Боже мой, как все меняется с возрастом. Вряд ли эти изменения можно назвать радикальными, они скорее следствие развития старых страхов и комплексов в благоприятных условиях.

Мне никогда не удается расслабиться, я чувствую абсолютную беспомощность и никакой власти над чем бы то ни было. Не я контролирую ситуацию. Наоборот, все. что только можно, контролирует меня.

Иногда я чувствую бессмысленность всего вокруг. Даже если изменится окружение, я по-прежнему - в оковах своих страхов, корни которых слишком далеки и сложны для меня. Да вокруг все меняться не собирается.

Когда пытаюсь представить себе смерть, я чувствую ужас. Теперь, когда я не чувствую веры, мне панически страшно - я боюсь исчезнуть, но еще больше - остаться одной. Я боюсь остаться одной так, будто мне не 20 лет, а три года.

Имеют место и внешние проявления - я постоянно думаю о своих реальных и возможных промахах и неловких ситуациях, и когда рядом никого нет вслух говорю: "ня", жалея себя. А последнее время могу еще и зарычать, как загнанный в угол зверь. Это стало слишком частым. А что если я перестану контролировать это и это увидят люди? Наверное, это прямая дорога в психушку.

Недавно прочла книгу Зощенко "Перед восходом солнца" об условных рефлексах. Согласно книге, многие проблемы - следствие неверно построенных в детстве и даже младенчестве логических связей, основанных на рефлексах, которые с годами развиваются и деформируются. Вполне возможно, так и есть - оттуда вся эта ситуация.

Считается, что может стать лучше, если понять, откуда идет страх и развенчать его силой разума... Я еще не анализировала подробно мои страхи, но возможно папа является одним из звеньев. Неуверенность в себе, ощущение бессилия и беспомощности вполне могли вырасти при стратегии: "Не думай, делай как тебе говорят" и "Поумнеешь - поймешь". Мне и сейчас кажется детством обвинять родителей в своих проблемах, но недавно я задумалась: ведь большинство проблем такого рода берут корни в семье, причем в первые годы жизни. Иногда я испытываю ярость и гнев за все страхи и прочие цепи, которые держат меня в постоянном напряжении... Но меня беспокоит то, что даже если я прослежу все страхи подробно и мое предположение подтвердится, ничто не изменится, ведь их источник находится рядом, а одно его присутствие порождает напряжение...

Конечно, еще чувство ложной вины за то, что я стала такой.