в колонках играет: innocence [ avril lavigne ]

                                                                                                      I think about the little things that make life great

  так звенят и стрекочут натянутые провода троллейбусов и ухают рельсы с катящимися разноцветными вагончиками трамваев. так хохочут девушки в пестрых разлетающихся платьях, с переливающимся блеском на губах и оставляющие, проходя мимо, едва уловимые облачка цветочных духов. так влюбленные парочки измазываются мороженым и моют руки в фонтанах, растягиваются на газонах и не могут насмотреться друг на друга. прижимают ладонь к ладони. так спутываются ватные облака над головой, щекоча переливающиеся жестью крыши многоэтажек, и манят упасть в небосвод. так буйствует лето, отпечатываясь в свежеокрашенных изгородях, прячась в благоухающих клумбах и отражаясь в стеклах причудливых солнцезащитных очков. так начинается рай на грешной земле. чувствуешь?

 this innocence is brilliance

 i hope that it will stay

 this moment is perfect

        так получилось, что целый год я чувствовала  поддержку удивительных людей. необычайно добрые, талантливые и разносторонние помогли завершить переход от подростка, ненавидящего каждого случайного прохожего и видящего в любом поступке подвох, к становлению другой личностью. уже не осталось сил ненавидеть и копить душащее и разрывающее внутри. сдувая с опушившегося одуванчика былинки, я отпустила  наболевшие обиды и предубеждения. и, зачерпнув из каждой прослушанной мелодии, радужной встречи и крепкого объятия, чистоты и непорочности, особенно чутко стала оберегать внутренний мир.
          ломящимся напролом и идущим по головам, сметающим на пути любые препятствия и потерявшим духовные ориентиры, продающимся за любое сомнительное благо, превратившимся в ожесточенных зверей или тела, подлежащие купле продаже. всем сошедшим с ума людям не хватает невинности и простоты. не стоит рассказывать о проведенной в угаре ночи с кучей погрязших в разврате людей, не стоит повествовать о количестве наркотиков, распроданных малолеткам. я больше не хочу слышать рассказы о самом дне, разлагающемся и гниющем.
          в глазах незабудки и хочется, чтобы просто держали за руку. не предлагали разложенный диван и бессмысленно дорогие побрякушки, а рассказывали о далеких мирах, глядя на звезды. сколько можно давиться окружающей пошлостью и жестокостью. давай улетим?

 
it's a state of bliss you think you're dreaming

 it's the happiness inside that you're feeling

 it's so beautiful it makes you wanna cry

 innocence.

в колонках играет: when you’re gone [ avril lavigne ]

when you're gone
the pieces of my heart are missing you

         я хотела встретить затерявшегося в многолюдном зале метро. обнять крепко, как будто знала раньше и невыносимо долго ждала. накормить сладкой розовой сахарной ватой и многомногомного фотографировать. после вставить в большую, без дела пылящуюся рамку общее фото и улыбаться, глядя на довольные лица.

я хотела вместе пойти на акустику Animal ДжаZ. чувствовать бьющееся током, пронизывающее до глубины души, заставляющее закрывать глаза и утопать в эйфории. слушать одинаково любимые мелодии, разделяя на одинаковые порции удовольствие.  нашептывать любимые строчки и радоваться от душевной теплоты. хотела быть настолько честной и воздушно открытой, насколько может быть только чистый ребенок, с восторгом глядящий на порхание бабочки.

я хотела залезть на крышу, прихватив бутылку вкусного вина. рассматривать мигающий разноцветными огнями город и наслаждаться  невесомой прохладой ночи. упиваться высотой и присутствием близкого, совсем родного человека. хотела  безостановочно разговаривать, порхая с одной темы на другую. увлекаясь, становясь поминутно то хмурой и серьезной, то нелепо и безоружно улыбаясь. хотела вместе молчать, надеясь услышать в летней тишине глухой стук сердца, и после, слушая один на двоих плеер заснуть прямо на крыше.

я хотела много и долго гулять. делиться впечатлениями и дополнить коллекцию татуировок нелепой и нарисованной фломастером. крепко обнять  и сказать наивно доброе. я много чего хотела и все же самое главное в том что.

я просто хотела стать другом. искренне и чистосердечно. глупая.

в колонках играет: три полоски [ animal джаz ]

лишь несколько слов могут убить
но если веришь в любовь стоит еще жить

голос со старой записи кажется совершенно чужим. как я смогу признаться, что позабыла запах, не воссоздам правильно форму рук и черты лица. не вспомню определенное поведение и особенности характера и даже не смогу обнять. как я смогу признаться, что целых семь лет существую наедине с небольшим количеством потрепанных фотографий и осознанием того, что не смогу назвать мамой любого человека, даже если просуществую бесконечное количество лет.

я скучаю, желая променять целую вереницу звезд на заветное мгновение встречи. я бы успела рассказать о многом. и даже о том важном факте, что потеряла прошлое и даже безоблачное детство. стала жертвой убогой каверзы судьбы, совершившей необратимую подмену. подсунув вместо ранее дружной счастливой семьи квартет разрозненных эгоистов. я бы рассказала о том, что даже животных, найденных на улице и выращенных с душевной теплотой, отдали в чужие руки, и бедолаги умерли от грусти и тоски. я бы поведала о том, что деревня с широкими просторами и бескрайними полями давно уже опустела и осыпалась разрухой. что дедушка совсем не ходит и бабушка изредка звонит и рыдает в трубку.

знаешь, я бы поставила на кон собственное счастье, только бы вновь прижаться к щеке и плакать, плакать, плакать. рассказывать, дрожа и захлебываясь слезами, о том, как из блаженного младенчества ворвалась в бурю взрослых страстей и совсем не могу справиться. отдала бы последнее, только бы как в детстве забраться на колени, обвить руками шею и жаловаться, чувствуя как руками гладишь по голове и шепчешь, что все будет хорошо. я бы отказалась от лучшего, только бы успеть сказать «люблю».

только тщетно стараться вернуть прошлое. я остаюсь наедине с ворохом фотографий, видеозаписями на кассетах и красочным обрывками минувших лет в памяти. где найти мужества оставить позади и перестать мучиться. кому кричать от боли и объяснять душевные терзания на пальцах. как собраться и перестать вешать на шею петлю отчаянья. куда убегать от не идеальности и страхов. я не знаю. я так устала. проваливайте, убегайте, кидайте. я остаюсь и рядом как и прежде только Animal ДжаZ и красивая женщина в рамке с черной лентой.

