сыграем в такую игру. на кон я поставлю выдуманный талант. каждая маленькая тварь сбросит со своего хрупкого тельца пенно розовое одеянье и кинет в костер во имя проигрыша. самых неудачливых заставят вытягивать напевы реквиема по остриженным челкам и захлебываться собственными соплями. трудно будет выбрать самых невезучих. ведь каждый станет тыкать пальцем с обшарпанным лаком в грудь и с пеной у рта доказывать что жизнь обделила именно эти размазанные черным и распухшие от слез глаза. если венчает лавровый венок и победно сверкает медаль на груди я сделаю петли из излюбленных лент и вздерну на виселице осмеяния. залитый розовым пол в один момент рухнет и жалкие детишки с надуманными проблемами растянутся в забавных позах. я посмеюсь и подарю еще один повод пластмассовым ножиком из одноразовой посуды поцарапать изнеженную кожицу. давайте больше жертв и мозгов размазанных по асфальту во имя обычного слова из трех букв. слишком много стали люди уделять внимания шершавости и палированности гнусной оболочки. слишком мало стали вдумываясь в содержание и делать попыток дойти до самой сути. с такими бездарями не страшно сыграть в любую опасную игру. я уже готова не проиграть.

30 Seconds To Mars – I`ll Attack

все обещания оказались ложью. слетели глухим стоном с разодранных губ озлобленного мира и не запятнали истасканной совести. твоей и моей. и по головам погладили за отсутствие чести и доблести. я так просила не обманывать. свернулись острые углы обугленным цветком в кровоточащем пламени камина. и я сползла на пол в безупречной истерике давясь истеричным хохотом и разрывая на части тетрадь ставшую совершенной жалкой. и когда в тусклом перемигивании угасающих лампочек приходилось забираться на кресло и дрожа захлебываться страхом. когда отчаянно и мелким неразборчивым подчерком вытекала на скомканные листы сказка. тогда и представить не могла что я всего лишь очередная неудавшаяся сказочница в нескончаемых очередях за пустым сердцем безумного истерика. и закусывала губу до самой крови. и безнадежно мучила тетрадь в плохо прорисованную клетку. не замечая как рукавом смазываются чернила и корявые буквы тонущие в объятьях соленых капель растекаются по мятым листам. ставшим от влаги совершенно волнистыми. как подчерк беглыми зигзагами уплывает с горизонта строки. как теряется смысл и петляет корявый сюжет. отчаянно спешила и вытирая тыльной стороной ладони слезы продолжала сочинять. я и подумать не могла что сказка уже совершенно не нужна. я надеялась что обещания вовсе не ложь.

В колонках играет: Alex Is On Fire - Get Fighted

в распахнутом настежь пальто и сквозь озолотившуюся солнечными лучами челку смотрю широко открытыми глазами на сияющий мир. беззаботно срываю с головы шапку и представляю как русой копной взрываются торчащие в разные стороны растрепанные волосы. беспечно перепрыгиваю через лужи и мурлычу под нос самые добрые мелодии которые береглись именно для этого времени. каждый вагон метро сходит с рельс и несется прямо в необъятно безоблачный небосвод. танцующей походкой в своем бежевом пальто в клетку и обмотанным вокруг шеи блестящим шарфом падаю в это блаженство. не так уж важно как посмотрят со стороны ведь в пребольшой сумке рассыпана пачка ирисок и за милые глаза и отсутствие монет в карманах везде пропускают без билета. уже предвкушаю заветный звон капели и выбираю самую длинную дорогу до дома. в этот день хочется обнимать каждого случайно забавного прохожего и улыбка искрится в блеске на губах. скоротечно и безответственно схожу с ума и скоро совершенно потеряю контроль. обижайся до окончания холодов за то какая плохая и с приходом первого весеннего дня прости все ошибки которые не совершала. ведь я такая светлая.

so make sure you love like you've never been hurt
and when you dance dance like there's no one watching you

просто человеческое счастье не может зависеть от длины челки.

В колонках играет: Yeah Yeah Yeahs - Date With The Night

на выступления без кричащих афиш будут съезжаться скорые с мигалками светофорами. обеспокоенные белые халаты будут стараться уложить на носилки бьющихся в припадке подростков и вытащить застрявшие в груди обломки гитар. скорость сердец быстрее дозволенной и под мигание прожекторов адреналин ставит неразрешенные рекорды. от напряжения лопаются струны и барабанные палочки с треском разламываясь заменяются другой парой. муравейник мокрых от пота обезумивших от надрывных аккордов и сумасшедшего вокала людей. безумные прически взрываются волной неконтролируемых движений. мелькают специально рваные колготки облизываются пальцы со сцарапанным лаком по щекам растирается алая помада. когда динамики взорвутся в барабанных перепонках не утихнут вопли и шикарные фрик танцы отменных психов найдут продолжения в мягких стенах и со связанными руками. размякаем под волны неудержимых эмоций в рваных кедах и со странными начесами. все развлечения в ночь а на утро снова чопорные английские леди с красиво уложенными волосами и бусиками на шее. плохие девочки делают так и до октрытия сезона безумств осталось всего несколько месяцев. это рок.

i got a date with the night burnin down my finger
gonna catch the kids dry gonna walk on water

В колонках играет: Hell Is For Heroes - They Will Call Us Savages

цветными шнурками и атласными лентами перевяжем рваные раны и будем глотать сладко обжигающий алкоголь как последние романтики звездной системы. станем пьяные от безумства и аккуратно подточенными ноготками в алом лаке будем скрести по хребтам необъятных гор как последние английские леди попавшей под движение материков британии. начнем улыбаться не наигранно и не цинично. отражаясь ослепительными бликами в кричащих парадах витрин и ударом изящной ноги в маленьких чешках будем выбивать не пускающие на свободу двери. пускай называют дикими и все же всем бедам назло в противовес трезвости мира станем счастливыми как обычные люди и умрем красиво как только раздастся первый треск морщин.

