на ревность. Слава богу, все было не так плохо, и ему еще не было больно. Иначе я бы себя сейчас чувствовала еще хуже и еще более виноватой.

21 мая в субботу я отвезла его в больницу, поскольку заметила в пятницу, что он был непривычно вялым и растекался киселем на руках. Они его осмотрели, отметили пониженный уровень энергии, решили, что я его плохо кормлю, отправили домой понаблюдать еще неделю.

22 мая в воскресенье ему стало определенно хуже. Он лежал, отвернувшись к стене, почти не двигался целый день, шипел на Сибасика, утробно мурчал, когда я пыталась взять его на руки. Тенденция мне не понравилась, и я понимала, что на неделе буду неизбежно занята по 12-14 часов в день и не смогу за ним наблюдать. Я позвонила в больницу и назначила на утро вторника сдачу анализов повторно в срочном порядке. На понедельник все было уже раписано.

24 мая во вторник утром я отпросилась с работы на полдня. В 4 утра я проснулась от того, что меня съели комары. Пошла на кухню выпить воды. Он спал на окне и, видимо, хотел пойти за мной, чтобы выпросить вкусняшек... и не смог. У него отказали задние лапы и он волочил себя на кухню как наполовину парализованный. Я в шоке не понимала, как ему помочь. Ему определенно было больно, когда я пыталась взять его на руки. Он дошел, сел и лапки включились. Неуверенно, ватно, но он смог дойти до чашки. Накануне я купила ему вареных куриных грудок для котят и хотела порадовать его вкусняшкой. Он унюхал курицу, потом у него свело шею, он дернул головой, ударился ею о плитку на полу и расстроенно уселся, покачивая головой туда-сюда. Надо знать мою истеричную натуру, чтобы понимать, насколько мне удалось взять себя в руки, чтобы не упасть рядом с ним и не забиться в истерике от страха.

Я отнесла его на кровать. Причем, я положила его, а он не смог сам перевернуться, мне пришлось ему помочь и положить лапки так, как он обычно их складывал, иначе он так и остался бы лежать в неестественном вывернутом наизнанку положении.

В 7 утра приехало такси, и я повезла его в больницу.

Это состояние физической боли, когда ты понимаешь, что твоему малышу плохо, больно, что ты ему нужна как никогда, а у тебя завтра начинается трехдневный воркшоп, который не бросишь, который вы месяц готовили и часть тренеров - новички, которые нуждаются в твоей поддержке и помощи как лидера команды. И тут нет удобного решения.

Когда мы доехали, я почти разревелась, когда описывала доктору Вангу, что стряслось за те два дня, пока мы не были в больнице. Мы сдали анализы.

За месяц все показатели взлетели до небес. Энзимы печени при норме 50-100 у моего малыша были 998. Все прочие цифры - не менее утешительны. А что самое страшное - тест на перитонит в этот раз был положительным. Мой малыш просто сгорел. Жил, жил, радовался, радовался, любил весь мир и всех вокруг себя. И сгорел.

От шока и стресса я не придумала ничего лучше, чем оставить его до субботы в больнице, заплатив при этом просто вообще за все, что было возможно и невозможно. Протеиновые бусты, внутривенные флюиды, обезбаливающие, вкусная еда, отдельная комната, витаминки. Что угодно, лишь бы последние дни мой малыш провел как на курорте в 5-звездочном отеле. Пока его никчемная мать пашет на этом треклятом воркшопе и не может остаться рядом с ним.

Ахмед отнесся ко всему с мужским спокойствием и пониманием. Он ничего не спросил. Только сказал: "Если я тебе нужен, я вечером приеду тебя обнять." Он так и сделал. А заодно отрезвил меня. "Если тебе в больнице сказали, что это вопрос 1-2 недель, если конец неизбежен, и ему становится все хуже и больнее, чего ты ждешь? Прощания с ним? Это нужно тебе. Ему нужно облегчение."

В среду я попросила прислать мне видео моего мальчика. И поняла, что ждать действительно нечего. Только еще больший грех на душу брать. И я попросила его усыпить в среду же. Не дожидаясь субботы и не растягивая его мучения.

Больница вошла в мое положение и сказала, что бумаги я могу подписать после, когда освобожусь, а пока нужно только подтвердить согласие по имейлу. Что я и сделала. И в три часа мне прислали сообщение, что в 14:44 мой малыш уснул. Удивительная смесь боли и облегчения.

Это был мой первый котик. Мой. Не чей-то, а мой. Через сколько ему пришлось пройти за свои год и неполные 4 месяца - сложно описать. С ним все время что-то было не так в плане здоровья, что никак не сказывалось на общем состоянии беззаботного счастья и жизнелюбия. Моего мальчика любили все, кому посчастливилось с ним встретиться. Это самый очаровательный, сообразительный, добрый и ласковый котенок из всех, что я встречала за свои 28 лет. И я искренне верю, что сейчас ему хорошо. И мы непременно еще встретимся, когда придет время.

Сладких снов, мой малыш. Пусть тебе снятся сырные конфетки, куриные грудки и сливочное мороженое : )
Пусть другие кошарики там в вашем кошачьем раю относятся к тебе так, как ты того заслуживаешь - любят тебя и оберегают.
Сладких снов, Шерлок. Большая мягкая мама тебя очень любит : ) И я горжусь тобой, то, как ты перенес эту страшную болезнь - это просто героизм. До самого последнего момента. Ты заслужил облегчение и покой.
Мой маленький бриташечка.
Сладких снов : )

10 февраля 2015 - 25 мая 2016

Серьезно. Мне надо будет написать книгу. Вся моя жизнь - какой-то сплошной бразильский сериал. Даже я не знаю, что будет в следующей серии, но мне очень интересно.

И только тебе кажется, что лучше уже не может быть, как вдруг становится лучше.
А потом резко реальность дает о себе знать и образуются такие раздражающие 50 на 50 - обрести что-то совершенно неизведанное или потерять все разом. И попасть в еще более неизведанное.

Когда ты встречаешь человека и вы как две половинки одного целого, как отражения своих мужского и женского начала друг в друге, когда вы можете спокойно, адекватно и зрело обсудить не просто все, а просто вообще все возможное и невозможное. И при этом придерживаться одного мнения по самым значимым пунктам. Когда вы совпадает по всем самым важным параметрам. Когда вы движетесь, в общем-то, в одном и том же направлении. Когда цените друг в друге то, что сами в себе цените. Когда после всех предыдущих попыток вы оба в шоке от того, что и как между вами происходит. Когда вы волнуете, интересуете и подпитываете друг друга на всевозможных уровнях.

