Настроение сейчас - [..дзен...]

За почти месячное отсутствие в моей жизни мало что изменилось. Я по прежнему наворачиваю почти каждый день с мелким по 10 км. Мой шагометр, кажется, даже горд за меня. Он постоянно в конце дня пишет мне, что я молодец и прошла дневную норму. А еще периодически радует статистикой моих достижения. Последнее подобное сообщение от него было, что я прошла расстояние равное длине Гранд Каньона. Это тешит мое самолюбие, потому в зеркало до сих пор смотрится с трудом. Но уже наличие просвета между ляжек начинает меня радовать.

В субботу устроили шоппинг ибо оказалось, что скоро похолодает, а мне практически не в чем будет зимой гулять с ребенокм. Здорово меня опечалило, что за место уже любимого 46 размера приходилось брать вещи побольше. Но, решив, что это дело поправимое, я  все же купила себе Глэдисовские шикарные белые штаны с мембраной. Один размер, как будто меня и ждали. Что дополнительно радует я их купила всего за 1200 за место тех 12к, что они стояли. Купила тослтовку, куртку и пару шапок в дополнении. Теперь я категорически экипирована.

В воскресенье мы с мамой делали заготовки на зиму, бабушка гуляла с ребенком, а Тошка развлекался с родителями. Точнее сначала они погуляли с мелким пару часов, а затем поехали развлекаться. Не придумали ничего умнее, чем просто поехать жрать. Меня это кстати дико раздражает. Вместо того, чтобы что-нибудь посмотреть съездить у них обычно всего несколько вариантов времяпрепровождения - кино и кафе/ресторан. За редким исключением театр или выставка. Я сама, например, уже около полугода не была в театр и меня это здорово печалит. Последний спектакль я смотрела где-то в апреле в Ленсовете "Все мы прекрасне люди" с Ковальчук. Хоть мне и не понравилось. Я хочу в Мариинку, причем в первую. Несказанно огорчает, что почти все спектакли, на которые я хочу сейчас идут во второй. В моем понимании Мариинка это старина и Императорская ложа. И барокко. А не современное здание из стекла и бетона.

Еще из грустного у нас неприятности с машиной мужа. Сначала провалилось сцепление. Заменили там цилиндр и подтянули ремень ручника. Сегодня он попал по дороге на работу в аварию. Никто не пострадал, но у него блин только ОСАГО сделано. Это значит, что ремонт за наш счет. А  с деньгами сейчас и так туговато. Хорошо хоть никто не пострадал. В общем, не знаю как с этим всем разберемся. Но Григорьеву будет наука. Соблюдать дистанцию - раз, и КАСКО нгужная вещь два. Только на днях мама рассказывала как в припаркованную машину тети Лены какой-то мудила на газели впилился и уехал. Номер-то записали, только ГАИшники сказали - ищите сами, есои хотите выплату по страховке. У нее тоже только ОСАГО. А теперь, как и у нас, ремонт за свой счет. Это пиздец. Одним словом - КАСКО вещь хорошая и нужная. Впрочем, посмотрим что будет дальше и как мы с этим будем бороться.

После родов здоровье меня не радует. Сначала высыпала вся правая сторона - ухо, горло, на носу простуда и глаз болит. Вроде вылечила. Дома отсиделась, с мелким не гуляла, витаминки пила с разрешенными лекарствами. Обрадовалась. Пару дней все было нормально, а вначале недели опять все заново. Только теперь с левой стороны. Снова - здорово. Правда, на этот раз простуда выскочила на губе. Что не добавило мне ни капли радости. Сейчас уже вылечилась, но это откровенно злит. Я знала, что это возможно, но не сразу и везде же, блин.

