"Я старше и монарше.Не отдам корону!"
вот так вот.
Мне кажется, лучше снять просто невозможно.
Весь фильм мне хотелось жутко улыбаться,несмотря на то,что глаза были на мокром месте.
Это прекрасно.
...помнится,мне говорили,что раньше я очень любил эту книгу.
да и вообще
-что общего у ворона и столика?
-понятия не имею.

хочу имя поменять.
хотя бы здесь.
2 варианта есть.
оба нравятся.
не против?

опять-таки "шедеврально" и "в высшей степени гениально"

это определенно самая любимая песня у пласибов.
и самое интересное, что с ней у меня ассоциируется всем известное rape me.
сразу подумалось о том, что сейчас пишется в очередном ворде ;3

знаете, а ведь все действительно зависит от уровня.
вот уж точно "спасибо, кэп"

давненько я не любовался на этих придурков:D

Ну первое марта. Ну и ч-т-о?
Ну как бы весна.
Как бы замечательно.
Как бы здравствуйте.
Как бы "на самом-то деле все хорошо".
Может это просто зависть португальцам 27 мая.
Может просто мне надо кому-то что-то рассказать.
И я не про этого мудака, которым, кстати, уже не забита моя голова.
Может просто мне не нравится своё придурочное отношение ко всему вокруг.
 

а может, я, всего-навсего, не знаю как люди до сих пор любят друг друга.
без намеков.

she had something to confess to
но это же подождет, как обычно в общем.
а может she hadn't
it's escaped your her world.
в конце концов, моя память же не вечна.
да и ты тоже не один такой.

да кого я обманываю.
конечно один.
все равно что сказать,что беллами- русский до мозга костей.

Наверное, это просто время такое.
Когда хочется кричать матом на всю улицу.
просто из-за того, что тебе обидно, плохо и не хватает.
Когда хочется сорвать с себя куртку, потому что очень жарко.
просто чуть ли не под сорок.
Когда хочется кинуть себе соли в глаза.
чтобы наконец-то заплакать или наоборот больше никогда.
Когда хочется оторвать себе руки
но вместо этого я пишу уже 12 фик.
Когда хочется отправить тебе все свои смс
а он сука два раза подряд запарывает передачу.
Я вроде почти самый счастливый и везучий.

Но я не знаю куда деть себя дальше.
и не знаю кому я скажу да, связав свою жизнь по рукам и ногам.
я не знаю как я раскопаю себя из этой ямы случайностей и сдвигов против фазы.
и я не знаю как безболезненно оторвать себе башку.

поток дерьма не остановить, сами знаете.

Ребят, я знаю, что у меня плохо с головой, но все же:
мне так нравится то, что вы,все,абсолютно все пишите в своих дневниках.
почаще бы только:3
просто то, что в книгах оно какое-то мертвое что ли, старое.
а у вас оно наполнено чем-то живым и... я не знаю как выразить свою мысль.)
надеюсь, что возможно вы меня поняли.
что поделать-люблю человечинку.

По неизвестным мне причинам, я начал находить утешение в чтении жж блогов.
притом желательно, чтобы эти юзеры писали что-то по белдому, но это не самое важное.
осталось только два занятия: засорять память вордовскими документами и тратить часы, шаря в интернете.
и выкиньте вы этот фотоаппарат, меня тошнит от одного его вида.
сожгите школу просто потому, что там я чувствую себя невозможно виноватым.
мне вообще больше ничего не нравится.
и это дерьмо за окном тоже.
наверное, это мне кара за себя.
хотя непонятно.
за что ещё-то?

напрасно, кстати.
можно подумать это я заставлял их трахаться числа так 19 октября 1993 года

я никогда не смогу себя уважать и принимать таким какой есть.

Театральная постановка "Я-замужняя истеричка"
Эта оригинальная пьесы начинается со сцены выбрасывания вещей на лестничную клетку.
На протяжении получаса происходит диалог между двумя главными действующими лицами.
Заканчивается все тем, что где-то в одиннадцать часов актер, исполняющий роль мужа, уезжает.
А утром они вроде как бы миряться.
Хэппи энд.

и как в симпсонах
"Сынок, мы с твоей мамой снова сошлись. В отличии от развода, это не твоя вина, так что беги и поиграй с кем-нибудь."