А потом вдруг ты понимаешь, насколько все призрачно, хрупко, непонятно и вообще не от тебя зависит, не от вас, во всяком случае, не только от вас. И что единственное, что остается, как бы неожиданно от меня это ни звучало - это доверять. Себе. Ему. Судьбе. Богу. Просто верить и доверять. Получать удовольствие от оставшегося времени. Не ожидая ничего взамен и ничего большего.

Просто верить в то, что все будет либо хорошо, либо еще лучше, но с кем-то другим.

Нельзя планировать, надеяться, строить, расчитывать, мечтать. Остается только верить и доверять.

Все, что происходит сейчас, это просто неописуемо. И за это стоит и нужно быть благодарным. И я благодарна. И очень стараюсь ничего не загадывать, не планировать и не ждать.

Мы уже встретились. Мы уже поняли, КАК может быть. Спасибо. Это много. Это бесценно. В любом качестве эта связь уже образовалась и не может быть утрачена.

Вот как-то так. Готова ли ты снова перевернуть свою жизнь с ног на голову и начать все с начала? А разве не это сейчас как раз и происходит? Быть может, это заметно лишь мне и моим родителям, это не внешний переворот, он внутренний, духовно-интеллектуальный.

Такой своевременный и одновременно с тем нет.

Спасибо. Просто спасибо.

Перенасыщение красками и эмоциями.
Ночные прогулки в хутонгах с новоиспеченной подружкой.
Новый опыт.
Новые знания.
Новый ухажер. Как обычно. Только я пыталась остаться одна, так у меня новый экстрим. Пока не понятно, но очень приятно.
Аэрокосмос, и снова Айсек, новые друзья, новые старые друзья, спортзал на регулярной основе, арабский язык, местный Камеди Клаб с иностранцами в Пекине, парк аттракционов, сахарная вата...
Когда ты вступаешь с кем-то в отношения и сразу теряешь это все... что-то не так с этими отношениями.
Мне не 85 лет, чтобы ложиться спать в десять вечера, а после работы бежать домой, чтобы греть ноги в тазике с горячей водой. Общение с иностранцами в Пекине и проживание с русской девочкой помогает чувствовать себя не одной. Не белой вороной. Не другой. Не странной. А такой... нормальной, потому что все такие разные.

В общем, как всегда все хорошо. И даже немножечко лучше.

В общем, вкратце... может и не получится. Если без особых подробностей, я приехала домой, остановилась, отдышалась, все проанализировала, вернулась в Пекин, мы сели поговорили и решили остаться друзьями. Позавчера я въехала в новую квартире, которую теперь делю с русской девочкой Женей. Котик остался со мной, и Женин котик его маненько терроризирует, но тенденция позитивная.

Нельзя быть вместе и смотреть и двигаться при этом в противоположных направлениях, в глобальном смысле хотеть разного от жизни, от своего настоящего и будущего. Какие бы при этом вы оба ни были хорошие, понимающие, как бы задорно вы вместе не ржали дома по вечерам.

Это первый раз у меня отношения закончились зрело, спокойно, тепло и с возможной последующей дружбой.

Пока что я устала от всего и замоталась. Мне бы хотелось сосредоточиться на себе и своих давно отложенных в пыльный чулан планах, мечтах и стремлениях.

Мы оба выдохнули с облегчением, а это значит, что решение было принято правильное.

Я всегда буду тебе благодарна за все, Йин Цон. И дай бог, чтобы у тебя получилось все задуманное.

Вот как-то так. Обживаюсь на новом месте, в животе мурашки от предстоящих перемен.

Пока работает. Что именно работает - сказать сложно.
Наверное, все в комплексе:

1) Прогревающий массаж с огнем и лекарством (травы да корешки на спирте);
2) Прицельный массаж с маслом акупунктурных точек на ногах;
3) Прогревание лампой;
4) Полчаса пропаривания ног в ведре с горячей водой, имбирем и солью;
5) Полчаса моксатерапии (прижигание точек полынными сигарами);
6) Пропитый недельный курс китайских лекарств (травяной отвар трижды в день после еды - горько так, что тошнит сразу после того, как выпьешь);
7) Ежедневно утром и вечером стакан отвара на черном сахаре (черный сахар, годжи, сушеный лонган, какие-то корешки сушеные, корень имбиря);
8) Попытка отключения "думалки" по вечерам хотя бы на время моксотерапии;

Плюс пока еще так и не начатый курс профилактической зарядки. Не цигун, но что-то вроде. На праздники начнем. Пока и так всего много, я не могу так сразу...

В общем, по факту:

Ничего не болит. Вообще. Болело. Сильно. И потом еще после курса антибиотиков болело. А сейчас, тьфутьфутьфу, ничего вообще. Никакого дискомфорта.

Продолжаем.

Можно, я хоть тут пожалуюсь?

На работе мне как лидеру надо придерживаться позитива, модерировать настроения в корпоративном чате, нейтрализовать панику и недовольство. Но, если честно, самой себе я не могу врать, что это нормально, когда дети растут в маске, а по ночам никогда в своей пока еще короткой жизни не видели звезд на небе. Когда маску забыл и на зубах скрипит песок и зудит в горле. Когда ты поднимаешь жалюзи с утра в надежде на солнце, но вот уже на протяжении недели-двух ты просто, смирившись (а что делать?), опускаешь их обратно. Когда вокруг тебя "настоящие пекинцы" закашливаются и сплевывают нечто неописумое, потому что считают, что в отличие от не рожденных в Пекине, у них легкие из железа и полный иммунитет к той дряни, что тут заменяет кислород. Когда каждый божий день ты прешься на работу в молочном тумане. Когда ты дочитал "Сорные травы", нервно хихикая на описании выброса хлора на заводе и того самого хлорного тумана, который так напоминает тебе ежедневную картину за окном.

Я не железная. "Не нравится - сваливай!" - могу сказать и сама. Но невозможно на 100% мириться с этим всем. И рано или поздно так хочется... не то чтобы даже домой... а просто ОТСЮДА.

За последний квартал у меня три заявления об увольнении по состоянию здоровья.

Не снимаю маску, делаю выводы, строю планы.

Обсуждать не хочется. Просто конец года на фоне эмоциональной усталости... И весь этот дым, недостаток солнца, звезд, кислорода и красок - крайне угнетает.

Скоро домой. Жаль, не надолго.

Скорее бы сдуло уже всю эту дрянь. Если они всерьез хотят Олимпийские Игры, то, подозреваю, они намерены как-то обновить систему фильтрации воздуха. Очень на это надеюсь.

А так просто пожаловаться хоть, чтобы в себе не держать.

Так-с. Я нашла "Сан Инь Цзяо" и "Ци Хай". Так что я собой немножко горжусь.

В общем, да. Созрела я до китайской медицины, потому что западная себя перестала оправдывать. Мои заболевания и недуги раздражительно цикличны и уже почти вошли в привычку. Обилие пропитых, проколотых, про-каких-угодно лекарств переросло в болезненно огромную кучу осадка и побочных эффектов - в буквальном смысле, мой организм отравлен количеством осадков, которое к неполным 28 годам переросло в отрицательное качество.