в колонках играет: электрочеловек [ люк ]

             я уже заранее влюбилась в безупречное лето. сочное и не скупое на пестрые краски. не сомневаясь отдала сердце настоящему электрочеловеку, посылающему солнечные разряды повсюду. я потеряла голову от сладкого июня, украсившего город изумрудной листвой и щедро осыпающего прохожих пухлыми комочками тополей и цветочной пыльцой. и я чувствую, что электрочеловек, беззаботно свежий июнь, аналогично влюблен. и шлет воздушные поцелуи вместе с ласковыми порывами ветра. заставляет щуриться и хохотать, блистая блаженной улыбкой, собранной из солнечных  бликов.

лениво потягиваюсь в постели и в смешной пижаме, шлепая плюшевыми тапочками по паркету, иду умываться. изучаю растрепанные волосы и глупую улыбку в отражении зеркала и больше не нахожу поводов для ненависти. я радуюсь каждому безоблачному утру и от счастья прыгаю на кровати под громкую музыку. веселые пляски и разноцветные браслеты спасают летом от скуки.

абсолютно пустая квартира, настежь распахнутые окна и разрывающиеся беззаботностью колонки. я обожаю, когда приходят шумные гости. и сегодня девочка в умилительном джинсовом комбинезоне, смешных кедах и с нелепым рюкзаком, принесла целый пакет вкусностей и мыльные пузыри. безотлагательно принялись дурачиться. кидаться большущими подушками, вываливаться по пояс с балкона  и выпускать  переливающиеся стайки мыльных пузырьков. неистово скакать и забавно пританцовывать. ухохатываясь, просматривая детские видеозаписи на старых кассетах. закидываясь разноцветными мармеладками и прочими сладостями. восторженно радоваться совершенному лету.

и больше не страшно плакать по причине разбитого и обескровленного сердца. ведь настоящие друзья обязательно придут в гости, склеят, раскрасят цветами радуги и волшебным ключиком любви заставят биться сильнее чем прежде почти остановившийся комок. настоящие друзья поведут в кинотеатр и на последнем ряду защекочут и закидают поп корном. потащат в лес и, растянувшись на покрывале изумрудной травы, заставят хором подпевать старым добрым текстам. выведут на прогулку и уронят в холодный фонтан, после напоят ароматным чаем и укутают в плед.

я вообще больше не боюсь. ведь точно уверена, что имею настоящих друзей, и чувствую разделенную любовь нежного июня. <3 люблю <3

в колонках играет: полиэтилен (акустика) [ animal джаz ]

        когда оставит последний, останется лишь Animal ДжаZ и  я, непонятая и неразгаданная до конца. затерявшаяся в рассветах и закатах, плачущая и неизменно прихлебывающая ароматный чай наедине с волшебной акустикой.

        когда оставит последний, я скажу, что привыкла, и примусь заново лелеять убитую любовь. вечно доверяя и вечно обжигаясь.

как будет дальше

в колонках играет: новая эра [ 5 nizza ]

легко отдавать и не ждать ничего обратно взамен
новая эра
легко не убегать и не ждать а просто быть рядом
новая эра
легко летать дарить цвета и звуки лета это
новая эра

        я разучилась ходить обычной походкой. плавно лечу, открываясь подошвой рваных кед от земли, обмякаю в объятьях эйфории, рассыпаюсь искрами детского счастья, от удовольствия мурчу и вспоминаю вчерашний вечер и удивительный концерт. самый волшебный и запоминающийся из всех посещенных.
       невозможно сложить из ограниченного набора буковок захлестывающие и накрывающие с головой эмоции. до бесконечности поставленными знаками восклицания не передать безумные ощущения и восторг. нужно было находиться в уютном клубе и наблюдать людей с искрящимися глазами и искренними улыбками, наряженных в разноцветные колготки, забавные платья и нелепые очки. чувствовать людей с удивительными прическами, разрывающихся упоением и прислушиваться к стуку сердец, слившихся в единое целое. нужно было ощущать витающие в воздухе частички восхищения и быть на одной волне с каждым, готовым раствориться в потоках музыки. нужно было не бояться поглубже вдохнуть.
        и я вдыхала. захлебывалась потрясающим звуком, многогранными голосами и артистичными выступлениями. тонула в дикой смеси растаманских мелодий, фолка, диско, электроники, тяжелых роковых аккордов. целый зал сходил с ума. отнимались ноги от беспрерывных танцев и болела шея, ладошки были красными от постоянных аплодисментов и голос напрочь сорван от подпевания и одобрительных выкриков. масса людей дышала одним воздухом и двигалась, перемешивалась, становясь единым целым. с огромным бьющимся и грохочущим сердцем. сердцем, разрывающимся и дрожащим от бас гитар, ударных, превосходны клавиш, дудок, скрипок и других, уже неизвестных инструментов.
        каждый прыгающий и хохочущий рядом был родным. кругом одни сестры и братья. протянутые ладошки и хором заученные наизусть тексты. и каждый выступающий дарит особенное тепло и ударяет индивидуальным разрядом. благодарная публика, пришедшая без отрицательного настроения и готовая раствориться в экстазе мелодий. я вряд ли забуду этот вечер и этот концерт. а так же множество маленьких особенных эпизодов, глубоко запавших в душу. мы одно!

легко вам и нам  мы все как  одно

нам это дано

 
вдохнули до осени. до следующего фестиваля «Вдох».

грязная как шлюха. с истрепанной душой, годящейся разве что на половую тряпку, и отвращением к собственному отражению. пришла в этот дом, как в храм тепла, любви и света. ведь я так скучала по обоям, испещренным текстами любимых песен и  облепленным множеством фотографий с нелепым весельем на выражениях лиц. так тосковала по теплой фразе «дружба», собранной на обоях с помощью приклеенных фантиков от карамелек и шоколадных конфет. так сильно хотела безостановочно слушать божественно трогательных Animal ДжаZ и смотреть как в кружке с крепким кофе тонут кусочки пломбира. так огорчалась и так тяготилась злом внутри, что теперь плачу от того, насколько стало воздушно и невесомо на душе. спасибо доброй фее, скрывающейся под оболочкой обычной курносой малышки.

и вновь перед глазами окошко, вырезанное в лето, и девочка с белокурыми волосами сидящая на подоконнике и ласково обводящая глазами изумрудный город. я положила голову красавице на колени и одновременно ощущаю теплоту ладони на плече и прохладу распахнутого окна.

 - скажи, отчего плачешь?

- от счастья

 в первый раз так необыкновенно свободно. между пальцев проскользнет эфир. летние ароматы слились воедино: и деревянный запах удобной лавочки со спинкой и благоуханье пестрых цветов. под ноги летит белоснежный пухлый снег тополей. и, не держась за руки, только сцепившись мизинцами, идут две девочки, улыбаясь прохожим и тихонько напевая Animal ДжаZ. идут вместе, не упуская друг друга из вида и не теряясь в толпе встречных,  уже целых шесть лет. и скажет разве что бог, сколько пройдут еще.  напару разбиваясь и воскресая вновь.