Я отнимаю у человека лишний час, чтобы всего лишь высказаться, наконец-то высказаться.
А она почему-то и не против,и я это не совсем понимаю.
Она с такой безмятежностью слушает этот нескончаемый поток чего-то, даже слишком, бессвязного.
И мне хочется поделиться с ней ещё чем-нибудь, хотя бы потому, что мне кажется, что она меня слушает.
В 18:15 я все-таки ухожу и чувствую себя.
Просто чувствую.
В итоге, это вылилось в то, что от метро я шёл пешком,расчищая собой дорожки в сквере.
Мне понравилось, но даже это должен был испортить какой-то гандон.
Мне совершенно не знакомый.

Сделать себе что ли таблички с текстами, типа:
"Отъебитесь, многоуважаемый" или "Пошёл нахуй,пожалуйста".
Последнее, кстати, вообще универсально.

мегаломания.
она меня сегодня убила.
этот нечеловеческие ноты, которые берет Мэтт, сегодня выстрелили мне в висок.
он опасен, этот страшный ориджин.
пойду спрячусь в шоубиз.

кстати, знаете я заметил, что начал подбирать песни к погоде.
мне это так нравится, что порой даже чувствую,что я в каком-то сериале, в кино.
и все вокруг-саундтрек.
этот год меня радикально меняет
а может просто моя просьба к деду морозу была услышана?

утро под strawberry swing.
с этим, сука, любимым ярким солнышком.
нахуй школу, нет?

"the sky could be blue
i don't mind
without you it's a waste of time"
(c)oldplay

мы уходим,видимо, из радостного мира куда-то далеко.
чтобы начать слушать nine inch nails нужен какой-то особенный повод.
не знаю есть ли он у меня.
скажу одно:если потренируюсь будет выражение лица как у Хауса.
не правда ли страшно,а?

meet your master.
and maybe then heaven'll help us.

У меня весь showbiz ассоциируется со сказкой, понятия не имею почему.
Красивая, нежная сказка, наполненная хрупкой болью.

да у меня уехала крыша.
но он ведь сказочный в прямом смысле этого слова, разве нет?

   Огромное множество трещинок. Они, наверное, везде. Мне не то чтобы больно.. Просто когда я выхожу на улицу, у меня на глазах наворачиваются слезы, руки становятся какими-то пунцовыми. Может это кровь рвётся наружу? может я сам хочу, чтобы мне было так отвратительно больно от этого неисчислимого количества ран. Они, кстати, заживают всё медленнее.
  Уберите от меня эту идиотскую зиму, я не хочу больше, не хочу. Мне надоело видеть как я день ото дня превращаюсь в какую-то высохшую старуху, завернутую в зимнее пальто и длиннющий шарф. Мне ощутимо больно прикасаться ко всему, мне холодно, вокруг меня возник этот долбанный невидимый электрический заряд, который делает только хуже.
  Дайте мне май, пожалуйста.
  Да, я слабак, но я так давно не видел эмоций, я так давно их не получал и не чувствовал сам, я так замерз, высох, сдулся, поранился.А летом..летом есть иллюзия счастья, летом есть однообразные дни, летом есть...да много чего летом есть.

а я все чаще и чаще замечаю, что вишу вооот здесь ,
и ничего не могу и даже не хочу с этим делать.
наверное всё дело в том самом недотрахозе,только в моем случае это какой-то
подвид что ли.
развитие долговременной мании, периодически подпитывающейся снами.
эх.вычеркнуть бы эту долбанную субботу из своих мыслей.
но тогда больше ничего не останется.
я только сейчас начал понимать, что на самом деле один.
один просто один.
меня стороной обходят.
меня даже не используют в своих целях.
 

we call it master and servant
lets play master and servant

ох, найдите мне уже кто-нибудь господина наконец.
хочу тоталитаризм.

как же мне отчаянно хочется мая.
именно мая, но можно и июня.
я, в отличии от всяких гадов(хР), люблю когда солнце ослепляет.
и не только солнце....
мне хочется как в прошлом году
сидеть на даче под эти две ебаные песни и слушать
птичек, смотреть на облачка.
определенно сопливый сентиментальный идиот^^
но мне нравится.