Нервная система и истеричность, оказывается, тоже лечатся без таблеток.

Будем посмотреть, конечно. Но, говорят, если верить - поможет. Если включать циника и упрямиться как осел - пустая трата времени и денег. А ведь что времени, что денег в традиционную китайскую медицину приходится еще как инвестировать. Хотя в западную я и так уже инвестировала примерно бюджет маленького такого государства.

Огненный массаж (без банок), домашняя акупунктура с моксой (эдакие полынные сигары), следование китайской системе питания (о боже, как я до этого дошла??? "Ты простужен, не ешь морепродукты и тофу!" - впервые обрело для меня смысл...), в которой банан считается "холодным продуктом", а шоколад - "горячим". По-прежнему не ем белый сахар, однако вынуждена дважды в день пить по стакану горячего напитка с черным (не красным, не коричневым, а необработанным черным) сахаром (половина чайной ложки на кружку), горсткой годжи, парой сушеных лонганов (драконий глаз, я его считаю кузеном личи), и стружкой свежего корня имбиря. Все это дело варится в горшочке на плите.

Причем, вечерний прием напитка на черном сахаре должен проводится с одновременным запариванием ног в тазике с горячей водой и солью или опять же кусочками корня имбиря.

Огненный массаж для меня штука новая. Я никогда этим не интересовалась, поэтому была совершенно не подготовлена к тому, что произошло.

Кратенькая такая предыстория. У Шона в одной из театральных групп, куда он регулярно наведывается, оказалась какая-то крутая китайская тетенька - владелица собсной небольшой такой семейной клиники китайской традиционной медицины. Сама тетенька сейчас тусуется в Канаде, где также практикует иглоукалывание, чему уже успела обучить свою 15-летнюю дочь, что живет и учится в Канаде. Шон заикнулся о моих проблемах со здоровьем, что я уже пару лет не могу вылечить всякие неприятные воспалительные процессы по женской части.

Причем, общались они в вейчате (китайский такой whatsapp). Тетенька сразу попросила его прислать фотографии моего языка (!). С внешней и внутренней стороны. На тот момент на меня навалилась куча работы и общее болезненное состояние, так что я особо не сопротивлялась в силу общей физической и эмоциональной беспомощности. За 10 минут по фотке языка она все про меня ему рассказала. Причем, затронула кое-какие давнишние печальки, которые я списывала на генетику, характер и вообще не считала, что они как-то подлежат корректировке с медицинской точки зрения.

Так вот, если верить традиционной китайской медицине - корректируется, лечится и исправляется практически что угодно, что хотелось бы скорректировать, вылечить или исправить.

Было сказано пойти показаться ее врачу (на нее работает то есть). Мы пошли. Она меня сразу как уложила, как напялила три пары перчаток, как вымочила их в каком-то пахучем заспиртованном растворе, как подождгла это все, как потушила хлопком и начала меня растирать горячими перчатками... В общем, я не была готова, но процедура оказалась на удивление приятной. По ощущениям, спа и спа. Какое там лечение. Играет себе спокойная мелодия, что-то такое тибетское. Приглушенно воркует врач, так мягко рассказывая, какими частями тела и органами ты не вышла. Ну, не так все страшно, но нигде не ошиблась. На все про все ушло час с копейками. Она чередовала поглаживания и втирание лекарственного настоя в кожу горячими перчатками, а также похлопывания горящими перчатками по полотенцу на моем теле (что горячее, чем поглаживания, но все равно приятно). После лопаток, поясницы, живота и ног ниже колен она меня укрыла полотенцем и одеялом и сказала отдохнуть немножко. Я что-то промычала, сказала "угу" и отрубилась на 45 минут... Когда я проснулась, Шон сидел и смотрел на меня довольный, как кот, наевшийся сметаны. Мол, я же тебе говорил, вот видишь, вот видишь, какой эффект!

Эффект на этом не закончился, потому что после первого сеанса я так и не смогла выпасть из спячки и весь день вплоть до самой ночи провела в состоянии зомби. Ни телом адекватно пошевелить, ни соображать у меня не получалось. Второй сеанс мне предстоял на следующий же день (дело было во вторник), а в среду у меня был недоподготовленный корпоратив на 50 человек. Плюс ко всему во вторник вечером мы с Шоном должны были идти в китайский театр, что меня страшно нервировало, а собственное бессилие и беспомощность, эдакая неконтролируемая овощность, ужасна напрягала. Однако, стоит признать, после второго было легче. В этот раз поглаживания пришлись еще и на голову, так как я неосторожно упомянула сезонные мигрени.

В общем, предстоит мне еще 8 сенсов. К ним в комплекте прилагаются домашние, как я их называю, "укуривания полынью" правильных точек, распаривания ног, напитки на черном сахаре с имбирем, а также общее утепление.

В чем заключаются "укуривания моксо-сигарами": благовония диаметром с сигару поджигается и на расстоянии 2-3 см от определенной акупунктурой точки водятся круги этой сигарой. Кстати, что мокса - родственное полыни растение я узнала буквально 10 минут назад из какой-то онлайн-статьи. Это объясняет, почему Шерлок питает к ней такую необузданную страсть. Каждый вечер мы закрываем все окна и двери (укуривания открывают поры, усливается эффект как от прогревания сигарами, так и от переохлаждения на сквозняке, поэтому надо быть внимательным), я скрючиваюсь на диванев позе обезьяны и вожу круги над своими лодыжками. Шерлок сперва бродит вокруг меня и усердно пытается подпалить себе усы, в итоге сдается и укладывается мордой мне на стопы и кайфует в наркоманской полудреме.

Чо лечим-то? Разогреваемся. В буквальном смысле. По словам, доктора Джан и доктора Санни (ыыыы), у меня неадекватное скопление холодной энергии в организме и резкий недостаток горячей энергии. Отсюда плохая общая циркуляция крови и все последующие женские печальки.

Сегодня ко всему прибавилось наказание доктора Санни (та, что в Канаде) Шону обучать меня тай чи. Шон честно признался, что тай чи у него так себе, так что сойдет статичная разновидность кунг фу. Будем посмотреть. Я очень ленивый домашний Гарфилд. Хотя, если верить доктору Джан и доктору Санни (а мы уже договорились, что мы предпочитаем верить), то вся моя "гарфилдность" и истеричный выброс энергии на работе - ничто иное как последствие плохо сбалансированной энергии чи. Так что, в общем, с одной стороны, мне должно льстить, что в моем организме переизбыток так называемой женской энергии - Инь, а с другой, этот дисбаланс как раз-таки создает обратный внешний эффект и неуравновешенную мужиковатость.