в колонках играет: Animal ДжаZ – Если Дышишь

 ждать тебя до слез, считая часы - это для меня

больше чем любовь, больше чем ты, но меньше чем я

 я не получу и половины тех нежно ласковых слов, которые будут ласкать чужие уши. не припрячу в резную шкатулку и капли откровений и не похвастаюсь заботой и вытертыми теплыми ладошками слезами. для расстроенной глупой суки есть кран с холодной водой, чтобы умыться, и ароматный мятный чай, чтобы успокоиться. для красивых огорченных девочек существует невероятный мальчик, который обнимет и пожалеет. наговорит приятной, пробирающей до дрожи милой чуши и заснет в обнимку. только плевать. ведь я по характеру не впишусь в ряды достойнейших. не начну протирать колени, крепко держась за ось гордости. зато сумею стать другом и в любой момент буду готова подставить хрупкое плечо. выслушать и напоить ароматным чаем. на крышах многоэтажек с захватывающей дух панорамой, в гнездах уютных маленьких кухонек, в бесполом движении диких концертов, в шелковом покрывале высокой изумрудной травы - я, не боясь трудностей, готова держать за руку и не требовать лишнего. осознавая совершенство малого, научившись довольствоваться немногим, буду просто рядом. и кто посмеет сказать, что я не друг. когда, открывая в любой час двери, обнимая, вытирая слезы и пряча собственные, буду создавать уют и превращать в волшебную пыльцу огорчения, сдувая пепел расстройств с ладошки. разве не волшебница, разве не фея. несущая свет и дарящая тепло, пусть не всем, но хотя бы тем, кого любит. и абсолютную не идеальность будет компенсировать необходимость. зная, что не будем вместе, я  все же навеки останусь единственной девушкой, которую действительно будешь любить. а за что - придумай сам.

я увижу этот образ в чужих объятьях и снова станет обидно от того, что мечты, по праву принадлежащие глупой суке, опять сбываются с другими. наверное нужно будет попытаться отобрать так долго жаждуемое, отстоять авторское право на воздушные замки, так упоенно и смело возводимые воображением, а теперь нашедшие воплощение в чужой удаче. разве для того я разбивала лицо в кровь и умывалась в свежевыпавших сугробах, чтобы снова подарить личные утопии посторонним и наблюдать, как счастливчики наслаждаются непредназначенным. разве для того не стала шлюхой, чтобы остаться на коротком поводке и создавать блага для прогнивших изнутри людей. разве я здесь просто так, для качественно элемента в пищевой цепи. для составной части в микросхеме борьбы. и разве не достойна хоть раз окунуться в ставшие реальными выдумки вместо того, чтобы высматривать в толпе судьбу, выхватывать взглядом провоцирующе неповторимую походку и ускорять шаг, надеясь догнать. схватить за волосы на затылке и, посмотрев в лицо, размазанное смертельным отпечатком  хохота, заставить подчиниться. ведь я действительно устала от того, что судьба такая неуловимая тварь. в последний раз прошу у распахнувшего объятья небосвода, чтобы на этот раз подаренное чудо не оказалось фальшивой приманкой или враньем. не желаю больше  раздаривать безразличным людям заполненные радужными цветами детские раскраски  и делиться цельным, которое распадаясь на множество кусочков, теряет цену. не желаю.

в колонках играет: Blink 182 – Always

come on. let me hold you. touch you. feel you. always.

kiss you. taste you. all night. always.

я счастлива белоснежной рубашечкой на загорелом теле. беззаботностью и безостановочным удовольствием, получаемым от любой мимолетной улыбки. я счастлива растрепанными волосами с запахом детского шампуня и напитками со спасающим льдом. я счастлива вкусными превкусными шарикам мороженого, в котором неловко пачкаюсь и становлюсь сладко липкой. я счастлива блестками на чешках, которые сверкают и переливаются на солнце. я счастлива самыми лучшими на свете друзьями. я так счастлива!

в колонках играет: Misfits - You Belong To Me

гламурные рнби тетки и плаксивые эмки уже не в моде. я круче всех.

в колонках играет: Underoath - When The Sun Sleeps

бывают моменты, когда прошлое хочется вернуть назад. отмотать на пленке запавшие в душу моменты. повернуть русла судьбы вспять и повторить заново. только как бы грустно не было, я рада за все, что было. и если плакать, то только от радости и гордости за то, что школа действительно стала вторым домом и подарила великое множество прекрасных воспоминаний. и если собраться вместе и начать вспоминать все глупые и смешные моменты, детские нелепые выходки, экскурсионные поездки, проведенные вместе праздники и дни рождения, то наверное не хватит и нескольких дней – столько приятного произошло за долгие годы. я запомнила абсолютно неуловимые мелочи: запахи, освещение в кабинетах, изгибы лестничных перил, надписи на партах, оригинальные и индивидуальные фразы учителей. выучила множество характеров и поведений - об этом можно написать целую книгу. и все же капельку обидно от осознания того, что всю остроту привязанности ощущаешь лишь тогда, когда теряешь человека или разлучаешься с любимым местом. только я твердо уверена, что это вовсе не прощание. ведь школа подарила достаточное количество людей, с которыми общение продолжится дальше, а некоторые учителя вызывают настолько сильное уважение и до такой степени превратились в дорогих сердцу людей, что думаю не раз случится навестить и попить вместе чай, вспомнив былое.  и, конечно же, не могут не радовать малыши и уже совсем не малыши, которые остались учиться в школе, но стали до безумия близкими за это время. как предыдущие выпуски навещают школу, так и выпуск две тысячи седьмого года не забудет случившегося за столько лет учебы. мы просто освобождаем дорогу милым детишкам с огромными бантами и испуганными глазками, последний раз наряжаясь в фартучки, гольфики, заплетая косички и звеня в звонок. просто уходим,  чтобы возвращаться вновь и вновь, чтобы плакать и смеяться одновременно, осознавая насколько повезло провести лучшие годы вместе, точно зная что вряд ли можно часто встретить такое единство непохожих. и теперь, перечитывая страницы социологии, я убеждаюсь в правоте того, что важнейшими социальными институтами является семья и школа. и с уверенностью могу сказать, что люблю абсолютно всех, даже личностей не нравящихся и раздражающих на протяжении учебных лет. я так счастлива, так счастлива. и прощаю себе эту сентиментальность с мокрыми ресницами, когда под раскаты громогласного российского гимна в небосвод улетают хороводы воздушных шариков. мы вместе, мы одно. спасибо за то, что мы есть и за то, какими мы стали, благодаря труду и силам достойных людей. это было действительно волшебно и стоит всех выплаканных от расставания слез.

