мне вдруг стало интересно посмотреть,что я вообще натворил за эти 15 лет.
это просто так
излишняя информация.

А ведь знаете, что доктор Фрейд был прав..
всё из детства, всё из него родимого, а я только сейчас это понял.
поздновато как-то.
никогда не думал,что впереди ещё вся жизнь.
скорее она с каждым днем все больше рубит свои связи
15 лет это отвратительно много,особенно когда ты нихуя не достиг,только понял себя
притом ещё  далеко не всего себя.
а с доктором ещё надо познакомится поближе,да.

если я не хочу, очень не хочу,то я не буду делать,идиотка.
как же мне это тебе доступно объяснить?
я итак уже завалил все,что только можно.
и я с самого начала так говорил.
а вы списали это на самооценку,гении блять.

мне это все уже надоело немного.
я не вижу результата,никакого.
и улучшений нет.
и ухудшений нет.
есть только жестокий психоз и огромная гора выкопанных из себя внутренностей.
Я так больше уже не-мо-гу.
зашейте мне рот что ли.
или отведите к психологу,а лучше сразу в больницу.
я о ней давно мечтаю.

скоро выложу здесь результат своих ночных глазопродераний,так что не пугайтесь.
radiohead думает о нас,бля↓

together we're invincible

знаешь,Моть, я тебе верю,но
когда из уха выпадает наушник
все пропадает,да,
причем ужасно быстро.
ты представь, что бы было,если бы я был
всегда один на один с собой.
наверное,я отвратительный мазохист.
я бы свел себя с ума, если бы не знал о вас.
а так хоть посмеяться и помечтать есть о чем.
но...
together we're invincible
последние слова.
и ты исчез,почти совсем.
 

one history deleted with one stroke
и всё.
и дальше уже видимо некуда.

Нет, я не считаю, что я один такой несчастный, и никто меня не понимает. Просто это я не понимаю того, что происходит и никогда не пойму. Я, честно, пытаюсь, но у меня ничего не выходит и никогда не выйдет, я знаю, ведь я никогда не пойму смысла своего жалкого существования. Его, наверняка, нет вообще, и этого я тем более не приму. Я не могу так жить, нормально жить. Нахуя мне нужен этот институтработасемьядети? а? если это бессмысленно и абсолютно не нужно.
Нахуя тратить чужое время и деньги, если знаешь, что не сможешь, за все 40 с чем-то лет, которые остались, не сможешь отдать свои долги людям?
Нахуя ждать какого-то немыслимого чуда, если его не будет, с тобой по крайней мере-то точно?
Нахуя где-то глубоко в душе верить, что есть такой человек, который способен тобой нежно манипулировать и изображать какую-нибудь привязанность к тебе, и что он обязательно найдет меня?
На ху я?
А я сам не знаю, и мне никто не сможет ответить.
Я не смогу это изменить.
Я не знаю как, зачем и почему мне никто не помогает. Ну да, каждый сам за себя, но ведь так не было изначально, не могло быть.
Во мне есть только очередная порция слёз, вызванных своей слабостью против этого мира, и прежде всего, против себя. И ещё есть одно желание. Такое бредовое-бредовое. Хочется лежать как Белоснежка в сказке. В хрустальном гробу в каких-нибудь пещерах и ждать у моря погоды, а точнее какого-нибудь левого принца. Или второй вариант: переродиться в кошку и, свернувшись калачиком на коленях своего хозяина, греться о его руки.
Знаете, я очень часто завидую животным.
Чаще всего кошачьим.
По-моему прекрасно лежать на ветке дерева каким-нибудь охуенно красивым ягуаром и наблюдать за добычей, пасущейся где-то в десятках метров от тебя.

это идеально,бляяя...*___*
я открыл окна настежь и в квартире до ужаса холодно,даже снежинки умудряются залетать.
и всё это сопровождается hyper chondriac music.
и пусть я уже насквозь замерз, я буду сидеть и улыбаться этому любимому голосу из динамика
твою мать, жить стоит мне,во всяком случае,только ради этого.
вообще странно.
я,настолько теплолюбивое существо, и открыло всё только ради того,чтобы дрожать.
must we do as we're told?

