Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов	21 европеец	14 американцев (северных и южных)	8 африканцев

52 будут женщинами	48 мужчинами

70 не белыми	30 белыми

89 гетеросексуальными	11 гомосексуальными

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну,
одиночество тюремного заключения, агонию пыток
или голод

ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда,
ты одет и обут,
у тебя есть крыша над головой и постель,
ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

 Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

кто-то подумал о тебе;
ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя был компьютер!

Кто-то когда-то сказал:

"- работай, как будто тебе не надо денег,
- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
- танцуй, как будто никто не смотрит,
- пой, как будто никто не слышит,
- живи, как будто на земле рай."

Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями.

Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя.

После этого не хочется уже ничего.

хз было или нет.))

Правила истинного фаната TOKIO HOTEL.

Будь малолеткой.
Если тебе далеко за 13, то см. пункт 1
У тебя должно быть много-много плакатов с рожей, пардон – ангельским личиком Билла Каулитца.
Tokio Hotel – это настоящий РОК!!!
Остальной РОК - не музыка, потому что там все орут.
У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
Если ты парень, ты гей.
Скачай все фото Билли и Томми что найдешь в инете.
Сделай восковую куклу Билли Каулитца и молись ей ежесекундно.
Создай религию «Tokio Hotel».
Ты просто обязана хотеть изнасиловать Билли и Томми.
Ты должна обожать Германию потому что там живут 4 человека: Билли, Томми и еще два чувака что им подыгрывают.
Если Билли займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать рокеров.
Заставь себя думать что Tokio Hotel это не попса.
На левой груди сделай татуировку в виде рожи Билли, на правой – Томми, а на животе – Эмблему Tokio Hotel .
Выучи немецкий язык, потому что на нём поют Tokio HoteL.
Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Билли.
Ненавидь всех непохожих на Билли и Томми парней.
Всегда восхищайся красотой Билли Каулитца
Если у тебя есть плакаты с полным составом группы "ТО", вырежи оттуда лицо Билла Каулитца. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
На аватарку себе поставь одну из фоток Билли
Создай сайт посвященный татуировкам Билли.
Ты обязана знать биографию каждого участника "ТО" наизусть.
Крась волосы и ногти в черный цвет, потому что так делает Билли Каулитц.
Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество "ТО", а только красоту Билли Каулитца
"ТО" – это не название группы, а второе имя Билли Каулитца.
Всегда жалуйся на одиночество.
Купи себе торбу с рожей Билли и клади туда тетрадку с рожей Билли , дневник с рожей Билли и т.п.
Tokio Hotel настоящие рокеры потому что они красивые и сексуальные.
«Звери» - попса, а Tokio HoteL – нет.
Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
Никогда не слушай никакой рок музыки кроме "ТО". Потому что там все орут.
Поставь себе на лоб клеймо в виде символа группы.
Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например "ТО".
Иногда полезно послушать МУЗЫКУ.
Всегда смотри MTV, там часто показывают "ТО".
БИЛЛИ КАУЛИТЦ НЕ ПОХОЖ НА ДЕВКУ!!!
Все рокеры обязаны любить "ТО". Особенно Билла. Он такой красавчик.
Когда слушаешь "ТО", согни пальцы в «козу». Потому что "ТО" – это РОК.
Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Билли.
Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
РОК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что ты ненавидишь попсу
Tokio Hotel - НЕ ПОПСА!!.
Не важно, что из Рока ты слышала только "TО".
Убеди себя в том, что ты красавица. Почти как Билли.
В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
Расмус – это тоже рок.
Расмус гораздо депрессивнее, чем "ТО".
Не смотри МУЗ- ТВ Там столько симпатичных парней из "Фабрики звезд"!
Билли красив. А когда его глазки подрисованы парой килограммов черной подводки, как в Rette Mich, то он ваще сразу мужественный такой!
Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Билли. Он бы тобой занимался самоудовлетворением­.
Если ты парень…. Ну ты понял…
Всегда слушай Rette Mich. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
Группы, которые не помещают свои рожи на обложку своих альбомов – попсовые.
"ТО" НЕ ПОПСА!
Запомни. Настоящее название ТО звучит так: Билли и группа Тokio Hotel. Последние так, для подтанцовки.

Без заголовка

В колонках играет - Chris Rea - Road To Hell
Настроение сейчас - ЕЕЕЕЕЕ!!!! ПРОГУЛИВАЕМ!!!!