the weak cant survive

В колонках играет: The Beautiful Mistake - Lancaster PA

это всего лишь мастерский экспромт чудесного эффекта таблеток и слегка подуставшей психики. когда бродячий актер не имеющий за душой и краюху хлеба выходит на помост не так уж важно какой реакцией всколыхнется толпа. какой палитрой гримас разольются зрители. в дрожащих губах лицедея и комедианта трясется отравленная ненависть и разбитое волнение. ликующий момент и выпавший удачный шанс в лохмотьях и без гроша за душой истерично хохотать в физиономии зевак от негодования швыряющих тухлые помидоры. или принимать в ровный бледный цвет исхудавшего лица гордость и надменность от восторженных аплодисментов. вывернуться наизнанку только бы удерживать момент свиста и плевков быть может брошенных на шатко собранную сцену рыночных цветов. весь этот контингент необразованные и неотесанные люди. и жалкую философию с помесью рыцарского благородства в пылком представлении бродячего актера вряд ли оценят. мяснику ли или сапожнику рассуждать о высоких материях. и лишь схватить за жалость можно юных девиц растроганных кровоподтеками или тяжелой судьбой. человек на веревочках манипулирует другими марионетками. и все же это все что осталось. растрачивать талант на безмозглую ораву и выпрашивать деревянную корону и потертый плащ. пускай несут на руках по грязным улочкам деревенской окраины и подбрасывая вверх вопят называя королем. глотай пересохшими губами самолюбие и напускную гордость. зато когда провинцию с конвоем посетит истинный король уронят в ближайшую лужу и поклоняться другому более блистательному. смотри как покатилась деревянная корона под продовольственные лавки. зажмурь глаза от сияния драгоценных камней в позолоченной оправе на голове другого. сравни потертый изношенный плащ с алой мантией на плечах другого. плачь расцарапывая руками лицо и бей кулаками по дорожной пыли. вот награда всем лезущих в пародии на короля. и пока все это не случилось стой на убогом помосте бродячий актер воображай и нервничай и требуй преданности и возноси руки к небесам проклиная богов. разыгрывай любой набор заученных ролей. всего лишь человек с поломанной судьбой и я отсыплю в протянутую ладонь совсем немного искренней жалости. хотя раньше могла повесить на шею ожерелье из прозрачной сверкающей в солнечных лучах любви. когда реальность сплошной фейк нет смысла искать в чужих высокопарных словах истину. особенно если это просто арлекино сделающий все что угодно лишь бы до последнего момента держать выступление в распахнутых от удивления глазах и раскрытых в изумлении ртах. независимо от триумфа или провала каждый из глазеющих тупиц пойдет домой доживать несложную жизнь в теплой коморке с зажженной на столе сальной лампой и несоленой кашей сваренной для ватаги ребятишек. возможно не романтично зато тепло и можно называть домом. на опустевшей площади останется лишь комедиант. освистанный или окрыленный все равно пойдет в другой одинаково чужой город в поисках скоротечной славы. озлобленно пиная по дороге безропотные камни тяжело и с надрывом вздыхая и смотря под ноги в истершихся ботинках. страшно снова поднимать взгляд к небесам. не получается дерзко как прежде. замахиваясь на роль короля падаешь как можно ниже. вступая в схватку с богом слабеешь не по дням. разве такие подвиги следует совершать чтобы стать вечным и не позабытым. просто несчастный человек скрывающий ничтожность за слоем каждой из масок. слишком тщедушный и подверженный болезненной мании величия чтобы искренне полюбить другого и бросить свои жалкие представления. романтик с испорченной душой. антигерой нашего времени.

В колонках играет : A Static Lullaby - The Jesus Haircut

вдыхаю прозрачное пространство выдыхаю тоненькой струйкой эфир. это когда прижавшись лбом к стеклу автобуса щуришь глаза настолько чтобы мелькание за окном слилось в размытые золотистые кляксы с примесью мерцания витрин. уже неважно по каким направлениям мчаться лишь бы не останавливалось безумное сердце и не садилась зарядка плеера. только бы рисовать на запотевшем стекле кривые сердечки и укутываться в мягкость шарфа. так хочется жить. бесконечно беспечно безостановочно. в вечных волнах и теплых пальцах своих замерзших рук.

в колонках играет : The Killers - mr Brightside

психея больше не актуальна когда колени приятно мерзнут и в кармане притаились маленькие цветные мармеладки. психея больше не актуальна когда подпрыгивая на кровати достаешь пальцами до потолка и по утру не успевая найти одинаковые носки одеваешь на каждую ногу разные и до безобразия разноцветные. психея больше не актуальна когда снегопад замедлен точно на кинопленке и снежинки падают в свете фонарей необычайно пухлые и желтые как деревенское масло. психея больше не актуальна когда в метро встречаются яркие люди рассыпающиеся искрящими улыбками тащащие огромные сноуборды. прячущие по карманам кассетные плееры. задорно подмигивающие и машущие забавными варежками. необычно одетые и мигающие светлячками в потоке однотонной толпе. психея больше не актуальна когда стертая подошва кед отбивает играющий в наушниках ритм и хочется танцевать посреди многолюдных проспектов. когда от смеха сводит живот и больше не нужно прятать в челке и козырьке красные воспаленные глаза. просто психея больше не актуальна.

очень здорово когда едва знакомые или люди от которых нельзя было ожидать с блеском в глазах и радушием поздравляют и суют в руки смешные изрисованные открытки. не очень здорово когда близкие друзья вообще забывают об этом дне или присылают жалкие банальные строчки умещенные в одну смс. убого сокращая слова чтобы не потратить лишние несколько центов и просто отметиться. спасибо за сраное внимание. в такие моменты все становится предельно ясно. наверное проживая в соседнем доме очень трудно поднять задницу и просто зайти в гости на чай сказав пару добрых фраз. как будто дорогостоящая вещица сможет заменить искреннее дружеское внимание. спасибо тем людям которые попытались создать ощущение праздника. вкусный торт со свечками и цветные воздушные шарики заставляли расплываться в улыбке. спасибо и тем кто проигнорировал и даже не возвонил. зато теперь все предельно ясно.