Послезавтра у меня третий сеанс. Поменяла свои выходные дни, чтобы ходить на массаж в понедельник и четверг на протяжении месяца. Ну, пока с неохотой хотелось бы отметить пару-тройку улучшений. А дальше видно будет.

Ура.

В субботе в офисе почти пусто. Только отдел кадров пыхтит над бюджетом.

А я тут решила не ездить по центрам, а подготовить основательно рождественское собрание, оно же вечеринка и награждение по итогам года.

Десятого декабря наше последнее собрание в этом году, так что, в общем, логично устроит приколистское награждение и отметить как следует.

В общем и целом, в последнее время все как-то хорошо. Поплеваться, наверное, надо. А то я как напишу, что все хорошо, так сразу что-нибудь да нагрянет с целью опровергнуть.

Из последних событий - посчастливилось переводить интервью с Андреем Ермаковым, Мариинка приезжала в Пекин, и мне выпала удача сходить на Баядерку с Ермаковым и Колеговой. Не говоря уже о том, что репетицию начали позже, чем планировали, и я пробыла почти всю репетицию в зале со своей Донитой, которая превратила свою мечту в работу и наоборот.

Совершенно неизгладимое впечатление произвел на меня Юрий Фатеев во время репетиции. Нет, понимать, что это высший пилотаж, профессионализм во плоти, можно и не присутствуя на репетиции. Другое дело увидеть мастера в деле. Настолько ровные четкие инструкции, невозмутимый тон и ноль лишних эмоций - меня восхищал просто сам факт присутствия при чем-то столь грандиозном.

Андрей Ермаков во время интервью оказался очень приятным в общении, остроумным и обаятельным парнем. Донита меня сразу предупредила, что Андрей любит отвечать уклончиво или односложно или и вовсе уходить от ответа. Но, мне кажется, мы втроем справились вполне себе даже ничего : ) С радостью повторю этот опыт, если представится еще такая возможность.

Помимо балета, в общем-то, работа, дом и котик с Шоном. Мои раскраски, не очень содержательные книжки, плюс готовка моих обедов.

За 2 месяца отказа от рафинированного сахара у меня само собой ушло 5 кг. Я так увлеклась готовкой, что могла бы и не заметить, если бы не стала выпадать из штанов, в которые еле втискивалась раньше. Были у меня такие штаны, в которых присесть да наклониться небезопасно : ))

Так что на фоне растянутых штанов начался обильный шопинг. Как одно из последствий неудержимого онлайн-шопинга - появился у меня крайне неприятный фанат. Один из доставщиков. Они обычно звонят тебе и говорят, мол, я тут, есть кто дома? Мне повезло, у меня на первом этаже есть такое милое бюро, принимающее все посылки, там еще целый ряд приятных и полезных видов услуг... Так вот я о чем, собственно, этот мужик звонит активнее всех, приходит чаще других, иной раз по 2-3 раза в день. Одного моего "не дома, оставьте внизу у девочек" ему не хватает. Когда он начал называть меня активно "красавицей" по телефону, я сразу взбесилась и отдала Шону трубку. Я имела глупость пару раз лично открыть дверь пока была дома одна. Если Шон дома, дверь обычно открывает он. И он мне говорит, что я все надумываю и т.п. Но мне неприятно, что какой-то мужик, знающий мое имя и домашний адрес, регулярно рвется со мной пообщаться помимо исполнения своих прямых обязанностей.

Так что ни ногой к дверям, когда одна дома. Ни ногой. Береженого бог бережет.

Ну, и в тему дверей. Звонок от нашей хозяйки квартиры. Полиция хочет навестить нас. Мне как иностранке это, конечно, вообще непонятно, какого черта они забыли в нашей квартире без каких-либо объективных на то причин. Но как умная девочка я не стала кобениться (точнее, стала, но дома и перед Шоном, за что в итоге схлопотала), тем более, они так вежливо предупредили и спросили, когда нам удобнее. Я чуть было не ответила "никогда - было бы в самый раз", но вовремя опомнилась и вот теперь думаю, не накупить ли печенья по такому поводу во вторник утром... да не нарядиться ли в кокошник, а то мне слабо верится, что они все квартиры по периметру проверяют, а список иностранцев в нашем районе весьма и весьма кратенький. Не удивлюсь, если я тут вообще одна из 5 от силы иностранцев в округе... Может, они тупо из интереса намылились. Причина "безопасность" для меня неадекватна. Во-первых, простите, чья именно? Я себя не особо безопасно чувствую, когда незнакомый мужик в форме, возможно, даже и не один, заваливается ко мне домой с ноги на ногу попереминаться. Хорошо, что Шон и наша хозяйка тоже будут на месте.

Хозяйка наша еще плюс ко всему не в курсе, что у нас кот. С мая месяца аж. Вот так сюрприз. Прикинемся милыми дурачками, канеш, но про себя я думаю, уж не придется ли нам съехать. Что было бы весьма некстати. Но после 5 с лишним лет в Китае, в общем-то, даже и все равно. Придется - переедем. Не вопрос.

Шон вчера ходил со своей любительской театральной компашкой аж на Чеховские рассказы. Я бы тоже пошла, если бы не работала. Вот. Пришел одухотворенный и преисполненный благоговейного почтения. Вот и молодец.

Сегодня меня позвали на очередной день рождения одного из иностранных учителей. А я как обычно. Ну, ужин, да. Потом все дружной толпой идут в ночной гей-клуб, потому что наш именинник нынче там пиар-менеджером на полставки работает. А меня на днях очень неудачно продуло, и катастрофически не хватает сна. И вот такая я нудная старушка. Предпочту Шона, котика и раскраски полузнакомой шумной толпе и полуголым мужикам, обмазанным маслом. Вот такие у меня старо-пердунские приоритеты : ) Пару недель назад я вместо очередной пьянки с моими иностранцами пошла вот на балет. Как-то так. Вот честно, ребята, я не достаточно одинока для этого всего. И искренне не получаю удовольствия. Давайте мы просто будем вместе работать? Ну, или если вы хоть раз попробуете позвать меня не на пьянку, а на какой-нибудь там обед, боулинг или каток посреди бела дня и без алкоголя в наш общий выходной - я только за. Но, видимо, они мою компанию только в пьяном виде переваривают : Р

Всем хорошего!

Вчерашний диалог по дороге домой стал неожиданно вдохновляющим из серии "очевидность вдруг стукнула по макушке". Вики проработала в компании более шести лет. Я - менее трех. И когда мы обсуждали всякие нововведения, смену процессов или налаживание таковых, от нее повеяло такой безысходностью. И она произнесла мое самое нелюбимое слово - "невозможно".

Невозможно - это когда ты сам так решил. Невозможно - не данность, а сознательное решение. Лень, если угодно. Отсутствие мотивации, если обидно называть это ленью. Неудачный момент или просто-напросто отсутствие удачного. Да что угодно, только не аксиома.