ГРАЖДАНЕ!!!!! НАМЕЧАЕТСЯ ШИКАРНЕЙШЕЕ МЕРОПРИЯТИЕ!!!!!! БРОСАЙТЕ СВОИ ВУЗы, СУЗы, ШКОЛЫ И ДРУГИЕ НЕНОРМАТИВНЫЕ УЧЕБНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ!!!!!! ПОШЛИТЕ УЧЕБНИКИ ФТОПКУ И НА ДЕНЬ ЗАБУДТЕ ОБ УЧЕБНЫХ ТРАБЛАХ!!!!!!

ВЫ СПРОСИТЕ, К ЧЕМУ ЭТО Я?????

А Я ОТВЕЧУ:

19 сентября СЕГО года будет ВСЕРОССИЙСКИЙ ДЕНЬ ПРОГУЛА!

Цитата: "ВСЕ ПРОГУЛЬЩИКИ будут держать в руках простую тетрадку, и назначены следующие места встреч:
1. Санкт-Петербург - Дворцовая площадь у Александрийского столба в 9:20; Далее в Таврический сад примерно к 11 часам;
2. МОСКВА - ЧИСТЫЕ ПРУДЫ в 9:20; ДАЛЕЕ ВСЕЙ ТУСОЙ НА МАНЕЖКУ К 13:00;
3. Казань - Парк Горького в 9:20 часов;
4. Екатеринбург - у "КОСМОСА" 9:30 (до 10:00);
5. Новосибирск - Площадь Ленина, 9.30;
6. Мурманск - На Пятине в 9:20;
7. Алмата - Старая площадь в 9:20;
8. Элиста - в центре на "Пагоде" в 10:00;
9. Брянск - возле БУМА! В 9-20;
10. Магнитогорск - на курантах возле часов в 9:20;
11. Выборг - на красной площади в 9.20;
12. Калиниград - на площади у "фаллоса" в 9:20;
13. Великий Новгород - Софийская площадь, памятник Ленину и 9:20;
14. Нижний Новгород - на площади Горького у памяника М.Горькому) в 9.40;
15. Сыктывкар - на Стефановской площади у памятника Ленину в 10:00;"

МОСКВИЧИ И МОСКВИЧКИ!!! УЖ Я-ТО ТАМ ТОЧНЯГ БУДУ!!! ЖДУ!!!!

ЗАБИРАЕМ В ЦИТАТНИКИ И НЕ ЖМОТИМСЯ!!!!!

Анекдоты по Изгнаннику

Идет Клаус по стройке, и тут на него падает кирпич.
-Вот те раз! – удивился Клаус.
-Вот те два! – сказал Дио, кидая следующий кирпич.

Алекс стрелял вслепую. Слепая упала.

Ночь. Сильвана. Темнота жуткая.
Идет Алекс, натыкается на мешок с картошкой, думает, ладно, с кем не бывает. Ударяется о бочку с водой – сдерживает мат. Запутывается в окороках, в живописном порядке подвешенных к потолку, падает на мешок с сахаром, запинается о бидон с какой-то фигней, окончательно падает, и, живописно кувыркаясь, сбивает остальные тары с продуктами. На грохот сбегается вся Сильвана.
-И когда этот голод кончится?! – зло спрашивает Алекс.

Обед на Сильване. Дио заявляет:
-Мне картошки не надо, мне надо пустую тарелку, полную котлет!

Пошла Дуня в лес за грибами. Долго-долго ходила, но так ничего и не нашла. «Не сезон…» - подумала Дуня, устало опускаясь на снег.

В Гильдии изобрели новые часы – как только в помещении, где они висят, начинают распивать спиртное, время на них идет быстрее. Ну и, разумеется, стали их развешивать по кораблям. На Клайс-о-Лаймс время вроде бы точно показывают. На Урбанусе – нууу… чуть по быстрее. Дошла очередь до Сильваны.
Через неделю приехали с проверкой. Часов нигде не находят, спрашивают у механиков, где же они.
-Часы? – удивленно переспрашивают те, - Часы? А! Так мы их сняли, – капитана стал раздражать этот вентилятор!

Летит Дио над конопляным полем. Внезапно поле загорается! Но упорный Эраклеа продолжает лететь. Из дыма доносится: "кха-кха-кха!.. кхе-кхе-кхе!.. кхи-кхи-кхи!.. хи-хи-хи!.."