хм..
нет,не нравятся мне эти преступления и наказания.
они такое во мне вызывают чувство.
как будто я когда-то брал в руки топор и думал над этим же.
и ходил по питеру в полном забытьи.
хочется взять зажигалку и поджечь это убожество в черном переплете с золотыми буковками.
а желательно ещё бензином полить предварительно.
как может давно неживой человек так хорошо копаться в моей голове?
и почему это начало проиходить со мной так часто,а?
выньте из меня свои руки.
с этого года мне больше не нравится когда ко мне прикасаются
боюсь я когда меня так трогают,так бесцеремонно и так безразлично к тому,что я чувствую.
уберите свои ебаные руки от меня подальше.
хоть свяжите.
это меня не касается.
но,если что, я буду кусаться.

true love waits.
йорк, так я же проверю
ты не думаешь так, а я проверю.
проверял же последние 4 месяца.
хотя я и не уверен,что это лав.
но подожду.
вроде неплохо получалось.
который год уже жду у моря погоды :3

Знаете, я вот  тут подумал: а почему бы людям не начать нормально, по-человечески или хотя бы просто приятно этот год?без такого дерьма как я и всего, что ко мне ещё может приложиться?зачем нужно нести старое, потрепанное и давным давно ненужное?к тому же такое эгоистичное,неблагодарное.помойка рядом, если что, а я всегда могу обеспечить автовынос мусора.

knives out все-таки плохо на меня влияет.
да и creep тоже.
но если я нашел что-то настолько убивающее меня
я это уже не отпущу никогда
во всяком случае пока не надоест.

осталось жалкие десять часов, а мне не хочется.
я не могу двигаться, совсем не могу.
хочется упасть и не встать.
и в немощном состоянии увидеть смену времен.
а можно ещё упасть в снег под что-нибудь из нирваны.
мне все равно,только дайте умереть по-человечески,а.
С новым годом,если вы так хотите.
если вы до сих пор верите,
если вы до сих пор думаете,что он внесет в вашу жизнь что-то
если вам так хочется
если даже это просто повод для чего-нибудь,то
с новым годом.
с первым января.
с перерожденной зимой.
а у меня будет инструментальный шоубиз этого струнного квартета.
и  у меня все по-старому.
все те же боли в голове и в животе.
но
с новым годом.
с новым счастьем и что там ещё.
удачи.
если вы верите вам должно повезти.

give me all the peace and joy in your mind
do you want to?
do you reaaly want me dead or alive to torture for my sins?
well.
somebody told me that
it's a maze for us to try
dustland fairytale.
it's our last chance
to ask for answers
to forgive ourselves
i've given up
the age of the understatement

весьма идиотский набор строк из песен,но некоторые сами лезут в голову, а другие-в уши.
просто совпало(с.)
Просто все,что произошло за целый год вдруг взяло и завалило меня.хуже снега.
И не было такого раньше.И не будет.
Мне надоело уже выливать на других свою хуйню.
Хоть без конца проси прощения за то, что живешь и существуешь.
Вина длиною в жизнь.
Вот уж не думал, что я могу чувствовать себя так.
Спроси меня :кто ты?-никто, но я здесь навсегда(с.)
а кто я на самом деле?хуже даже чем никто.
но я все равно хочу пытаться побыть здесь.получить хоть какую-то радость и наслаждение.

Эх,Вов, почему тебя больше нет в моей голове?
Ты куда-то далеко-далеко забился...
Понимаю, тебе противно вообще иметь со мной дело,но, блять, я же не хочу от тебя невозможного.
чего тебе стоит-то?
в новом году я буду один.
я больше никогда не соглашусь на эту байду, которая была в последние два месяца.
хотя я сомневаюсь, что в этой жизни мне вообще ещё раз светит :D
ну и хер.