в колонках играет: The Used – On My Own

коллекция из распутно чистых чувств жаждет момента, когда я превращусь в розовую пену на гребнях молочно взбитого океана и растаю в озарении багряного закатного солнца. огромным раскаленным шаром, туша языки пламени в шаловливых волнах, светило будет дрожать на горизонте. кровоточащее и усталое. величественное и распадающееся на блики тлеющих угольков. ты можешь лежать на берегу, перебирая пальцами нагретый песок, трепетно отдающий тепло вечерами. стонать в объятьях усмиренного ветра, ласкающего загорелую кожу. можешь упиваться необычайным  мгновением и потягивать запах грохочущего океана. а я наивно солгу, что пойду искупаться. всего лишь на долю секунды испугаюсь необратимого, и брошусь навстречу стихии. я стану всего лишь розовой пеной на гребнях молочно взбитого океана.  как в самой реальной сказке. отдать существование ради несбыточного, превратившись в акустику для славных героев. а моряки все так же не будут знать суши и даже не смогут предположить, как я в красивом платье растирала в кровь ступни на битом стекле. только ты будешь знать. откуда в солнце столько пурпурно алых переливов и о чем плачут божественные голоса любимых, пронизывающих до глубины души песен.

maybe i but what do i know?

в колонках играет: Him - In Joy and Sorrow (Acoustic Version)

я падаю в это. так страшно и так приятно. страшно приятно. до кончиков немеющих пальцев. до напряженных мышц живота. подобно разливающемуся по телу алкоголю, одурманивающему и играющему с воображением в прятки. я таю под напряжением обстоятельств. и это так сладко и безумно. пугающе интересно.

в колонках играет: Natasha Bedingfield - Unwritten

feel the rain on your skin

no one else can feel it for you

only you can let it in

no one else, no one else can speak the words on your lips

эй, я именно та девочка, которая заблудилась в изумрудном городе. закружилась в воздушных облаках  цветочной пыльцы и молочных пушинках тополей, забыв об осторожности. я  та глупышка, которая набрала полные горсти радости и теперь раздаривает по щепотке всем желающим. рисует на полях тетрадей по важным предметам цветочки и заглядывается на воздушные шарики и мыльные пузыри хохочущих малышей. эй, я именно та девочка, которую по утрам бережно будит солнце, щекоча лучами и забираясь под одеяло. та сумасшедшая, вместо завтрака выбирающая холодный душ, а вместо ужина прыгающая на кровати под громкую музыку. растворяющаяся в апельсиновом соке со льдом и помогающая младшему брату дорисовывать разноцветными мелками глупые рожицы на асфальте. эй, я именно та девочка, у которой душа выстлана площадями, наполненными благоуханием цветов. мечтания которой наполнены радужными фейерверками, а в карманах у которой всегда прячется пара карамелек. я именно та, постоянно улыбающаяся, добровольно потерявшая рассудок и безумно влюбившаяся в жизнь. нарядившаяся в воздушную юбочку и надевшая на голову венок из пахнущих медом одуванчиков. эй, я именно та девочка. а ты? ты именно тот мальчик?

 open up the dirty window

let the sun illuminate the words that you could not find

в колонках играет: Animal ДжаZ – Три полоски

джинсы порезаны. лето. три полоски на кедах. под теплым дождем.

ты снова лучше всех. а дачу. маму. билеты. мы переживем.

я знаю, что не будешь любить. и не надо. купаясь в тоннах солнечной пыльцы и медовом аромате одуванчиков. подставляя веснушчатый нос сверкающим потокам и щурясь от обилия света. я хочу прыгать по влажным газонам и корчить в объектив фотоаппарата смешные рожицы. распугивать на томных  площадях пригревшихся голубей и плескающихся в лужах воробьишек. я хочу тискать в объятьях мило улыбающихся друзей и даже не стараться приводить в порядок раздуваемые ласковым ветром волосы. вдыхать определенно майский. одурманивающий запах свежескошенной травы и влаги фонтанов. я хочу и делаю. под аккомпанемент щебечущей живности. под аккорды душевнейших композиций в наушниках. под обескураживающий звон смеха друзей. одноцветные пальто и безразличные гримасы сменяются пестрой одеждой и восторженными улыбками. вечно спешащие прохожие замедляют ход и упоенно потягивают сладковатый воздух. наполненный ароматами цветущих деревьев. город взрывается сладкой сахарной ватой. шнурочками браслетиками и кепочками. город бурлит в ожидании лета. и я тоже наслаждаюсь маем и отчаянной молодостью, предвкушая теплые летние ливни и шипящий нагретый асфальт.

и я буду. будубудубуду. найдя тысячу причин для того чтобы стать самой счастливой.

я наверное до мозга костей консервативная и не современная. не модная и вообще не осознаю прелесть подобных процессов. только вероятно в жизни не постигну очарование подвешивания. проколотых задниц. туннелей по десять сантиметров и языков разрезанных веером. надеясь выделиться и расчленив тело от кончиков пальцев до макушки головы молодежь показывает насколько является особенной и не от мира сего. очередное лицо в метро просто несбывшаяся мечта металлоискателя. ведь если мыслишь не так как толпа. мнишься индивидуальностью. проще всего доказать это раздолбав и без того убитое тело. вот и весь не формат. вот и весь антисошиал. конечно необычные люди это прекрасно. только от тупого безостановочного фричества уже тошнит. человек должен прежде всего выделяться личностными качествами. талантом и достижениями. вовсе не тем кто больше сожрет гвоздей или наиболее дичайшим предметом засунутым в штаны. и если про человека с кучей проколов скажут чувак крут я просто подумаю что абсолютный идиот. если потратил молодость на реально бессмысленное раздолбайство и разнообразные дырки все чем может гордиться в жизни.

зелено влажный город со свежими улицами умытыми дождем. все что нужно простуженной девочке это засыпать под убаюкивающий стук капель об подоконник. наивно забывать зонтик выходя на улицу и после согреваться горячим шоколадом и укрываться пледом под сахарные голоса идеальных малышек. исполняющих трогательно умилительные. спокойные композиции. все что нужно простуженной девочке это получить неуловимый налет робкой заботы и пожелание скорейшего выздоровления. все что нужно простуженной девочке. это снова стать совершенно воздушной. совершенной.

воспаленные гланды и слезящиеся глаза. и если быть предельно честной. если оставаться правдивой до конца. вся истинна рассыпается многоточиями. крошечными жемчужными бусинками. которые раньше так умело нанизанные на ось самообладания держала в руках. в один момент неловко напряженные пальцы натянули нить и крупинки многоточий брызнули фонтаном порвавшихся бус. разлетелись по паркету закатившись в самые потаенные уголки. потаились в самых сокровенных местах. я не люблю многоточия за бесчисленные варианты трактовок обычно поставленных клякс. за таинственную загадочность и недосказанность между строк. я не люблю многоточия за неистовую бурю чувств и сомнений которые можно уложить в несколько робких знаков. за непонятность  и невыразимую палитру эмоций спрятанную в нескольких точках. я не люблю многоточия и поэтому я ставлю уверенные точки. как будто все в порядке. как будто не теряюсь во множестве догадок и сомнений. как прежде воспаленные гланды и слезящиеся глаза. скачки температуры и капельку охрипшее горло. опустившись на самые колени заглядываю под диван и тумбы. ищу рассыпавшиеся бусины многоточия чтобы снова нанизать на ось самообладания и не выдать всего что твориться внутри. вот только когда я сорвусь и поставлю множество точек. сумей прочитать в скомканы знаках недописанный сюжет и самую главную фразу.