Поймало дикое племя (не знаю, откуда оно взялось в Пристеле) Винсента, Мацейна и Алекса. И говорят им: "значит так, вы нас простите, но у нас напряженная обстановка - воюем с соседним племенем. Так что не обессудьте, но мы вас убьем, а из вашей кожи сделаем лодки. Но мы племя не такое уж и дикое, так что исполним каждому из вас по желанию" Ну, Винс заказал себе самый лучший кофе. Мацейн - что бы семью его не трогали. А Алекс попросил принести ему вилку. Дикари, так и не поняв зачем, притащили. А Алекс себя вилкой - бац! бац! бац!: "Х*р вам, сволочи, а не лодку!"

Дельфина:
- Ну, господин поэт, три ваших последних желания?
Алекс:
- Любые?
Дельфина:
- Абсолютно!
Алекс:
- Пистолет, патроны, и держитесь гады!


Аль, наблюдая, как София накладывает маску, спрашивает у Клауса:
- А зачем София это делает?
Клаус:
- Что бы быть красивой.
Аль:
- Скажи ей, что я боюсь, когда она красивая...

Альвис пошла в школу. На уроки училка спрашивает:
- Дети, кто живет в Анатоле?
- Анатольцы!
- А в Дизите?
- Дизитцы!!
- А в Гильдии?
- Гильдийцы!!!
- А кто живет на берегу слоновой кости?
В классе повисла гробовая тишина.
Училка:
- Вот это и будет вашим заданием - выяснить, кто же живет на берегу слоновой кости.
На следующий день задается тот же вопрос. Дети молчат, лишь Альвис тянет руку.
Учительница:
- Ну, Аль, скажи нам, кто же живет на берегу слоновой кости?
- Карлики!!
- Почему карлики?!
- Я вчера подхожу к Алексу, спрашиваю его, кто же живет на берегу слоновой кости. Он как рявкнет: " а они мне пох*р!!" Ну, я на глаз прикинула, карлики получаются!"

На Сильване механики матом не ругались. Они на нем разговаривали!

Алекс любил рисовать на запотевшем стекле…
Только вот Софии не очень нравилось, когда ей на очки дышали…

Костави знакомится с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Не скажу!
-Спорим, с трех ударов отгадаю?

Алекс стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь заметно и быстро редела.


-Маэстро Дельфина, Вы не могли бы мне сказать, что такое «кирдык»?
-А где ты это услышал, Люссиола?
-Да вот, сейчас господин Дио сказал мне: «ну все, я Дельфине в обед цианистого калия подсыпал, и теперь ей кирдык!»

На учебную площадку Высшего летного училища влетает ваншип, сгибает в гармошку все попавшиеся на пути летные средства, и, оставляя за собой длинным шлейфом помятые трупы неаккуратных пешеходов, впечатывается в стену. Из него вылезает разгневанная Татьяна, и тут же направляется к ректору училища. Там она заявляет: «Выдайте мне нового инструктора – у того слабака, что я привезла, инфаркт!»

Итан:
-Гудвин, скажи лук!
Гудвин:
-Лук.
Итан:
-По лбу тебя стук! А скажи еще раз лук!
Гудвин:
-Ну лук…
Итан:
-По лбу тебя еще раз стук!
Гудвину это надоело:
-А ты скажи чеснок!
Итан, непонимающе:
-Чеснок.
Гудвин, злорадно:
-По башке кувалдой – НА!

-Ну, Алекс, ты бы мне хоть цветы купил!…
-Зачем, София, ты же еще живая!?

-Почему ты смеешься, Дио? Не вижу ничего смешного.
-А ты и не можешь, увидеть, Иммельман, ты сел на мой тост с джемом…

Долго пыталась Дельфина поставить Алекса на колени. Не вышло. Тогда она плюнула, и оставила его лежать на полу.

Лави: «Я так люблю, когда Клаус рядом… РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!»

Однажды, когда Сильвана останавливалась в Дьюсисе, Гудвин, Костави и Гейл лепили на улице снежную бабу и, соответственно, все насквозь промокли. София, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Итану, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...

Лави:
-Кла-а-аус! Клаус!!! Аааууууууу!!! Проснииись!!!
Клаус, заспанно:
-А? Чего?
Лави:
-Я тебе снотворное принесла!

Люссиола:
-Я люблю вас, господин Дио, а Вы?
Дио:
-Я тоже себя люблю.


Готовится к взлёту гильдийская звездочка. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит ваншип!
- Понял, вычёркиваю.


Обращение Дельфины к гильдийскому народу:
- "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города"


Инструктаж в Летной академии Анатоля:
-Как попасть в дизитское посольство?
- Очень просто: ПРИЦЕЛИВАЕТЕСЬ и ПОПАДАЕТЕ.