17

не существует резких движений. все плавно под симфо джаз и тающий во рту воздушный зефир. сегодня снежинки похожи на кокосовую стружку и все подобно сказке. я снова играю в принцессу от усталости улыбаюсь одними глазами и вздрагиваю пухом ресниц. в моей комнате не хватает глупого мечтателя фортепиано и задернутых штор. люблю разговаривать шепотом и в темноте. мальчик моей мечты наверное затерялся в порывах метели или не существует вообще. в компании джаза и приторного зефира провожаю свои шестнадцать.

больше гордости в скулы. теперь я девочка которая и вовсе не которую. рот на замок и красный лак на ногти до тех пор пока гудящие виски не сдавит последней каплей обиды. и каплю горького виски размазать по губам. теперь я буду видеть сны одинаково пошлые или воздушно невесомые. какие только захочу и перематывать по несколько раз любимые моменты. я любитель хорошего кино и большого экрана пропускаю мимо зрачков твои неумелые представления. быть может весною у моих ног. у моих прекрасных ног в золотых чешках. а сейчас я гордая и рот на замок. молчу и ухмыляюсь сквозь челку. как последняя сука без сердечек в статусе. с глазами в черном карандаше и гордостью в скулах.

я знаю одну великую ложь. зажимаю ладошкой рот и делаю несколько месяцев вид что даже не догадываюсь. я хоть и глупая и сука но отнюдь не дура. все секреты под прицелом. особенно один неумелый и совершенно неправдоподобный. я все еще жду великих раскаяний и оправданий. без этого мое счастье будет неполным.

я уже правда хочу заболеть. лежать в своей маленькой постельке и изредка покашливать. маленькими глотками отхлебывать дымящийся ароматом чай с малиновым вареньем только что принесенный прямо в постель. мурчать когда укутывают одеялом и ласково целуют в лоб. я хочу температурить и не засыпать. ворочаться пока со мной не лягут в постель и не обнимут. не станут сбито дышать в затылок и шепотом рассказывать сказки. сладко посапывать точно зная что на утро принесут градусник и чашку горячего молока с медом пока не убаюкают и успокоят. я правда хочу быть нужной.

спасаясь the killers в который раз убиваю свои лучшие и совсем ненужные чувства. жалость всюду грубая и неотесанная. наждачной бумагой по не успевшим затянуться ранам. можно хватать за плечи и оставлять на коже усыпанной родинками синяки. можно игнорировать до тех пор пока отчаявшись не решусь на единственный способ обратить необходимое внимание. спасительную смерть. свернусь комочком посреди дороги и не буду обращать внимание на готовых помочь. и тогда сквозь толпу раззадоренных зевак протиснется самый главный человек и опустится рядом вовсе не на колени в знак верности. независимо присядет на корточки и протянет руку. от застилающих глаза прозрачных дорожек невозможно будет разглядеть красивые черты только размытый образ. обхвачу дрожащими пальцами руку и поднесу к губам. по телу разольется святое тепло и захочется продлить это мгновение навсегда. я ослепну от своей безгрешной любви и возможно первый раз ангельски улыбаясь начну прикрывать веки не отрывая от губ и не выпуская из пальцев чудесной руки. уйду в свой долгожданный сон самой счастливой юной девочкой и даже не узнаю будут ли потом родители рассказывать своим детишкам об этой странной истории или возможно восторженный поэт положит в сюжет поэмы это необычное прощание. скорее всего толпа разойдется и самый главный человек как будто выполнив долг просто пойдет дальше оставив момент для коллекции добрых дел. тогда уже будет не важно. точка моего месторасположения исчезнет с лица земли и я стану самой счастливой и только иногда буду возвращаться пушинками снега и вновь таять на теплой ладони самого главного человека. слишком молодая и чересчур сказочница. практически вечная.

только не мне и только не для меня. нашептали набухшие почки вербы и огненно пунцовая полоска горизонта. зато сладкие блины с клубничным вареньем переливы солнца в растрепанных волосах и очень теплая кухня. буду заливать свою нетерпимую инфантильность сиропом сворачиваясь в смятых простынях и вырезая картинки из комиксов. самую каплю надежды сверкающей исоркой в зрачки глаз. самую малость воздушных замков мальными пузырями в очертания сердца. самую каплю несуществующей любви неумелыми постами в воспаленное воображение. самую каплю алкоголя несмелым глотком на обожженный язык. самую маленькую каплю счастья.

идет ровный цвет лица. стать совсем идеальной чтобы не даваться в руки и было совсем интересно. ловко выхватываю из сознания мысль о том что безумно раздражает музыка в любом исполнении и проявлении. горло сдавливает странная необходимость услышать особенный голос. неужели настало время когда по собственному желанию избегаю динамиков и свожу на минимум рев колонок. испытываю потребность в том чтобы со мной говорили пока еще шестнадцатилетняя. я правда хочу услышать и в доказательство тому отсоединяю от плеера наушники и кладу на верхнюю полку. внутри екнуло и разлетелось на тысячу маленьких осколков мое непонятное стремление к замкнутому в радиоволнах одиночеству. из груди вырывается чуткость и грудь раскрывается лепестками внимательности. и если еще не поздно я готова выслушать этот мир и не прятать взгляд в строчках заученных песен. наверное таких как я нужно хватать за плечо подсовывать лицо под струю холодной воды и после любыми способами заставлять закрыть рот и перестать плеваться ядовитыми словами. таких как я надо встряхивать и непременно запугивать. пытаться дрессировать как непослушного зверя. и только после этого смогу легко становиться ручной и лаковой на неопределенное время. и пока напугана как ребенок и не могу разобраться в крошащихся стенах есть возможности донести до сознания любые порывы целыми и не извращенными слепой логикой. поговорите со мной. я так прошу. надоело быть глухой девочкой. буду высоко поднимать брови хлопать ресничками и улавливать кожей не успевшие сорваться с губ потоки чувств.

