Гадкий одиннадцатый класс.Гадкий выпускной.Сентиментальны до ужаса.Развели слюни,блять.

Вам больно,если вообще конечно такое чувство присутствует,только из-за того,что вы привыкли,из-за неизвестности,только из-за того,что вы знаете друг друга.А так вам плевать.Вы просто боитесь.И не надо заниматся жополизом,вспоминая ,слава богу,в последний раз о своих учителях,некоторые из которых вообще больные наголову.Да,конечно,память о "счастливых" годах или действительно счастливых годах останется у вас.Но,через пару лет вы уже наверняка будете думать о школе,как о страшном сне или просто сне.Я не думаю,что институтработасемья настолько плохи.Они одинаково ужасны.Но школа-это отдельная история,где вы формируетесь как личность,а я вот счастья особого не получил пока рос.И за 2 сраных года уже ничего не изменится.Радуйтесь,что больше этого никогда с вами не повторится.Вы-то сами неужели думаете,что вам будет ее не хватать?Не зря же последний звонок-это праздник,после которого плачут только учителя,и то не все.Далеко не все. Они уже наверняка проходят это не в первый раз.Вы просто росли на их глазах,и они не хотят опять переживать это снова и снова.

Мне скажут много людей,что я не прав,что я сам буду рыдать в чью-то жилетку и высмаркиватся в галстук.Нет,я постараюсь не уронить не единой слезы,но я знаю,что всё равно не смогу.Я тяжело переживаю такие моменты подсознательно.Например,я рыдал в аэропорту когда летел в лагерь.Это было не из-за родителей,просто этот огроменный зал наполняли эмоции людей,которых я даже не видел.Я чувствовал это и плакакл и не мог остановиться.А этот мааленький актовый зал тоже же впитал чувство других.И я почувствую это,когда настенет моя очередь делится.

Машу вать.

Из книги по "прикладной" житейской психологии я выяснил,что я-роза.Вообще я выбрал изначально тюльпан,но это уже не важно.Знаете,по-моему человек,считающий себя розой,немного страдает манией величия.Как-то самонадеянно получается,разве нет?я думаю,что это не мой случай,но почему-то описание розы почти-почти подошло мне.Она скорее выбрала меня,а не я-её.Конечно,это нельзя воспринимать всерьёз,но даже ведь в сказке есть доля правды, а тут она была процентов 65.Например,не вяжется факт один.

Розы ведь всегда в центре внимания,они привлекают,хоть и имеют колючки.Они красивы и вкусно пахнут.( не хочу сказать,что от меня воняет прямо как от бомжа.Я не собираюсь объяснять,что я имел ввиду.Я просто очень придирчив к запахам.).Розы капризны?А по-моему они-то как раз не капризны,в отличие от меня.Но у них есть всё то,чего не хватает мне.Или как мне кажется не хватает.

У нас есть есть общее "хотение",так сказать.Мы хотим,чтобы на нас обращали внимание.Но они могут добится этого с легкостью.А я не могу вообще.А иногда даже и не хочу.

Только я могу быть таким занудой)Этот пост просто пропитан скукой,чем-то отрицательным и,прочитав его,вы наверняка почувствуете прилив жалости,смешанной с отвращением)Я не хотел этого.Просто я мудак,а вы обычно не читаете)

Хочу чтобы мой внутренний голос был похож на голос Брайана.

Жаль,что рядом не может быть голос Мэтта.или Дейва.или Алекса.или Джа.

Вернулся период My Chemical Romance.

А я даже рад этому.

Этот неуравновешенный голос что-то во мне будит.

И я стал агрессивнее.Раздражительнее.

Для человека,который никого не любит,судя по всему,это неудивительно.

Я же не знаю как это надо делать.И никогда не узнаю.

Не надо обижатся,если вообще кого-то это касается.

Столько шуму из-за какого-то конкурса,столько денег убито на херню.

Все,кроме меня,(я же избранный) трепятся только об этом.Хаха.

Вопрос другой:

-Откуда можно быстро,ну или не очень,скачать фильмы в MPEG-4 и желательно нормального качества?

Ответьте кто-нибудь,ну пожалуйста...

Вспомнилась открытка или что-то,где было написано:

"Если у тебя есть кошка-ты не одинок"

(во всяком случае нечто похожее)

по-моему слово "кошка" можно заменить.

Например, на "книга" или "телек" или "воображаемый друг"или"не в меру развитое воображение" или "интернет".

а может и нельзя.

Да,неправильно,некрасиво,по-идиотски,никто так не делает.

Но я подумал,что мне было бы неприятно сказать человеку:"Я тебя знаю,как облупленного."

Да и не особо приятно было бы быть с ним.Хотя почему я употребляю условное наклонение?

Интернет- мудак.

iTunes -мудак,даже не спорьте.

iPod- несчастный мудак.

А значит и я-мудила.

А,еще мудак-Цветаева.

Все они были мудилы.

агрессивно малость,нет?

Всё-таки слово "блять" не заменимо.Оно выражает всё сразу и доступно абсолютно каждому.

Мне кажется...да уж нет,я уверен.