Зато во второй раз, несмотря на не самое лучшее самочувствие, я все равно гуляла с малышом. Ставила себе планку пройти в день не меньше 8 тысяч шагов, включала шагомер и наяривала круги по паркам. Всегда перехаживала. Обычно я вышагивала 10 км, что для абсолютно и категорически неспортивной меня действительно много значит. С учетом еще моей любви к прогулкам, так я себя героем чувствовала. Хотя очень хотелось присесть как делают многие мамочки, но решила, что удержать себя в этом весе для меня важнее, чем посидеть. Начала я так круто ходить, потому что килограммы, набранные за беременность не стремятся уходить. И мне обидно. Чертовы 10 кг отделяют меня от моих любимых вещей. И в зеркало смотреть противно. Все что ниже груди меня не особо радует. Только сейчас садиться на моего любимого Дюкана не имеет смысла, а в спорт зал пока нельзя, да и когда я еще тот абонемент куплю. В общем, надо хотя бы поддержать данную физическую форму. А после Нового Года уже пойдет веселее. Заново рассчитаю линейку с учетом новых данных и в бой.

Кстати, вчера была у своего мастера в салоне. Покормила сына, сцедила немного молока в бутылочку, несмотря на лактационный кризис, и поехала. Надо было подстричься и хотелось как-нибудь изменить цвет волос, но на пару тонов всего. В итоге стрижка удалась, а вот с покраской возникли проблемы. Краска не взялась на волосы. Мой мастер недоумевала, пока не поняла, что проблема как раз в лактации и измененном гормональном фоне. Я была шокирована. Волосы сейчас выглядят как будто слегка выгорели на солнце, то есть немного бликуют, не более. Зато Тошка был рад, ему идея с покраской нравилась еще меньше чем со стрижкой. Обещалась приехать в ноябре перед Днем Рождения подружкиного сына. На праздник хочу выглядеть красивой. Там дальше решим что будем делать, но блондараном не хочу красить.

Сейчас, пока ребенок гуляет с Тошкиными родителями и у меня есть немного свободного времени, посижу-ка я посмотрю Бесопуза. Мне сейчас как никогда эта анима актуальна^^

Раньше ты бегала по магазинам и искала что-нибудь интересное и привлекательное себе. После того как за время беременности набрала 10 лишних килллограмм, которые никак не сбросить пока не уйду на диету, а это будет только после Нового Года, желание покупать себе вещи резко сошло на нет. Даже любимые магазины не радуют. Хотя и размер есть и все, но нет...смотришь на себя и думаешь "зачем тратить на это деньги, если на сейчас одежда есть, а потом это будет велико?". Именно поэтому ты топаешь в детский магазин и чувствуешь себя шопоголиком. Потому что тебе нужно все. Все вещи, которые ты видишь тебе нужны. Ибо ты представляешь своего малыша в них и это нереальное мимими. И ты не можешь себя сдержать.

Да, примерно по такой схеме работает мой упоротый мозг. Упоротый послеродовой мозг. Умом я понимаю, что невозможно скупить все, но шмотки с енотами или комбез Тигры из диснеевского Винни-Пуха просто манят к себе. И мама такая же стала. Себе уже два месяца ничего не покупает. Зато на ребенке отрывается по полной. А еще Сашка обещала мешок вещей на вырост подогнать. И куда все это девать непонятно. В комодике скоро места не будет. Часть самого мелкого отдадим Катьке, жене моего дяди, они в декабре ожидают пацана. Но...я же потом еще хочу родить. И второй раз все это покупать было бы крайне глупо. Но где все это хранить? Это действительно проблематично. Но пока я стараюсь об это не думать, Я просто наслаждаюсь этим безумным шопингом

Я начинаю заболевать. Абсолютно неблагодарное занятие, скажу я вам. Особенно, когда у тебя на руках маленький ребенок, которого ты кормишь грудью. И с которым, будто у тебя бешенство матки, бегаешь на плановый осмотр ко всем врачам. При том, что детская поликлиника закрыта на ремонт.

Начало осень выдалось какое-то несуразно противное. Вроде и солнышко пробивается, а с другой стороны дубак. Хотя это я после родов мерзну активно. Вот думаю как зиму буду переживать. Хотя с нашей зимой не угадаешь. Может и снежно, но с комфортной температурой, а может мерзко, слякотно и с дебильной. Надо натягивать на себя кучу всего, чтобы не замерзнуть. Но руки! Руки мерзнут больше всего, а носить перчатки аж в начале сентября это как-то...слишком что ли. Не знаю. Так что пока совсем не задубею носить их не буду.

