the_best_of_all все записи автора Врезался мужик на машине в дерево. Сидит за рулем в состоянии ступора, глаза остекленели, не шевелится... Подходит к нему гаишник:

- Вишь, какой ты молодец! Пристегнулся - и сидишь, как ни в чем не бывало. А подружка не пристегнулась - теперь вот на дороге с членом в зубах валяется!

the_best_of_all все записи автора Внук просит у дедушки денег на мороженое. Скуповатый дед, решив отвязаться от ребенка, говорит: "Вот видишь, червячок из земли вылез. Сможешь запихать его обратно - дам тебе 10 рублей.". через 10 минут ребенок прибегает, в руках у него нереально прямой. просто застывший червяк и он буквально двумя пальцами запихивает его в землю..Прибалдевший дед отдавая деньги:
-Это как у тебя получилось??
-Да просто взял у мамы лак ультрасильной фиксации - ну и вот..
Дед подхватывается и убегает. приходит через час и сует внуку 100 рублей.
-Дед, ты ж мне уже дал 10 рублей!
-Это не от меня, это от бабушки!

конН все записи автора Приходит пьяный муж домой. Жене хочется любви и нежности, а он не в состоянии... долго он думал как от неё отвязаться так и не надумал. Придумал другой выход. Привязал он ложку. (мысли женского органа после занятия любовью) : - Я конечно многое видела в своей жизни и маленькие, и большие, и цветов разных... но вот чтобы на носилках вносили впервые

конН все записи автора У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"

конН все записи автора Проходит парень медкомиссию. На приеме у 'ухо-горло-носа'. Врач проверяет у него слух, шепчет: - Двадцать два. А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает: - Двадцать два. - Что вы сказали?

конН все записи автора Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

конН все записи автора Заходит блондинка в казино. Ставит на число 24. Выигрывает. Снова ставит на 24. Крупье ей говорит:"Вы знаете, обычно два раза подряд не бывает выигрыша". Но блондинка ставит на 24 и снова выигрывает. И так в течение всего вечера. Прямо разорила казино. Администрация казино с недоумением спрашивает:"Как это у Вас получилось?" Блондинка рассказывает:"Приезжаю я на вокзал поездом 7. Стою на остановке 7 минут. Никто не останавливается... И только остановился один автобус, следующий по маршруту 7..." Администрация:"И что???!!!" Блондинка:"Как что? Разве семью три не 24?"

конН все записи автора Там расскажут тебе о твоих тайных мыслях! http://1jobnet.info/Test.html

конН все записи автора Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за пятнадцать минут.

конН все записи автора )

the_best_of_all все записи автора Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии: До пеpеpыва осталось 30 минут! 20 минут! 10 минут! 5 минут! 3 минуты! 2 минуты! 1 минута! БЛ***!!! Без пеpеpыва!

the_best_of_all все записи автора • Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

• Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

• Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

• Радио России. Вы в прямом эфире.

• Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

• Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

• - Тамогоча слушает...

• На заднем плане играет органная музыка.Вы спокойным, монотонным голосом:- Исповедуйся сын мой.

• Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

• усталым голосом:- Небеса, Бог слушает.

• Вы слушаете "Голос Америки" из Сургута...

• Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Петров.

• Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

• Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

• Ушел красить Эйфелеву башню.

• Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

• Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

• ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

• ...Ну, Вы попа-а-али......!

• Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора.

• Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.

• - Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!!

• (шумы, треск):- Станция "Мир", слышу нормально...

• Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

• Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома.

• Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока.

• (бодрым голосом профессионального ди-джея):- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

• - Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

• Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

• Привет, привет в который раз нас дома нет сейчас.Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип>

• Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

• Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с
автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

• Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали!

• Жалуйтесь после звукового сигнала...

• Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!


• Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо...

• Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

• Добрый день! Я - автоответчик Васи, а вы кто?

• Это сообщение записывается на автоответчике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом:К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает.

• Сын за отца не автоответчик.

• Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно, что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!!

• Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

• Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

the_best_of_all все записи автора В 2008 году в России ожидается смена презика

the_best_of_all все записи автора В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа.

Надеюсь на понимание с вашей стороны.



Куда: ВОЕНКОМАТ

the_best_of_all все записи автора Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.

- Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?

- А я не умею.

- Ну как, например, здоровается твой папа?

- А у меня нет папы.

- А кто у тебя есть?

- Дедушка.

- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:

- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

the_best_of_all все записи автора - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!

- А может, она сконнектиться пытается?

the_best_of_all все записи автора 1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»



2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

«Молись чтоб эта гадость отстиралась»



3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

«Потому что я так сказала, вот почему»



4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»



5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»



6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

«Закрой рот и ешь суп»



7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»



8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»



9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»



10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»



11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»



12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:

«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»



13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

«Это у тебя все от отца!»



14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

the_best_of_all все записи автора история богата анекдотами – широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать».

конН все записи автора Полной грудью!

конН все записи автора - Ты Вася? - Нет. Я Васин хвост...

конН все записи автора Звонок на радиостанцию в прямой эфир: - Аллё, я хотел чтобы Вы поставили каку нибудь хорошую песню для моей девушки. Она самая красивая, самая хорошая, я её так люблю, так люблю! - А как зовут Вашу девушку? - Голова Члена! - КАК, КАК?! - Гм, Лена Головач...

конН все записи автора Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни.
Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет.

конН все записи автора Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

конН все записи автора В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!

конН все записи автора В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Поднами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют...

конН все записи автора Без заголовка

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?! Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Читать далее...

конН все записи автора ))

конН все записи автора )

конН все записи автора Смайлик...