Боже мой, как все меняется с возрастом. Вряд ли эти изменения можно назвать радикальными, они скорее следствие развития старых страхов и комплексов в благоприятных условиях.

Мне никогда не удается расслабиться, я чувствую абсолютную беспомощность и никакой власти над чем бы то ни было. Не я контролирую ситуацию. Наоборот, все. что только можно, контролирует меня.

Иногда я чувствую бессмысленность всего вокруг. Даже если изменится окружение, я по-прежнему - в оковах своих страхов, корни которых слишком далеки и сложны для меня. Да вокруг все меняться не собирается.

Когда пытаюсь представить себе смерть, я чувствую ужас. Теперь, когда я не чувствую веры, мне панически страшно - я боюсь исчезнуть, но еще больше - остаться одной. Я боюсь остаться одной так, будто мне не 20 лет, а три года.

Имеют место и внешние проявления - я постоянно думаю о своих реальных и возможных промахах и неловких ситуациях, и когда рядом никого нет вслух говорю: "ня", жалея себя. А последнее время могу еще и зарычать, как загнанный в угол зверь. Это стало слишком частым. А что если я перестану контролировать это и это увидят люди? Наверное, это прямая дорога в психушку.

Недавно прочла книгу Зощенко "Перед восходом солнца" об условных рефлексах. Согласно книге, многие проблемы - следствие неверно построенных в детстве и даже младенчестве логических связей, основанных на рефлексах, которые с годами развиваются и деформируются. Вполне возможно, так и есть - оттуда вся эта ситуация.

Считается, что может стать лучше, если понять, откуда идет страх и развенчать его силой разума... Я еще не анализировала подробно мои страхи, но возможно папа является одним из звеньев. Неуверенность в себе, ощущение бессилия и беспомощности вполне могли вырасти при стратегии: "Не думай, делай как тебе говорят" и "Поумнеешь - поймешь". Мне и сейчас кажется детством обвинять родителей в своих проблемах, но недавно я задумалась: ведь большинство проблем такого рода берут корни в семье, причем в первые годы жизни. Иногда я испытываю ярость и гнев за все страхи и прочие цепи, которые держат меня в постоянном напряжении... Но меня беспокоит то, что даже если я прослежу все страхи подробно и мое предположение подтвердится, ничто не изменится, ведь их источник находится рядом, а одно его присутствие порождает напряжение...

Конечно, еще чувство ложной вины за то, что я стала такой.

Вдруг мне показалось таким удивительным, невероятным, что я студентка лучшего лингвистического вуза и пишу подруге "оясуми" вместо "спокойной ночи". Что я с удовольствием делаю всякие зарядки, что я вешу столько, сколько хочется. Что я счастлива и любима. Неужели я могу двигаться вперед, действительно могу? Ведь почти два года назад я была просто разбита, а сейчас живу и до сих пор иногда мне кажется это странным.

Какой неожиданной, благодатной может быть наша данная Богом жизнь!

Одна встреча и двухминутный разговор ни о чем заставил меня вновь задуматься о том, что все люди, которых я когда-нибудь хоть немного любила, имеют значение. Пусть они и исчезли из моей жизни, может быть, даже причинив боль, они  все равно важны для меня. Мне было бы приятно увидеть любого из них. Особенно Волчьего Ангела, конечно. Спасибо ей за все, как многим я ей обязана.

И эта мысль снова подводит меня  к следующему: я не хотела бы менять ничего в своей жизни ни на йоту. Во-первых, я бы не хотела упустить ни один миг, ни одно знакомство из своего прошлого. Я хочу знать всех тех, кого я знала. Они так много мне дали. Они так мне дороги, даже если дороги навсегда разошлись. Во-вторых, ведь все мое прошлое привело меня к настоящему - а у меня так много всего сейчас. Я не хочу терять ничего из того, что у меня было, есть и будет.

Спасибо за все)

