свет.
я сидел в комнате с зашторенными окнами и слушал тишину... нет, ну конечно не совсем тишину, а те звуки, которые слышны в тишине, так как абсолютной тишины не бывает так же, как и не бывает абсолютно белого цвета.
она тихо подошла, села на корточки рядом со мной и спросила что случилось. я сказал, что как всегда - ничего. тогда она пошла, выключила свет, села рядом.
сначала мы долго молчали, а потом она мне начала говорить об этом странном мире, и про то, как с ней обошлись в магазине, и про то, что в маршрутке ей не дали сдачу, а бабулька около подъезда явно хочет, чтобы все передохли.
но я ее не слушал...
я слушал звуки тишины...
и они поистине были прекрасны...

я тихо встал, легонько наступая на пол на те места, где (я знаю, что) не скрепит. открыл дверь, издался протяжный вой...
- не жди меня...
и я ушел. и не закрыл за собой дверь, потому что не взял ключа.
просто ушел, потому что куда бы я ни попал потом, там было бы лучше...
потом всегда бывает лучше...

я люблю камни.

Я каждый день читаю по минутам
И тишина лишь только кашлем разорвется
Казалось вновь я оживаю утром,
Но оказалось свет лишь в окна льется.

И стоны за стеной протяжнее и ярче
И, кажется, как-будто это где-то ближе...
но, оказалось то лишь телевизор, включили громче
Рен тв в двенадцать.

Кругом обман и я уже теряюсь
мне не пятнадцать и не двадцать пять,
Казалось молод, ну, а позже - старюсь,
Как оказалось, был совсем не прав.

И дверь на ключ от любопытства слабых
И каждый день "привет." "привет".
казалось я сильнее их на градус,
как позже оказалось - ни на день.

я теряюсь под осколками свободы.
связанными руками поправляю волосы.
ржавчина въедается в глаза.
спят все вопросы.
а кто-то другой сидит на той кухне и курит мои сигареты.
расстанься с тем, что у тебя есть, ты станешь лучше и тебе будет к чему стремиться.
кто-то страдает лежа на кровати. поправляет одеяло, потому что холодно, но, все равно страдает.
выспаться и не проснуться.
забыть все, чего не было.
заплакать. просто.
не будет легче.
в свитере дырка. мыши.
глупость, сконцентрированная в чувствах.
ничего лишнего.
ничего.. ничего.

каждый день все больше листьев опадает на землю.
ускользают неясности.
объясни мне, "что мне хорошо?"
дай понять, "зачем?"
я живу и убегаю от себя. от всего хорошего и не очень милого.
беспорядок в голове и тихая грусть...
она может стать громкой злостью.
что я здесь делаю?
я сбежал оттуда, где мне были рады и любили. за что? просто так.
ступор. перелом.
мир уже не вращается.
или я стою на месте...
что такое радость? а смех?
эмоции.
что это?

"Да, возможно, было бы хорошо. спасибо. ой, как мило. благодарю. ты очень милый. очень смешно. забавно."

чувствуешь запах?

и если кто-то спросит, отвечать не стоит.
все вопросы обходи стороной.
есть периоды свободы, но она начинается и заканчивается одиночеством в один и тот же момент.
сколько стоит повернуться назад?

отсчет пошел на секунды.
скоро вырвусь в безвоздушное дремлющее(пока что) пространство.
жду.
...
все, устал ждать.
...
хочу сейчас же.
!

своими словами во мне умирают великие люди. но свое величие они получили за счет простых людей.
и если сложить в уме все сразу, получится каша бредовых идей.
а мне больно считать откровения разных.
нет. ведь я не хочу быть еще кем-то третьим.
у меня в голове созревают красные краски, и скоро они орошат подъездные дороги.
если с скоростью света уйти вникуда, или с скоростью выше, то как следствие, тебе на пути попадутся истлевшие мыши.
разбудите меня.
мне здесь слишком сине.

целеустремленно цепляешься когтями в ил,
грабишь мое пессимистическое состояние.
на борту титаника ты вроде плыл,
но вовремя сократил с землей расстояние.
чайки Хичкока летают над синим,
небо грозится заплакать камнями.
мне как то казалось, что все мы сгинем,
только взорвем что-нибудь на прощание.
Я заливаю в нос что-то по капле,
себя наполняю людскими бредами.
потом разбивают меня чьи то грабли,
и я остаюсь вот так вот... я кусками.

снова становится холоднее.
я затвердеваю как воск.
в бешенном танце мы случайно встретимся глазами и ты скажешь мне: "привет!"
меня не интересует то, что в данный момент происходит за окном. это меня не касается.
мне нужно поскорее уснуть.

холодно теперь...
кажется, что даже мысли затвердевают и отказываются просыпаться.
хочется спать.