И я накормила ее живым примером.

Вот у нас в отделе кадров работала Лия. Вся такая душевная, а в документах бардак. На что я ни посетуй - получала в ответ сочувствующий взгляд из разряда "милое мое дитя, как же ты наивна", мол, нельзя тут ничего поменять, не от меня это все зависит. КАКАЯ. УДОБНАЯ. РАБСКАЯ. ПОЗИЦИЯ. Такая, знаете, жопосидная. Весьма распространенная, но я все никак не смирюсь.

Прошло время. Не так уж много. Но достаточно для того, чтобы прошло время Лии. Пришла Диана. И как на той открытке "шмелю никто не сказал, что по законам аэродинамики он не может летать, потому он и летает" - Диана чудесным образом за месяц привела в порядок документы и настрочила презентаций и таблиц, которые я попросила сделать для моих иностранцев, чтобы они понимали, как делать то или это. Теперь у нас более или менее в порядке документация. Работа вообще, в принципе, - это как ремонт у Жванецкого: "Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить."

Исходя из этого работу можно либо, пардон, работать, либо прекратить. Но тогда все равно придется искать другую работу, которую, в свою очередь, тоже придется "работать". Иначе с работой никак. Иначе - только отстуствие работы.

В ситуации с нашим отделом кадров, например, страховка, которая так добивала Лию... Диана просто ввела ее в разряд стандартных процедур. Как часть других процессов, само собой разумеющихся. Она посещает наши собрания с иностранцами. Готовит информацию по легальным аспектам для иностранцев в Китае. Она не ноет. Она просто работает. И это то, за что нам платят. Мы либо делаем, либо нет. Закончить невозможно ничего. Это нормально. Но это не значит, что и начинать не стоит.

Синдром новичка? Свежая кровь? Не успела разочароваться и сгореть? Я очень надеюсь, что ее хватит больше, чем на полгода. Но пока для меня это наглядный пример того, что "невозможно" в контексте наведения порядка даже в таком бюрократическом монстре как большая компания - лишь вопрос затраченных усилий. Ты либо тратишь усилия на нытье, либо на устранение поводов для нытья.

Признаюсь, я не читала Кастанеду. Может, стоит. Потому что я так согласна со следующим:

Мы либо делаем себя жалкими, либо делаем себя сильными, и на одно, и на
другое уходит одинаковое количество энергии.

И мне почему-то кажется, что это универсальный принцип, распространяющийся не только на самого себя, но и на все результаты твоей деятельности.

У нас скоро очередные каникулы, все работают так вяло и мило. Или это только я, потому что я вчера закончила "очень важную таблицу". Хоть на отдельную планету выселяйся и посвящай себя "очень важным таблицам". Чтоб непременно был стол, бумажный хаос и полное отсутствие такта.

Итак, что у нас, собственно, происходит.

У нас кот отошел после операции. Поскольку он у нас гордо (и немного страшно) зовется "крипторхом", точнее, звался, пока мы не удалили обоснование для звания, мы прошли через семь кругов ада в ветеринарке.

Предыстория: Шерлок появился у нас дома, когда ему было 3 месяца. То у нас был грибок в ушке, то у нас яичко одно не опустилось, куда надо. То у нас шов разошелся после кастрации, ибо: 1) зашили как попало, 2) он у нас чрезвычайно подвижная угроза самому себе. И вот после 10 дней, проведенных в ветеринарке под строгим присмотром сведущих да опытных, наш полу-мальчик вернулся домой. Нашла на боку какую-то коросту - очередной сердечный приступ - слава богу, оказалась просто ранка. Воротник носили еще 3 дня и активно мазали антибактериальной мазью бок. На всякий пожарный сдали шерсть на анализ. Не нашли грибок. Ура. А то бы я их убила на фиг. Потому что все болячки, включая грибок в ушке, мы нашли сами и пальцем тыкали ветеринарам во все обнаруженное.

После всех мучений Шерлок был торжественно допущен к спальне, воротник теперь надевается исключительно в целях успокоить, когда он остановиться не может и начинает откровенно шкодить.

Так что теперь наш бриташка счастлив и прыгуч не менее, чем до операции. Шрам заживает, шерсть отрастает. Чаще даются вкусняшки. Хорошо быть любимым котом.

Помимо кота что происходит. Как-то вроде всего по-маленьку и ничего такого глобального.

Работа, дом, прогулки, книги, фильмы, музыка. С недавних пор еще вот готовка как часть смены образа жизни, привычек в питании. В очередной раз, да, безусловно, но только вот теперь все как-то качественно иначе, потому что: 1) без надрыва, 2) удивительно вкусно, 3) удивительно бодрит и заряжает энергией на полный день, 4) ново для меня.

Страшно не хочу употреблять слово "диета". Разговаривали мы с Брайаном и Абдулом обо всем на свете в обеденный перерыв почти две недели назад. И тут я недавно у Гриши Потемкина прочитала пост о том, как ему стоило дожить до 32 лет, чтобы вдруг почувствовать себя неучем и невеждой. И это так точно описывает мои ощущения. Вот только без налета досады, а с налетом воодушевления и восторга. Как со мной обычно бывает. Падать всегда больно. Но оно того стоит. Так и о чем я, собственно. О Кеплере, о "пуленепробиваемом кофе", о пользе жиров, о смертельной вредоносности сахара, о танцах, о необходимости проигрышей и умении проигрывать, о пользе готовки и т.д. и т.п.

В общем, до научной и исторической литературы я пока не доросла. Может, это и не мое вовсе. Кто знает. Пока начнем с малого. Ты то, что ты ешь. Так просто и очевидно. Ну, тогда начиная с прошлого понедельника я - жир без сахара. : )

Масло, белое мясо, рыба, много овощей, не очень много фруктов (фруктоза - тоже сахар), много воды, много черного кофе, много зеленого чая. Мало круп, никакой кукурузы и сои, искусственных заменителей, стабилизаторов и соусов. Как результат - много энергии, хорошее настроение, уменьшающиеся вес и объем и что самое главное - желание жить в полном смысле этого слова.

Мы тут с Вики (подружка-начальница) откопали кошачью кофейню в хутонах позавчера. Сколько слышала про них, ни разу не были ни в одной. Вот и зря. Около 40 кошек всех мастей и пород, разгуливающих по кофейне. Их можно покормить, погладить, везде понаставлены кошачьи домики, лазилки, гамаки... В общем, Вики пришла туда позаниматься, а я - почитать. В итоге, я потратила все время на мини-видео кошек, а дочитывала уже дома.