Слушай, дветысячидевятый,давай уже,шевели ножками,надоел ты мне.
И не надо тут ещё мне что-то доказывать.
Пошёл, я сказал.
Или ты меня плохо слышишь?
У тебя в запасе 2 дня,чтобы собрать вещички и сказать,во всяком случае мне, гуд-бай.
Я по тебе вряд ли буду скучать,хоть я и время от времени предаюсь таким девичьим соплям как ностальгия.
Ты оставил во мне такое количество мусора, что не отмыться просто.
Так что и пытаться не буду.
Лучше помогу тебе дособирать чемодан и кануть в лету.
С удовольствием пну твою лодочку ногой.
И не дай бог ты мне что-то крикнешь в ответ.

Все-таки неприятно жить с такими мыслями.
Неприятно быть несчастливым ублюдком, когда вокруг у всех все так зашибись.
Но спасибо за новогоднее настроение.
особенно тебе Дом Мороз :DDD
мусь вы меня спасете,я в вас верю.

А ведь я помню, что в последнюю нашу встречу ты заткнуться не мог про Absolution,все доказывал мне, что резистанс-фигня,хотя его даже не выпустили.И тут вдруг по дороге домой она мне подвернулась.  Ну наша песня, можно сказать. Очень точная, во всяком случае.
Я по тебе скучаю, очень скучаю.Но я боюсь с тобой связываться. мне остается только слушать и слушать эту гениальную песню и думать, что nothing will ever stay the same на самом деле. Ничего, я подожду в неизвестности. Подожду, помучаюсь. Куда спешить-то?

Вчера перечитывал свой дневник,этот дневник, и понял,что все идет по кругу.Правда теперешнее состояние выбивается из всех тех,в которых я был раньше. Сейчас я рвусь уже не на двое,а на три части. Да хоть на четыре, честное слово. Мне это безразлично. От этого хуже только людям, с которыми я общаюсь. А мне они почему-то больше не могут причинить ничего, даже отдаленно похожего на боль. Я мазохистка,а они ничего,совсем ничего не могут сделать. Обидно.
Кстати,во время перечитывания наткунлся на единственный фик, валяющийся здесь. Странно,но сейчас он мне почти понравился, даже появилась какая-то надежда на то,что я умею писать. А сегодня, во время написания другого, я понял,что все также безнадежен и убог, как и был. Вот это грустно, на самом деле. Оказывается, посредством этих коротких текстиков я испытываю эмоции, которые я не могу ощущать на самом деле. Не могу испытывать. Я могу их представить и вылить,а сам насладиться не могу. И даже несмотря на то,что писать мне запрещено, ибо тогда все ужаснутся, если прочтут, я буду писать, потому что мне это нужно, действительно нужно. Хорошо,что мне за фики не ставят оценки. Эта ебаная четверка итак загнала меня в угол уже.

Только я начал жить,попадая во время, как сразу же мы с ним опять разминулись.
Где справедливость,а?
Правильно,нет её.
А ещё несправедливо то,что меня заставляют меняться.
каждый по-своему,но все равно.
почему я воспринимаю все так,как есть и не хочу ни от кого невозможного?
почему я могу все понять?
а?
я же дура,а они все умные.
странно тогда.и опять-таки не честно.
и  вообще с какой это стати мне что-то трясти в себе,убивать..
насиловать себя таким образом.
вам надо-вы и меняйте.
а не надо-ради бога,ебитесь во все 4 стороны,можно даже сразу.
а у меня время затмения.

а вот не знаю я, что мне нужно. И тут больше ничего не поделаешь. Сначала хотел одного, теперь хочу обоих, можно даже сразу. И третьих тоже хочу, в мае месяце только. А ещё хочу ребенка.И такого вкусного-вкусного печенья тоже хочется. Словом всего да побольше и,желательно, сразу.
Беременная женщина,наверное,менее требовательна :D
И внимания,наверняка, ей хочется меньше.