Я уверен,что из меня бы получился один из таких замечательных офисных работников,которые в один прекрасный день либо приходят на работу с оружием и в состоянии аффекта убивают всех,кто только попадется им под руку, либо просто превращают всю технику и прочий нужный хлам в ненужный.Опять же навеяно+знание своих "особенностей".

Я схожу с ума в самом прямом смысле слова.

Я скоро буду отгрызать себе пальцы с ногтями,ломать мебель,бится в истерике,как прошлой ночью,чуть что я начинаю орать.

Все только начинается,а мне уже пора свзяывать руки и изолировать от общества,которое,кстати,немногим лучше таких как я.

А так мне совершенно нечего сказать.Просто ещё у меня очень сильно болит голова.

Каждый день.И я не думаю,что это возрастболезньпогодаитомуподобнаяхерня.

И от этого страшно.

Глаза опухли опять.И щеки уже не вытираются.

Я не жалуюсь и не страдаю и не собираюсь пугать кого-то,что закончу жизнь самоубийством и ЗАЕБАЛО меня уже это доказывать кому-то.И это ваши проблемы,если вы этого не понимаете.Пошли нахуй,блять.

Ветер ,как ветер, несёт нас опять по новому кругу.(с.)

к чему бы?..

Может простуда влияет на мой мозг.)

Я заметил,что у меня получается шутить непроизвольно.

Даже когда не особо весело.

Хотя все скажут,что это не смешно.А я улыбаюсь.

Чёрт.Очень хочется понаписать всякого бреда.

Рассказов каких-то.

И это с учётом того,что я знаю,что отвратительно пишу.

Раньше такого желания не было.

К сожалению, я не могу даже попробовать.

А сегодня такой сон снился.

Большое спасибо тебе,Мэтт,что иногда навещаешь.

Иногда я думаю слишком много и лично,чтобы это тут записать.

А большей частью я вообще не думаю.=>

я не умею вести дневники.

какая жалость.

Я же чувствую потребность в этом.хочется,но не можется,блин.

Эта неделя длится невыносимо долго,просто оченьоченьочень долго.Скорее бы уже всё закончилось.

Совсем всё.И Есенин пусть катится,и итоговые тесты по геометриигеографииипрочейхерне.

Я уже ужасно устал морально,и еще больше физически.

Так и подмывает крикнуть в рожу кому-нибудь:"Выпустите меня отсюда!"

А отпускать то некуда.Везде то же самое.

гениально,по-моему.

только вопрос настораживает малость.

А теперь я замерзаю.

У меня руки ледяные.

Даже дома они остаются такими.

Да и не только руки.

Ужасно холодно.

I wanna say I do.

.............

The question is do you?

(c.)

Было бы побольше экзаменов в школе.Пишешь 2 часа из 4 и уходишь,блять,спокойно.

Никто слова даже не скажет.

Даже не страшно,что голова потом не варит).Почти.

И даже от факт,что у меня за сегодняшнее будет 3 не изменит моё опинион)

Только попробуй забыть этот сон,которого так долго ждал.

а ещё запомни то чувство,которое было,когда проснулся.учещенное дыхание.

Жарко,а тут ещё в ухо Battle For The Sun.Лучшего сочетания я не..чувствовал.Мммм....

Я же говорил ранее лето.О да.

Идя по улице,я понял,что вот оно- счастье.Пусть такое маленькое,мне,кстати,большего и не надо.Большее имеет Огромные последствия.Без них обойдусь.

Лично  я ощущал радость внутри себя.Солнце,голубое-голубое небо,такое, которое очень люблю,птички,приятная легкость в голове.

Я наконец осознал как меня тяготят эти 4 стены и вонючий подъезд.

^{_{И ещё тупая мать.}}

Ощутимо плохо.Но я даже не могу сказать,что болит.То ли боль физическая,то ли душевная,то ли всё сразу в двойном размере.А ещё мне как-то противно это писать.Как будто жалуюсь кому-то,причём не известно кому.Я что-то в последнее время всё воспринимаю как боль. И я не имею ни малейшего понятия как это объяснить окружающим.Да и не хочется даже утруждать себя.

Я был таким идиотом,когда думал,что не люблю Placebo.Нельзя больше говорить такие вещи.Этот нежнейший голос вообще не сравним ни с чем,а тексты то,тексты...Один Meds чего стоит.

К этой же теме относится один из прошлых постов.Нельзя,сука,так делать.Запомни это.Самой же было противно и гадко.Тварь,верь в хорошее и надейся на лучшее.

Мне,видимо,всё время нужно кого-то боготворить.Обожать.А ещё лучше выслушивать приказы и подчинятся.Мне это нравится,и я совершенно не знаю почему.И это не мазохисткие наклонности,во всяком случае надеюсь .Вот сейчас мне некого поставить на пьедестал.Точнее есть кого,но я боюсь того,что со мной тогда случится.И боюсь,что не оправдал бы ожиданий.А есть люди,которых я бы сам с удовольствием угнетал.Я понимаю,что сейчас мы живём в другом обществе и бля-бля-бля,но мне этого не хватает.Хотя получается как-то не "по-людски"...ну а кого это когда-либо волновало.