Приходят к апостолу Петру группа молодых парней в лётной форме.
-Кто такие ? -говорит.
-Мы пилоты-миротворцы из Анатоля, сбили черные силы Дизита!...
Петр уходит, но через минуту возвращается.
-А ну давай, проваливай отсюда, самозванцы ! По сводкам Гильдии – потерь нет!

типа пиратский перевод четвертого фильма=)

у кого-то нашла...Вроде бы Автор Fairy_Ann,





1)Знаете как называют Темного Лорда его пожиратели? Нет? Так знайте: «Лорд Вальдемарт»!

2)Видимо в отместку за это, Вальдемарт называет Хвоста… Теплохвост!

3)«Авада Кадабра!»

4)Ну дальше все вроде относительно неплохо… Пару минут… Даже то что мистер Визла по дороге сталкивается с Аймосом и Кедриком деГарри не портит картины. Но потом…

5)«Это не просто старый сапог! Это пинок!» Единственное что могу спросить… Э… А куда пинок-то?

6)«Добро пожаловать на чемпионат мира по метанию ядра!» Эта фраза меня просто убила

7)А вы, кстати, знаете, что некто Корней Фадж пригласил к себе в ложе семейство Манфороев?

8)«Марморда!» Это такое милое заклинание, вызывающие «Темный череп». Морда – это точно

9)«Тупликай!» А этим стреляли министерские работники

10)«–Это его сторонники? -Да… Те, которых съела смерть» ничего не понял

11)«Суриус Бляк» Клянусь не вру!

12)«В этом году Хограбс будет не только вашим домом, но и домом ваших экзотических друзей» попугаи, змеи, фазаны - привозите!!!

13)На этом фоне «Тремаговый турнир» звучит даже очень неплохо

14)Вот в школу приезжают «гордые сыны Дамсранга и их магистр, Игорь Казеров», а также «Леди из Бабатона».

15)«Наш привратник, Хагрид, позаботится о них» А чего не РАЗвратник-то?

16)«Бартомес Крауш.»

17)«Сумасшедший глаз Муди», он же «Алистор Мудя» фамилия говорит сама за себя))))

18)«- Министерство решило, что для вашей же безопасности учащимся младше 17 лет запрещается подавать заявку на участние в турнире. - Что за фигня! Мы протестуем!» Адаптировали

19)«-Алистор Муди. Бывший аврор. Служащий министерства магов. И новый преподаватель защиты от темных сил. Я нахожусь здесь потому что меня попросил Дамбелдорф. Конец сообщения. До свидания. Я кончил.» Над концовкой рыдал

20)«Непростительный заклятия называется непростительными потому что они непростительны и за них садят в Азкабак» В кабак, говорите, садят?

21)«Вам стоит найти другое место, куда приклеить свою жвачку кроме нижней крышки вашего стола, мистер Финниган!» Где у стола крышка, причем нижняя?

22)«Длиннониз»… Это, если вы не поняли, Долгопупс

23)«Авада Кадабра! Смертельное заклятие! Есть только один человек, кто пережил это. И я запер его в своей комнате» Видимо, чтобы не убежал, запер

24)«Кубок Огня - магический объект, обладающий абсолютной властью.»

25)«Что ты предлагаешь, Минёрба?»

26)«-Ты слышала, что сказал Барти. Правила нельзя трогать. -Тогда хрен с ним, с Барти.» Ай-ай-ай… Как вам не стыдно, уважаемая Минёрба…

27)«Рита Скита» Хм… Никита Волокита

28)«Что скрывается за твоим мускулистым носом?» Подскажите как мне нос накачать в спортзале?

29)«Короче, откуда берутся чемпионы» Ну… Хм… Вначале мужчина и женщина… Ну в общем понимаете? Хм…

30)«Все любят бунтовать, Гарри.»

31)«Когда он вспоминает прошлое, его глаза увлажняются.»

32)«Он (Вольдемар прим. авт.) хотел... меня!» А это уже попахивает рейтингом NC-17

33)«Дьяволов замуровали» Замуровали, демоны! Кто не понял – это перевод фразы «The devils are inside the walls»…

34)«Муди дал мне это в тот день, когда мы пили.» Ох Муди! Спаивает учеников! Нехорошо!

35)«Что Шимус сказал ему, что Парвати сказала Дине, что тебя ищет Хагреб.»

36)«Добрый вечер, Оламп» Это он Олимпию так ласково называет

37)«Мне по фигу, что думает твой отец, Мангой.» Мангой, говоришь?

