с каждым днём мне становится всё страннее и страннее.
а ещё я никогда не чувствовал себя такой развалюхой.и тупицей.
и меня это не волнует.или волнует.я уже и не знаю.
я ни в чём не уверен.
ничего не знаю и знать не-хо-чу.
не хочу знакомится с десятками таких же как я,откровенно говоря,ботанов теперь уже,а то и хуже,с которыми мы полезно проводим время на курсах.
моя мать этого не понимает.ОО"
я-асоциальное существо,которому нужна всего лишь пара человек.
да и то,даже с ними я могу не разговаривать особо.мне итак будет охуенно.
чего-то надо кому-то от меня.
и мне чего-то надо.почти даже знаю чего.
я же говорю,сплошная размытость,неуверенность.
хуевато как-то,ребят.
я теперь даже боюсь представить каким я буду зомби полудохлым в конце года.
и почему я не могу питаться как растение..удобно..2 в одном.

как всегда сказать хочется много,а толком так и не смог ничего стоящего выдавить из себя.
если я такой умный,то почему же я тогда дилище-то такое.
фак ит,короче.

P.s.:Ой,да,извините,что становлюсь быдлом,но мне так проще и приятнее.Извините за эту убогую лексику,за мат и за прочее не особо приятное.К сожалнию,цензуре это не подлежит,да.Если только сжечь все сразу вместе со мной,желательно.

в моей жизни произошло маааленькое событие и в то же время большое.
я всего лишь получил двойку по физике.
но это заставило меня как-то по-новому взглянуть на вещи.
наверное,мой долбанный максимализм наконец-таки решил убратся подальше.
ой, это тааак хорошо на самом деле.
наконец-то не хотеть от себя невозможного.
наконец-то до меня дошло,что всему своё время.
и что в жизни вещи имеют свойство возращатся.
да и не только вещи.
правда я все ещё боюсь показаться дурой.
а точнее чтобы это выплыло наружу.
и хочу выкладываться на все сто.хотя прекрасно понимаю,что в моём случае это не-воз-мож-но.
ибо потом будет плохо.мне и остальным.
и ещё я опять запутался себе и в своих мыслях.
"обычное самоаналитическое дерьмо"(с.)

мучился все выходные из-за предыдущего поста.я его удалю сейчас.я был не прав.извините.

Я вот чего хотел сказать.
В последнее время у меня появилось чувство,что тело,в моем случае,какая-то дрянная оболочка чего-то на подобие души.Серьёзно.Оно мне мешает.Приносит лишь какие-то неприятные ощущения.Возможно я больной нахуй,но почему-то меня это уже и не беспокоит особо.Меня волнует тот факт,что я ещё лет сорок буду коптится в этой тушке,хуже чем просто среднестатистической.Порвал бы изнутри,если бы мог.
Просто иногда смотрю на себя в зеркало,и как будто это не я там.Не о-щу-ща-ю я себя тем,кем я существую.Не-нра-вит-ся мне эта рожа,всё не нравится.Не хочу я так.Почему я человек,твою мать.за что меня так наказали.Явно был кто-то очень жестокий.

Да-да,я идиот.
Да,несу хуйню жуткую просто.
И ещё много "да".

Как же мы жили-то всё это время без этого золотого альбома?!
особенно если учесть,что год назад я сходил от него с ума.
даже сейчас он вызывает какие-то чувства.
бешенная энергия прёт ужасно.
а мне нравится.
джи хоть и придурок,и не всегда умеет петь,все равно занимает нишу в моей душонке.
орущий мудак.а ведь все равно люблю.и Майки.И Френки.И Рея.И Боба.

Почему всё так резко изменилось.
даже скорее просто покатилось в пропасть.
весь мой маленький мир,состоящий всего лишь из дивана,больше не существует.
у меня нет времени уже даже на диван.
тупая фраза "помогите мне" уже даавно ничего не значит.
да и мне она не поможет.
остается лишь пить валокардин или что там ещё
и притворяться милым и улыбающимся идиотом.