челка упирается в самые глаза и размазанные по асфальту потоки сверкают как волшебный загар девочек картинок. я хочу всемирной любви. чтобы вот этот дядя в полу расстегнутой куртке которого прячется пушистый котенок и сверкает любопытными глазками. и вот этот смешной ребенок с огромным цветастыми рюкзаком упоенно жующий булку. и вот эта влюбленная парочка держащаяся за руки и весело наступающая кедами в лужи. хочу чтобы все эти люди улыбались в ответ и любили за то что я сделала настоящий маленький подвиг. вытащила из ушей наушники и стала заслушиваться звенящей капелью крыш. сейчас лучше бы объектив фотоаппарата размером в целое небо и заснять какая я смирная и покорная сверкаю загадочной улыбкой. как я воюю с автоматом для кофе и мальчик с безупречно белоснежными волосами и безумной взъерошенной прической стучит по автомату кулаком чтоб тот выплюнул жалкий стаканчик и когда тот начинает послушно жужжать сверкает улыбчивыми глазами и говорит что не стоит благодарности. красивый мальчик наверное я влюбилась бы с первого взгляда если бы не. и все же иду вдохновенно размеренным шагом и воображаю что в воздухе ветает аромат спасительной весны. колени замерзли и солнце щекочет нос. я хочу всемирной любви и совершенно непонятно то ли сошедший с ума от ненужных звонков телефон вибрирует и скачет в сумке то ли нервно дергается беспокойное сердце в груди. я смирюсь и больше не буду плакать. все будет хорошо в моих пастельного цвета снах и легких нежных улыбках на улицах большого города.

разъебите. разъебите за то какая я тварь. нойте громче о надуманных горестях буду сильнее срываться на крик. сливайтесь в монотонный гул лая буду увеличивать громкость наушников. жестикулируйте пытаясь разъяснить буду ожесточеннее натягивать на глаза козырек. разъебите. разъебите за то какая дикая и капризная. и может тогда я стану ближе к полупрозрачным людям с чертами истинных аристократов. людям безупречно аккуратным и плавно проводящим длинными пальцами по струнам алых гитар. я хочу посмотреть на тонких людей в безукоризненном черном. узких штанах пиджаках и обязательно шляпах. я хочу этих невесомых людей с бледной кожей и славными улыбками на сжатых губах на белоснежном паркете своего бала. закусывать до крови губу и закатывая от удовольствия глаза слушать лучшие мелодии которые еще не придуманы. вальсировать босиком и вздрагивать от дребезжания английского чая в белых фарфоровых чашках. еще можно нарисовать в воздухе тауэрский мост и все это в черно бело алых тонах как и прежде. я уже больна. ловлю каждый простуженный стон. разрываюсь бархатным кашлем. молчите. не нужно слов.

зашиваю свой рот и молчу. самостоятельно вычеркиваюсь из списков претенденток. я глупая сука не имею право повторять за всеми банальные фразы и с пеной у рта доказывать и выставлять напоказ. скатаю это чувство в комочек и проглочу не рассказав ни единой душе. просто я устала быть одной из всех. я же дерьмо буду жить на своей помойке и не лезть в представители голубой крови. все хотят быть с королем я иду мимо. по обычаю в наушниках и стоптанных кедах. неважно до каких размеров внутри раскрывается комочек. я размазываю по лицу спокойствие. знай об этом.

горячие сладкие слезы в мое воспаленное простуженное горло. теплое молоко с медом и обмотанный вокруг шеи шарф помогут пережить холода. давай я усну крепко обняв мягкую подушку и прижав к сердцу плюшевого медвежонка. сквозь подрагивающие ресницы сквозь изогнутые в полуулыбке губы я не смогу точно сказать застыл ли одним мгновением взъерошенный за окном снег или все продолжает течь своим чередом не замечая моего отсутствия. зато когда настанет время просыпаться я удовлетворенно потянусь на небольшом розовом диванчике. зажмурю от удовольствия глаза и почувствую едва уловимый запах мяты. нехотя надену тапочки и поплетусь на кухню. будешь задумчиво сидеть за столом и пить чай. в полосатой футболочке с медвежонком узеньких штанишках и теплых рваных носках. просто улыбаться друг другу сквозь челку. и я все буду молчать от перехвативших дыхание чувств и осипшего от холодов горла. буду улыбаться в мягкость шарфа обхватив колени руками и просто любоваться чудесно поющим тобой. это будет бледно зеленая весна другой планеты. это будет наверное не про нас.

каждый злодей способен на настоящий подвиг если глубоко в душе осталась хоть капля человечности и света. это я тоже поняла сегодня на последнем ряду кинотеатра смешав сюжет с кардиограммой фантазии и замерев желанием сделать всех людей счастливыми хотя бы на пару минут. запечатлеть такой момент на кинопленку в черно белом формате и разослать по миру бесчисленными красивыми улыбками и святящимися глазами. разной кожей особенными чертами лица и отличительной спецификой. все знают что люди рождены для счастья только место и время не выбрано. не установлен штатив для мирового фотоаппарата. и птичку не подобрали что будет вылетать из объектива.