"этот день победы порохом пропах"

в колонках играет: HIM - Pretending (Acoustic Version)

захлебываясь собственной ненужностью.

в колонках играет: Пятница - Весна

в тот день я варила самое вкусное какао. за окнами мохнатыми хлопьями падал любимый снег. в руках отломленные кусочки горячего хлеба и кажущиеся волшебными кружки со сливочной пенкой какао. казалось вкуснее этого и быть не может. казалось в маленькой уютной комнате с розовым плюшевым диваном и стенами заклеенными множеством картинок и фотографий максимум возможно комфорта. казалось. сидеть на паркете и бесконечно слушать по кругу добрую композицию пятницы про весну приятно до беспамятства. казалось. стрелки на часах остановились и только в маленькой комнате слышался стук двух детских сердечек. в тот день я  нашла человека с которым так славно молчать наедине. мечтать не произнося не слова. нашла подругу. лучшим другом я хочу чтобы был ты.

будешь?

в колонках играет: Animal ДжаZ – Как Люди ( акустика )

пальцы совсем холодные и дрожат. замерзла и не могу остановиться. в бриллиантовых брызгах фонтана. в переливающихся тоненьких струйках и перекатном  плеске строптивой воды. затаилось робкое дыхание и прячется неуловимая улыбка. в сжатой ладошке малюсенькие цветные мармеладки. в растрепанных прядях непослушных волос запуталось янтарное солнце. улыбаясь самыми кончиками губ так страшно потерять мгновение. когда на размытом фоне шумной автотрассы и гула многолюдных проспектов всего лишь обычная девочка. замерзшая и в клетчатом пальто. сидящая на лавочке и затаившая дыхание от переплетения звуков чудесной акустики с золотистыми нитями солнечного света. восхищающаяся лирикой одиночества и капельками фонтана попавшими вместе с порывами ласкового ветра на лицо. всего лишь обычная девочка со своими глупыми наивными мечтами. так отчаянно желающая вернуть прошедшие  шестнадцать чтобы попадать в  такт любимой песни.

« что за странная привычка гадить прямо где живешь»

патриотом быть уже не модно. со всех углов доносятся завывания о лучшей жизни и немощности страны. попеременно раздаются стоны об иллюзионной американской мечте и вечном благоденствии. не нравится так проваливай. отправляйся восвояси захватив жалкие пожитки и собрав в кучку мозги с узким мышлением. тащи бренное тело на другую точку планеты исполосовывая карту мира в поисках лучшей жизни. стань очередным идиотом поверившим в существование более зеленой травы в чужом саду. только не рыдай когда осознаешь что не существует ужаснейшей или лучшей страны. только подумай. сможешь ли загнуть хотя бы один палец на руке. в знак того что пытался что угодно изменить и сделать для улучшения родины. знаешь ли хотя бы толику о политике проводимой в государстве. разбираешься ли в экономических и политических механизмах происходящих в стране. тогда какое к черту право имеешь говорить о том что россия дерьмо. половина населения грязнет в рутине насущных проблем даже не пытаясь отстаивать свои права. плюет и остается равнодушной к социальным проблемам если беда не коснулась семьи. так какое право жаловаться на манипуляции и коррупцию имеют люди сходившие один раз на выборы и поставившие наобум галочку. не работающие на благо родины и не стремящиеся помочь ближнему. не знающие родной истории государства и не чтящие память людей отдавших силы и жизни во спасение будущих поколений. неужели остались недоумки верящие в то что отдав управление страной в распоряжение жалкой группке людей. смогут жить праздно и весело оставаясь индифферентными к политике. давайте проваливайте в другую страну уповая на честных политиков и добрых буржуев. надеясь на то что такой тупой массой баранов не будут вертеть. давай повтори что россия дерьмо и проваливай. стране не нужны слабаки и нытики. страна нуждается в целеустремленных и непоколебимых людях. действенных и образованных. освященных чистыми помыслами и не боящихся работать. россия нищенствует и бедствует по причине наличия дураков и плохих дорог. только я горжусь что родилась в такой богатой природными красотами стране. в огромной и величественной. стране с такой историей. и я сделаю все что будет в моих силах чтобы вложить свой кирпичик в фундамент реконструкции былой державы. только проблема. я постоянно забываю что распинаюсь на подобные темы перед тупыми малолетками которым главнее и проще нажраться таблеток и разбавить горе очередной порцией алкоголя. вместо того чтобы посмотреть в зеркало и найдя хоть каплю гордости попытаться вырасти настоящим человеком.

жаль что искусство ходит по рукам и имеет право принадлежать одному единственному хозяину. жаль что искусство нуждается в непомерной ласке и скомканной от страсти постели и поэтому выбирает особенного владельца переходя от одного к другому в поисках настоящей любви. лучше бы искусство было до предела гордым и свободолюбивым. лучше бы было суверенным и независимым. и не хранило на  кончиках губ привкусы предыдущих обладателей. не носило на коже отпечатки рук жадных собственников. любой хочет искусство в распоряжение. упиваться утонченностью и красотой. хвастаться что чудо в личной собственности и дразнить других похотливых зевак. только я всего лишь ценитель и не буду соревноваться в глупой борьбе. буду лишь любоваться и получать от удовольствия от созерцания. назло всем не разочаруюсь. просто капельку жаль что искусство такое продажное и всего навсего лишь человек.

шлюхи мальчики и шлюхи девочки. в флирте и шампанском. в сахарной пудре и цепких объятьях. страстные и вовсе не чувственные. голодные и точно не влюбленные. шлюхи мальчики и шлюхи девочки. строят шаткие карточные домики. разбрасываются козырями и ставят на кон такую же шлюху фразу с тошнотворным «люблю». слишком развязные. стирающие ладошками границу дозволенного. дорисовывающие слюной новый рубеж. шлюхи мальчики и шлюхи девочки. разбрызгивают молоко фамильярности. сворачиваются в клубок. сливаются в тошнотворном и каждодневном. мальчики скучают по размерам девочек. девочки выводят заученное «скучаю» представляя только губы и торсы. шлюхи мальчики и шлюхи девочки. наравне с примитивом животными и потакая звериным инстинктам. дорожащие друг другом лишь на уровне пояса. шлюхи мальчики и шлюхи девочки. преисполняясь чувством брезгливости мысленно сажаю в клетки. в порно зоопарк для взрослых.