В последнее время приоритеты в жизни,очевидно,поменялись и довольно резко,причем без моего вмешательства.Как завещал дорогой наш и любимый товарисч Ленин:"учиться,учиться и ещё раз учиться".

Никогда не хотел жить учебой,ей нельзя жить просто.По мне так я лучше буду истекать слюной по известному некоторым милому человеку,носящему разноцветные штаны,имеющему голливудскую улыбку и периодически подрабатывающему в одной таинственной группе барабанщиком,а то и вокалистом,правда только под фонограмму.^__^Ну или пусть даже и по какому-то Вове,которого почти и не знаю даже.Или вообще просто существовать под любимую музыку.
 

Не хочу я ещё и сессии сдавать,будучи тупым 10классником.
И вообще какой смысл,если меня отсеют после первого же экзамена?О__о
Но мне зато обещали,что купят мне пласибный диск первый.а могут даже и резистанс.суки,пусть только попробуют не купить.Зря что ли я сдал вступительные?

Сегодня День Рождения у моего солнца ^^^ я-попа,потому,что я не приехал,не позвонил и вообще я козёл)Поэтому хотя бы посвящу тебе один из сотен моих постов,хотя должен гораааздо больше^^.

Я тебя очень люблю,я уверен,но веду себя как полный какашко.
мне опять нечего добавить,ведь ты итак прекрасно знаешь всё,что я ещё мог бы сказать или написать.
я даже не могу составить нормальный текст,чтобы не было так отрывочно.
господи,каждый раз,когда я тебе пишу я так ужасно нервничаю,ну точь-в-точь как влюбленный мальчик.или как сумасшедший ученый,открывший новую галактику или что-нибудь ещё.
а когда я тебя вижу мне так хорошо.
а ещё мне кажется,что ты можешь обнимать мысленно.или я глюк,но в данном случае вряд ли^^
а сегодня я постоянно думал,что у тебя день рождения и был рад,что такой существует,честно.
мог бы отдал бы все свои здоровые почки или легкие или то,что осталось от мозгов.если тебе,конечно,нужно было бы такое барахло.
короче,нет слов у меня,одни эмоции.
хоть просто встать и визжать,как больной наголову.
забыл тебе пожелать глюков иногда.а можно даже и не иногда.ведь глюки-это счастье,только по-немецки.

Искренневсегданавсегда Ваш,Ренатик.
По-моему,это Вы так меня всегда называли,разве нет?*___*

немного странно понимать,что ты начал постепенно согреваться.и вряд ли причина в том,что в школе включили батареи.мне не стало лучше,просто я больше не мерзну и иногда даже бывает жарковато.

наверное,это чертово время действительно имеет на нас какое-то влияние.нет,я ничего не забыл,просто пришел к выводу,что всё изменилось слишком быстро и слишком круто.и продолжает менятся,хотя лично мне сейчас хочется,чтобы все осталось как есть.

и что с прошлым нас, к удивлению, свзяывает очень и очень мало вещей.я всего пару лет назад был почти милым и трогательным ребенком,матерящимся только в экстренных случаях и не знавшим о существовании большинства вещей, о которых имею представление сейчас.А сегодня кто я? просто быдло какое-то,честно.Мне б ещё штанишки с лампасами и семечки и на лавочку.

А люди, с которыми я знаком? а нас вообще ничего не связывает.абсолютно.так что-то когда-то давным-давно вроде случилось.и то не факт.

а прага,знаете,отменяется.и я больше не верю надежде, хотя веру во что-то я теперь вообще ни во что не ставлю.меня все наебывают,причем так легко,что я даже сам удивляюсь.

Как-то всё налаживается, разве нет?

или я просто привык?

кстати,я написал очередную смску человеку,телефона которого не знаю и который меня совращает.

правда здорово?^^

ааа...этопиздееец ;DDD

зря я зашёл на joinmuse.

я просто в восторге,честно:DDD

а это менее извращенныйпиздец)но тоже..)

 
&

 

Мне нельзя слушать placebo.А я всё равно продолжаю.