и просто дети в африке в десять лет умирают с оружием в руках захлебываясь в грязи перемешанной с собственной кровью. просто мир чуточку шире чем любая проблема в разрезах зрачков обычного прохожего. разве можно было предвидеть мокрые ресницы в обычный пятничный день на последнем ряду кинотеатра. и после стирать перчатками замерзающие на щеках потоки влажного света. обратно шли молча дрожали и не могли выжать и слова. тронуло задело и ударило потоком в мозг. после таких фильмов хочется перевернуть мир и по закону жанра такое необычайное геройство заканчивается по прошествии двух недель. и вновь можно заворачиваться в кокон банальных проблем и ныть над выдуманными несчастьями в теплой квартирке с сытным ужином. и вздрагивать нужно вовсе не от сломанного ногтя или изъевшей нервы ссоры. содрогаться нужно от свиста пуль от секундных хлопков упавшего на землю детского тела. не все упирается в материальное. настойчиво жду когда все алчные и ненасытные захлебнуться потоками золота и сгинут в густоте неизмеримого блага. сколько можно погибать за чужие прихоти я буду бесконечно писать на листках справедливость и отпускать в небо. это определение должно существовать хотя бы формально. рутина сглатывает чувства людей и отрыгивает полуфабрикаты называя это надеждами и мечтами. большие мегаполисы слепы от рождения маленькие провинции несчастны по определению. остается только вспороть брюхо неба и пролить сквозь порез золотой крови солнца. что же спасет все наши души. что же будет дальше. тупо считать тринадцать дней до прощания с шестнадцатилетнем. стандартно прожигать жизнь как будто зачеркивая дни в календаре. когда все люди умрут жизнь будет прекрасна и удивительна. как жаль я не вдохну воздух избавленный от мучений и стонов. будут петь птицы и расти зеленая зеланая трава. мир во всем мире без жестоких и беспощадных нас. аминь.

я хуевая.

люди в метро готовы поубивать друг друга ради заветного места на одну остановку. натянув на глаза козырек розовой шапки отбиваю кончиками пальцев несложный такт и ухмыляюсь. одним взмахом руки позволяю цветастым веткам метрополитена извиваться зигзагами и складываться в непонятные фигуры. подошва кед пружинит ноги подкашиваются и становятся ватными. как будто самое время сорваться звездой на протянутую ладонь. в любом вагоне метро оставляю расслабленную улыбку и едва уловимый аромат духов. сейчас наверное можно превратиться в волшебников и перевернуть мир. замазать в фотошопе неудачи и распечатать свою жизнь на память. не обманывая и не боясь.

и если очень хочется то непременно нужно. опаздывать на встречи и все же непременно покупать ириски. вставать в два часа ночи разливать по кружкам с потешными рисунками какао и смотреть мультики стиснув в объятьях плюшевую игрушку. и если очень хочется то непременно нужно. забывая про все наряжаться в мягчайшую розовую пижаму и огромнейшие пушистые тапки и устроившись у окна с дымящейся чашкой ароматного чая наблюдать за кружением снега. сворачиваться под старым пледом и окунаться в мир вкусно пахнущих бумагой увлекательных книг. и если очень хочется то непременно нужно. говорить едва знакомым но симпатичным людям приятные слова не боясь ответной реакции. распечатывать цветные картинки чтобы заклеивать оборванные младшим братом обои. и если очень хочется то непременно нужно. собирать удовольствие из мельчайших осколков и складывать в цветной пазл. мурлыкать под нос и казаться загадочной. и все же самое лучшее что мог сделать мальчик это просто оставить. теперь внутри спокойно и засыпается мгновенно и сладко. не слышно обвинений упреков угроз. мальчик больше не обижает. я узнаю жизнь под другим углом и могу смело сказать что довольна абсолютно всем.

даже не думай. я не сдамся. ай промис ю.

как белый снег она полгода со мной
придет весна до свиданья любовь

люблю слушать свои любимые песни в твоем плеере. гулять одной по городу и улыбаться полуулыбкой из под челки. все так не банально. можно выдыхать облачко пара и прислушиваться к хрусту под ногами. щуриться от набухшего света фар и цепляться взглядом за блики фонарей. я наверное становлюсь добрее. по горячим плечам растекается разогнавшийся снег. снова хожу по комнате и не могу поверить в то. что через несколько дней все песни про шестнадцатилетних станут не актуальными. и все что хочется в день рождения это много много разноцветных шариков чтобы отпустить в небо и растаять посреди холодов. а еще. знаете. у меня никогда не было праздничного торта со свечками.

when all you got to keep is strong
move along move along like i know you do
and even when your hope is gone
move along move along just to make it through

фыркаю в восторге от залетающих в нос снежинок и крадущимися шагами по свежевыпавшему снегу оставляю кедами забавные следы. сезон открыт торжественно кинута в сугроб с визгом и хохотом спущена с горки. той самой с которой летали на санках лет пять назад. сумасшедшие подростки как малые дети толкаются кидают друг другу за шиворот снег и на удивление радуются холоду. узкие джинсы намокли растянулись и застыли в непонятной форме. все замерзли бежим согреваться и то и дело размахивая руками поскальзываемся на льду и потешно падаем. кто то из кед вытряхивает снег кто то в гламурненьких сапожках на шпильке разъезжается и чуть ли не садится на шпагат. все разные всем весело. сворачиваемся посреди улицы в приступе смеха и перед глазами мелькают раскрасневшиеся румянцем щеки застывшие прядями волосы и довольные от уха до уха улыбки. разве можно не любить это время года. забавные шапки цветные шарфы безразмерные варежки и я в этом бордерском пуховике как будто похожа на пингвина. жутко неповоротливого и совершенно довольного жизнью. я люблю обнимать друзей держать за теплые руки и раскалываясь счастьем каждому дарить кусочек. все же я чертовски зимняя и необычно теплая в душе. забирайте всю забирайте целую пока сверкает мой белоснежный бал. разрешаю. наверное если не испугаться и протянуть руку то можно прикоснуться.

hands are shaking cold
your hands are mine to hold

знаю. все слабые стороны спрятаны. по карманам под подушками запиханы в глубины души. я и не люблю лезть в чужие души. можно просто становиться человеком с которым приятно поделиться мечтой. я надежна только в тех случаях когда знаю что доверяют и надеются. так что просто верьте. я не смогу предать. и клятвы давать не умею. могу просто быть рядом. близко и верно. все это только при одном условии. верьте. и я не посмею обмануть глядя в глаза. это как уходя навсегда возвращаться только в тот дом. в котором ждут. шестнадцатилетние девочки тоже умеют рассыпаться искренностью. я покажу как это. ведь самое главное чтобы человеку дали шанс.