Какое-то время назад я задумалась над тем, что было бы хорошо избавиться от всех негативных ощущений к людям в своем сердце. От таких чувств как, например, обида и раздражение. В связи с чем могли возникать такие ощущения в моей душе? На ум приходит лишь одно событие, которое ударило по мне пожалуй сильнее всего.
Человек, в принципе, часто бывает эгоистичен, и я не исключение. Из-за того что боль от произошедшего была сильна, во мне волной поднималась обида, стоило лишь мне вспомнить о ней. "Неужели я заслужила это? Разве это должно было быть наградой мне за все, что я пыталась делать для нее?" - вот такие мысли возникали у меня. Долгое время я не могла найти в себе силы, чтобы вспомнить все хорошее, что сделала она для меня. Больше года я не могла справиться со своим эгоизмом, отравляющим мою душу. Мне вспоминалась лишь собственная боль.
Но пару месяцев назад, утром, я наливала лекарство в маленькую чашечку с бабочками. Эту чашку подарила моей сестре ее подруга с детского сада. И я подумала - постойте, а ведь у меня тоже была подруга, которая подарила мне чашки с бабочками. И на сердце стало тепло. "Лед тронулся," - подумала я.
С этого дня я начала понимать, что боль, а с ней и обида отступают. Я стала вспоминать хорошие моменты. Благодаря ей моя школьная жизнь перестала казаться мне такой бессмысленной и скучной. Это она поддерживала меня, когда я влюбилась в первый раз. Она была человеком, которого могла поддержать я - а это очень важно. Она была смыслом моей жизни и давала мне силы жить на протяжении определенного времени. Я помню, как она отвлеклась от подготовке к экзаменам, чтобы выслушать меня, когда меня постигло первое разочарование в отношениях. Наконец, я вспомнила о том, что я тоже причинила ей боль - кто знает, может еще более сильную, чем моя боль? И наконец, вспомнить тот последний раз, когда я ее видела на выпускном: как она была красива и как она была со мной большую часть вечера, хотя это произошло уже после того переломного момента.
Так долго я считала себя незаслуженно обиженной... Почти полтора года спустя я смогла увидеть, что я была неправа. То, что мне было больно - не оправдание. Я была совсем зеленым глупым подростком, смотрящим на все со своей колокольни. Я не могла понять, какой сильной она была, как она шла к своей цели - я многого не могла и не пыталась понять. Я была неправа целиком и полностью.
Сегодня днем я легла спать, и мне приснилась она. Я поняла, что теперь воспоминания о ней будут светлыми для меня - все темные чувства исчезли. Мне стало легче от того, что одним плохим качеством во мне стало меньше.
Хотелось бы верить, что ее не терзали такая же обида на меня, вполне возможно, что ее это отпустило гораздо, гораздо раньше. Это со мной все как с жирафом - все идет и доходит медленно-медленно )) Если нет - надеюсь когда-нибудь она простит меня. Пусть это дела давно минувших дней - хочется, чтобы и прошлое стало лучше.

С тем, как мы взрослеем - мы понимаем ошибки совершенные в прошлом, мы становимся более терпимее к другим и более строгими к себе. Что ж, это дает надежду в лучшее)

Когда мне было лет 6-7, в ближайшем супермаркете был целый стенд с различными наклейками, которые так популярны у детей. Раньше, да и сейчас тоже, младшеклассники собирают свою наклеечную коллекцию, наклеивая в специально отведенный для этого блокнот. Мы с Родионом в свое время еще и стелаж обклеивали.

Я каждый раз выбирала разные, а Родион почти всегда брал одни и те же - с какими-то круглыми забавными рожицами. Одна сторона стеллажа у нас была сплошь в этих рожицах.

Переставляя словари на полке, я нашла один листик с этими наклейками.

Если задуматься, это очень грустно. Когда-то Родион мог хоть как-то говорить и понимать. А что было бы, если бы он не был больным? Какого это было бы, иметь обычного младшего брата-подростка? Где его душа и как нам дотянуться до нее?

На эти вопросы нет ответа.

И вот каникулы подходят к концу, и в чем-то это даже хорошо, хотя я не представляю, как буду все успевать со вторым языком. Кстати, я уже начинаю думать о следующей сессии. Надо быдет на выходных начать писать билеты по истории. И научиться отжиматься.

Маму положили в больницу. Вряд ли это серьезно. Там она хоть отдохнуть сможет от нас, а мы здесь от нее. Помню, каждый раз когда мама куда-то уезжала, мне становилось как-то спокойнее. А если еще и папа исчезал куда-то, было совсем легко, несмотря на то, что дел прибавлялось: уборка бесконечная и дети. Почему так происходит?... Наверное, такая реакция на родительское отсутствие в какой-то мере отвратительно.

Маша маленькая читает  "Мастера и Маргариту". Ей восемь лет О_о Это после просмотра сериала "МиМ" со мной и Димой. Дима потом ей что-то такое наговорил, что она стала читать. Я бы не смогла так сделать, это просто чудеса)

В силу того, что мой папа - очень православный христианин, он и детей пытался так воспитывать. И вот я сейчас припоминаю...

Бесчисленное количество батюшек мы посетили, когда мне было 7-10 лет, по большей части из-за болезни Родиона. Многие из них были большими оригиналами. Один из них высказался по поводу передачи "Спокойной ночи, малыши" следующим образом:

- Если дети будут смотреть это перед сном, то и спать будут ложиться свиньями.

Бедный Хрюша, на нем тяжкое бремя - превращать детей в свиней.