странно,но мне нравится этот чертов холод.
мне нравится,когда я смотрю на свою розовые и замерзшие щеки.
мне безумно нравится эти клочки пара изо рта.
нравится чувствовать когда горло раздирает морозом.
нравится,когда ничего не вижу,кроме окружающего мира,покрытого снегом.
нравится это солнце.зимнее солнце.
нравится слушать "летнее" this is war.
все нравится.
однако утром,где-то в 7:15 мне хочется завернуться в одеяло
побыть таким блинчиком.
и грется.грется.и не видеть никого.
ну ещё можно перечитать мастера и маргариту.
перед сном для настроения.
до-до,я такой позер,читаю вумные книжки.

"Холод и страх,ставший моим постоянным спутником,доводили меня до исступления.Идти мне было некуда, и проще всего,конечно,было бы броситься под трамвай на той улице,в которую выходил мой переулок. Издали я видел эта наполненные свеотм, обледеневшие ящики и слышал их омерзительный скрежет на морозе.Но,дорогой мой сосед, вся штука заключалась в том, что страх владел каждой клеточкой моего тела. И так же точно,как и собаки,я боялся трамвая.Да, хуже моей болезги в этом здании нет,уверяю вас."(с.)

и ведь у кого-то день рождения сегодня.
совсем-совсем забыл.
Домка-светловолосый пупс,муза с голливудской улыбкой и тощими ножками.
с днем рождения тебя,барабашка.^____^

P.s.:люблю эту фотографию.Она такая домашняя.и он так грустно улыбается.

 

А сегодня снег пошел.Видели,да?И холодно так,что даже приятно.И дышится так легко.И даже кажется,что вроде все в порядке,действительно в порядке.
Только человека больше нет,как и тебя.Вслед за тобой умерла она.Ты-то,правда,образно,понарошку,а она по-настоящему.Взаправду.Не то чтобы у меня горе,я просто-напросто не умею убиваться.Все дело в том,что она была человеком.Не этой мразью обычной,а человеком.Понимающим.Разумным.Таким,каким,по сути,надо быть всем нам.Она учила нас,непонятливых маленьких деток.А мы этого и не замечали.Наверное,вот так и должна проходить учеба.Незаметно.Но она научила нас,по-моему,всему английскому,какой мы знаем сейчас.Она болела,а мы думали,что это так,временно, и что скоро она будет с нами опять.Нет.Пора заканчивать с этим детским жестоким эгоизмом.
А снег идет и идет.И я люблю зиму.И снежинки нежно касаются щек.И руки медленно коченеют.И ветер пронизывает.И хорошо,просто по-человечески хорошо.И я пытаюсь любить.Пытаюсь выжать из себя девушку.Нормальную девушку.Просто девушку.А не дуру.Наверное,ради нее,ради того,что она положила жизнь ради таких сволочей как мы,я буду пытаться стать теплее и добрее.И зима мне поможет.Я знаю,ведь она уже начала.
Ее уход из нашей жизни был высшей точкой этой зимы.Этого года.
Мне кажется это был ее подарок нам.И,наверное,самой себе.
не поймите слово "подарок" неправильно. Она подарила нам понимание происходящего.
Она сделала нас взрослее,да,определенно.
Спасибо,Алла Александровна. И Вас с новым годом.
но,видимо,это ещё не конец,Вы же сами знаете это,не правда ли?

Наконец-то этот ледяной ветер,от которого слезяться глаза.я скучал.
зима потихоньку приходит в эту проклятую москву.и мне даже это нравится
жопой чувствую,что много "замечательного" совершу за оставшиеся полмесяца.
ну да неважно.все уже привыкли.мне от этого не лучше,поверьте.
сплошное разочарование.
оказывается, я тщеславен.всего лишь из-за того,что я чего-то хочу от этой сучной жизни.
да кому какая разница.
в очередной раз убедился,что я тупой неудачник.это позор.
чтобы бы то ни было.
никто не может пожалеть меня по-нормальному.и в тоже время я должен уметь это делать.
я не проявляю сочувствия.хоя бы потому,что злой как сто чертей.
да вообще неважно.
научился размазывать слюнисопли по бумажкам.
мудоебище несовершеннолетнее.
то,что интересует меня вызывает бурю негативных эмоции у других.
nevermind :P
я совсем-совсем не умею писать..
а вот это действительно грустно.
равнодушие преобладает.
i hate myself.
 