38)«А ты что здесь делаешь, мисс Грейнжа?»

39)«Ваша задача такова: вырвать яйца у драконов» Бедные драконы ( Куда смотрит Гринпис? ;-(

40)«Церемониальная тога» это так парадная мантия нынче называется

41)«Хермиян? Ты девочка?» Вот такие вот открытия

42)«Гарри, возьмись за мой низ»

43)«Мы вообще редко разговариваем. Виктор слишком гордый.» Без комментариев.

44)«Просто засунь яйцо себе в горячую воду» Откуда тут «себе» взялось-то?!

45)«Марта» это Миртл

46)«-Мистер Розиер мертв. - И забрал с собой кусочек меня.» Кусочек Муди? Фи! Какая гадость!

47)«Был еще Роквуд. Он был шпионкой.»

48)«Сироп правды.» Так и хочется добавить «теперь со вкусом лимона!»

49)Дальше идут неразборчивые заклинания типа «Пирикулум», «Легибырги» и «Караска».

50)«Отцовская кость, отданная с любовью. Плоть слуги, отданная с любовью. Кровь врага,...» Отданная с любовью?

51)«Черный лорд возродится вновь.» И тут негры ;-(

52)А вот собственно и пожиратели смерти! По фамилии Краб и Джоиль.

53)«Ачио» это типа «Акцио»…

54)«Кубок был "пинком". Это кто-то наколдовал!» Ну и наколдовал же тут кто-то!

55)«Поли-эликсир» Оборотное зелье то бишь…

56)«Посмотри на мой, и покажи мне свой.» *пятнадцатиминутная истерика*

57)«Мистер Вольдемарт вернулся.»

58)«Гарри, в этом году я подверг тебя ужасной опасности. Я извиняюсь.»

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Анекдоты про великого и могучего Гарри Поттера и не только...


В колонках играет - Фабрика "Романтика"
Настроение сейчас - Отличное

***
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок, преподает физику: - Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
***
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
***
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
***
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций. Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Букля, довольна чистя клюв...
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью: - О боже, Тёмный Лорд вернулся! - Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли. «Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Драко молится: - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
***
Зелья. Разъярённый Снэйп. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Поттер. - Поттер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
***
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу. - Джинни, ты танцуешь? Джинни, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
***
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает: - Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Гарри и Рон подняли руки. - Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту: - Забери этих двоих в ад. Указывает на Гермиону: - И эту глухую туда же.
***
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
***
"Гермиона, ты так прекрасна в этом туалете!" - "Господи, Крам, что ты здесь делаешь? Немедленно закрой дверь!!!!!"

Без заголовка

Подходит сын-гот к отцу-готу.
-Папа,папа!Меня эмо укусил!!!!
-Придурок!Сколько раз я тебе говорил,НЕ СУНЬ РУКИ В КЛЕТКУ!



Идут похороны эмо.Стоят два металиста. Один другому говорит: Почему умер этот эмо?
- Грибами отравился...
-А почему зубов нету?
- Жрать не хотел...



сколько имо нужно, что бы вкрутить лампочку?
несколько, они будут плакать в темноте!



как снять имо с дерева?
перерезать верёвку



что самое страшное в том, что 4 имо умирают в автокатастрофе?
в машине их было 5



сколько имо нужно, что бы покрасить стенку
смотря как сильно их швырять



что может быть лучше, чем 10 мертвых имо в мусорнике?
1 мертвый имо в 10-ти мусорниках
(с)перто

Чудо-кнопка

Только 3 000000 человек на планете могут проснуться и почувствовать что он счасливые.Только 600000000 человек могут свободно гулять по улицам и не бояться ментов. Только 5000000000человек могут есть что хотят и когда хотят и не заморачиваться по этому поводу,но надо помнить о 4000000 человек которым нечего есть!!!! Если у тебя есть родной дом и хотябы 1 человек думающий о тебе то ты самый счасливый человек на земле!!!! Если ты читаешь эти строки то можешь радоваться так как 2000000 человек не умеют читать!!!!!!!

Лео и Раф ссорятся

Рафаэль: Ты такой остроумный, скажешь нет? Ты думаешь, мир крутится вокруг тебя, не так ли? И мы не сможем выжить, если не появится премудрый Леонардо, который решит все проблемы! Но у меня есть для тебя новость! Нам и без тебя было хорошо!

Леонардо: и это называется хорошо?! Одеваться каждую ночь, как для Хэллоуина? Рисковать безопасностью всей семьи? О чём ты вообще думал?!