А еще мне скучновато немного. Я хочу в Универ. Хочу на факультет. Хочу окунуться в атмосферу жизни, которая бьет ключом. У меня же пока все тихо-мирно. Иногда. Когда у мелкого все хорошо, но общее настроение у меня не очень. Не скажу, что скатываюсь в послеродовую депрессию, но мне категорически не хватает действия. Надо с собой что-то делать. Занять себя как-то. Уже думала на курсы какие-нибудь записаться, потом поняла, что сейчас никак. У меня кормление не по часам, предугадать сколько у меня есть времени1,5 часа или 4 достаточно трудно, а на смесь я переходить не буду. Пусть уж я поскучаю, зато ребенок здоровее будет.

В общем, сейчас буду активно искать себя. Учиться быть молодой мамочкой и искать себя. Да, самое время я выбрала. Хотя, смотря на все, что творится в жизни я считаю, что все происходит как нужно. Все, что делается, все правильно. И если что-то не происходит или не получается сейчас, значит не нужно или время еще не пришло. Посмотрим.

Много чудесного есть на свете. И среди этих прелестей жизни есть так называемая система приоритетов.У каждого она своя и давать какие-то оценки наверное глупо. Однако, в среду, гуляя с Пучковой - Соловьевой и детьми, мы разговорились на тему системы приоритетов у наших родственников по мужьям. Проблемы, которые стоят передо мной и Сашкой в принципе идентичны. Это эгоистическая позиция свекровей и свекров. Как сказать, мои родители весьма бурно отреагировали на рождение мелкого, как и многие другие мои друзья/знакомые/родственники. Родители Тошки отреагировали неоднозначно - они были огорчены. Огорчены тем, что я "не потерпела и не дождалась их из путешествия". Простите ЧТО?! Я должна была заткнуть себе все и неделю еще ждать, когда вы приедете? При том, что я загодя о ПДР всех предупреждала и говорила, что рожу раньше. Это был для меня первый звоночек.

Приехали они из путешествия и решительно захотели принять участие в жизни внука. Погулять. Всего лишь раз погулять с внуком пока у них был отпуск. Круто, чуваки, как вы только не надорвались. И дальше пошло-поехало. Мы видим их только по воскресеньям, на несколько часов, при этом они категорически не считают нужным спрашивать нас о наших планах. То есть пару раз нам было не очень удобно в воскресенье, но их это не волновало. Ибо в субботу не могли они из-за шашлыков и похода в салон. Гениально. Правда мне всегда казалось, что окружающие должны подстраиваться, а не мама с младенцем. И самый больной момент - материальный. Мне даже прабабушка подарила деньги на рождение праправнука, хотя это произошло на поминках деда, моя тетя, даже их подруга...но не они. Нет, я не меркантильна, как можно подумать, но...это ведь тоже показатель отношения. Ради справедливости скажу, да они купили нам пару кофточек. Одну на сейчас и одну на 2 года. Спасибо. Но ведь есть много других вещей, с которыми нам можно помочь! Мои родители покупают и вещи, и игрушки, и витаминки...эти могли бы хоть погремушку. У Саньки примерно такая же ситуация.

Я решительно ничего уже не жду. Ни  помощи, ни участия, ни поддержки. Просто мне обидно. Да. Именно так. Они сейчас имеют определенный кредит доверия. И не оправдывают его. Никак. Потому что, лично меня добило то, что Тошкина мама взяла у нас определенную сумму позиционируя это как "у нас нет денег". Да, понятно.Разумеется. И неприятно узнать, что под "у нас нет денег" подразумевалось не покупка вещей необходимых(читай еды и тому подобного), нет, мы потратим эти деньги на прическу и на маникюр. У нас нет лишних денег сейчас, поэтому узнавать о таком весьма прискорбно. Вот она система отношений и приоритетов в действии. Грустно.

Трудно быть мамой. Молодой и неопытной мамой быть вообще пиздец. Мы все еще боремся с коликами. Пока у меня практически не остается времени на что-либо другое, кроме сына. Впрочем, я активно нагуливаю каждый день по 5-6 километров, сейчас еще и с питанием буду разбираться. Очень хочу все- таки купить абонемент в фитнес клуб ближайший. Между кормлениями время увеличивается, он бодрствует дольше, так что...впрочем, это лишь перспектива. Сейчас в планах активно читать. Все, что я хотела прочитать, и до чего руки не дошли. Скачаю на айпад и буду залипать на прогулках. В конце концов, когда если не сейчас?)

