Почему-то сейчас мне кажеться что я жутко устала... морально, физически и вообще как только можно... ничего уже не хочецца и ничего уже не радует... но все-равно надо что-то делать... принимать какие-то решения... искать что-то хорошее... жалко что это так сложно... почти невозможно найти что-то интересное, захватывающее... так мало всего этого осталось в этом мире или мы просто разучились замечать это... понимая что этого всего вожможно не существует... я начинаю понимать что надо искать лучше... или создавать это самим... И ведь можно увидеть что-то хорошее во всем... хотя это не совсем хорошее в прямом смысле этого слова... но все равно понимание что плохое, даже безвыходное тоже бывает хорошим немного радует... получаеться что можно радоваться даже плохому... но к сожалению в плохом я до сих пор вижу только плохое... обидно... но ладно и это пройдет... все пройдет... когда-нибуть...

кстати с наступившим СТАРЫМ НОВЫМ ГОДОМ! (обожаю это сочитание слов)

Скажите пожалуйста кто симпу поставил?

А разьве его можно вернуть исправить понять что пропустил... или забыл... так что-же это? оно вроде как есть а вроде как его и нету... может это возвращение в никуда... или наоборот отправная точка всего мира... по крайней мере оно существует... и его тоже надо ценить... иначе потом забудешь про все и останеться только пустое время провождение... и то что ты планировал будет казаться тебе призрачным и недостижимым... А иногда нам кажеться что мы делаем какое-то важное дело... а на самом деле оно ничего из себя не представляет... как же разобраться что по настоящему важно, а что можно спокойно отодвинуть в сторону?...

Я просто не могу сдерживать эмоции... Я наконечто установила оперу... и теперь у меня будет нормальный интернет... это просто прекрасно... моя маленькая мечта свершилась...

пожалуйста скажите кто мне симпу кинул... и не подписался...

Почему когда люди обижаються на кого-то они начинают думать о несправедливости жизни... о том как с ними обошлись... начинают вспоминать все моменты когда их кто-то обижал, не понимал... и начинают чувствовать себя ещё хуже чем просто от одной обиды... хотя возможно это последствия их поведения и их действий... но когда они это понимают... они еще больше пытаються доказать свою правоту... просто очередная стычка с мамой... я заметила эту закономерность...

Слово всего в четыре буквы... А что оно означает... каждый понимает его для себя... и почти каждому оно знакомо... Это такое необьяснимое... но в тоже время понятное для всех...

Сидела сегодня в школе выяснилось что нам в первыйдень закатили контрошку по физике... Я думала что сдам чистый лист... но я все-же что-то нацарапала... а так все было как обычно ужасно... точнее ничего не было просто потерянное время...

Я устала... а завтра отправляют в школу... и никак не отвертишься хотя говорят что там из нашего класса будет всего-лишь 3 человека... соответственно в этом походе совершенно не вижу смысла... ну да ладно... Буду сидеть с плеером и о чем-нить в очередной раз размышлять...

Я радуюсь сама не понимаю чему... просто как-то радостно на душе... хочецца ей поделиться.... что-бы никому не было грусно... что-бы весь мир улыбался... Это так хорошо... радость это прекрасное чувство... такое спокойствие на душе... усталости как не бывало... и все в жизни удаеться... интересно это вссегда такая закономерность?

Все чего я хочу это счастье... Это так мало и так много одновременно... к этому можно стремиться... этого можно желать... но невозможно достичь... а как хочеться забыться и поверить в то что это достижимо... и что оно где-то рядом... и его можно почуствовать каждой клеточкой своего тела.. но это лишь мираж... иллюзия придуманная для людей... и к сожалению с этим ничего не сделаешь... почему счастье это слишком много для людей? Почему его невозможно осохзнать?

Я существовала а надо жить... И ценить каждое мгновение этой жизни... Что-бы потом не было стыдно за то что ты ничего в ней не сделала... Поднять голову и идти вперед на встречу всему что есть в этой жизни.. не надо постоянно говорить что все это случай... и ты не мог ничего сделать... ведь многое можно изменить... а если постояннно подстраиваться... то ты ничего не сможешь...

Ответьте пожалуйста...

Я радовалась и падала с небес..
Я верила и разочаровывалась во всем..
я умирала и собирала себя вновь...
я пыталась что-то понять и билась головой о стену...
И почему я досих пор люблю жизнь?

Мир- театр, а люди в нем актеры... не помню чья это фраза к сожалению... А ведь это так... все мы играем какую-то роль кто-то с вдохновением... а некоторые просто влачат её еле-еле... кто-то пытаеться играть чужие роли... кто-то убежать от этой закономерности... некоторые этого вообще не замечают... и считают что эживут сами собой командуя и не подчиняюсь ничему... но все они подвласны стечению обстоятельств... хотя некоторым удаеться вырваться из этого на несколько мгновений... а так вроде выбор есть а вроде его и небыло никогда...

Погуляли мы отлично правда после этого я вообще никакая... то лапы ломит , то хвост отваливаеться... зато заряда хорошего настроения хватит как минимум еже на 8 часов... Почему радость то даст по бошке со всей дури, то не отыщешь её? Самое главное что-бы радости было больше, чем депры... хотя кто-бы говорил...

Я люблю весь мир!!!!!!
Я сегодня иду гулять с лучшей подружкой.... У нас как всегда грандиозные планы.... Поэтому пришлось вставать рано.. Я даже по клавиатуре не попадаю... Я её очень долго не видела... как же я счаслива...

Я рада что в инете много хороших, прекрасных людей,,,

Наконецто проснулась... всю ночь сидела и размышляла... кто я вообще такая... так к нормальному ответу и не пришла... почему мы так мало знаем о себе... и очень часто не можем в этом разобраться... ладно... забили на это... надо пойти посмотреть какой-нибуть фильм... обожаю ужастики... сама не знаю почему...