И плевал я на то,что от них у меня все внутренности съеживаются.

что мне бывает немного сложно дышать.

что сразу начинает нравится осень со всеми всевозможными дождями и холодами.

а новый альбом муз начал дарить какое-то тепло что ли.и не только новый.

честно,такое ощущение,что каждая песня является именно такой,какой и должна была быть.

иногда возникает вопрос:не жалко ли мэтту делится частью себя с нами.

или это он специально.

когда мне становится фиолетово,розово инезнаюещёкакогоцвета абсолютно на все, это значит,что меня надо спасать.

а мне это уже делать надоело.

хотя всё всегда приходится делать самому.

значит придется ещё и себя полюбить.сложновато чуть-чуть.

итак противногадкоотравтительноужасное чувство поселилось во мне.

но я ж смогу,блять.

зато сейчас самый подходящий шанс чего-нибудь натворить.

будничная хроника не интересует ни меня, ни вас, я думаю.

я лишь хотел сказать, что я нахожусь в каком-то странном состоянии.

как будто у меня замедленная истерика.

и то,что меня преследует чувство,что я обманываю сам себя.

и всё это только иллюзия.

Я его очень люблю---->

да, наверное, я всё-таки трусиха.

так нервничать непонятно из-за чего.

мне всего лишь надо её завалить и всё.

и больше никаких проблем и нервов.

когда-то не так давно написал о шмузах.

Гомен,было уже что-то похожее,но о них хочется говорить ещё и ещё.

Ну это уже ни к какие ворота не лезет.

В 10 классе.

и боятся школы.

ужасно боюсь.до мурашек просто.

у меня даже иногда живот от этого болит.

и ещё этот козел из башки никак не выйдет.

"вали из моей головы очень срочно",Вов.

я очень гордый,я просто не смогу даже тебе написать.

исследования показали,что тебе ,Вов,на меня..кхм..наплевать.

что ж.

ладно.я охотно верю.

При этом пострадали пара роз,что-то напоминающее ромашку и ещё что-то.

мне насрать.я все равно тебя хочу.

Т__Т

в какой союз мне ехать и кто со мной?*___*

Живу с этими 11 песнями всего пару дней.

и уже могу сказать,что этот всемогущий мозг читает мою душу и мои чертовы мысли.

а самое главное он владеет мной.

и ещё мной управляет h.a.a.r.p.

мне так хочется в эту толпу,прибывающую в экстазе, и так хочется петь свои любимые песни

и никто не будет против.

я так люблю слушать как они волнуются в ожидании и как радуются,узнав начало очередного шедевра.

и люблю чистый голос Мотькина.

Я не буду писать ничего об этой сраной жизни и моих мыслях,я просто пока люблю этот мир.

пока есть они.

да,мне потребовалось больше года,чтобы понять,что я все-таки люблю тебя,странно,конечно,но люблю.

и всего пара минут,чтобы понять,что я об этом никогда не смогу тебе сказать.

да и не стоит,наверное.^^^

П.с:а сегодня родительское собрание.хоть бы мы поехали в Прагу на каникулах.

наверное,только я один такой больной.

мне абсолютно плевать на жанры музыки и всётакоеумноезаумное,что обсуждают, сравнивают и перемалывают миллион тысяч раз.

у меня музыка делится на 3 категории:

1. волнующая.

2. непереносимая.

3. неизвестная.

и вот это желание доказать кому-то,что он слушает дерьмо.не люблю я.

почему наушники не прилагаются к нам с рождения.

хах.Я не знаю как вас,но меня унесло с undisclosed desires по полной.

правда в новом альбоме,видимо,не намечается особо виртуозной игры на гитарке,но мне плевать ^__^

люблю тебя,Мэтт.и не только я *____*

вов,ты уже слышал,что у меня все расосется само собой,и мне даже не надо будет с тобой говорить на эту тему?

радуйся =^____^=

чеееерт.опять я захлебываюсь в ненависти,которая уже давно стала для меня чем-то архиобычным.или даже не в ненависти.а вообще в отвращении.наверное,к себе.