Долго думала, куда поехать на праздники... У нас же тут неделя в октябре. Так ничего и не надумала, решила на свежей волне диетной позитивности побольше исследовать Пекин. Да и Шон занят, никуда особо не поедешь, а одной как-то не хочется. А то мои мальчик и полу-мальчик скучать будут : )

Мы подумывали с Вики на праздники играть в бадминтон. А то давно не играли. Можно куда-нибудь на природу рвануть. Хотя после 5 с лишним лет в Китае фраза "на природу" не вызывает ровным счетом ничего. Потому что, если у нас дома "на природу" - это с друзьями/родными/любимыми куда-нибудь от всех подальше, то в Китае "на природу" - это с друзьями/родными/любимыми куда-нибудь выбрать 2 квадратных метра на полянке, сплошь усыпанной прочими энтузиастами и любителями "поесть еды на двух квадратных метрах в окружении кучи незнакомых людей вместе с их друзьями/родными/любимыми". Я, безусловно, утрирую. Но язвительность - мое второе я, без этого никак.

И тут навалилась Работа и Саша пропала. Снова. Но не так уж и надолго. Потому что писанина теперь входит в мой здоровый образ жизни. Понадобится - отшлифуем после.

Почему посещение центров по выходным - невыносимо крутая часть моей работы? Потому что всегда есть шанс наткнуться на кого-то невообразимо интересного и позитивного.

Брайан и Абдул, спасибо. За переориентировку. Своевременную. За масло в моем кофе. За жир. За танцы, кинематограф и чудесное кофеварение на глазах у изумленной публики.

Вики, спасибо. За понимание и крутизну. За заразительный смех. И за то, что не напоминаешь мне писать недельные отчеты, которые я уже давно не пишу. Ну, и что не забираешь ракетки для бадминтона у меня из дома, мне нравится, как они висят на батерее : Р

Шон, спасибо. За поддержку, которой я сама не умею тебя вовремя обеспечить. За идиотские шутки, над которыми мне стыдно смеяться, но я смеюсь, забывая о том, что должно быть стыдно. За покусанного кота, совместные просмотры Пуаро и мордобоя. Вот такие мы разносторонние.

Уилл, спасибо. Ну, за то, что только что напомнил тебя тоже поблагодарить за компанию : Р А если честно, за адекватность и чудесные беседы с набитым ртом. За жизнеприятие и сеансы психотерапии - всегда, пожалуйста, кстати. : Р Ты мой самый преданный пациент. И да здравствует масло в кофе по утрам!

Пы.Сы. А миньоны обойдутся без спасибо. Потому что не фиг было их снимать ради мимимишности. Истории как таковой там ноль. Вчерашний итальянский кино-угар про агрессию и то был круче. Таки вот.

Домоооо-оооо-оооой! : )

Очередной офисный предпраздничный день.

Что нового с декабря? Смешно, да. Раз в год писать - это про меня.

Начнем с того, что когда я смотрю на нашу команду иностранцев, у меня иной раз возникает это прегадкое ощущеньице, что в моей жизни прошел определенный период. И именно эта составляющая прошедшего времени немного пугает своей законченностью. А именно период депривации сна, походов по вечерним развлекушкам, случайных разговоров и знакомств мимоходом. Я не знаю, хорошо это или плохо. Я перестала общаться. Факт. Мое общение состоит из фатики с коллегами и Шоном дома. Теперь еще и с котом.

Дома мы много читаем и много смотрим разных фильмов.

С декабря у нас киндлы, с мая у нас Шерлок. Мы хотели усыновить котенка из приюта, а в Пекине взять животное оказалось сложнее, чем усыновить или удочерить ребенка. В общем, после нескольких отказов Шон пришел домой на нашу годовщину с голубым котенком в сумке. Которого мы решили назвать Шерлоком за сообразительность и бездну обаяния.

На работе все более или менее поустаканилось. Что означает, все менее меня тревожит в мое нерабочее время. Что для меня само по себе уже достижение.

Пытались с коллегой честно ходить в спортзал на нашей станции метро после работы. Недолго продержались, Шон меня регулярно по этому поводу стебет.

Я очень неплохо работаю, но очень плохо встаю по утрам и еще хуже тренируюсь. Меня хватает исключительно на истеричные марш-броски на грани отчаяния. И это быстро проходит.

С Пекином я смирилась, и это самое верное определение моим ощущениям.

Частичной причиной моего неуравновешенного состояния оказались ОК. Так что с ОК у нас многолетние отношения завершились. Это так, себе на заметку, если вдруг когда забуду, почему перестала их пить: беспричинные истерики, депрессия, регулярная мигрень, не то что снижение (как пишут в побочных на коробочках), а полное отстуствие либидо (что меня откровенно напрягло в какой-то момент и усугубило депрессию), неуравношенные эмоции, неадекватные реакции, экземы и схожие проблемы с кожей, смена структуры волос, выпадание волос, сухость кожи и ногтей, проблемы с печенью (при полном отсутствии употребления алкоголя).

Это к слову о том, как в 21 веке у нас круто продвинулась медицина и все ништяк, пейте, дамы дорогие, таблетки годами, делайте перерывы, и все будет зашибись. Так вот, не всем так везет. И мой случай лишь тому подтверждение.

Сама удивляюсь, как последние пару месяцев легко и хорошо. Полный пофигизм, радость небу, солнцу и как-то ничего не хочется из того, чего не имеешь. Это ли не счастье?

На работе регулярно пара-тройка позитивных моментов. Или это я больше стала ржать по тем поводам, которые раньше выбивали из колеи.

После работы отважный лыцарь встречает меня в метро недалеко от дома. А на пороге дома встречает и катается бревнышком наш котопес (в нем явно есть собачьи привычки).

Вообще, котопес дома, конечно, радость. Котопес будит по ночам приступами нежности, отчего на него категорически не получается ни сердиться, ни обижаться. Котопес старший все больше занят в своих театрально-киношных кружках, усиленно инвестируя в свое весьма туманное будущее. Хотя я стерва, конечно, этого у меня не отнять и это во мне прочно и глубоко заложено генетически по обеим, пожалуй, родительским линиям. Так, к слову, я этим отчасти горжусь. И стерва я как минимум потому, что глумлюсь про себя и постебываю, хотя, по большому счету будущее туманно у всех. А у тех, кому оно кажется наиболее четким и прописанным, оно, как правило, еще туманее, чем у всех прочих.

Так что стоит поучиться у Рафа и добрее относиться к людям. Я искренне завидую этому таланту. Понять-то я могу кого угодно, но доброго отношения с моей стороны от этого не прибавляется. В нашей команде иностранцев с марта месяца появилась одна откровенная заноза. И сначала она меня невыносимо просто возмущала и выводила из себя своим наитупейшим "эгоизмоцентризмом" (осмелюсь ввести такое понятие, включающее в себя и то, и другое). С течением времени я научилась экономить свое настроение на, так скажем, недостойных. Но мой праведный гнев никуда не пропал, я лишь научилась его маскировать. А это не избавляет от источника проблемы, а лишь замазывает прыщик на время, вместо того, чтобы заняться вплотную детоксом.