знаете, иногда мне кажется, что я действительно живу
и могу ей наслаждаться
и мне даже не страшно.
а его я все равно люблю, но у меня это выглядит действительно странно)

подозрительно странные 3 недели, потраченные впустую.
не менее подозрительно то, что я даже не жалею
я не чувствую на себе вины,неа, ничего подобного.
я просто продолжаю смотреть различные концертники, писать свою чертовщину и жаловаться на "нехорошую квартиру".
ага, это всё, что со мной происходит.
у меня уже давно ничего не болит, потому что то, что истошно кричало о помощи вытекло за пределы меня.
я прекрасно себя чувствую и, несмотря на то,
что отвратительно быстро качусь вниз по социальной лестнице, возможно даже верю в то, что все делаю правильно
я ничего не делаю, стою и пялюсь на свою жизнь.
гребаную и ничего не стоящую.
отчаянно веря в то, что прилетят добрые андроиды с Юпитера и нахрен уничтожат человечество.
я отключаю себя от глобальной сети, чтобы тайком все-таки подсматривать за человечеством.
иногда даже наблюдать отдельных людей.
что-то в этом есть.
во всяком случае мне это подходит идеально.

P.s.наверное, у меня определенно огромные проблемы с психикой,
но из-за радиохедов отчаянно хочется повеситься. именно повеситься.

было бы идеальным подарком на день святого вазелина увидеть ещё один сон с тобой.
ты так редко повляешься, что мне как-то немного не по себе, что я тебя заставляю.
просто мне нужно настолько вдохновится, чтобы дописать этот чертов рассказ.
просто я тебя очень люблю и мне хочется, чтобы ты это знал.
и плевать,что я живу на другом конце твоей вселенной.
ты нас всех любишь, я же знаю.

passive agressive.

Совсем-совсем пэссив. И уже ни капельки почти не агрессив.
Мне просто надоело чувствовать себя гавном.
И я успешно справлялся со своим самоедством прошлую неделю.
Я наконец-то на выходных ощутил, что у меня есть семья, действительно есть.
а она опять все разрушила.
Знаю, что это не специально, конечно, но она же виновата и всё.
разрушила даже ту маленькую гармонию с собой.
опять разодрала эти огромные язвы по всему существу.
да, мне нравится вид крови, но я могу сделать всё сам без помощи.
сука она.
сама не знает, что творит.
как не стыдно,а.
в 44 года и такие вещи наворачивать.
а мне всего 15.
всего-навсего.

«Мы обязательно встретимся, слышишь меня?
я знаю, ты сможешь меня найти.
не оставайся одна.»
А лучше и не ищи.
Зачем я тебе?
Ты такая красивая, мудрая и жизненная, что прееекрасно справишься и без меня.
Да и, собственно, кто я тебе?
никто.
и звать меня никак.
но я иду, точнее плетусь в хвосте куда-то туда, где меня ждет награда.
а ты бежишь, летишь со скоростью приличного гоночного болида
тебе не успеть за мной.
именно, не успеть.
а ещё ты такая сиюминутная, мгновенная, даже по сравнению со мной.
каким-то непонятным дергающимся кусочком мяса на косточке.
ты жалкая ветреная дура.
я не знаю как тебе можно посвящать себя, свои мысли.
Я, если так подумать, никогда и не размышлял о тебе.
Ты бесполезна.
Ты настолько бесполезна, что большинство даже не замечает, что ты есть.
Хахаха.
А ты думала, что самая главная.
хотя, конечно, я без тебя не могу,да.
так уж получилось.
Какая досада, что я, а может быть и мы, оказались такими «плохими».
Ты вроде продумала все до конца.
Но я, даже я, могу тебя поменять и сломать, изгадить тебе все, что могу.
Я жалок, отвратителен сам себе, уродлив, беспорядочен, несносен,
до ужаса гадок, извращен и измызган грязью, пусть даже и невидимой.
Но.
Ты-то ещё хуже, о да.
Потому что это все из-за тебя.
И, господи да прости ты мне это, даже Бог перед этим бессилен.
Ты даже его, наверняка, затрахала до смерти.
Я может быть готов на все, только бы тебя не видеть.
Ты маленькое дерьмо с вселенским масштабом.
Тебя даже можно трогать, если хорошо попросить.
Но ты пока почему-то стараешься быть невидимкой.
Призрак.
Расчетливая сука.
Какая же ты идеальная.
Превосходная.
Без малейшего изъяна.
Тебя все любят, ненавидя.
А некоторые ненавидят, любя.
А я предпочитаю тебя не замечать.
как некоторые.
Хуй тебе с маслом.
Могу даже шоколадку предложить, чтобы было не так обидно.
Ладно дорогая, до встречи.
Мы ещё будем кого-нибудь делить, делать, разделывать.
Жаль что я опять проиграю.
ну, в общем, как всегда.

