конН все записи автора Если на душе скребут кошки - значит, туда кто-то нагадил...

конН все записи автора Читать запоем могут только русские.

конН все записи автора Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса....

конН все записи автора Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило помаленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на*бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за чл*н и орет:
-ПИИИИ**********ДДДДАААА !!!!!........

конН все записи автора Солнце красит нежным цветом станы красного кремля!
Просыпается с похмелья вся Россия с стоном "Б*я!"

конН все записи автора - Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

конН все записи автора -Вы отец Вовы?
-Я
-Вы знаете он вчера играл с моей дочкой в больницу...
-Ну ,интерес детей к противоположному полу в их возрасте ,так естественен
-Лучше б он её тр@хнул,он же ей апендицит вырезал!

конН все записи автора Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "звезда" всегда в голову лезет одна и та же...:(

конН все записи автора -Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...

конН все записи автора Старинная русская загадка: Сверху пушисто, а снизу остро, сухо засунешь,
а вынешь мокро.
... Блин, я-то думал. А это перо макают в чернильницу

конН все записи автора Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка.
- Да…
- На таможне…
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

конН все записи автора Если человек делится яблоками, значит у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит у него .... нет яблок.
Или же он, простите, еврей.

конН все записи автора Не стоит искать повода выпить в пятницу - пятница, по сути своей является поводом...

конН все записи автора Если у итальянцев национальное блюдо ПИЦЦА, то у русских - НАПИЦЦА.

конН все записи автора Каждый пионер должен сдать 15 кг. макулатуры и двух, кто не сдал.

конН все записи автора У каждой женьщины есть свой маленький секрет.
Мужчине же желательно иметь большой...

the_best_of_all все записи автора Идёт пьяный мужик по улице и тут БАЦ! подскользнулся и упал на попу.... встал и начал ощупывать:
- ....... аааааааа РАСКОЛОЛ!!!!!!!!!!!!! ПОПОЛАМ!!!!!!!

tric_trac все записи автора .

the_best_of_all все записи автора Наш президент везде ходит с охраной!
Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди - и без охраны!"

конН все записи автора эCCтония плюнула в Россию ничего мы утремся А теперь давайте всей Россией плюнем в эССтонию и пусть она захлебнется

конН все записи автора Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит: - У нас корову с3,14здили! Старший сын: - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. Средний сын: - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. Младший: - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо: - Верни корову! - Нет у меня коровы! Дали еще раз: - Верни корову! - Нет у меня коровы! - Тогда пошли к мировому судье. Приводят Ваньку к судье и говорят: - Вот он у нас корову с3,14здил. - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил? - Ну как! - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор. - Раз 3,14дор, значит из Марьинки. - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой. - Да... Интересная логика. Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья: - А скажите-ка мне, что в коробке. Отец: - Коробка квадратная. Старший сын: - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое. Средний сын: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Раз оранжевое, значит апельсин. Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит: - Ванька, верни корову!

конН все записи автора -А,вы братья? -Нет,мы-близнецы!!! -А,что,близнецы не братья? -Не всегда,мы,например,сёстры!!!

конН все записи автора эССтония - пишем с маленькой буквы и двумя большими "С".

конН все записи автора - Мам, а мам, а что такое афрокосички? - Это, доченька, политкорректные негролохмы...

конН все записи автора Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Там же: - Слова сол, фасол, антресол пишуться с мягким знаком, а слова булька, вилька, тарелька без мягкого знака. И это не обьяснимо!!!

конН все записи автора Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть,отрада, зазноба, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.... Алмаз души, свет очей!... Жемчужина сердца!!! . Ну, будь человеком, ну дай на ПИВО!

конН все записи автора Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже в первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса ответы у меня другие вышли!

конН все записи автора Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит: - Кто же, б@#%ь, такую х%$#ю написал-то?!!

the_best_of_all все записи автора Люблю грозу в начале мая, когда весенний первый гром,
Как даст, как даст и нет сарая, сижу скучаю под окном.
Сгорел сарай, гори и хата, одно останется крыльцо,
Сижу на нем теперь скучаю, но я верну дом всеравно.
А в хате был ведь телевизор, видак стоял на нем всегда,
Необходилось без прикидов: плащ из джинсы, моя кожа,
И центр был из-за границы, диванчик кожанный стоял,
Там документы, деньги были, и за все это я пахал.
И на вокзал теперь дорога, ведь я остался без рубля,
Но погодите вы немного, я поднимусь опять с нуля,
Ведь каждый год такая штука - как только май, горит мой дом,
Вот почему люблю грозу я, когда раздастся первый гром.

the_best_of_all все записи автора Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..