Раф, к слову, парень, с которым я работала в прошлом своем центре. Один из немногих на моем жизненном пути, кто очень и очень по-христиански относится к людям. Со всем их говном, которого, уж прости за правду, немало. Другое дело, что он это как говно не воспринимает изначально. А я - да. Отсюда и внутренняя борьба с камуфляжем реакций. Говорят, прежде чем учиться любить людей нужно научиться любить самого себя. Я могу быть самокритична и самоязвительна. Но стопроцентно себя обожаю. Так что собака должна быть зарыта где-то в другом месте, и у каждого они, видимо, свои - что собаки, что места. Что ж, будем продолжать раскопки и поиски моей собаки.

Хотела начать абзац с "мне повезло", а потом вдруг мне показалось, что слово "повезло" не полностью выражает то, что я чувствую по поводу того, что мы с Шоном оказались вместе. Шон у меня тоже из разряда не замечающих говна. Хотя, в его случае, мне кажется, он все замечает. Это осознанно закрытые глаза. И это тоже дар Божий, безусловно.

Это я к чему, собственно. Мы вместе два с лишним года. Много это или мало при сегодняшнем темпе жизни и моде на смену "неудобного" партнера вместо работы над отношениями - я не знаю и обозначать не берусь. Просто к тому, что лишний раз убедилась в том, что люди не меняют людей. Люди меняются ли сами? Если ничего радикально экстремального в их жизни вдруг не случилось - да тоже не особо. Люди просто взрослеют. Не равно умнеют или мудреют. Это просто взросление. Нормальный процесс, ступенчатая переоценка ценностей, периодически поэтапное осознание того или сего. Пресловутая "работа над отношениями" включает в себя всего лишь осознание того, что мы никогда не будем похожи или согласны во всем, а также осознание полного отстутствия в этом необходимости. Наверняка это тоже все индивидуально, это наш просто случай. Почему я не пишу "взаимное уважение"? Потому что это просто два слова до тех пор, пока ты не смиришься с тем, что другой человек - реально другой. В нем есть не только свет. Но и в тебе самом тоже. И это лишь честный обмен принятия не только светлых сторон друг друга. Что самое сложное для меня - так это принятие без осуждения, подколов, язвительности или навязывания собственных амбиций.

Раньше мне казалось, что амбиции должны совпадать масштабами, траекториями и скоростями.

А потом я вдруг поняла, что это обоюдное самосожжение с моим-то характером и заложенной эмоциональной схемой.

Мне нужен был стабилизатор, а не бросающий вызов конкурент. Конкуренции мне хватает на работе.

И тогда я вдруг увидела, что это такая удача, что Шон категорически не вписывается в мои былые представления о мужчине рядом с собой. В общем-то, это как с работой. Чаще всего ты не понимаешь, чем именно ищешь, пока ты не попробуешь поработать в нескольких категорически не смежных областях. Так и с представлениями о своих потенциальных партнерах стоит быть осторожнее. Нам вовсе не всегда нужно именно то, что нам кажется нужным.

Такие банальности пишу. Да и пусть.

Ура.

У Саши сегодня половина офиса разъехалась поздравлять с наступающим разные центры, поэтому Саша решила открыть вордовский документ и незаметно отписаться по событиям, сравнительно недавно произошедшим. Да и просто настроение полупраздничное и ленивое, а все, что надо было завершить - уже завершено.

Саша работает в отделе управления в одном из тех заведений, что пытаются обучить китайских детей английскому языку. Сашин супермен сейчас где-то в Шанхае на побегушках у режиссера-сценариста, к чему Саша, несмотря на пресущую ей едко-хамоватую манеру изъясняться, страшно гордится.

В последнее время остро ощущается нехватка электронной читалки, потому что не пойми с чего вдруг я не могу перестать читать вот уж 2-3 недели как. Читать с телефона жутко некомфортно, поэтому запоздало на Новый Год (у нас с Шоном все не как у людей, потому что он только вернется в конце января, я без него даже елку не трогаю, потому что у нас свой НГ) и на грядущие наши с ним дни рождения я тут запланировала приобрести киндлы с подсветкой. Будем вместе читать. Мы и так читающие (оказывается), а тут еще и глазкам будет не так тяжело.

У меня период антиутопий, и я не воспринимаю ничего, кроме антиутопий и пошлых любовных романов. Последнее вызвано тоской по чемпиону, но, в общем и целом, у нас с ним пока вполне комфортный формат отношений. С интересом обнаружила, что либо совершенно напрочь забыла прочитанное в школе и универе, либо я и не читала толком. В общем, перечитала (как заново прочитала) “Мы”, “1984”, “О дивный новый мир”, “Рассказ служанки” (по инерции), пару пошленьких юморных любовных романов от Джудит Макнот (не без греха я, да), попыталась читать “Яму” Куприна - не пошло (я ее в случайном порядке наобум скачала). Попыталась читать Маркеса “Сто лет одиночества”, решила, что если чередовать с другими книгами - можно. Мне в последнее время тяжело даются чрезмерно длинные, детально прописанные, тягучие жизнеописания на несколько десятков страниц. Рыбы - всегда рыбы. Если что-то в данный период жизни против течения, то если ты не студент и не школьник, сложно себя заставить делать то, что тебе не в строчку. На фоне чтения у меня приступы обожания Маркиза Скотта с его космической техникой дабстепа. Чувствуешь себя такой толстой, старой, артрозно-немощно-неуклюжей, когда смотришь, как он порхает в видео-клипах. В общем, я задумалась о танцах. У меня то пятое, то десятое. То мы с Шоном азами кик-боксинга занялись вдруг, но это больше самозащита, да и без Шона махать ногами в воздухе как-то неинтересно. Я просто дома танцую и скачу. Скакать в любой форме лучше, чем не скакать вообще. Вот.

В целом, Пекин радует голубым небом, холодной погодой и зверски выросшими транспортными тарифами. Мне повезло, я стратегически от всего живу не так далеко. Во всяком случае, от всех тех мест, куда меня по той или иной причине, могло бы потянуть. А вообще, конечно, цены на проезд в метро выросли почти на 150%. Что мало радует большую часть народа.

Постоянно занимаюсь наблюдениями и ленюсь делиться. Особенно на фоне книг все кажется весьма будничным и мало важным. Кроме неба, холодного воздуха, наличия свободы выбора и отсутствия болезней, пожалуй. Шарики в торговых центрах, цены на лапшу, успела ли я приобрести вовремя кофточки по сезонным скидкам, замужество, где пообедать, побрякушки, работа, работа и еще раз работа. Это все занимает так или иначе моих коллег. В главном офисе все, безусловно, больше и более конструктивно заняты, отсюда меньше будничных жалоб и нытья, что приятно. Мой кусок рабочего места находится далеко от всех, кто мог бы меня прямо или косвенно, умышленно или нет, принуждать к необязательному общению, отчего право выбора общаться или нет остается исключительно за мной, что тоже приятно.