нет,ну вы видели то, что сегодня творилось на улице?
нежность,разбавленная сыплящимся снегом и заправленная туманчиком.
так бы и съел эту красоту.
 

видеть труп учителя, пусть и бывшего, как-то непереваримо.
все плачут, лица дрожат, нервы не выдерживают,колят руки шипами роз.
и только мне как-то противно пустить даже крохотную слезу.
и вот это возложение цветов.
идиотская традиция с этими двумя цветками.
кладешь эти несчастные 2 розы клоунского цвета.
как будто рукой дотрагиваешься до чего-то непонятного и незнакомого.
а тебе интересно и в тоже время жутко
а вокруг у всех горе, скорее даже мнимое.
а она лежит с злым лицом, как у всех, и ей плевать.
и даже на прощании какая-то ебаная,сука, суета.
на морозе -20 в кроссовках, правда всего минут 10 от силы.
замерз я конечно.
но это скорее из-за неё.
и, возможно, от того, что за полтора месяца до неё
умерла наша самая любимая
что-то идёт не так, не находите?
 

Вов, я опять вспомнил о тебе, хоть и думал, что теперь-то, через такую прорву времени, мне уже сильно плевать. Что же поделать если все-таки отпечаток твоего идеального «я» настолько прочно держится внутри меня. Я понятия не имею, что мне нужно, но так не хватает именно того, о чем любая нормальная девушка мечтает лет примерно с десяти. Мне так хочется просто идти с тобой куда-нибудь в обнимку, сидеть у тебя на коленках, ведь я не прослеживаю за этим какой-то блядский смысл. Мне хочется тебя. Скорее всего только тебя.

Вот видишь насколько у меня завышенное самомнение. Я соглашусь только лишь на тебя, ибо все остальные хуже во много-много тысяч миллионов раз. И опыт, проведенный с кем-то посторонним, это показывает. Нахуй всех,  ты мой единственный и неповторимый. Я тебя на руках готов носить, веришь?

Или может всё дело в том., что только тебе я может быть поверю. Тебе так легко довериться и сказать: делай со мной, что хочешь. И неважно что ты прикажешь- ничего плохого там не будет. Ты же, хоть и злой, но все равно хороший и добрый. Ну поверь, что это просто заметно.

Знаешь, я не верю в судьбу, хотя бы потому, что она нереально сиюминутна. Но может ты просто создан для меня. Нет-нет, это совсем не значит, что ты должен принадлежать мне, да и вряд ли вообще будешь где-то поблизости, но подходишь ужасно. Это как с женой: когда она рядом, то кажется, что я наконец-то обрел себя полностью. А когда ты рядом, то нас будет вообще сразу трое,  четверо, а может и пятеро…  Или меня просто очень хорошо глючит.

Блин, мне вроде бы итак уже должно быть хорошо и замечательно, даже можно сказать, что я уже давно счастлив, но просто не осознаю насколько. Только это не счастье, это просто какая-то удача, что мне удалось познакомится именно с людьми, которые стали частями меня. Жаль тебя нет полностью. Но я постараюсь вложить столько тебя, сколько можно, когда буду растить своих обожаемых детей. Они будут знать кто ты.

Почему-то я совершенно не задумывался о том, о чем может быть думаешь ты. Наверное, это что-нибудь грандиозное по поводу будущего, какая-нибудь музыка, которая ухватила тебя так, что ты давно уже забыл про муз, какая-нибудь девушка с экстраординарными способностями и вселенской красотой.  Я уверен, что в твоей голове совершенно нет места мне, и никогда его там не было, иначе бы я не писал тебе такие беспорядочные письма.

P.s.:август продолжается,бля.Что же ты за тварь-то такая ебучая?=___=

Когда в кругу убийственных забот
Нам все мерзит- и жизнь, как камней груда,
Лежит на нас,- вдруг знает бог откуда
Нам на душу отрадное дохнет,
Минувшим нас обвеет и обнимет
И страшный груз минутно приподнимет.