20 мая. клуб апельсин. Animal ДжаZ.

ктосомной. ктосомной. ктосомной.

мозг грязная безотказная шлюха. ебут все. кому только заблагорассудится. оторванные обои как следствие паники решилась заклеить вырезками глянцевых журналов. рваное сердце залепить обрывками цветной бумаги. пускай барахтается. бесится внутри. быть может еще пригодится. желая прожигать мгновения безумной вспышкой фотоэффекта. со звоном медной монеты опускаю  в свинью копилку очередной бесцельно прожитый день. как упорядоченный обыватель. не как великолепная хамка упивающаяся искусством и наполняющаяся мудростью до самых краев. мозг грязная безотказная шлюха. примет любую позу только бы мозгофилам было удобнее совершать грязные дела. я обескровлена. истощена. не дождавшись полуночи сожру сырую тыкву псевдо карету с мышами будущими лошадками. бала не будет. неоткуда черпать силы чтобы стонать. плакать и ныть. закрываю рот ладошкой и терплю до последнего вздоха. как воин последнего легиона. [ rape me. do it and do it again. ]

флиртуя со смертью я уже давно посылаю все к черту. позаботься о глупой суке сам. если в самом деле нуждаешься.

в колонках играет: Animal ДжаZ – как люди

если бы горе пряталось в окурках сигарет. пространство потонуло бы в ядовитом дыме едкого угара и укрылось пледом  не затушенных папирос. если бы несчастье таилось в манящих таблеточках и дребезжащих ампулах. вены бы взорвались стонами  укусов ненасытных игл и колыбельных усыпляющего порошка. если бы скорбь хоронилась в бутылках с пойлом. глотку сдавило бы горечью и терпкостью недопитого алкоголя. если бы на расстоянии вытянутой руки существовал человек. я бы отбросила маску всесильной и всепобеждающей. уткнувшись в плечо и глупо зарыдав. ведь привыкнув голыми руками ловить стрелы обидных слов. и сжимая  в ладони стирать в порошок брошенные в спину злые фразы. я уже забыла каково это. слышать добрые слова. добрые слова как пыльные пузыри летящие в лицо и лопающиеся на самом кончике веснушчатого носа. как веселое щекотания и детская борьба разлетающимися на перья подушками. добрые слова как точка опоры в мгновение когда под ногами проваливается пол. добрые слова. я так хочу услышать. и просто. заберите отсюда в сказку. где можно сидеть на самом краешке вселенной. свесив ножки и крепко обнявшись. доставая из кармана сладкие карамельки и улыбаясь косматым кометам. просто молчать. ради этого я готова отречься от репутации бунтарки и просто стать нежной девочкой. [ vanilla princess ? ]

в колонках играет: Trivium - Dying In Your Arms

потягивая кисловато прозрачный воздух и расплываясь в окрыленной улыбке до сих пор не могу поверить. что пережила зимнее время без особых потерь. прошлогодние холода я коротала в телефонных разговорах до пяти утра. в мурчащем голосе на другом конце провода и коротком сне равном двум часам. проводила вечера в прогулках по заснеженном арбату умиляясь мохнатым снежинках запутавшимся в пушистых волосах замечательного мальчика. наслаждалась общением с людьми. которых уже не видела целый год. зато какие остались воспоминания. к примеру о том. как озябнув. целой оравой впихивались в маленькую убогонькую пойманную машину. как устраивали полный дестрой в однокомнатной квартире. имевшей в своей меблировке лишь шатающийся стол. безбольную биту. бюст важного деятеля. огромные колонки и множество банок пива. было действительно очень здорово. впрочем как и этой зимой. когда я большинство ночей коротала в непринужденном одиночестве. нарядившись в махровую розовую пижаму. плюшевые тапки. теплые носки. и налив в бокал вкусного вина или же наполнив кружку горячим молоком с медом. расслаблялась в большом мягком кресле. поминутно подходя к оконному стеклу. чтобы проследить вальсовое кружение снежинок в свете фонаря. не важно что большинство времени я проводила  в одиночестве. так было нужно. зато теперь я с неописуемо безумным упоением принимаю эту жизнь. как будто научилась ценить каждое мгновение. как будто желаю впитать каждой клеткой кожи любой момент радости или огорчения. получаю удовольствие и от неконтролируемых истерик. и от беззаботных улыбок. от всякого утра неважно солнечного или туманного. от любого прожитого дня. не имеет значения дрянного или удачного. опускаться на самое шаткое дно и падать в сахарные небеса. именно это и есть настоящая жизнь. и сейчас. я так отчаянно обожающая изумрудный. радуюсь приходу зеленого цвета в город.  с необычайным трепетом жду именно ласкового не раздражающего мая в москве. когда та благоухает влажностью фонтанов и необычно приятным запахом скошенных газонов на главных площадях. и если со мной случится непредвиденное. пусть все знают что я всегда была счастлива. даже в моменты когда была готова проклясть целый мир.

в колонках играет: Rancid - Stand Your Ground

hold your head up high cause tomorrow you may die.

выше нос девчонка.

В колонках играет: 30 Seconds To Mars - Attack

боже. идеально заплаканный мальчик танцует раздетым. растирая в алую пыль осколки битого стекла. безукоризненно тонкий и с правильными чертами лица. кружится в вихре пепла и судорожно прячет в ладонях лицо. изрезанное хлынувшими потоками слепящего света. незапятнанно ювелирный  мальчик на коленях. в шумовом эффекте всплесков и вращающихся обрывках газет. запуганный липким страхом и обезумивший мальчик. в комнатах беспорядочно сужающихся стен. с закусанными и потрескавшимися от ужаса губами и заплеванными черными красками. влажно дрожащими глазами. бьющийся в конвульсиях мальчик. порывающийся животно уничтожать. и разбивающийся в панике от ничтожества. поставленный на острие бритвы и замирающий от царапающих грифелей карандашей. судорожно протягивает руки и прижимает к сердцу. идеально заплаканный мальчик всего лишь хочет целовать. полный похоти и разочарования. судорожно срывающийся на скрим. расплывчатый в садомазохистском воображении. сладковато соленый на вкус.

все отправляется на хуй. я невменяемо самодостаточное существо.