Хотя скоро придется начать развивать мелкого, но не все же я этим буду заниматься. Есть муж, есть моя мама и моя бабушка, которые всегда готовы принять участие в процессе воспитания ребенка. Надо оставлять за собой право разумного и здравого эгоизма. Просить о помощи у родных и близких ни коим образом не уронит моего достоинства. Точно также как и спросить совета. Наши родители тоже не дураки, нас же они вырстаили) Как по мне, так и неплохо с этим справились.

Но все это потом. Пока пойду полюбуюсь на моих рядом спящих мужчин. Не знаю на кого похож сына, но спят они с папой идентично

Кого я выращу? Вчера я очень активно задалась этим вопросом, когда мы с супругом дружно укачивали ребенка по "Хороший пират - мертвый пират".

Началось все с того, что у нас начался очередной приступ колик. Держа ребенка на руках и укачивая его для облегчения боли, я пыталась тщетно придумать что-нибудь, что могло бы отвлечь его хоть немного. И не придумала ничего умнее, чем спеть. С моими-то талантами и музыкальной школой. Да, это разумеется было гениально. Логика моя была проста - материнский голос успокаивает ребенка, и мало волновало меня в этот момент, что данный способ не действовал даже, когда он был в утробе. Ну да ладно. Дальше передо мной встала другая проблема: а что конкретно петь маленькому ребенку? Детские песни я помню смутно...слова путаю, мотив яростно перевираю. Зато, я отлично знаю хороший рок. И да...знакомство моего сына с миром музыки началось с Цоя.

Я начала песть "Звезду по имени Солнце" 3х недельному младенцу. Черт побери, ничего не говорите по этому поводу. Дальше пошли по классике - Группа Крови, потом перешли на Короля и Шута - Хороший пират - мертвый пират, Мертвый анархист, Ром, Камнем по голове, Кипелов "Я свободен", 5'nizza "Солдат"...почти дошло до "Все идет по плану". Мы устроили рок-концерт в миниатюре. Тошка мне подпевал. И тут пришла офигевшая мама со словами, что ребенку нужно песь десткие песни. Ладно, надо так надо. Подвох в том, что на роке мелкий реально засыпал и я уже думала переложить его в кроватку. Но на детских песенках мы проснулись и заново начали орать. В результате еще час мы дружно пытались его успокоить.

Сегодня, когда колики нас настигли днем, я не раздумывая завела Цоя. А дальше понеслась...наш репертуар расширился до Скорпов и Poets of the fall. Больше всего меня поразило, что ему понравились песни из Skyrim.

В этой ситуации радует только то, что я пичкаю его хорошим классическим роком. Этот малыш с пеленок будет знать толк в музыке. Уж мы постараемся, у нас теперь богатый репертуар будет)

Настроение сейчас - [...счастливая мамочка..]

Наконец мелкий щекан уснул. Вот уже вторая неделя как нас начали мучать колики. И я медленно схожу с ума. Каждый вскрик моего малыша отзывается во мне тупой болью. Раньше не верилось, что легче самой перенести боль, чем видеть и слышать как страдает твой ребенок. Это действительно так. Вообще, во мне происходят некоторые трансформации относительно родительства и разного рода обязанностей. И чувства...даже они перестраиваются. Я начинаю смотреть на мир через призму благополучия моего ребенка. Правда иногда ощущаю себя молокозаводиком на ножках и просто приложением к ребенку. Особенно это чувствуется при встречах с родителями мужа. Впрочем, на что я надеялась? У нас отношения более- менее нормализовались уже во время моей беременности, и, видимо, по ее же причине. Это забавно.