Так иногда осеннею порой,
Когда поля уж пусты, рощи голы,
Бледнее небо, пасмурнее долы,
Вдруг ветр подует, теплый и сырой,
Опавший лист погонит пред собою
И душу нам обдаст как бы весною...

^(с.)

ну вы же не кинете нас в этом дерьме одних,а, ребят?
я в таком экстазе бился после просмотра фотографии.
потрясающий свет.
идеально.
все абсолютно.
я не понимаю людей, которых это не впечатляет.
может они просто слепые.

слишком много соплей развелось с интернете.
настолько много,что как-то и цитировать больше нечего.
все о любви да о любви:
у кого-то бегают толпами тараканы по организму, вместе мозга завелись бабочки
скоро не дай бог
разорвутся от обилия всяких красивых,но безумно бессмысленных фразочек
а мне-то что сделать если я в это не верю?
 

может быть дело в том,что мне не хватает ощущений.
никто мне их не дарит просто так.
ну неужели уже за все надо платить?
 

Едва лишь ты, о музыка моя,
Займешься музыкой, встревожив строй
Ладов и струн искусною игрой, -
Ревнивой завистью терзаюсь я

Обидно мне, что ласки нежных рук
Ты отдаешь танцующим ладам,
Срывая краткий, мимолетный звук,-
А не моим томящимся устам.

Я весь хотел бы клавишами стать,
Чтоб только пальцы легкие твои
Прошлись по мне, заставив трепетать,
Когда ты струн коснешься в забытьи.

Но если счастье выпало струне,
Отдай ты руки ей, а губы - мне.

Боже, это просто как раз то, чего мне не хватало.
У меня странные ассоциации,но мне страшно хочется
заявиться с этими стихами под балкон Мэтту.

если вам не нравится окружающий мир,то переезжайте жить в себя
но предупреждаю:аренда тут гораздо дороже.
мне так кажется

аааармм...
бесконечные часы обдумывания неизвестно чего
и, как всегда,трата времени впустую.
и патологическая невера в себя.
недоверие к себе
время от времени сменяющиеся припадками типа "я принц и ебал я вас и ваши мнения."

а я,между прочим,написать хочу что-нибудь стоящее,
непротивное,как все,что было до этого.

гопсподи,как надоело уже сидеть в темноте и давится собой
под радиохэдовскую exit music
какое же это убожество-быть эгоистом

а ты оказалась права.
книги действительно лучше выбирать наугад и по обожке.
и я выбрал
нечто под названием "Но и Я"
оттуда→

"...невозможно избавиться от воспоминаний, которые будят вас по ночам или на рассвете,
невозможно избавиться от криков, раздающихся у вас в памяти,
и ещё менее - от царящего в ней молчания."

молчание,молчание.
не могу пропомнить,чтобы кто-нибудь сказал мне то,отчего бы я не смог отделаться.
не могу воспроизвести ни одного хорошего,действительно правдивого слова,
хотя было конечно,но мне так сложно поверить в это.
мне не хватает этих "криков памяти"
я который месяц вспоминаю только те несколько фраз, которые успел сказать мой guiding light
хочется,очень хочется
тупо какого-то доверия, какого-то теплого и челевоческого отношения к тем,кто меня окружает.
а я не-у-ме-ю.
просто не умею.
я так устал от этих мыслей.
они бесконечно блуждают из одного конца комнаты в другой
как плохие привидения.
ощущения именно bruised&broken
может они избивают меня пока я сплю?
 

первые две недели года были проведены в замечательном настроении и в каких-то облаках.
а сейчас вернулось то,чего не было уже довольно давно.
примерно назвать это можно "ебануться как весело печально"
это просто какая-то улыбка чеширского кота с грустным оттенком.
это какая-то ощутимая и резкая боль в клетках мозга.
просто очередное безразличие по отношению к своему будущему.
я не знаю как это описать.
мне просто опять начала нравится burger queen и я уже сильно хочу тепла,солнца и апреля.
и плевать,что за это время меня может уже не стать.
не в этом суть.
и я понял,наконец,почему я несчастлив.
у меня очень убогая и бесполезная цель в жизни
я всего лишь хочу постичь этот мир.
это так просто,что я пока даже не вижу с чего начать.

Slightly bemused by the total rejection,
Hey You, Hey You,
Came to this world by caesarean section,
Hey You, Hey You,
Dreams of a place with a better selection,
Hey You, Hey You,
Dreams of a face that is pure as perfection,
Hey you