на поезде в санкт петербург трясло изнутри и невозможно было заснуть. жадными глазами ловили мелькающие за окном образы и не сомкнули глаза ни на час. сладковато обжигающий бейлис и воспоминания о детстве согревали изнутри. уютно и как будто настоящей семьей. я не забуду прошлогоднюю поездку вовек. и то как нервничала въезжая в город. и то как уже на обратном пути  отгородившись от спящего вагона в тамбуре. запивала слезы алкоголем и дрожала не на шутку. и конечно не стереть воспоминаний о том как проводили время в самом городе. особенно вечер когда собравшись в одном номере открыли нараспашку окно и впившись глазами в замерший обнаженный город. впитывали мерцание спокойных огней и говорили всю ночь напролет. я сидела укутавшись в безумно приятный на ощуп. теплый полосатый свитер мася. первый и последний раз в своей жизни пробовала водку  смешивая с колой и чувствуя как по телу разливается тепло. санчес задумчиво курил капитан блек. выдыхая облачка дыма с приятного запахом. остальные свернувшись под пледом расположились на диване и включали разрывающие душу лиричные мелодии. я тогда была необъяснимо растрогана и обнимая всех твердила что будем вместе и еще не раз совершим такую поездку. теперь осознаю что такого больше не повторится. теперь я буду с другими людьми. неизменным и останутся лишь срывы по приезду в москву. и  желание расцарапать лицо только бы посадили на поезд и отвезли обратно в любимый город. после двух недель обычно свыкаюсь и становлюсь приземленной. и сдерживаюсь чтобы не убежать на вокзал.

в колонках играет:  7б - город на неве

этот город я знаю только таким. тонущим в перистых облаках. объятым дурманном прогретого воздуха. наполненным мелодиями белых ночей. я люблю этот город только таким. со старым центром величественно древней архитектуры. с бесчисленными изгибами мостов и хранящим необычайную загадку невским проспектом. я представляю этот город только таким. с томными крышами старых обшарпанных домов. дурманящим вином. мягким воздухом и бродячими музыкантами играющими за просто так. я таю в этом городе только так. в глубинах незнакомых улочек. в парадах царственно важных монументов. в завитках  чудесной лепнины. я чувствую гармонию только в этом городе. свешиваясь с мостов и ловя волосами потоки влажного воздуха. щурясь от сверкающих капель фонтанов и стараясь впитать каждой клеткой кожи особый запах города на неве. замирая от блеска разводных мостов. я выучила этот город только таким. облизанным языком финского залива. таинственно захватывающим. заражающим невесомой романтикой. и самую первую книгу мечтаю написать именно в этом городе. ведь недаром  пять лет назад в то время как прочие туристы бросали монетку чтобы вернуться. я мягко улыбалась и прикрыв веки не угождала глупой традиции. чувствовала как детское сердечко немыслимо бьется в груди и уже тогда заранее знала. что буду возвращаться в этот город вновь и вновь. год за годом и обязательно весной. и помимо забытых на полках сувенирах я  ношу с собой самую дорогую вещь. маленький жетончик на метро привезенный в кармане джинс. я знаю этот город только таким. весенним и безропотно нежным. даже не верися что такая весна случается без моего присутствия. расскажи как поживаешь. мой ненаглядный санкт петербург. преданней любви не существует.

в колонках играет: The Misfits - Helena

if i cut off your arms and cut off your legs would you still me love anyway?

в колонках играет: Funeral For A Friend - Recovery

 вместе до конца. до последнего вздоха. подобно войнам последнего римского легиона. последние цезари пали в неравных боях захлебываясь кровью прекраснейших образцов. последние цезари были бледны и тщедушны. зато кованые мечи поднимали доблестно и героически. выискивали в прожженных шрамах пророчество. и на скаку срубали головы. за окропленную святость и  немыслимую правду. оставляя за мужественными спинами плачи детей и сожженные деревни. последним цезарям были отданы благородные клятвы. и пусть империи разодраны на клочья и великие сражения марают нечитанные учебники по истории. живо слово. слово данное бесстрашными воинами последним цезарями чистейших кровей. и пронося через столетия безгрешную честь и разрываясь на фронтах за истину. я заставлю сорванные знамена развеваться вновь. только пообещай что вместе. вместе до конца. до последнего вздоха. как войны последнего римского легиона. жертвуя во имя прекрасного. считая героическую смерть почетом. растворяясь в вечности и проносясь порывами северных ветров в садах. возросших на полях сражений как чистая память по не зря прожитым годам. ведь жизнь невозможна без героев.

переслащенная тянучка. любая  девочка хочет быть радужно липкой от такого волшебства. непостижимые чары крошатся над опьяненной головой со звуком диснеевских блесток. шуршат фантиками и вылетают немыслимым фейерверком от взмаха чудесной палочки. очаровательные диковинки небрежно скинуты в общую кучу. представительницы оголтелой толпы агрессивно расталкивая друг друга и изрыгая нечеловеческие вопли. кидаются к бесплатным радостям. раздается противный хруст сломанных  каблуков. звон сорванных украшений слетающих в порыве яростной гонки. крики остервенело сцепившихся дам. и звуки нелепой борьбы где с размазанной по щекам губной помадой свершаются баталии за дармовые чудеса. я стою поодаль и с равнодушным видом наблюдаю забавно неуклюжее сражение. сколько неминуемой ярости в метающих молнии глазах. сколько напора в хапающих и отбирающих руках. скоро все прекратится. и в оборванных лохмотьях платьев и драных колготках. с растрепанными прическами и совершенно не победными походками усталые дамы потащат честно отвоеванные радости. поудачливее за шиворот поведет надежно схваченного парнишку. иная с полным довольства видом понесет подмышкой полезный кухонный набор. другая деловито похлопывая по карману с отбитым в тяжелой схватке билетом. сразу же отправиться на вокзал для поездки в теплые края. я же многозначительно хмыкнув засуну музыку в уши и пойду прочь. ведь самое истинное волшебство это свобода. и все надуманные необходимости я заслужу и добьюсь собственными силами. не участвуя в поганых распродажах чудес. не соревнуясь на бесплатных акциях раздачи диковин и не превращаясь в животное готовое перегрызть глотку за бесплатные радости. я не достаточно слабая чтобы не суметь добиться поставленных целей и пользоваться чужым снисхождением и жалостью. и не так уж много я теряю не расхватав продажной любви иди другого так «необходимого» чуда.