Касательно деградации и общения с друзьями/знакомыми... С этим сложно. Деградировать я точно не боюсь, потому что сейчас я планирую опять много читать. Странное дело, в университете, который должен наоборот способствовать к развитию, я прочитала не так уж и много из художественной литературы. Хотя были вещи весьма достойные из научной, касающиеся психологии, например Э.Берн "Игры, в которые играют люди" и "Люди, которые играют в игры" или Тевистокские лекции Юнга, а также книги по переговорному процессу. Однако, есть столько художественных книг, которые мною не прочитаны и мне за это стыдно. Оправдывать себя я могу лишь тем, что читать с айпада или с электронной книжки мне не очень нравится. Гораздо лучше, когда страницы шуршат у тебя под пальцами и ты вдыхаешь этот неповторимый книжный запах. А электронные устройства как-то обезличивают все. Хотя их удобство неоспоримо. По поводу книг... Одна моя знакомая купила себе абонемент на Bookmate. И ох как я ей в этом плане завидую. Хотя сама по себе подписка и не дорогая, но жаба немного душит. Впрочем, я думаю, что в скором времени позволю себе немного шикануть, ибо там можно найти массу всего интересно и завлекательного.

Знаете, есть такие связи, важность которых осознаешь, когда они истончаются или исчезают. По разным причинам. В любом случае утрата этих связей качественно влияет на тебя. Возможно, даже, эти связи существовали не всегда, но в любом случае они оставляют свой след в твоей жизни.

У нас было 11 лет, за которые я благодарна. 11 лет, за которые, возможно,  я не была идеальной внучкой. Но я дорожила нашим общением, я дорожила нашими отношениями. Я благодарна тебе за то, что захотел меня узнать. За то, что дал мне почувствовать, что такое иметь дедушку. Приходящего, но дедушку. Возможно мы были не так близки как с прабабушкой и уж тем более как с бабушкой, но даже то, что у нас было, было важным как для меня, так и для тебя. И спасибо тебе за это.

Я чувствую груз вины перед тобой. За редкие звонки. За редкие встречи только по праздникам. За невозможность попрощаться с тобой. Прости, дедуль. Мне очень жаль, что ты так и не увидел Кирилла. Мне так хочется тебе позвонить и приободрить. Так хочется тебя обнять. Чертова болезнь. Это все она. Это она забрала тебя у нас. Чертовы врачи, которые ничего не хотели делать. Которые только смотрели как ты угасаешь и давали тебе наркотические пластыри. У нас должно было быть больше времени. Больше воспоминаний. Больше....всего.

А теперь ты лежишь в земле...и все. Больше ничего не будет. Никогда. Ты не назовешь меня своей маленькой, ты не обнимешь меня, ты не закуришь свой чертов Альянс. Я так скучаю, дедуль. И я противна сама себе. Сейчас мне кажется, что я не ценила эту связь. Сейчас я кажусь себе полной предательницей.

Я не была на похоронах у прадеда, у Коки и я не попрощалась с тобой. Это гложет меня. Съедает изнутри. Мне кажется это непростительным. Сейчас всем тяжело. И прабабушке, и нам, и Ирке с ребятами. Но мы думаем только о себе, о своей потере. Но, знаешь, мы поплачем и дальше останется только грусть. Только одно является для нас утешением - тебе больше не больно. Ты не мучаешься. И только это облегчает нашу боль.

Спасибо, дедуль. Покойся с миром. Мы помним и любим тебя.

Моему сыну вчера исполнилась неделя.

СЫНУ! НЕДЕЛЯ!

Мне кажется, что он был всегда.

Мой бархатистый, смешной, голубоглазый лягушонок всегда был со мной.

Но нет, ему всего неделя!

Я иногда не могу на него насмотреться. 

Мне хочется прижимать его маленькое теплое тельце к себе и целовать в лоб.

Мы с Тошкой смеемся, когда он начинает яростно вращать глазами в поисках груди.

Наш маленький комочек счастья.

Наш маленький комочек любви.

И выстраданные часы в роддоме, и первые сутки после родов, и боль в промежности от зашивания...все это мелочи.

Хотя, неделю назад в родильном отделении мне казалось, что эта пытка никогда не закончится.

Но ради тех моментов, когда я беру его руки, а он сонными глазами смотрит на меня...я готова пройти через боль и тысячу раз.

Мамино и папино любимое сокровище. Сын, спасибо за те чувства, что ты даришь родителям.

