the_best_of_all все записи автора Зайку бросила хозяйка,

Обманула сука зайку,

Поиграла и забыла,

сердце зайкино разбила.

Он запил и опустился,

Но с обидой не смирился,

От предательства хозяйки

Зайка в монстра превратился.

Отомстил он ей жестоко -

Изрубил ее в капусту,

потому что надо было

уважать чужие чувства!

the_best_of_all все записи автора Человек человеку не волк, а кролик. То ты их, то они тебя.

*******************************************************************************

Что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Я даже и не помню.

the_best_of_all все записи автора Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

*******************************************************************************

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.Он произошел между мальчиком и качелькой.

Истинное значение слов
Читать далее...

конН все записи автора Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглащать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и неиначе. Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в роглощении и ныканйи ништякоф. Захомячить - сныкать Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило. Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе. Прихомячить - см. Захомячить. Вхомячить - защемить того кто нахомячил. Подхомячить - незаметно нахомячить. Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф. Схомячить - незаметно отхомячить. Ухомячить - скрытца с ништяками. Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф. Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.> Хомякология - наука изучающая хомякоф. Хомолэнд - наш мир. Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта. Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф) Хомофилия - здоровая любовь к своему виду. Хомосед - хомяк редко покидающий норку. Хом - жилище хомякоф (родная норки) Хомуналка - хом где живет много хомякоф. Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива. Хомурай - древний боевой хомяк. Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу) Хомократия - тип власти в хомяцистом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф. Хомунизм - светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву. Хомкование - способ размножения хомякоф. Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном. Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени. Хомло - грубый хомяк Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, на:. Облопошить в смысле. Хомпания - тусовка хомяков. Хомбат - военачальник хомяков. Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании. Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции. Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения. Хомофон - средство связи норки, с дверью норки. Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки. Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна/недосыпа. Хонево - все вышеперечисленное

конН все записи автора Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

конН все записи автора .

конН все записи автора - Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно". - Ну, давай, дедушка! - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

конН все записи автора Хороший розыгрыш ежегодно можно проводить в метро. Группа молодых людей заходит в вагон вместе с остальными пассажирами. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, вы подходите к кнопке связи с машинистом, и делает вид, что нажимает ее. «Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____» (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, человек садится и ждет следующей станции. Как только открываются двери, в этот вагон входит человек в униформе фаст-фуда и спрашивает: «Кто заказывал гамбургер и Кока-колу». Вы забираете свой заказ, рассчитываетесь, и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой же станции. Поезд трогается. Вы снова подходит к кнопке и говорит: «До конечной станции без остановки». Реакция у пассажиров просто неописуемая

конН все записи автора )

конН все записи автора )

конН все записи автора )

конН все записи автора Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...

конН все записи автора Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

конН все записи автора Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...

the_best_of_all все записи автора )))

the_best_of_all все записи автора )))

the_best_of_all все записи автора ))

Сашка_какашко все записи автора конн, чет имхо боянишь...

http://company.yandex.ru/ нажимаем Ctrl+a )
превед конкурентеги!

конН все записи автора )))

конН все записи автора )

конН все записи автора брат.

конН все записи автора )

конН все записи автора )

конН все записи автора Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк:- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить????- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю! ************ Во дворе прорвало канализацию. Все залило говном. Из люка вылазит усталый сантехник и утирает испачканой рукой лицо. В этот момент дверь подъезда открывается и оттуда выходит красивая нарядная девочка. С бантами и в белом платье. Она пробегает мимо него перепрыгивая через реки говна, и поет-Ля-ля-ля,ля-ляч-ля-ля.Сантехник смотрит на все это, а потом берет в руку кусок дерьма и девочке в лицо.-ААААААААААААА!Сантехник злорадно:-Что, не нравится? А срать тебе нравилось? ****************** Рассказывает один очень пожилой преподаватель:- Сплю я, и снится мне, будто я читаю лекцию студентам. Открываю глаза: я и, правда, читаю лекцию! ******************** - Осторожно, ступеньки скользкие!- Спа-па-па-па-па-сибо, добрый человек! ************************** Японцы сидят в приемной директора уральского завода. Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"Японцы удивляются: "А по телефону нельзя было позвонить?"

конН все записи автора Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор

the_best_of_all все записи автора Случай в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка.
У бабки упало что-то из торбочки на пол и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

конН все записи автора Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

конН все записи автора Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал...