the_best_of_all все записи автора Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают;
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: элэктрик.

конН все записи автора Была рекламная акция, когда-то давно, по продвижению батончиков "Picnic", типа, пришли самую смешную историю связанную с нашим батончиком и ты получишь бла-бла-бла... Короче, у меня есть приятель, в те далёкие годы он, уже разведенный единожды, "дружил" с подругой моей жены. Пришёл к ней домой в гости, набрал шампусика и, почему-то именно "Пикника". Проводят, славненько так, время, пьют, закусывают, "дружат"... Случилась неприятность, орешек из той славной шоколадки застрял у него под коронкой на зубе. На следующий день он, с дикой болью, вприпрыжку побежал к зубному. Зубной врач, молодая дама вылечила ему зуб... Короче, теперь она его жена. Живут вместе уже 12 лет...

конН все записи автора )

конН все записи автора )

конН все записи автора Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой спасибо, это была незабываемая ночь» Как ни странно, самый ужасный точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

конН все записи автора Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. Нам даже удалось сохранить на нем татуировку «оля!»? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи «Привет из Севастополя"!!!

конН все записи автора После секса: Она (робко)- Тебе хорошо? Он (спокойно)- Да, мне хорошо! Она (с завистью) - Хорошо тебе...

конН все записи автора В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова! - Погоди… Я еще и в себя-то не пришел.

конН все записи автора Подходит молодой священник к батюшке и говорит: -У меня сеня первая служба и я очень волнуюсь! Как прогнать волнение? -(батюшка отвечает) А ты перед началом сходи за алтарь и остаканься и спокойно проведешь службу. Молодой так и сделал!!! ...На утро просыпается с сильнейшей головной болью и в добавок ниче не помнит...Подходит к Батюшке и спрашивает: -Я ничего не могу вспомнить...Как я вообще вчера службу провел???? -(батюшка отвечает) В общем нормально, но есть маленькие неточности а именно: 1)Я те велел остаканиться,а не ографинеться.. 2)из алтаря выходят на двух ногах, а не на черырех.. 3)Рясу в трусы не заправляют.. 4)В библии кроме божьей матери, ничья другая не упоминается.. 5) в Библии было 12 апостолов, а не семь Опез...лов.. 6)В заключении надо говорить Аминь, а не ПИ…ДЕЦ!

the_best_of_all все записи автора Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.

конН все записи автора Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

конН все записи автора Утро мужиков разных стран: Немец перелезает через жену, проходит мимо комнат двоих детей, идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт два яица, варит, сьедает, идёт на работу. Француз перелезает через жену, через любовницу, проходит мимо комнат троих детей, идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт два яица, варит, сьедает, идёт на работу. Русский перелезает через жену, проходит мимо кроватей троих детей, идёт на кухню, открывает холодильник, чешет яица и идёт на работу. Китаец перелезает через жену, десятерых детей, идёт на кухню, подходит к тому месту, где должен стоять холодильник и чешет то место, где должны быть яица...)))

конН все записи автора Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

конН все записи автора - Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста? - Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

конН все записи автора Заслало как-то ЦРУ своего агента в ВУЗ (название ВУЗа остается за рассказчиком) нашей страны, на предмет изучения получения высшего образования. Чуть времени прошло, возвращается агент назад. Учился слишком хорошо - разоблачили. Посылают следующего. Тоже возвращается. Учился так себе, да по бабам не ходил - разоблачили. Еще одного. Возвращается. Учился плохо, по бабам ходил, а пиво не пил - разоблачили. Посылают четвертого. Тот долго отсутствует, но в конце концов тоже возвращается... `` Да что ж такое!? А ну, рассказывай! Что на этот раз!?`` Агент: ``Да и учился плохо, и по бабам ходил, и пиво пил. А все сессию сдали, а я нет...``

конН все записи автора Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

конН все записи автора Егерь Григорий – отличный мужик, Зверя напрасно не бьет Жить по совести он привык, Та только жена достает. Чем прикажешь кормить детей? Нет ни мясинки в дому. Толк – то, какой от работы твоей? Что-то никак не пойму. Честность твоя никому не нужна, Ты честный такой один. Толкала к дверям Гришку жена, Сунув ему карабин. Вышел Григорий, ругаясь в сердцах: Зверя у нас полно, Только вот бить его в наших лесах, Строго запрещено. Читать далее...

конН все записи автора )

конН все записи автора )

конН все записи автора "Держи курс на систему Медузы!" = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна" = "учи албанский". "Это склисс, он ничей" = боян. "Отличается умом и сообразительностью" = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами" = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками" = "ужос нах!". "Держаться нету больше сил!" = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!" = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять" = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!" = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!" = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!" = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды" = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!" = "готичьно". "Правый хвост длиннее!" = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники" = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!" = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!" = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!" = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!" = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку" = "фтопку!". "Папа, это же невидимые рыбы!" = "картинки не грузяццо". "Это… называется… ТОРТИК??" = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!" – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти" = "завтра асилю".

конН все записи автора Взято у Juzius * Без девок скучно? Я же вот обхожусь,а у меня все при мне, и все свое ношу с собой в такой же армейской ширинке. * Как надо приветствовать командира? Правильно, встоячем виде. А влежачем девок будете встречать... со стоячим. * Женщины на корабле приносят несчастье точно так же, как и на суше. * Содержать туалет и таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет и что о вас подумает, глядя на эти кучи? * Плох TОT солдат, который не мечтает переспать с внучкой генерала. * Это не «вольно», а в раскорячку называется, так только женщины стоят, когда им приспичит. * Вы матюгаетесь, а у нас тут и женщины, и секретари. * Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается! * Читать далее...

конН все записи автора Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима": - Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

конН все записи автора Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

конН все записи автора Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: - Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом... Ишак задумчиво посмотрел на свинью: - А ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

конН все записи автора ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

конН все записи автора Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

конН все записи автора Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.

конН все записи автора )

конН все записи автора ))

конН все записи автора ...Табачный дым, размазанные лица, Сижу один, причесан и побрит Кошусь на столик рядом - там девица длиною ног мне будит аппетит... Девица ручкой машет элегантно, рассыпал блики яркий маникюр, Зовет она к себе официанта курчавого как стрелочник Амур Тот подлетел, застыл в полупоклоне - живой плакат с рекламой общепита. - "Скажите-ка, а есть у вас "Маккона"? - "Маккона"? Был, но кончился" - "Обидно..." Девица на меня взирает томно, надутость губок явно ей к лицу: - "У Вас, случайно, нет "Макконы"... дома?" - "...Конечно есть!!! Сиди, ща принесу!"