Мне снова снятся старые друзья.

Разбивая привычную вселенную окружающих на мелкие осколки былых привязанностей.

Растаптывая налаженные связи и отношения.

Хочется вернуться в игривую пору детства, когда все казалось простым. Когда мы были беззаботны. Когда ссоры почти всегда заканчивались примирением.

Сейчас в это сложно поверить.

Гораздо проще перестать стараться. Перестать писать. Звонить. Легче обидеться на отсутствие новостей, на приписанное человеку нежелание общаться.

Почему сны подобные сегодняшнему будят во мне счастливые воспоминания, просыпаясь от которых хочется плакать?

Потому что эти люди не рядом со мной.

И я, скорее всего, отчаянно завидую тем, с кем они делятся своей душевной теплотой и переживаниями.

И самое печальное, что винить в этом я могу только себя.

Хех. Но самое ужасающее в этой ситуации, что...неизвестно как ее исправить.

И возможно ли это вообще.

Я. Защитила. Диплом.

Я. Закончила.Магистратуру.

Черт побери,чуваки, я серьезно.

До сих пор не могу поверить в это.

Честно говоря, это был кошмар. Мне было так плохо. Я даже вспомнила токсикоз первого триместра, потому что несколько раз за защиту пришлось обниматься с унитазом. Ненавижу такое состояние.

Мне (берменной мне!!!!) задавали больше всех вопросов. Меня откровенно валили некоторые преподы. Мне УЛЫБАЛАСЬ моя научница. Это она так Юкку свою отрабатывала, я уже потом поняла.

Потом мы тихо посидели на кафедре и разошлись. Ибо все были в кошмарном состоянии.

Всем хотелось напиться, накуриться и лечь спать. Исполнен был только последний пункт.

Теперь я приду в Универ только 11 июля на вручении.

И может быть даже всплакну. А может и нет. Потому что...может быть через год я решусь и пойду в аспирантуру)

И еще три года буду ныть о том какие они чудовища и как я их ненавижу. И как я люблю только одного профессора - Середу.

В общем, сейчас я буду отдыхать 1,5 месяца и благополучно готовиться к родам.

А еще...я постараюсь исправить некоторые ошибки прошлого. Они слишком дорого мне когда-то обошлись.

У меня осталось 5 гребаных дней. 5 дней для того, чтобы дописать свой чертов диплом.

Который и не диплом вовсе, а выпускная квалификационная работа.

И мне просто не хватает сил. Мне не хватает терпения.

Меня всю трясет при виде календаря. Меня сжигает изнутри потом ненависти к ворду.

Мне тошно от мыслей об анализе результатов исследования и заключении.

Моя научница вчера на защите теории взяла распечатку с теорией на почитать.

Она собирается читать теорию, которую я высылаю в февраля только сейчас!!!

Закопайте меня поглубже.

Это немыслимо и невыносимо.

Черт побери! Я беременна! Мне нельзя волноваться!

Но кафедра делает все, чтобы я не просто паниковала, чтобы у меня очко сжималось каждый раз при мыслях о дипломе.

Каждый гребаный раз.

Спасибо, кафедра. Это слоган до защиты.

Я вас ненавижу в такие моменты. Просто патологически терпеть не могу.

Просто пусть уже будет 25. Сданный диплом на атиплагиает и все.

Я выйду на улицу. Я прогуляюсь с друзьями.

Я сниму с себя этот чертов груз ответственности, который лишает меня аппетита и здорового сна.

Поскорее бы уже это кончилось.

Муж говорит, что я паникер 99 лвл.

А я просто говорю, что до сдачи диплома в сшитом варианте осталось 23 дня.

И это начало конца.

Программа исследования не нравится научнице, анализ результатов еще даже не начинался, ибо половина исследования просто не проведена.

Интервью еще одно не взято. Клиенты не опрошены, да и хуй ты с ними. Специалисты меня волнуют гораздо больше.

Последний теоретический параграф не написан, потому что у меня не хватает сил, желания, терпения и мозгов на него.

Мне кажется, что я в полной жопе.

Полнейшей и бесповоротной.

Исправить ситуацию за 23 дня? Хуйня вопрос! А еще можно ночью не спать!