Рафаэль: Не влезай в это…надеялся, что ты вернёшься и мы все выстроимся, как твои маленькие солдатики?

Леонардо: Я тренировался! Тренировался, чтобы быть лучшим лидером! Для вас! Почему ты ненавидишь меня за это?

Рафаэль: Я всегда могу постоять за себя сам, усвой это!

Леонардо: Ты не готов. Слишком горяч. Слишком темпераментный. И что важнее всего…. Я лучше тебя.

Рафаэль: а-ха-ха…. знаешь, старший братик…Я должен не согласиться с тобой.

 

ShokoMonster's translation --> перевод Шокомонстра)

 

уии! дада,ребята,набейте друг другу морды! е,кам он!

Чувак жжот

Не я написал, дико ржал

Что надо делать когда вы застреваете в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

дорогой, где ты был?))

:-)

Без заголовка

.::1::.
В этом мире есть, по крайней мере, 5 человек, которые любят тебя так сильно, что способны умереть ради тебя.
.::2::.
Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя.
.::3::.
Единственная причина, по которой кто-то не любит тебя это то, что он хочет быть таким же, как ты.
.::4::.
Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя.
.::5::.
Каждую ночь кто-то думает о тебе перед тем, как лечь спать.
.::6::.
Для кого-то ты - целый мир.
.::7::.
Кто-то не мог бы жить без тебя.
.::8::.
Ты Особенный и Неповторимый человек.
.::9::.
Кто-то, о ком ты даже не знаешь, любит тебя.
.::10::.
Даже когда ты совершаешь самую большую глупость, из этого получается что-то хорошее.
.::11::.
Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя, взгляни: скорее всего, это ты отвернулся от мира.
.::12::.
Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты, скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
.::13::.
Вспоминай почаще о комплиментах, которые тебе говорят. Забывай злобные высказывания и насмешки.
.::14::.
Всегда честно говори людям, что ты о них думаешь; тебе будет легче, если они будут это знать.
.::15::.
Если у тебя есть лучший друг, не забывай говорить ему, как много он для тебя значи

...спёр. очень интересный материал...

...

Викинги были язычниками, у них были свои боги, которых они боялись и которым они поклонялись. Считалось, что каждому месяцу в году соответствует свой бог. Но в отличие от традиционных гороскопов, в которых покровитель знака делится с человеком своими качествами, в гороскопе викингов дело обстояло несколько иначе. Бог обладал определенными символами, используя которые, можно вызвать расположение божества.


/21.03 - 20.04/ Месяц бога Одина
Один - верховный бог у древних викингов, он наделен чертами могучего шамана или мудреца, это бог войны, хозяин вальхаллы. У Одина есть два верных слуги - два черных ворона, которые летают по свету и приносят богу вести со всего мира. Поэтому черный - магический цвет для родившихся в период с 21.03 по 20.04.
Согласно древним викингам, обладая талисманом черного цвета или просто нося черную одежду, можно завоевать расположение Одина.


/21.04 - 20.05/ Месяц бога Тора
Тор - один из главных богов у древних викингов, это бог грома, бури и плодородия. Тор активно борется со злом. Изображался богатырем с каменным молотом. Молот символизировал труд, работу, активную деятельность. Именно в этот период, с 21.04 по 20.05, у земледельцев шли все основные работы с землей. Поэтому месяц принято считать активным и плодородным.


/ 21.05 - 21.06/ Месяц бога Тира
Тир рожден Солнцем, поэтому активно борется с несправедливостью. Он строг, но справедлив. Символом бога Тира викинги считали меч, необходимый богу для его вечной борьбы с мировым злом. Поэтому меч - ваш талисман, имейте его дома или носите в виде изображения на теле, и тогда боги древних викингов будут вам во всем помогать.


/22.6 - 22.7/ Месяц бога Бальдра
Бальдр - бог любви и добра, сын Одина. Погиб от стрелы, пущенной слепым богом Хедом. Согласно легенде, как следствие этой смерти весь мир и все боги погибли, но потом снова возродились обновленными. Символ бога Бальдра - ветка омелы. Влюбленные, которые хотя бы раз поцелуются под омелой, будут счастливы всю жизнь. Омелу можно заменить боярышником. Носите веточку от этих кустарников с собой, и тогда вам все время будет сопутствовать удача.