Также мне в детстве читали книжку "Что необходимо знать каждой девочке". Ксчастью или сожалению, я мало что из нее помню (ибо мне было лет 6-7), но тут наткнулась на эту книжку на LiveLib. Из этой книги и аналогичной книги для мальчиков следует, что:

- в рок-музыке зашифрованы призывы к разврату, убийству, пороку. Это можно узнать, если прокрытить пленку назад с определенной скоростью

- даже осташись в одиночестве, ты не можешь сесть расслабленно или развалиться на диване - за тобой смотрит Бог. Сиди прямо, сдвинув колени, не расслабляйся! Держи бедное тело в постоянном напряжении...

- косметика - это ложь: "девочки, которые красятся, сами того не сознавая, служат диаволу". Ну, может и косметика и не очень хорошо и полезно, но служение диаволу - это уж слишком... Ах да, пытаться выглядеть привлекательно и красиво - тоже плохо, по этой логике.

- "простой физический труд гораздо полезнее умственного, или, как ты говоришь, творческого. Кому легче молиться и помышлять о Боге: швее или поэтессе? У последней ум и сердце все время заняты сочинением стихов. А всякий ученый, если хочет добиться успеха в своей деятельности, должен непрерывно совершенствоваться в ней. Жизнь такого ученого лишена покоя; ему некогда остановиться, отдохнуть душой, вспомнить о Боге..." Ну здасте, приехали. По-моему, большинство ученых, достигших чего-то - верят в Бога, так как, на мой взгляд, сложно не догадаться о том, что Бог есть, пытаясь проникнуть в тайны мироздания.

-"не стоит завидовать мужчинам, которые, действительно, больше, чем женщины, способны к умственной, творческой деятельности"Без комментариев

- теливизор, компьютер и любая светская литература - абсолютное и категоричное зло

- "Когда делаешь не то, что хочется, а что тебе поручили, то и на душе легко" Видимо, я безнадежно далека от Бога. Мне почему-то становиться тяжко от того, что мне не хочется.

- «иметь поменьше детей, одного-двух» стараются «люди, которые в жизни ориентируются на удовольствия и развлечения» Конечно, лучше иметь их с десяток - пусть они живут по пять штук в комнате и ждут воздушного шарика четыре года. А бедная мать пусть надрывает свой организм бесконечными голодными беременностями и родами - на восстановления и витамины денег вряд ли найдется. Не все могут финансово позволить себе много детей, если не хотят чтобы они потом выросли в чайлд-фри.

Еще мне в детстве говорилось, что кто ногу на ногу кладет, тот беса качает. Почему бы не сказать, что это просто вредно?

Товарищи, это страшно. Я не против православия и я верю в Бога. Но такое - это какое-то жуткое, безумное толкование православия. Есть хорошие батюшки и хорошие православные книги, но иной раз встретишь такое... Не удивлюсь, что книги типа "Что нужно знать..." могут и отвратить людей от Бога.

Вчера был последний экзамен - культурология, из-за которого я перенервничала больше, чем из-за всех остальных предметов вместе взятых). Глупо звучит, конечно - переживать за какую-то культурологию больше, чем за язык, но там надо было столько всякой воды знать... Чудом вытянула билет, который знала. Может, потому что Дима был рядом (он поехал со мной на экзамен). Но в итоге - сессия сдана, слава Богу. Правда, немного обидно за четверку по-японскому, но надеюсь, что в следущем семестре будет лучше.

***

Была сегодня в стаматологической поликлинике. Там было поразительное количество очень стареньких бабушек и дедушек. Была парочка - старичок со старушкой - под руку продвигающиеся по коридору, маленькими шагами, почти шаркая по полу...

Обычно людей такого возраста редко встретишь в магазине или на улице. Только в поликлиниках да больницах.

Может, поэтому мне сложно представить, что значит быть старше шестидесяти? Моя бабушка умерла в шестьдесят с небольшим.

Не знаю, к чему я это написала. Последнее время я замечаю, что не могу объяснить толком, что у меня на душе, почему мне что-то нравится или не нравится. Могу заплакать - и не могу объяснить почему, от какого чувства. Или у меня проблемы с выражением мыслей и умением говорить вообще, или я действительно не знаю, что на меня находит. То есть у меня какие-то мысли и чувства, о которых я вообще, абсолютно не имела ни малейшего понятия раньше и не знаю, как они называются.

Обнаружила, что меня немного раздражает, когда говорят или пишут: "я учусь на лучшем факультете лучшего вуза страны". Потому что это я учусь на лучшем факультете лучшего вуза страны. И тут главное не то, что английский в МГЛУ лучше, чем в МГУ, а то, что я учусь там, и мне там нравиться. Каждый кулик свое болото хвалит)) Не удивлюсь, если кого-то покоробит, если я скажу, что переводческий факультет МГЛУ -лучшее место для учебы) Мне еще учиться и учиться спокойно относиться к таким вещам)