Дадада...быть труЪ студентом и послать на хрен свое здоровье. А вот не дождутся.

Мы еще им покажем и небо в алмаза и Кузькину мать. Это я себе обещаю.

Я просто должна продержаться это время и все-все написать.

Муж в меня почему-то верит. Я в себя не особо. Просто вариантов у меня особо как бе нет.

Посмотрим к чему в итоге мы придем.

А главное в каком состоянии!

 Сейчас, наверное, я уже не узнаю читаешь ты этот дневник или нет.

Сейчас, спустя столько времени, я наверное уже не смогу ничего изменить.

Сейчас, спустя столько вещей, которые произошли без тебя...

Я чувствую себя самой настоящей дурой.

Без условностей и без прикрас. Ужасное чувство, на самом деле.

Ты знаешь, ты мне достаточно часто снишься. Не знаю зачем я тебе это говорю, но так и есть.

И я действительно скучаю. И каждый раз, когда ловлю себя на этой мысли, я боюсь.

Того сколько я черт побери по собственной глупости пропустила.Сколько всего в твоей жизни прошло мимо меня.

Сколько всего я хотела бы тебе рассказать! Это даже не все тома Большой Советской Энциклопедии..это больше, шире...

Но самое ужасное понимать, что этого уже никогда не будет. Вот это действительно страшно.

Мы теряем время. И я боюсь, что его уже никогда не наверстаем.

И будем терять его дальше.

Да, я виновата. Я не помню почему и как это произошло. Совсем.

Наверное в какой-то момент мне действительно стало обидно. И я не смогла это сказать.

И пожинать плоды своей глупости...да, это больно.

Мои слова ничего не изменят. Я знаю. Ты вычеркнула меня из своей жизни как наверное сделал я.

Причины мои мне не известны. Я могу лишь догадываться. Твои мне достаточно понятны.

Но это не значит, что я не раскаиваюсь. И я бы хотела хоть раз еще поговорить с тобой.

Но наверно мне страшно.

Прости меня Ликиана

Итак, апрель подходит к концу.

Профита от диплома не видно. Совсем.

Это просто безнадежно.

И не сказать, чтобы сильно запарилась.

Но чертово исследование.

Чертова научница.

Если исследование - неизбежное зло, то мой научник это божья кара. Неизвестно за что.

Сил вывалить эмоции уже просто нет. Я ничему не удивляюсь уже. Я ничего уже и не жду.

Знаете, приходит на смену всем настроениям и эмоциям разочарование в человеке.

В друге. В коллеге/ сокурснике. В образовании. А у меня в научнике. В преподах.

И стимула поэтому мало. Просто получить очередную корочку? Ну, хорошо. А дальше? Что я буду дальше с ней делать? Подтирать задницу, когда не будет денег на туалетную бумагу?

СПбГУ....мечта детства. Смольный любимый.

И пустота, которая образуется с каждым новым словом в дипломе.

Скучно. Неинтересно. Истрепано и затерто.

И очень-очень грустно....

И хотелось сделать круто, но, черт побери, тогда не так надо со мной.

Почему с другими можно, а со мной нельзя?

Но, пренебрегаем. И просто ждем.

Защита скоро. А дальше...дальше еще более сложный путь к себе.

Слишком много и слишком мало.

Времени. Чувств. Людей.

Всего.

Все слишком суматошно и бессистемно.

Что-то разрушает внутренние границы разума.

Чертов диплом.

Он разрывает привычный уклад студенческой жизни.

Он как снитч Гарри Потера. Открывается под конец.

И вываливает на тебя горы. Горы всего.

И ты становишься частью это суматохи, чехарды за исследованием, бегом за литературой.

Одним словом, суматоха.

Действительно писать диплом это утомительно. В плане постоянно привязки к ноутбуку, постоянного стресса из-за времени, из-за отзывов, из-за преподавателей. Очередное непонимание с научным руководителем. В общем, да...самое ужасное состояние студента - диплом. И я в эпицентре этого кризиса. Осталось пережить 2 месяца. Диплом как Вергилий у Данте, будет вести меня по всем кругам ада. Но затем настанет настоящее перерождение.