А ещё я бы хотел что-то уметь.Например,ценить,уважать или просто сосуществовать с теми,кто бесит.Я уже не говорю про любить,ибо бесполезно в моём случае.Обидно.Мне.Всем.

А ещё хотел бы правильно оценивать себя.Невозможно.

И надеятся на нормальное будущее.Для себя,конечно.

Правда я стараюсь.Стараюсь.Да хуевато пока что.

P.s:37 баллов из 45...дибилка.

Почитал свой дневник только что и пришел в полный восторг.Он мне всё-таки нравится,несмотря на то,что временами идёт действительно бред полнейший.Мне кажется,что именно ради будущего себя я и веду этот дневник.Но,заходя сюда,хотел я написать другое.

Мне сообщили,что на концерт,даже если такой состоится,я не пойду,так как идти одной разумеется нельзя,а платить за двоих,а то и троих жаба задушит.Теперь я даже не представляю в каком бешенстве я буду осенью-зимой.И какими глазами я буду смотреть на афишу.И как меня будет трясти.

Вчера скачал осты из Реквиема.Случайно.Захотелось.

И понял,что меня этот фильм не задел.Ну может быть чуточку.

соовсем чуть-чуть.

I`m selfish,i`m unkind(c.)

Ну что.Новый что ли заводить.

Чтобы вообще никого не было.

Это нормально-заходить в контакт и чуть ли не кончать от вида собственной авы?

Короче,я просто в восторге от себя.

Нарциссизм.Тааак где мой Персен(с.).

Надо быть спокойнее.

Я же Принц как никак.

А принцам идут красные кеды?

начало недели. конец недели. выходные. контрольные. нытьё. контрольные. занудство. сон.

*зевает*

.Как интересно стало жить.

меня ждёт весёленькая неделька.

Самое главное не унижать себя в своих же собственных глазах,которые уже так устали

Я всегда успею это сделать и не факт,что поможет.

Взрослые говорят мне,что я прекрасный(ну почти) человек.И не тупой.

всё хуйня) *грустный смешок*

Нервы.Нервы..гдеее вы?

P/s(так как не по теме):Я всегда удивлялся тому,что с русским у меня полная..ну и не только с ним.

мелкие ещё.....)

А я становлюсь сентиментальным.Даже слишком.

Это плохо,если приплюсовать к этому мои прежние маразмы/паранойи/сдвиги.

Уже здесь.

хотя днём я ещё сидел где-то под Москвой,на полуубитых досках и смотрел на небо,сука,голубое до чёртиков,и на солнце,пока ещё холодное,но уже вселяющее надежду на что-то.А мимо летали 2 сумасшедшие бабочки.

Вот такая весна мне нравится.

а то,что ниже просто так.

А знаете вчера,уже почти уснув,я понял,что этот момент,когда человек уже ничего не соображает,но ещё ощущает себя,так скажем,самый радостный,потому что всё отвратное,что было за день ты уже забыл,а ночные кошмары впереди,но ты об этом не думаешь.Вот и вчера мне показалось,что я ем банан, в ушах в этот момент был его сладкий голос,а всем известно,что бананы вырабатывают эндорфины.А через несколько минут я уже спал крепким сном,наверное улыбаясь.И,знаете,в эту ночь мне не снились даже обычные сны,не то что кошмары.Но,к сожалению,очень редко мне удаётся уловить этот крошечный промежуток времени и насладится этими ощущениями.

♥

Ко мне регулярно заходит задрот по имени "не определён")

Это меня забавляет отчасти.Как можно в моём дневе сидеть больше чем я сам?!.

И ещё одно.

Я начинаю завидовать некоторым мальчикам в нашей школе.У них сиськи намного больше чем у меня:DD

я влюблён!Он таааааакой красивый и голос такой нежный.сука каждый день вижу.<3

Я заболел.У меня полностью поехала крыша на muse.

хоть бы это надолго.♥

Я надеюсь,я не умру завтра от скуки.

Ещё надеюсь,что меня не убьют из-за моих результатов.

Чёрт.Ну нельзя же боятся школы в самом деле.

зачем тогда я искусал себе все пальцы..?

мммм.........Feeling Good..а потом и ещё много чего.

И всё в темноте,не считая света монитора.

На котором уютно устроилась обойка с моим"музами"(и да простят они мне это^___^)

Которую неделю я живу на этих 5 альбомах.

И ведь не надоедает же.

я очень жду осени или даже следующей зимы.

Напрасно конечно.

Но ведь тонизирует.♥

По-моему хорошая фотография.Карлсона вспомнила :DD

Неделя была,на удивление,длинной,пусть даже я опять ничего не успел.Например,не успел отдохнуть нормально.

Но за какие-то несчастные 5-6 дней я уже забыл,что значит слово "школа" и отвык в нее ходить,а привыкать заново я очень-очень-очень не хочу.

мне просто очень сильно противно и гадко из-за этого чертового здания и всех,кто там находится.

я могу без преувеличения сказать,что они испортили мне жизнь.

очень хочу(да.да я такой плохой)---------->