слишком сентиментально. через чур чувствительно. с печеньем в молоке и с младшим братом в обнимку невозможно смотреть мультики. глаза наверное становятся широко распахнутыми и начинают предательски щипать. трогательные финалы заставляют порывисто вздрагивать. и по страницам рассказов о войне даже глазами пробегать невыносимо. лицо прячется в ладонях и захлопнутый учебник потерялся в простынях. наверное теряюсь и я. как будто стала наивнее и восприимчивее чем в детстве. как будто в первый раз сложила из букв слово жестокость и поразилась существованию бессердечия на земле. во взгляде из под козырька и челки можно прятать мировые проблемы. и сердце наполняется необъяснимой теплотой когда наблюдаю за рыжей девочкой кормящей бездомную собаку на остановке. такое бывает. я успокоюсь. просто знать что существуют добрые люди. я глупая очень глупая девочка. не могу объяснить что случилось. все хорошо. просто пойду спать.

я лентяйка. голые колени и длинная теплая толстовка. лежа поперек дивана закидываю ноги на стену и учусь красиво петь. на полу все также непрочитанные учебники по обществу и философии. наверное я могу смело указать пальцем на человека который в этом году попадает разве что в пту со своей прекрасной блестящей золотой медалькой. мерзну и представляю город в великолепном зеленом. и конечно же босиком. в это время в сумке тает плитка дорогого горького шоколада в котором потом можно будет перепачкать пальцы и облизать. люди любящие шоклад как известно опасны тем что нуждаются в нежности. и дабы превратить поток несвязанных мыслей в еще более асбсурдный коктейль скажу что хочу на выпускной платье нежно розового цвета. я же приннцесса.

dancing dancing girl

видимо понравилось быть девочкой. в золотых чешках на самых носочках и как будто бы золушкой. блестки вокруг и я делаю робкий взмах ресницами. застенчиво и полушепотом хочу сказать самое главное. в пастельных полутонах стыдливые прикосновения самых кончиков пальцев к фортепиано. нежные аристократы. фраки и шорох шелков. отблески жемчугов в приглушенном сверкании свечей. ласка на губах в подкашивающихся ногах колыбельная невесомость и бабочки расправляют тоненькие крылышки. дыхания сбиты и в каждой груди пульсирует целых два сердца. от бледности кожи от утонченности запястий и от лопатки к лопатке волна мурашек. первый бал первое трудно произнести. можно почувствовать как стены становятся прозрачными в комнате только принцесса в волосах малиновый запах и совсем непонятные воздушные мечты под аккомпанемент тори эймос. на вкус я прохладное тающее во рту облако на звук фортепиано шести минут и пятидесяти шести секунд. вальсирую плавно едва касаясь. разве я не волшебница. разве я не достойна. разве я. для фантазии и воображения не существует границ. я засыпаю. я исчечаю. незаметно для всех в прекрасный выдуманный мир.

just in just in case i like the dancing
i can not remember where i come from

помоги мне. мне хорошо. может даже слишком.

не узнаю своих друзей и знакомых. одни помешались на наркотиках другие на деньгах. бегают по городу в поисках удачно вмазаться. меняют любимых мальчиков на сорокалетних мужиков способных оплатить любые прихоти. раньше хотели сделать мир лучше теперь готовы порвать друг друга за любое сомнительное благо. глупо стою и пытаюсь разглядеть в озверевших глазах хоть каплю той детской наивности и доброты выискиваю черты людей которых знала раньше. все вокруг меняются я остаюсь как прежде. давайте твердите что глупая не понимаю жизненных принципов двадцать первого века ношусь со своими устаревшими идеалами. если я упьюсь укурюсь и продамся первому попавшемуся мажору за дорогой телефон и поход в ресторан наверняка стану моднее и вольюсь в струю молодого поколения. простите я на другой волне. закройте свои рты я затыкаю уши и начинаю детскую считалочку. не слышу не слышу не хочу знать. дерьмо этой жизни валяется под ногами и я ловко перепрыгиваю не желая грязнуть и тонуть в этом. отпустите не топите не хватайте за руки. в моей душе живет ребенок знающий правила игры и вовсе не собирающийся вступать в подобные развлечения. смотрю на фотографии и вижу девочку с растрепанными и торчащими в разные стороны русыми волосами и огромными голубыми глазами. которая вместе с отцом пускала бумажные кораблики сворачивала самолетики из газет и просто улыбалась чистому небу. знаете я несу этот мир шестнадцать почти семнадцать лет и не променяю на разукрашенные бумажки. я просто улыбаюсь и жду когда этот город ослепит яркое солнце. смотрите я надела наушники и не желаю слушать с кем вы на этот раз переспали. я не считаю это геройством. я хочу прожить свою жизнь. да я глупая и почему то этим горжусь.

просто найти мальчика который не будет обижать. молча любоваться и быть не в состоянии вымолвить слово. смотреть как на ресницах мальчика тает снег и ммм. просто найти хорошего мальчика совсем непросто. не умею становиться девочкой чье то мечты.