арх...
когда я начинаю проявлять хоть какое-то внимание со своей стороны
оно рассматривается как нечто оскорбительное
или на меня вообще внимания не обращают.
а я стараюсь.
знали бы вы каких усилий мне стоит вести себя по-человечески.
хотелось бы страдать от "несчастной любви".
или думать,что я его "не достойна".
и ещё что-то типа "нет мне прощения"
но,увы,не могу развести настолько сентиментальные сопли.
все это пустое,все "романтизм".

Я так хочу тебя увидеть.
но это бесполезно.
я ведь даже полюбить тебя не могу.Никого не могу.
Знаешь как обидно?И меня никто не может.
Но это почти не существенно,хотя тоже не особенно хорошо.
И никакой радости в жизни.Только часы на телефоне и часы музыки.
И даже этого,твари,лишают.
главное:продержаться до 29.
а потом купить бананового сока и смотреть какого-нибудь темного рыцаря.
или ещё лучше-валятся на полу и слушать falling down вперемешку с spiral static и coma.
потом вдарить по happy you're gone
и помечтать о том,как меня задавит самосвал.
а 31 буду писать свои воспоминания о 2009 в дневник.
в другой.письменный который.
казалось бы,"планы".
ну в моем случае даже это кто-то разрушит.
господи какой же это шит.
и только что и умею-жаловаться и ныть.
но меня и это уже не волнует.

и все-таки я гавно.
но почему же меня больше это не волнует.
и почему меня не волнует,что я ничего не умею.
и почему это так меня не волнует,что я скоро сойду с ума
от осознания того, что мне так отвратительно от этого.
ну да.все сложно.
ходячии набор комплексов,помутнений разума и бреда.
ну скажите мне,что вы меня ненавидите.
мне хотя бы легче станет.
неужели это так непонятно?

я хочу,мать твою,обнимать билет на ваш концерт,
который ещё даже неизвестно будет или нет.

Удивительная вещь, на мой взгляд.
В сентябре Новый Год казался как-то ближе и роднее.
А теперь даже как-то и не хочется особо.
Наверное, дело в том,что в независимости от того,какой это год-новый или старый, ничего не изменится.
Ну может кроме какого-нибудь ВВП, налогов,цен на нефть и количества экзаменов.
и старше стану ещё на один год.
а все,что действительно важно не поменяется.
жаль,что таких вещей немного.
просто я уверен,что следующий год принесет мне столько же разочарования.
Точнее вообще ничего не принесет.Ни капельки нужного.
Ну разве что музы приедут.и то не факт.

Кстате, расслабьтесь. Итогов этого года я постараюсь не подводить. Так что френдлента будет жить.:)

мда.эти отношения закончаться, причем скоро.
ибо нахуй надо?
твоя эта "любовь", если таковая есть вообще,-это недостаток давалки.
всего навсего.
я могу спокойно жить без этих нежностей.
не нужно мне это.
абсолютно.
человек,которого я мог бы полюбить,а может даже и вроде любил, к счастью почти со мной не общаеться.
да и наверное терпеть не может.
но это не важно.
теперь не важно.
господи,я бы хотел быть мальчиком.
я бы вышел замуж за свою жену.
точно бы вышел.

battle of one:милая,мы должны пройти это, чего бы нам это не стоило.
на самом деле никогда не хотел, чтобы тебя было так страшно.
все же я тебя люблю. ты же моя часть, куда же я без тебя.

о, докатились.
теперь я чувствую себя полной сукой.
я даже не знаю что делать.
но у меня есть твой телефон.
а это уже супер.