В мои обязанности теперь входит забота об иностранцах, работающих в нашей компании. Отдел кадров улыбается уже даже за секунду до того, как я появляюсь на пороге. Вопросы налогооблажения, страховки, бонусов и премиальных, опять же вычетов за те или иные просчеты - в этом во всем я не разбиралась вообще еще месяц назад, ну, и совсем слегка разбираюсь месяц спустя. Попытка настроить рутинные элементы работы вроде бы удачная. Проводятся собрания, исправляется форма оценки труда, переводятся уже важные документы из отдела кадров, прописаны критерии оценки труда кадров. И нет детей. Совсем нет. Они не бегают вокруг тебя, не стремятся поиграть, обозвать, не лезут обниматься. Видимо, я достаточно долго с ними проработала, чтобы понять, что это не мое призвание, потому что я по ним не скучаю. Ну, да, всего месяц прошел. Но я давно не чувствовала себя настолько на своем месте, насколько я ощущаю это сейчас в отделе менеджмента. Когда к нам в центр приезжала группа американских учителей на пенсии, я хорошо запомнила, когда Ларри сказал такую очевидную, до боли простецкую, истину: если вам в целом приятно находиться среди детей, то все будет в порядке. Это был ответ на целую тучу вопросов по методикам, как научиться тому, отточить то, исправить се. Поток паники от китайских учителей в их совершенно типично китайском стремлении превратиться в супергероев той области, которую они для себя выбрали. Я после его ответа зависла немного и задумалась. То ли я слишком ответственна и гружусь излишне по всем на свете поводам и без. Но когда я сосредоточена на работе, я не рада детям. Они приходят и вмешиваются в мое рабочее пространство перфекциониста. Я им сочувствую, переживаю за них, что их неадекватные родители, что наплодили детей, на которых у них категорически нет времени, оставляют их по 12 часов в нашем центре, и они мешаются под ногами просто потому, что никому не нужны. И я беру их на руки, играю с ними, шучу. Но это не моя радость. Это не потому что они мне по умолчанию в кайф. Я просто к ним отношусь с уважением и забочусь об их комфорте, ведь это не их вина. Но сказать, что я с ними всегда чем-то занималась просто потому, что мне всегда самой было в кайф... А что для вас кайф? Для меня кайф - хорошо и на совесть выполненная работа. Исходя из этих соображений, мне, безусловно, в кайф заниматься детьми, потому что это часть моей работы, а работать я привыкла на совесть, если уж взялась. Но это другого рода кайф. Говорить о том, какой у них, безусловно, богатый и насыщенный внутренний мир - это сотрясение воздуха очевидными истинами. Он точно такой же у любого взрослого, строго говоря, просто те его тщательнее скрывают, плюс сильнее обточены пресловутыми нормами общества и личного окружения.

Для меня дети те же взрослые (противоречие, конечно, потому что детям я всегда готова простить то, чего никогда не прощаю взрослым, и это, безусловно, неправильно так критично относиться 20-30-летним детям, которые лишь выглядят как взрослые), поэтому я никогда не понимала обрядов умиления, дергания за щеки, километров фотографий чужих детей (никогда не пойму, наверное, это хобби китайских училок, они же даже не делятся этими фотками, они просто коллекционируют чужих детей, что даже малость дико). Как можно умиляться ими словно чихуахуа? Ведь они растут уже умнее нас. Дети, безусловно, интересны. Но от них устаешь. Особенно, когда это чужие. И их много. И тебя они воспринимают тоже, в общем-то, как чихуахуа в силу культурных особенностей.

Наверное, глупо сравнивать преподавание на родине и в азиатских странах, в частности, в Китае. Сложно себе представить, чтобы родители учеников любили тебя по умолчанию, потому что у тебя кожа правильного цвета, а глаза правильного разреза. Сложно себе представить, чтобы дети воспринимали тебя слегка иначе, чем своих китайских учителей (отсюда в равной степени вытекают как плюсы, так и очевидные минусы). Ты никогда не докажешь, что ты такой же, как они, потому что это не так. И чаще всего вместо урока они предпочитают залипнуть именно на этой разнице между ними и тобой. И если ты перфекционист, как я, тебя рано или поздно настигнет чувство нецелесообразности своего занятия, отсутствия должных результатов и чувство собственной профессиональной неполноценности. Это не объективный факт, это реальность интроверта-перфекциониста с хорошим дипломом, интересным жизненным опытом, неплохим опытом работы и наличием другой реальности для сравнения, преподающего английский детям, чьи старания убиваются по выходе из класса либо деспотичными семьями, либо квадратным и бестолковым образованием в гос. Учреждениях Китая. Забыла упомянуть амбиции. Амбициозные специалисты, по моим наблюдениям, используют подобные обучающие тренинговые центры в Китае, чтобы заработать начальный капитал для собственного дела, будь то своя школа или что угодно еще.

На этом я, пожалуй, резко остановлюсь, потому что мысль закончилась, а из пальца высасывать неинтересно и не нужно. Вот. Так что как итог: у меня все хорошо. Надеюсь, у вас тоже : ) Мне моя откровенность не раз выходила боком. Люди приписывают мне лично сотворенные выводы, а я не люблю разжевывать. Кто понимает, о чем я, тому многословные пояснения утомительны даже более меня. Кто понимает все сказанное иначе, по-своему, умышленно ли, естественно ли - ну, и слава богу, что не пришлось вести диалог. В монологе всегда как-то безопаснее. Для обеих сторон. : ) Все нужное само по себе обнаруживается. Все наоборотное само по себе испаряется. И всем сразу, как правило, становится легче.

У Саши снова перемены, теперь чуток глобальнее. Потому что Сашу поставила во главу иностранных учителей и вынудили перекочевать в главный офис на должность с понедельника по пятницу с 9 до 18 нуль-нуль. Как можно было отказаться от такого предложения? Никак. Поэтому Саша всего три дня как на новой позиции, а ей уже все нравится. Вот как-то так. Саша довольна, Саша теперь деловая колбаса. Не могла не поделиться, а то чрезвычайно радостно. А ничего в "чрезвычайной" форме не сулит ничего хорошего. Поэтому надо чуток разгрузиться. Вот. Блог, ромашковый чай и спать. А завтра снова рубашечка, интервью, собрания, таблицы, ответы на паникерские и нервные имейлы, документы, подсчеты, планы... По секрету признаться, ну, прям все как Саша любит. Однажды айсекер - айсекер на всю жизнь. : )