/ 23.7 - 23.8/ Месяц бога Браги
Этот бог активно покровительствовал поэзии. Викинги верили, что стихи - это своеобразная магия, а те, кто умеют их слагать - соответственно маги. Поэтому люди подобного склада очень стойкие, умеют преодолевать самые сложные жизненные ситуации. Символ бога Браги - арфа. Чем больше прекрасного - музыки, поэзии - в вашей жизни, тем благосклоннее к вам бог.


/24.8 - 22.9/ Месяц бога Видара
Видар - бог, властвующий над лесами. Если его удавалось задобрить, то заблудившийся в лесу мог легко отыскать дорогу. Также он мог помочь обрести знания о травах и лекарственных растениях или наградить человека какими-нибудь необычными способностями. Талисман этого месяца - барвинок. Если эту траву подмешать в пищу любимого человека, то можно таким образом привлечь его любовь.


/23.09 - 23.10/ Месяц бога Ходера
Ходер - суровый бог морозов и холодов. Он погружен в мысли о Вечности и Абсолюте, поэтому ждать особых милостей от этого бога не приходится. Символ этого месяца - дротик, который летит прямо в цель и не отклоняется от своего пути. Цвет-талисман - белый, символизирующий снег, бескрайние заснеженные поля, заснеженную водную гладь.


/24.10 - 22.11 / Месяц бога Хермеда
Хермед - таинственный бог, правая рука Одина, бог, общающийся с душами погибших геройской смертью на поле брани. Он владеет особенными тайными знаниями и способен вникать в самый сокровенный смысл вещей. Символ бога Хермеда - кольцо или все, что замыкается в кольцо. Например, венок из цветов. Викинги верили, что если сплести такой венок и надеть его на любимого, он воспылает к тебе невероятной страстью.


/23.11 - 21.12 / Месяц бога Хенера
Хенер - помощник бога Одина, он помогал ему создавать первого человека. Хенер - красив и высок, по характеру великодушен и целеустремленен. Ваш талисман - рунический символ, изображенный на камне. Камнем может быть бирюза или топаз, которые берегут от ссор, или сердолик, который привлекает внимание любимого. В принципе подойдут любые камни, кроме опала.


/22.12 - 20.01/ Месяц бога Ньерда
Ньерд - бог северных морей, изображался старцем с седой бородой. Это неутомимый и очень организованный бог, во всем любит порядок и дисциплину, любит, чтобы ему подчинялись. Однако при всей своей суровости бог добрый и отзывчивый. Бог обращает внимание на жизненный путь человека: он благосклонен к людям, ценящим и почитающим свою семью и предков. Вообще прошлое, - сейчас попробуйте расширить свое сознание и максимально включите воображение, - и является талисманом для этого бога (любые изображения прошлого - например, фотографии).


/21.01 - 19.02/ Месяц бога Локи
Локи - бог судьбы и всего, что с этим связано. Локи имеет несколько лиц, поэтому его очень трудно поймать или увидеть. Переводится его имя просто - "воздух". Локи может послать на своих подопечных массу испытаний или буквально из воздуха сотворить для них нечто грандиозное. Символ Локи - молния, стихия - огонь. Поэтому чем больше огня (зажженных свечей) будет в вашем жилище, тем лучше вы задобрите ваше божество.


/ 20.02 - 20.03/ Месяц бога Вали
Вали - бог растений. Он может наделить тех, кого полюбит, интуицией и проницательностью. Согласно верованию викингов, первый человек был создан из ясеня. Поэтому ясень - талисман этого месяца. Носите медальон или бусы из этого дерева, это поможет вам обрести качества, свойственные этому богу. Листок ясеня нужно носить под стелькой обуви - это принесет удачу. При этом нужно прочитать заклинание: "Старый добрый ясень, я сорвала твой листок, подари мне счастье во имя бога Вали".

...

Йеее...я родился в месяц Тора. Тор рулид ниипательски! =)
В колонках играет: HammerFall - Glory To The Brave

LI 5.09.15

Баян)))))))

Если в семь утра к вам в аську постучится тип и спросит примерно следующее:

Fox (07:01:14 27/02/2007)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закинуть на потолок. Прилипла - сварились.
Ну я и закинул вчера половник....прилипли, и висят уже ночь и утро, не падают.. Штук 50 закинул вверх. Как черви висят. Что делать? Потолок моющийся, но как их достать?

Не пугайтесь, это не глюки и это не к вам)))) Есть на свете такие доверчивые уникумы))))

Мне потом скинули логи этого парня с тем, который ему про макароны посоветовал))) Я каталась по мокрому (от слез) ковру в приступе истерического смеха))))


Necr (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fox (01:00 PM) :
Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ?
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necr (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! )))))))))))))))))))))))))

Fox (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!! пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся!!!!!!!!!!