я вчера ночью думал.
и я понял когда я совершил ошибку.
мне надо выпить больше тогда летом 2008.
и я бы не ушел от тебя в другой номер,а сидел бы рядом.
а ты бы дальше смотрел свой чемпионат мира или что там.
неправда,что алкоголь-это зло.
он мне все-таки чуть-чуть помог.
бля,у нас с тобой столько общего и столько совершенно разного.
а мы даже почти и не знаем друг друга.
но тянет же все равно.

ну вот так всегда,знаете.

пишешь что-то,а это не то,что ты хотел сказать

и тебя как всегда не совсем поняли.

и тебя подгребают подо всех остальных

хотя вы же выше этого

вам,блять, уже как будто по 50 лет,честно.

какого хера,а.

я понимаю,что вы все гении и вполне признаю,что я мудак,каких свет не видывал

но зачем срать мне в душу.

вам,что, легче что ли.

ошибки у всех были и будут о-ди-на-ко-вые.

траст ми.

.Вот если бы кто-нибудь что-нибудь сделал полезное.

например убил бы во мне лень или просто бы дал пинок под зад,чтобы я сразу начал что-нибудь делать.

во мне не осталось никакого желания.

это не похуизм, просто как-то не сложилось.

мне кажется все дело в том, что я просто давно не видел солнца и начал пить слишком много каких-то таблеток, которых я не люблю вообще.

нет,никто и никогда не сможет заставить меня чувствовать хуже чем есть сейчас.
особенно никто.
только я сам могу над собой так чудовищно издеваться.
чтобы нормально жить дальше мне надо себя простить и вернуть.
но это же невозможно.
вчера я вынес себе приговор.
отвратительная жизнь среднестатистического российского народа в глубине какой-нибудь деревни с мужем алкашом и семью детьми.
очаровательно.
я умываю руки.
достало меня уже барахтаться в этом дерьмовом теле и пытаться что-то сделать.
нахуй?кому это надо?мне?да мне уже ничего не поможет.
мои 15 лет просрались без остатка.
и никогда мне никто не мог помочь по-человечески. как надо.
и я всегда удивлялся этому.
гуманное общество.
каким было 10.000 лет назад таким и осталось, только теперь в руках атомная бомба вместо дубинки.
и мамонты вымерли.
всем наплевать.
и эта ебаная любовь и что там ещё уже не спасет никогда ничего.
не верю я в это.
господи, нахуй я родился.
чтобы вот так себя разъебывать на куски?
постепенно.
медленно.
мне страшно,честно.
я не хочу больше.
блять,почему я не смертельно болен.
почему в нашем мире все, абсолютно ВСЕ через жопу?!

такого у меня не было ещё раньше.

«Аннушка с утра разлила масло..»

Неплохие мысли приходят мне в голову, пока я сижу в трамвае и палюсь из окна на машинки, красивые огоньки светофора, хмарь и всякую прочую каждодневную бяку.

Как-то мне вообще не по себе в последнее время. Идя по не особенно хорошо освещенной улице, я втайне хочу, чтобы сзади кто-нибудь подошел и шандарахнул меня бутылкой по голове. Может быть хоть тогда я проснусь и начну делать что-нибудь, что имеет смысл.

С недавних пор мне вообще нравится ходить по плохо освещенным местам. Не знаю почему. Да и вообще по вечерам гулять лучше всего. Правда у некоторых людей мания, что их обязательно ограбят, дадут по морде, затащат в кусты и изнасилуют, а потом ещё и по почкам ударят разок. Но я в это не верю. Я слишком не пригоден для того, чтобы меня били. Меня всегда только на словах унижали. Уж лучше бы избили в подворотне.