я исчезаю медленным осколком
в твоей неряшливой прозрачной голове
и ты, казалось, жизнь живешь лишь с толком,
но, это... жаль... казалось толко мне.

ты по обочине пиная банки ходишь,
мечтаешь, пьешь и куришь в тишине,
а я, лишь я ведь знаю, что ты точно хочешь,
я знаю что ты думаешь в мозгах там обо мне.

разрыв консервной банки, это я.
печальный возглас и сирены в уши.
осколком медленным пекирую любя.
холодный.. тихий.. мертвенный и нужный.

убей в себе все чувства. и проживи так года два. только тогда, наверное, поймешь, что без них жить нельзя.

когда-то в детстве все казалось другим.
мир был огромен, а люди неизвестны. и вообще, казалось, что в детстве это был вовсе не я, а кто-то другой.
поступки, случаи, слова... все будто сливается в один большущий ком... и даже сны становятся частью прошлого, становясь явью. будто по волшебству.
и когда рассказываешь маме что с тобой однажды произошло, она делает круглые глаза и говорит с восклицанием, что такого никогда не было. а вдруг было? просто она не помнит. а я помню. или не было...
звезды тогда были ярче, а небо ниже. и млечный путь казался сильно протоптанной дорогой.
помню, когда в деревне мы шли ночью домой в августе, и между домами упала звезда. я так сильно хотел найти ее, я туда побежал, я был уверен, что этот осколок где-то в траве... а мама сказала, что его здесь нет, он вероятно застрял на крыше и что бессмысленно его искать.
а так хотелось его найти, сохранить и беречь как самую дорогую память...

листаю тетрадь с записями. маленький, глупый. кто это? нет, это не я.
нет, это писал не я...

мир спираль и я спираль...
оба мы спиральки...

усталость и первые пропущенные дни...
пришла осень и вместе с ней я превратился в вялую массу горячего мяса.
озноб и сопли как в фильме ведьма из блэр.
не люблю.
не хочу.
все вроде налаживается...
новая жизнь пошла в правильном русле.
все реально просто меняется координально.
уже все решено и неоспоримо.
и я этому всему тихо рад.

хотелось бы передать привет маме.. привет, мам!

Незнакомый голос по радио и взгляд на стену.
1 сентября теперь просто первый день осени.
впервые за долгое время.
и это не отдых и не отказ, это просто прошло время.

P.S. Попробуй прожить эту жизнь так, чтобы ты сам про себя не смог сказать, что ты дура и не винил за то, в чем ты виноват сам, других.
и... попробуй хоть раз услышать слова. возможно, после ты поймешь больше себя.
и возможно чуть-чуть меня.
иногда больно слышать непонимание.
игрушечная страсть...
не вкладывай себя в эту фразу.
ты больше всего этого. в разы.

кризис.
хорошо, что я могу определить это сама.
спасибо.
было бы хуже, если бы мне об этом кто-нибудь сказал...

красные руки убираю в песок.

За стеной дом-2. и вновь кажется, что все, что было уже испарилось и убежало за горизонт по грунтовой дороге.
я молчу.
дикое чувство несвободы сковывает остатки моих дней.
мне дали слишком много сдачи в киоске. я ждала с сотни тридцать, а мне просто вернули мою сотню десятками. странные люди. не перестаю удивляться. все странные.
не устает удивлять метро...: коллекционеры солдатиков, мужчина обедающий на платформе, сидя на складном стуле и с собакой на поводке; Пушкин в возрасте 50-ти лет; аристократическая бабушка с пирсингом в носу; мужчина, читающий сказки с картинками и с "молотком" в сумке; парень(?25) жалующийся девушке на своих родителей.
странные люди.
в последнее время прилагаю необъемные усилия по превращению своей жизни в интересную жизнь для меня.

Закажите мне пиццу, у меня нет денег даже на проезд.

перемены к лучшему.
начинаю думать о будущем и забываю прошлое. точнее не вспоминаю.
ахренеть как все меняется. ахренеть как все летит.
скользит прямо...
пора пить обезжиренное молоко и глотать таблеты.
я же умный и хороший. и умный.
боюсь пролистаю жизнь и не замечу самое главное.. а именно, что уже все.
и сопли будут тянуться как расплавленная пластмасса. и глаза будут как помидоры.
и не будет невыплаканных слез.
люди, скажите мне что-нибудь важное!
скажите мне что-нибудь значимое!
не важно что именно это будет! важно то, что вы мне это скажете.
все что угодно! но, только ВАЖНОЕ!!!
я должен это знать.


как пролитая кислота разъедает поверхность стола, так и я разъедаю свои...

Скоро закончится лето
Я тихо уйду на покой
И накрашу розовым лаком
Оторванный ноготь свой.
Нежным но твердым страпоном
С силой войду в тебя.
Будь со мной зверем
Жизнь без любви скучна.
Если вдруг вздумаешь биться,
Я оглушу тебя
Ты станешь мягким, послушным,
Жизнь блядь и так хороша.