Necr(01:02 PM) :
Шваброй!
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

Fox (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necr (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

Fox (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ!!!

Necr(01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ!!!

Fox (01:06 PM) :
А яж их прилепил не над плитой...... а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

Necr(01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

Fox (01:09 PM) :
Я те горе свое грю!!! Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать?
Зачем я в центр отошел? Метал бы над раковиной... что то я не пойму себя....
Хорошо не всю кастрюлю закинул....

Necr(01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! ))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!

Fox (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necr (01:11 PM) :
приезжай - дам!

Fox (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necr (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Fox (01:13 PM) :
Еще меня отец на[би-бип]....... сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зпсунул 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта хрень долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necr (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

Fox (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necr (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

Fox (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег..... у меня волосы поленяли все на теле, паху... ОН с отбеливателем был....
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж.. вся белая была... И ноги.....

Necr (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

Fox (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

Necr (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

Fox (01:18 PM) :
Дэн, не надо. Этож позорище какое.

Necr (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

Fox (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necr (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

Fox (01:19 PM) :
Еще меня друг... один раз........ с утюгом.

Necr (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

Fox (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necr (01:21 PM) :
и?

Fox (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necr (01:22 PM) :
сильно!

Fox (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.

Necr (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

[Forgive me, Emo]

ПРАВИЛА АНТИЭМО

1.Кричи и радуйся везде,где есть люди..И даже там,где их нету.Иначе ты будешь эмо-уебком...
2.Ржи до потери пульса,до зрипоты.Если есть стол-стучи по нему кулаком,бейся лбом и сквозь смех повторяй:"ЙАНИМАГУ!!!!" Если стол будет твердым-все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3.Прыгай,маши руками и ори:"МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!" Я всем нужен" "Вы меня обожаете!!" при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4.Отвечай всегда,начиная с фразы:"Бугага","Аффтор жжот!" "ниибаца" "ыыыы".
5.Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих,чтобы потом сказать :"Да идите вы все нахуй!Я жгу и ниибет!Ыыыы"
6.Ты еще не прочиьал Драгунского "Денискины рассказы"? Это же анти-эмо!!
7.Драгунский-основоположник анти-эмо.
8.На все попытки окружающих ухуудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай "Ыыыы!Да я тя в рот ибал!!
9."Ыыыы!Да я тя в рот ибал!"-единственный правильный ответ.(также см.п.4)
10.Ржи и угарай не реже,чем 3 раза в день.Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11.Тот,кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой-твой друг и соратник! Тот,кто постоянно ноет-глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12.Go fuck everycut!
13."Моя прекрасная няня"- дикое АНТИ-ЭМО.
14.Потные носки- это АНТИ-ЭМО!Пусть твои ноги потеют всегда!
15.Обоссаные трусы- это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16.Купи себе мужскую драную тельняжку.
19.В разговоре всегда упоминай,что ты жжошь и чаще говори:"А..мля..как его..Епть...." Это АНТИ-ЭМО.
20.Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21.У тебя все плохо??Это Адь! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22.Слезы без смеха- это не АНТИ-ЭМО.
23.Если тебя спрашивают ,зачем ты это дедаешь,отвечай :"Чиво О_о?"
24.Носи чистую,удобную и красивую обувь.От этого твоя будет выглядеть счастливой.
25.Бананы- это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку- ты можешь стать похожим на макаку и отжечь!люби бабаны!
26.Штопаные трусы на заднице-ржачно и АНТИ-ЭМО.
27.У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28.Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня "Рэгги".
29.Хомяки- АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые ,щекастые и прикольные!
30.Фраза:"Вы идите в жопу,а я иду домой"- должна стать твоим девизом. И помни-ее сказал Картман.
31.Ржи над всеми.Но знай меру- можно схватить в торец.
32."Что такое хорошо...","Дело было вечером",А и Б"- АНТИ-ЭМО стишки!!
33.Ржач по укурке- это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34.Ты помнишь ,что ты всех в рот ибал,но сам ЖЖОШЬ?
35.Если ты напиваешься- то твои показатели АНТИ-ЭМО -боя вырастаю в 10-15 раз.
36.Если ты обиделся на автора- значит ты мудак и эмо.
37.Если ты поржал и согласен -вступай в ряды АНТИ-ЭМО.

нагло упето отсюда вот