Сегодня так хорошо было идти домой от трамвайной остановки. Я решил пройтись не как обычно, а по длинной такой…э.. дороге что ли между двумя улицами. Знаете, вкрапления фонарей, освещающих всю эту «разделительную линию», голос Mathieu, как бы раскатывающийся эхом по всему этому безлюдному пространству и совершенное отсутствие людей- это классно. Это архиклассно. Даже проходя мимо «счастливого» здания №13, в котором лишился невинности и всего, что ещё там к ней прилагалось, мой разум незамутненный , то есть мимо школы, я продолжал улыбаться. Мысленно конечно. Но и это неплохо:)

О да, меня унесло. Бред, захватывает, точнее берет в заложники. Невиноватая я, просто дура.^____^

Да, мне начинает казаться, что во мне что-то просыпается. Давно пора, кстати.
Хотя на самом деле уж лучше бы я не писал такое дерьмо, которое сейчас хранится у меня на рабочем столе.
Самое смешное, что не зная о чем писать, я выбрал Матвея и теперь вымещаю на нём свою злобу за то, что до нас они ещё не скоро доедут, ну и пожалуй за их последний клип и его дурачкие очки.
Наверное, для меня уже неважно что я делаю- все равно всегда получается через жопу. Мне даже иногда начинает казаться, что я родился так же. Жаль доказать это невозможно :D.Для меня важен процесс. Мне нравится стучать по клавиатуре, если на то пошло. Правда, когда я начинаю это перечитывать мне становится плохо. Это, конечно, не отвратительно, но это даже хуже. Это просто ни-как.Ну да ладно.
Мне всё равно скоро надоест и я буду учится вышивать крестиком, нормально убираться и тому подобное.Грустно то, что я ничегошеньки из этого по-настоящему не освою и так и буду всю свою жизнь перебегать от одного к другому. Прямо как моя(не побоюсь этого слова) мать.

Ну почему я на них так похож,а?
хреновы гены.

ну это же мой дневник,поэтому ноу комментс и вообще не стоит.
это принадлежит одному из нас.

Опять чувство вины.
Мне действительно жаль,что я не бываю здесь теперь.
Ужасно жаль, вы даже не представляете.
А ещё больше жаль,что мне нужно время,которое мне,по сути и не нужно совсем.
Хочется одновременно встать в метро с картонкой, на которой будет написано "помогите!отдайте мне всего навсего минуту своего времени!" и в то же время стоять так же,на этот раз отдавая свои бесполезные часы кому-нибудь другому.
Ну не нужно оно мне.Не пользуюсь я им, да и как-то не хочется особо. Да-да, апатия в который раз уже. Ну просто нет смысла мне тратить драгоценные часы,дни,недели,если для кого-то они могут оказаться полезнее.Да и вообще нет смысла заниматься тем,что я делаю.Хотя распродажу устраивай.Всё полезное отдаю, только спросите-сразу получите.Могу даже душу подарить,но это если найдется кто-то,кому не жалко.:)
Мог бы-уже застрелился бы дааавно.
Будущего-то нет у меня.
А 15 лет уже прошли бесследно,бесполезно,отвратительно гадско.
Мне хватит на долгую память.

И чтобы не заканчивать на такой идиотской ноте,
я отправлю под кат то,что мне очень нравится^_^

чем больше я читаю про известного всем Кобейна или же просто смотрю его фотографии,тем больше мне кажется,что что-то здесь не так.
такой же эффект после музыки.
даже больший.
и дело не в его,якобы,самоубийстве, о котором только глухой не слышал ничего.
просто что-то когда-то изменилось.
очень плохо изменилось.
и с тех пор некоторые люди это ощущают.
а некоторые нет.

Чувство вины теперь вряд ли когда-нибудь меня покинет.
Как же противно вспоминать,что тебе стыдно и что ты сильно-сильно виноват.
А ещё хуже понимать,что ты ничегошеньки не предпринимаешь,чтобы хоть что-то исправить.
И несмотря на то,что сегодня я провел день с бананами,остатками еды из холодильника, да ещё и периодически подвывая Матвею какой-нибудь starlight в купе с haarpовской unintended и прыгая по квартире,я все равно вспомнил,что я тварь и гавно,и опять пошли угрызения совести. 

интересно это временно или уже полное затмение навсегда?
но наверное все-таки лучше быть мудилой и знать это,чем даже и не подозревать об этом.
у меня впереди ещё целая,сука,жизнь.
и уже никаких шансов.
совершенно никаких.
абсолютно ни на что.
жаль.жаль..жаль..очень жаль.