кам хеар, май диар френд, май литл бой..
вот ю синк эбаут май дрим?
ноу, ю ступид, ю кэнт спик бэд.
ай ноу рашн сутуэйшн.
ю факин чилдрен. фак ю мазу.
хей, оф коз ай биг мэн, энд Ю кис май эс.
ай супер-мэн, ай спайдер-мэн, ай...

шелестя, пока еще зелеными листьями, остаюсь.
присаживаюсь на корточки в центре плиточных лучей, несколькими рывками удаляюсь прочь и вновь возвращаюсь. волосы врастают обратно. от меня веет ветер. меня вдыхают птицы, летящие над головой.
синевой зрачков цепляю людей, они не прихотливы.
а знаешь, если подпрыгнуть так, что это будет неожиданно для себя самого, можно увидеть свою макушку. только это будет уже нельзя повторить...
я вижу сентябрь. он вдалеке машет мне рукой и прижимает ее к сердцу.
скажите мне спасибо, я его скоро приведу.

нервным кактусом колятся мышцы. они напряжены. щеки сводит от напряжения, но я не могу перестать улыбаться. каждое движение буд-то не мое, словно тело не слушается, а делает что-то свое, неуклюжее.
я нервничаю. я здесь никого не знаю. мне не страшно, мне пока неуютно. хочу, чтобы это прошло. поскорей. как можно скорей. есть не хочется, но в желудке пусто. хочется выйти на улицу и сильно закричать. ну, или сделать зарядку.
не хочу терпеть.

ожидание чуда и ровно в О000 сужение зрачков и откидывание на пол.
я чувствую в тебе что-то противное. скользкое. сраное.
ты не нюхал ромашек?
а то будет как в старой сказке...
хочешь печенье? а я люблю с молоком. топленое молоко с печеньем топленое молоко.
слишком темно.
где-то в парке возможно друг.
я опять обновляюсь и буду лучше.
обещаю.
хочу чихнуть и опять это противное скользкое чувство.
есть что-то, что меня ужасно бесит.
мои руки мне мешают.
хочу что-то необычное с моим телом.

лунная соната за стенкой заставляет яснее думать.
кажется, все повторяется в сотый раз. люди отваливаются от меня комьями, даже не прощаясь. уходят с завязаными глазами сами не зная зачем. временное помешательство слов над буквами. всем нравится мороженое с карамелью. ну, почти всем. ненавижу, когда тает.
кто хочет секса, не обяательно хочет любви, это ненужный атрибут пережитых лет.
почему чужие работы вдохновляют больше, чем свои? я часто откусываю секущиеся концы моих волос. я неполноценен.
иногда кажется, что я деградирую. хочу стать лучше хоть на сотую долю. это и так будет много.
мне снилась тюрьма и крыши.
хочу уехать на комчатку. там много чаек и медведей.

отдыхающий разум деградирует в повседневном психозе.
и в разговоре с самим собой происходит сбой, и мысли перестают улавливаться.
они повисают в возухе цветными картинками, стекленеют и затвердевают, как карамель.
и уже не нужны подсказки для снов, в них давно снится, как вываливаются зубы с кровью, как ты чувствуешь что-то тошнотворно противное и сопротивляешься этому, вставляешь их обратно, но уже бесполезно...
ты чувствууешь поводок на шее, но ты не собака, у тебя першит в горле, но ты не можешь говорить, а уж тем более кричать.
ты искажаешь и искажаешься.
ты, или не ты?
тогда кто просыпал рис на кухне?

иногда кажется, что когда ичего не делаешь, от тебя будет меньше проблем и ошибок.
нихрена. ошибок становится еще больше.
в разы.

-...открой глаза...
-уже можно?
-нельзя.
-заставь полюбить...
-навсегда?
-нет, забыть...
-разрежь паутину...
-а можно я сгину?
-нет, слушай меня.
-навсегда... навсегда...
-я с башни. а ты?
-а я нет. уж прости.
-я в море на дно.
-хм. зачем же, на зло?
-я с стула в петлю.
-я с ума так сойду.
-я в ванной...и руки...
-не верю. от скуки.
-я с криком в огонь...
-как ебаный конь.
-я в лоб пистолетом.
-куда едешь летом?
-я горло в тиски.
-заболели виски...
-я с бомбой взорвусь..
-я тебя не боюсь.
-я просто умру!
-и к чему?
-не люблю...

слишком сильное напряжение влечет за собой нарушение психологического восприятия окружающего мира.
блять...
это просто пиздец какой-то...

Без еды человек может прожить около 40 суток, без воды – до 10 суток, а реальное лишение сна – это всего лишь 5 суток.
так как жить?