скоро псевдо рок н рольщики будут вызывать не меньше омерзения чем ублюдки в арафатках и обвешанные тоннами значков. насколько же чувство собственного достоинства должно уходить в минуса. чтобы каждый раз выряжаться. в кавычках самовыражаться. подобно каждому второму подростку. и гордиться тем. сколько алкоголя залил в убитый организм и сколько выблевал после. каждый раз в метро я наблюдаю типаж от которого уже рябит в глазах. девочек в узеньких джинсах. обязательно черных кедах с розовыми шнурочками сердечками или черепками. с грязными убого покрашенными волосами и ужасными идентичными ободочками за тридцать рублей. девочек. с походками обычного быдла. невнятно орущих.  частенько тащащих за собой надувного спанч боба. матерящихся так что уши складываются в трубочку. сжимающих обветренными неухоженными руками бутылки ягуара и верещащих о том. что потеряли значок. или договорились проколоть очередной раз губу. и после в постах разглагольствуют о том. что не дождаться принцев. боже какие к черту принцы. когда бедняжки не смогут вспомнить когда последний раз открывали книгу. да и совершали вообще такой подвиг когда либо. и ведь столько времени просиживают пуская слюни на изображения заграничных  позеров. хотя бы научились выглядеть стильно и не так дешево. и с доблестью тащили бы на своих хилых плечах все тягости субкультуры держащейся в нашей стране разве что на внешнем облике. маленькие нелепые девочки обладающие скудным внутренним миром и доведенным до омерзения наружным обликом. от вас попеременно и смешно и выворачивает наизнанку. отвратительно затертая тема. и все же. не люблю необразованных неинтересных неиндивидуальных неличностей. когда же армия клонов захлебнется надуманными проблемами. устроит сходку на крыше многоэтажки. и разом разрешит демографическую проблему перенаселения. не кричите о смерти на целый свет. лучше молча сдохните. поверьте этот мир не потеряет ни капли. разве что постов о том. что родители ужасны потому что не дали денег на новую тру кофточку. станет меньше.

все пишут о куклах особо ненужных. марионетках. фарфоровых. запыленных. старых. тряпичных. брошенных. о куклах отживших срок и забытых на затворках прошлого.  я знаю истории о совершенно других игрушках. игрушках. которые отдавались в жадно протянутые крохотные ручонки. обдавались жаром широко распахнутых детских глаз с веером пушистых ресничек. которые прижимались к груди с бешено колотящимся сердечком. и оставались в ребяческой памяти на долгие годы. наверное у каждого человека  в детстве была любимая игрушка. особо близкая и родная. игрушка. без которой не хотелось путешествовать и укладываться в постель. с огорчением кушать ненавистный суп или кашу и с которой хотелось поделиться всеми секретами. малюсенькими секретами казавшимися размером с целый мир. наверняка была игрушка без которой и свет был не мил. и если таковая терялась или ломалась было столько слез и огорчения. и внутри навсегда оставалось особо теплое отношение к этой вещице. и случайно оказавшись в детском магазине подарков нередко приходилось искать взглядом похожую. даже будучи уже взрослым человеком. а вот я не имела подобной игрушки. такой которой можно было бы отдавать свое тепло и приписывать качества выдуманного друга. тосковать или стискивать в минуты огорчения. игрушки. с которой сравнивались бы все последующие и которую можно было бы искать сквозь годы в ярких парадах витрин и разномастности ценников. и вот теперь я так хочу. хочу такую. чтобы стискивать во время сна в объятьях. биться в панике если покажется что утеряна. чтобы штопать заплатки и не желать новой. пусть даже более красивой и современной. чтобы была самой любимой и если проститься навсегда. то вечно искать на прилавках похожую. вспоминая самую дорогую. родную. я хочу. так хочу. будешь мой игрушкой? не той что водят  на ниточках. не той что оставляют на мусорной свалке или ставят для красоты на полку за прозрачное стекло. будешь моей душевной игрушкой? воображаемым другом? я поделюсь с тобой своими страхами и расскажу кем являюсь на самом деле. только скажи что будешь.

злые люди тоже плачут. от безысходности. и невозможности стать хотя бы на каплю добрей. у каждого злого человека есть своя картонная коробка. вырезанное перочинным ножиком окошко. и клавиатура заляпанная апельсиновым соком вперемешку с прозрачными каплями. не удержавшимся  под бархатом отяжелевших век. злые люди тоже тоскуют. по шумным гостям которые даже не вместились бы в тесную неудобную коробку. по геройским поступкам и благородным делам. на которые не смогут быть способны вовек. злые люди тоже дрожат. укутываются оборванными лоскутами одеяла и стонут от кусающего за шею холода. в картонных коробках всегда сквозняки ведь добрые люди не хотят греть злых людей. если бы только я нашла возможность стать на каплю лучше. сделать малюсенький шажок от испорченности и эгоизма. если бы только другой злой человек протянул руку и позвал  в свою коробку. можно было бы вместе становиться добрей. пуская в картонное окошко мыльные пузыри и кушая расплавившийся от душевного тепла и испачкавший пальцы шоколад. если бы только я стала хоть на малость лучше и не обещала с каждого понедельника измениться совсем. я бы смогла стать необходимой. я бы действительно смогла. только сейчас в моей картонной коробке зябко. плачет скрипка и протяжно звучит фортепиано. грусть и запачканная клавиатура.

закрой рот. я  неадекватна. не умея успокаивать. встряхивая за плечи и после размазывая по лицу макияж. не умея заставить замолчать. накрывая губами губы и прекращая потоки скрима. не умея схватить за руки и припереть к стене чтобы перестала истерить. не умея укрощать и даже не догадываясь как обращаться с недовольно дерзкой. даже не пробуй и не подходи. в таком состоянии я всего лишь три заветных слова которые люди так часто говорят друг другу. я «иди на хуй» для любого из тупых прилипших к экрану зевак. лучше помоги заложить кирпичами вход в комнату и проваливай. контраст  предательски мерзлого паркета и сливочного пара нагретого молока вводит в заблуждение. я как всегда не нуждаюсь в сопливой поддержке и объятьях смазливого мальчика. hate me as much as you can. ведь я так чертовски очаровательна в своей необоснованной агрессии.

на расстоянии бесчисленных километров друг от друга. я сижу на паркете примерив не отмытые с прошлого лета слипоны. допиваю свой безобидный алкоголь. смахиваю с губ крошки и вытаскиваю из под кожи остатки депрессии. уже почти не ядовитая. наполовину безобидная и оставившая жала со смертоносной инъекцией до худших времен. на расстоянии бесчисленных километров друг от друга. ты прижался спиной к врезавшемуся в кожу дверному косяку. упиваешься режущей болью позвоночника и выпущенными к потолку клубами сигаретного дыма. прищуриваешь по обычаю глаза и мысленно расписываешь скучные обои в сюрреалистические  картины. на расстоянии бесчисленных километров друг от друга. я строгаю и вывешиваю на гвоздики в ряд идентично деревянных буратино с вырезанными картонными челками и плюшевыми сердцами. ты постоянно укалывая иголкой палец. матерясь и зажав в зубах неизменную сигарету шьешь миловидно однообразных куколок с байковыми бантиками и пенопластом  вместо души. я тебя ненавижу. ты меня не знаешь. и все же когда в правильном месте наступит нужный час. встретимся и уже не сможем по раздельности. будем вместе. [не как сид и ненси]. как ангел и шлюха. меняясь до бесконечности ролями. это будет любовь. та. на которую не способны мои буратино и твои барби. только ты и я.