сваливаются джинсы кеды вязнут в мягком асфальте. кажется зима пришла в этот чертов город. забавно смотреть как мальчики и девочки растрепанные и не выспавшиеся тоже вываливаются из подъездов чтобы вдохнут полные легкие свежести и поймать на ладошку снег. потешно выглядят детишки кувыркающиеся через не успевшие выпасть сугробы и взрослые кидающие друг в друга снежками. неужели прохожие улыбаются в ответ. неужели я вижу красивые лица. видимо путающиеся в волосах крупинки мало кого оставляют равнодушным. и я неутомимо твержу снег снег снег довольно подпрыгивая от счастья. самое замечательно слово которое можно повторять до бесконечности и не бояться превратиться в одну сплошную улыбку. стоило столько мучаться и убиваться чтобы теперь быть совершенно радостной и счастливой. беззаботной без повода и причины. и даже холод кусающий за нежную кожу шеи заставляет только получше завязать длиннущий полосатый шарф и напевать под нос любимую мелодию. каждый год я жду своей зимы чтобы превратиться в существо до безумия романтичное и стоящее подолгу в центре площадей запрокинув голову. или прячущееся на детских качелях в глубине пятиэтажек. такое спокойствие на душе я прощаю всех отпускаю все обиды и забываю про проблемы. вот так вот сидя в плюшевой пижаме огромных розовых тапочках и завернувшись в плед наблюдаю за тем как кружатся снежинки. врывающиеся через открытое настежь окно. и отхлебываю из кружки горячий чай. сладкий и аромантый. достаю из шкафа стопку открыток которую так и не вручила тридцать первого декабря и с усердием разрисовываю каждую по особенному. плевать что календарь завис над надписью январь. для глупой суки новый год наступает только сейчас. завтра раздам друзьям открытки и куплю килограмм мандаринов. раньше я любила одного мальчика теперь же я люблю целый мир.

я уже не бью кулаками по столу. не отрываю со злости дверные ручки и не выхожу в подъезд бледная и с трясущимися руками чтобы очередной раз объяснить друзьям что не в состоянии общаться. я завязала с саморазрушением и на полях всех тетрадок неумело и все же забавно рисую солнце и человечков держащихся за руки. по всем неизвестным улицам москвы в противоположных направлениях теряюсь избегая случайных прохожих. ловлю ртом снежинки засовываю руки поглубже в карманы и запрокидывая голову наблюдаю за порханием снежных мотыльков. скажите что рубцы на лопатках вновь прорастают лилейными крыльями. скажите я раньше не знала боли. скажите я самая нежная. назовите по имени. ласково. я правда умею улыбаться в ответ.

мою вязаную розовую шапку с огромным козырьком украла девочка сидящая рядом. спряталась в берете по самый курносый нос и с блаженным видом жует детский орбит. я знаю что пустые залы кинотеатра по пятницам зовут девочек на вечерние сеансы и манят последними рядами. где ноги можно закинуть на соседние кресла и устроившись поудобнее стечь в кресло. и в тот момент когда напряжение экрана взрывается ревом и девочка сидящая рядом от страха прячется в берет можно начинать хохотать на весь зал. тогда из шарфа и козырька выглядывает нос потом прищуренный глаз и девочка спрашивает вкрадчивым голосом закончилась ли страшная сцена. от этого становится еще веселее и можно схватившись за живот сползать с кресла в проход и заливаться смехом вместе. я улыбаюсь от того что девочка такая трусишка а я невменяемый похуист. который только и может что в эпизодах с отрубленными головами болтать в воздухе полу снятым кедом и облизывать губы сладкие от кока колы. я правда живу с ощущением вечного лета внутри и на лету ловлю в метро просто улыбки просто красивых мальчиков и думаю кого бы повести в зоопарк и накормить приторной розовой сладкой ватой. и даже не пугают шесть часов практики по обществу. я ведь знаю что время будет проведено в необычайном раздолбайстве и снова потеряв трубочки от сока будем под партой пить через стержень от ручки и заниматься прочим бредом. я же говорила что все будет хорошо. и больше никаких эмо боев в моей жизни. я как прежде жизнерадостная и независимая девочка которая поет песни на улице прыгает под олдскул на кровати и предвкушает сезон скейтборда и солнечных лучей. не надо грустить ведь скоро лето. все будет хорошо я обещаю.

девочка с чрезмерными амбициями и отсутствием силы воли. девочка живущая в сети смотрящая в монитор и стучащая по клавишам. девочка занимающаяся ненужной писаниной и просиживающая зад перед компьютером. якобы девочка якобы с друзьями якобы общается. девочка нужна только как выдуманный каждым образ. девочка глупая и устала от того что. девочка не этот раз не посылает. девочка сама отправляется на хуй. девочка достойна этого. заслужила.

я сдуваюсь и надуваюсь как воздушный шар. отказываюсь от еды в надежде стать совершенно прозрачной и незаметной. бледнею и съеживаюсь как лист компьютерного формата. было бы здорово если замечательный мальчик свернул в несколько раз и тайком держал во внутреннем кармане у самого сердца подобно предсмертной записке. я была бы просто счастлива. а пока. остается любоваться собственными тонкими запястьями и пытаться стать настолько легкой чтобы ветер мог единым порывом сорвать с земли и растворить в воздухе или прижать к асфальту позволив почувствовала привкус резиновых подошв. огрубевших истертых и бесчувственных не более чем человеческие души. и вслед за тем можно снова надуваться. наполняться здоровым румянцем и чувствовать как в тонких сосудах набирает скорость вскипающая алая жидкость и начинает шипеть и плеваться подобно океану в приложенной к ухе ракушке. забавно и я просто сдуваюсь и надуваюсь как воздушный шарик абсолютно не боясь лопнуть. экспериментирую с собственным организмом и прикидываю в уме скольких людей сделаю заиками когда в один прекрасный день громогласно и совершенно неожиданно взорвусь объемами воздуха. я делаю ставки на то сколько еще выдержит мое славное отважное а порой такое уставшее и испуганно вздрагивающее сердце. я проверяю насколько процентов состою из слез и азартных улыбок. выдыхаю облако спокойствие и порывисто вдыхаю адреналин. мне уже ничего ни от кого не нужно.