за то,что сделал с собой.

за то,чем являюсь.

и за то,чем буду,ведь такое дерьмо никогда не изменится.

ненеененее,не в коем случае я умоляю вас тут пожалеть меня или совершить какой-нибудь другой акт милосердия.

мне ни тепло ни холодно от этого будет,ведь сначала я вас приму,а потом вы меня забудете.)

просто сейчас мне надо кому-то поплакатся в жилетку и пусть уж лучше это будет мой дневник,который может прочитать каждый встречный и поперечный.тут же нет никаких тайн.

тут просто моя душа.где-то валяется.

единственное более менее хорошее:осталось 6 дней.и ,пожалууййстааа, дайте концерт в этой ебаной Москве.Я буду обязан себе пойти туда.И тогда моежт быть я смогу спокойно сдохнуть лет через 40,зная,что я хоть что-то не пропустил.

когда мы с тобой,вов,ещё увидимся-то?вооот.

наверное,через год.

а может вообще больше никогда.

и я считаю,что это очень даже и неплохо.

так же,как и то,что сдохну я в одиночестве)

черт,вы не представляете как меня бесит,что на меня всем очень сильно насрать.

ещё после этого я должен кого-то любить,кому-то помогать и что-то делать.

хаотично я о тебе,вов,вспоминаю как-то.

и продолжаю думать о какой-то хуйне,мягко говоря.

а ещё я-зомби,как ты и говорил.

Вова, ну определись ты как-нибудь люблю я тебя или мне тебя просто не хватает.

я же заебусь думать об этом.

я ещё подумала тут.я знаю тебя уже года 2,не меньше.ОО"

и всё это время ты был в моей башке,правда где-то глубоко и далеко.

Но был =^__^=

"-Блин,я прочитал "эротика" вместо "космонавтика" .

-Да для тебя это одно и тоже."(с.)

Это очень странно..

но меня действительно как будто бы двое.

как будто какое-то раздвоение личности капитальное.

P.s.:начну свои пост нестандартно,с конца.Тысячу раз гомен-сорри-извините за то,что я давно не комментирвал,не писал и не заходил.

А теперь...

Кажется,я начинаю учиться влюбляться^^

или уже продолжаю,даже не знаю.

и,самое интересное,мне нравится.

Всё-таки имя "Вова" является для меня чем-то мистическим.

Всё-таки влюбится в человека,почти не зная и не видя его..как-то странновато для меня.

Жаль,что не имя "Мотя":DD

чего-то я пошёл сопли разводить:DD

Ах да..нам же завтра всем пиздец.

Отменю-ка я его и будет просто 1ое число.

оп,ещё же забыл.

Люди,осталось всего 2 НЕДЕЛИ.

Я тут подумал и решил,что мне,в принципе,как-то всё равно осень сейчас или лето или весна.

Только зима не вызывает безразличия,ведь она такая красивая,у нас во всяком случае.

А ещё зимой холодно.

И горло болит.

И Дед Мороз пашет во всю^^

Хочу день рождения зимой.

фак май брэйн.

виртуальный Bellamy.

ТТ__________ТТ

Сука,голова болит.

Каждый день.

Как чувствует всё равно.

P.s.Знаю,что вы меня не услышите,но Брайан,Мотя или кто-нибудь ещё помогите,а.

самые счастливые женщины на земле- это гитары и микрофонные стойки в купе с микрофонами.

завидую.

Мммм..опять началась апатия.

Здравствуй, дорогая.я надеялся,что ты ушла в отпуск.

За-е-ба-ло всё.

Как же я люблю своё одиночество.

Могу хотя бы петь свои любимые песни и сидеть,тупо глядя в пространство.

P.s.: я люблю их "детство".

Не хочу жаловаться но, у меня опять приступ какой-то сверхчувствительности к окружающему миру.

и мне это ужасно не нравится.

уже успел поплакать под unintended и помучаться от головоразрывающей боли.

хорошо,что я ещё не слушал пласибов.Т__Т

но это ни в коем случае не депресс.