Я наверное наконец-то сюда вернулась... В моей жизни ничего не происходит... я ничего не понимаю... все как-то серо... а мне хочеться ярких впечатлений... ярких эмоций... а не этой комы, которая непрерывно входит в нашу жизнь...

Знаете как хорошо иногда ставить себе запреты и должествования... Иногда это очень сильно помогает... Ты должна запереть внутри себя всю боль... ты должна быть счастлива... тебе нельзя плакать... Ты не должна показывать свою грусть... Знаете это помогает прийти в себя... поверить во что-то в то что можно хоть чуть-чуть изменить себя... свой внутренний мир... стать хоть на каплю счастливее... хотя понимаешь что этого не должно происходить с тобой... Но если снова будет клетка... узкая и давящая... ее опять прийдеться перебарывать... и что-то делать... ведь она тебя убьет... такое ощущение что прутья постоянно сдвигаться и если ты небудешь бороться у тебя просто закончиться кислород...

В жизни одна сплошная белая полоса... жаль что так не может продолжаться долго... но надеюсь что это будет длиться и длиться... как не банально это звучит но надежда умирает последней... Простите что не комментила просто у меня не было связи с инетом и с понедельника я наконец смогу опять нормально общаться с вами) Радуюсь последним дням свободы... а потом снова придеться сидеть взаперти... ну что поделаешь, зато начинается новая веха жизни... и это надо принимать как должное... надеюсь она будет более радостной чем старая... но мысли о грусти все равно остались... ну и пусть... без них нельзя жить...

Как же хорошо на природе... Все такое живое и радостное... просто загляденье чувствуешь себя восхитительно... особенно когда смотришь на огонь кострара... или на воду....

Я очень устала... все кажерться призрачным... как-будто замераешь во времени... И ощущаешь как земля уходит из под ног... и все переворачиваеться вверх дном... ты ничего не понимаешь... все перестает существовать...

Я совершенно н6е могу здесь писать когда у меня хорошее настроение... Я всегда куда-то спеше... опаздываю... убегаю... жизнь полниться яркими красками... И это так прекрасно... как-будто в душе у тебя появилась маленькая собственная радуга... И эмоции переполняют тебе.

Совершенно ничего не успеваю... Голова уже совсем перестала что-либо соображать... но в ней бьется как в клетке только одна мысль... надо... надо... Наверное так и должно бть... можно работать на пределе сил очень долго... и все должно получиться... должно...

Совершенно бессмысленный день... только мысли о том что-же происходит в этом мире... почему все пытаються походить на кого-то... они же теряют себя за поведением тех на кого стараются походить... и перестают понимать где они а где еще кто-то... может просто на то что-бы быть самим собой нужны силы... и очень большие...

Впервые за несколько лет меня по настоящему разозлили... Я не понимаю из-за чего я так взъелась на этого человека... у меня как помутнение рассудка... злость это нечто... надеюсь до того момента как я его увижу я уже успокоюсь... и все будет в порядке...

Вот просто так...

Видешь людей которых вроде как знаешь... но понимаешь что ты ничего не понимаешь в их поступках и действиях... Ч то они находятся в каком-то другом мире в который тебе никогда не попасть... Может они видят что-то новое интересное для себя.... Мы все живем в своих маленьких мирках... но они обращены еще и к большому миру... а уних нет... они совершенно замкнуты в себе и не знаю что такое социум...

У меня наконец-то хорошая полоса в жизни... Я понимаю что все не может быть вечно прекрасно... но сейчас происходит какое-то чудо... Надо лишь в него поверить... Говорят что наши мысли материализуються... может это правда... Я буду надеяться что это так... Надежда дает веру... а вера приносит уверенность... и так далее... но потом все рушиться и снова начинаешь надеяться... это замкнутый круг...

Наверное уже позно что-то менять... Я не могла здесь писать... Слишком сильные воспоминания... Я вообще долго не могла писать... но кгда увидела ваши комментарии поняла что не могу жить без этого дневника... Я снова буду с вами...

Почму в этом мире надо обязательно чего-то бояться и в чем-то себя винить... почему человек не может без этого жить... И видит что-то совершенно другое п не замечает жизни векруг и совершенно забывает о том что вообщето мы можем все если в это поверить... И совершенно все-равно кто ты и что у тебя за жизнь... просто когда нет страха... все видится совершенно по другому...

Просто хороший день... все удаеться и получаеться... и ни о чем не хочеться задумываться... просто живешь одним днем и все... остальное может поджождать... или вообще не появляться...

Один человек может прожить совершенно незаметную жизнь, аможет изменить ход истории... интересно отчего это зависит... Ведь как-то это должно быть заложено в человеке... или просто стечение обстоятельств...

Вот и наступило 8 марта... И все улыбаються... я хочу поздравить всех с этим празником.. радости вам побольше...

Почему постоянно то ничего... то очень много мыслей и чувств... они кажеться окружают тебя... сжимают в кольцо и не дают вырваться... ты пытаешься что-то сделать... но ничего не получаеться и все валиться из рук...

Иногда какие-то совсем незаметные и маленькие проишествия так поднимают настроение... что хочеться искренне улыбаться... и даже смеяться... это просто прекрасно...

А можно убежать от себя?

Мне кажеться что какая-то часть меня медленно умирает... Тихо содрагаясь в конвульсиях... ухожит безвозвратно... И это что-то невосполнимо... но я не могу понять что... наверное когда исчезнет я замечу чего не достает... надеюсь что это произойдет не скоро... хотя может лучше сразу... Надо только себя морально подготовить... хотя-бы немножко...

Люди я не виновата но у меня пропали все друзья... Так что я буду восстанавливать этот список ненавижу когда лиру глючит...

Вот как-то совершенно не заметно пришла весна... Совершенно не чувствуеться перемен... только почему-то немного груснее стало смотришь и понимаешь что небо уже не будет таким как два дня назад... не будет таких-же сугробов... все это исчазнет... Не люблю летнее небо... и весеннее тоже... но часами могу смотреть на зимнее... оно притягивает к себе...