Прошло уже больше трех месяцев с последней записи.

И поле всего случившегося я наконец-то стою твердо на ногах.

Практически.

Хотя колени иногда подгибаются и такое ощущение, что сейчас начнешь падать...

Но все равно держишься. Так вот и я.

Я держусь.

Я жена. И я держусь своего мужа. 

По крайней мере честно стараюсь.

Я учусь. Учусь быть с ним по-другому, не как раньше.

Как раньше уже не получится.

Все равно что-то постоянно меняется.

А еще он тоже учится...учится быть мужем студентки, которая не спит сейчас ночами, которая сдает половину январской сессии уже сейчас.

Которая потихоньку одуревает от работ и от следующего понедельника.

Которой боязно встречаться с научником.

Которая не хочет писать диссертацию

А еще мне страшно. Очень-очень страшно.

Я боюсь будущего. Потому что я не понимаю какого оно.

Ненавижу неопределенность. Это угнетает.

Каких-нибудь ярых авантюристов такая ситуация, наверно бы, будоражила.

Они бы кайфовали...

А мне страшно.

До трясущихся рук. До бессонных ночей.

На самом деле, такие мои мысли отвратительны.

Нечестны. Несправедливы.

Но никто не говорил, что я буду правильной.

Я тоже испытываю этот, сосущий все силы из меня, страх...

Который сковывает мысли, действия...

Который парализует хуже любой веревки...

И...только через 2 недели я смогу избавиться от него...

Когда все будет предрешено и кончено.

Когда я буду не я.

Когда что-то перемкнет внутри.

Когда...я увижу ту дорогу,которую я выбрала, стоя на перекрестке.

Хотя мой перекресток скорее эфемерен...

Его придумала я только для того, чтобы...

Чтобы у меня была иллюзия выбора.

Чтобы я сама верила, что можно сбежать из этого торнадо.

Сбежать, когда я стою прямо в его центре...

А вообще месяц как-то проскочил мимо меня.

Хотя...с моим списком дел, который скоро-скоро кончится это неудивительно.

Хочется уже отдохнуть от всех этих проблем.

Которые решать почему-то должны я.

Все косяки, вся текучка на мне.

Как будто мне больше всех надо.

А я тоже хочу отдохнуть.

А то все бегаю, бегаю...что-то решаю, постоянно вешу на телефоне, постоянно что-то ищу...

Такое тоже надоедает.

И отпуска в этом году не предвидится.

Хотя...может укачу с Антоном в деревню на недельку...

Узнаю прелести сельской жизни. Ха...

Я и сельская жизнь. Там даже интернета нет.

Жопа мира....но надо бы на самом деле.

А еще я поняла за этот месяц, что даже я могу научиться танцевать.

Скажи мне кто такое раньше - я бы посмеялась ему в лицо.

Но нет, танцую.Как это неудивительно 

Настроение сейчас - [...работать!...]

Месяц пролетел весьма незаметно.

Хотя я особенно ничем и не занималась. 

Экзамен, кстати, сдала в итоге на отлично.

Но какая же жопа моя научница.

Так гонять всех, без разбору.

И мне, как всегда, выдать самое сверхъестесственное.

Прекрасно.Просто лучше всех.

Я хочу к себе такое же отношение как ко всем остальным.

Мне не нужны никакие "особенности" и "выделения меня из серой массы".

Я такая же как и все.

И знаю я столько же сколько все остальные.

В итоге мне достался чертов, столь мною ненавистный Луман с его наблюдением, наблюдателями разного порядка и наблюдением ненаблюдаемого для наблюдателя, которого наблюдает другой наблюдатель.

Мозг сломать можно пока разберешься...ненавижу Лумана.

В общем сессия сдана исключительно на отлично.

Что не может не радовать. Осталась последняя сессии...

....а может меня занесет еще и в аспирантуру?)

 Отсутствие всякого желания учить билеты к последнему экзамену.

С ужасом думаю насколько в последние несколько лет я обленилась.

Насколько в последние несколько лет сессия это скорее нечто эфемерное чем реальное.

Поэтому сдача убогого экзамена представляется каким-то сюром.

Хочется поскорее с этим разделаться.