сегодня девочки решили поиграть в мажоров. удобно устроились на мягких диванах обложились цветными подушками и вдохновенно приготовились тонуть в безалкогольных фруктовых коктейлях. давайте этот вот этот и конечно же тот. сегодня все так беспричинно и празднично что хочется оставить в этом прекрасном заведении кроме припрятанных купюр с двумя ноликами и чаевых пару заразительных улыбок. ментоловый фруктовый витаминный и так далее по списку. цветные гнущиеся трубочки взбитые сливки ложкой плавающие кусочки льда и я прищурившись наблюдаю за вишенкой венчающей очередной коктейль. нет правда пальмы уже растут на глазах и я переношусь в беспечную калифорнию или на самозабвенные гаваи. в каждом ухе плещется и горланит океан и ноги вовсе не в кедах а уже наступают на облизанный прибоем песок. наверное из глаз глупой суки фейерверками вырываются искры и трудно скрывать изгиб закусанной от удовольствия губы. я торжествуя щеголяю красным лаком на ногтях а девочка напротив хохочет в копну красных волос. с такой легкостью и неудержимой быстротой наполняюсь нестерпимым блаженством и зажмуриваю глаза как урчащий от удовольствия котенок. и я так рада что солнце снова щекочет нос и можно на последние деньги писать каждому из телефонной книги жизнерадостные смс. без повода и абсолютно от души. кажется осталось еще несколько центов и можно любомужелающему послать некое произведение искусства изобилующие смайлами. я добрая и ммм сладкая.

не нужно ко мне хорошо относиться. я привыкаю. я начинаю верить.

я жду когда вернется самая главная девочка. белокурый голубоглазый ангел с теплыми ладонями и вздернутым вверх носиком. ангел который не выставит за дверь и лишь наоборот стиснет в объятьях и будет лепетать нечто глупое и восторженное. я жду когда вернется самая главная девочка напоит ароматным чаем завернет в теплый плед и поставив тихо спокойную музыку усядется рядом и начнет сочинять прелестные сказки. от тепла я свернусь клубочком и закрыв глаза начну что то мурлыкать а ангел будет нюхать мои волосы и говорить что вкусно пахнут. сколько эта чудная девочка терпит мои слишком плохие и слишком хорошие настроения. лет шесть не меньше. и сколько еще будет. я действительно рада что существует хотя бы один человек которой может выносить и искренне любить такое существо как я. с моим то соцветьем недостатков и вечно необузданными порывами вперемешку с тающей нежностью. я соскучилась правда. вокруг все кричат обвиняют и кадры безостановочной лентой разъедают глаза. наверное во всем виновата сама и я не протестую и не оправдываюсь. я просто хочу побыстрее прийти в уютную маленькую квартирку и в обнимку с ангелом посмотреть нелепую смешную комедию. хочу почувствовать кардиограмму сердца спокойной и размеренной и вовсе не вылезающей за линии границ. хочу ощутить безмятежность хотя бы на несколько мгновений и подкрепить дух мыслью. что есть человек который любит просто так и не предаст. настоящая дружба есть. и я просто считаю секунды до того момента как снова почувствую собственную нужность. этот ангел многому научил и теперь я думаю что смогу стать настоящим другом любому. кто этого действительно захочет.

липкой сладостью кока кола обволакивает горло и бьет пузырьками в нос. ромбы на свитере совсем ошалели и почему то складываются в зигзаги. дышать можно размеренно и глубоко. вся жизнь нереальная сказка. смерть это легко. просто ловить моменты на столе с прыгающим телефоном и номерами не удостоившимися ответа. зачем я становлюсь всем необходима когда не хочу абсолютно любого внимания. просто взорваться фейерверком за окном и падая на чужие лица обжигать цветной вспышкой ресницы. стать двумя зайцами которых не догнать и убежать одновременно по трем дорогам. проглотить все книжки по философии впрыснуть все чашки кофе и поступить в университет. я абсолютно адекватна. я четко вижу все свои двадцать пять пальцев левой руки и чувствую как сердце прекращается в желе. размешиваю субстанцию в которой радиационными цветастыми пленками смешалась реальность и небыль и разговариваю с наклейками на стене. я в порядке.

я ошибка зимы. я буду скрываться. я просто должна была родиться совершенно другой. совершенной.

уровень вкусно пахнущей пенки в ванной выше положенного. выше солнца выше ели взлетают качели которые вовсе не крылатые. скрипят шарнирами слетают с петель. вместе с качелями отрываюсь я. я не лечу я цепляюсь растопыренными пальцами за воздух. по щелчку пальцев атмосфера может набухнуть концентрацией и раздавить мозг. сейчас же как назло невесома и не за что ухватиться. я падаю. уровень вкусно пахнущей пенки заливается в разрез глаз. жизнь до зародилась в воде. я хочу чтобы жизнь после эволюционировала в рай. а я еще я хочу белые белые кеды чтобы незаметно красться по белому белому снегу и подсматривать за. и чтобы качели бешеной скоростью исчезнувшие в пространстве не упали на голову. мир растерян в догадках. я жду когда все кончится. и до крови закусываю губы.

хочешь подбирай под меня формулу. длинную с коэффициентами. хочешь подели на части и получай с процентами. я человек.

моя чертова любовь. стереолюбовь. без адресанта и адресата. без отправителя и получателя. просто любовь. роскошная и в пределах точки. моя любовь просто так и живет самостоятельно. хочется влиться в ту девочку. летнюю беспечную и абсолютно свободную. просто прислонюсь в метро и не вытащу чужой бумажник. наоборот положу свернутую мечту в первый попавшийся карман. тяготит мечта не расправить несуществующих крыльев. просто передать мечту другим может у более удачливых сбудется. освободиться и ядерно зеленое лето в вену. обниматься с газонами пить фруктовый чай и непременно болтать ножкой в ярких кедах. не принадлежать и легкой походкой. совсем независимой и вовсе не глупой. просто улыбчивой и голубоглазой.