смешная улыбка в метро.
от случайного взгляда в глаза
И кажется что все равно,
но уже отвернуться нельзя.

почему нельзя заглянуть в глубь глаз на столько, чтобы понять всю сущность человека?
в одну секунду.
проникнуть в радужку, нырнуть в черную сердцевину и добраться до мыслей, тех мыслей, с которыми на меня смотрит этот взгляд.
ощутить холод или тепло..
все ощутить.
до мельчайших импульсов...

Зима.
Мягкая. Нежная. Белая. Нежно покусывающая нос и щеки.
на улице обостряется травматизм.
теплые зимние сапоги, теплый пуховик и шапка.
и тепло.
и хорошо.
а еще варежки.
и свитер с горлом.
вот она, зима.
и снег в глаза.

Вы думаете, Вам сложно жить?
хм...
возможно... не только Вам.
Сложно когда мозг не чувствует реальности.
с каждым днем он все больше и больше закапывается внутрь себя.
Сложно, когда не знаешь кому верить.
потому что нельзя никому верить.
Это сложно и опасно.
Слишком опасно.
нельзя верить даже себе. из-за того, что даже не замечаешь как сам себе врешь.
это поймется потом, но будет поздно.
Сложно когда не понимают. когда говорят:"Да! я понимаю, о чем ты говоришь!"
но, это слишком просто сказать. Трудно понять и промолчать, потому что иногда тишина лучше всяких слов.
Сложно, когда от повседневных требований лопаются сосуды, по которым ежесекундно мчатся мысли.
интересно, они восстанавливаются?...
Сложно, когда в уличной тишине какого-нибудь московского дворика из звуков, издаваемых с разных сторон - собирается музыка. и никак не поймешь, это в голове звучит или нет.
но, в итоге понимаешь, что это в голове.
Сложно когда делаешь не то, что хочешь.
сложно, когда кажется, что время остановилось. в прямом смысле этого слова.
когда смотришь на небо - облака, словно мертвые неподвижно висят над головой, а часы стоят.
сложно, когда все усложняет твоя сложность.

размазывая по стеклу синюю кровь, не понимаю, почему она синяя.
нет боли, печали, радости, вообще каких-либо чувств.
я сижу, поглощенный темнотой вечера, и чувствую, каждую снежинку, нежно опускающуюся на поверхность земли.
если бы не было машин, было бы ощущение всеобъемлющей мягкости и нежности.
а машины все разрушают.
этот гул.... этот запах....
а для меня их нет.
и сейчас весь город спит.

жаль, что с небом нельзя поиграть в снежки.

каждый день, проходя мимо церкви, смотрю на крест.
крест.
ощущение, будто на человечество православие изначально поставило крест и дабы усложнить и без того сложную жизнь, дало еще кучу законов помимо тех законов, государственных, которые каждый день ставят определенные рамки поведения и мысли.
прохожу мимо.

смотрю на утренних людей проходящих мимо и оставляющих за собой шлейф запахов, которыми пропитана их кожа и одежда. В глаза никто не смотрит. Идут, смотря под ноги и выдыхая пар из легких на не слишком морозном воздухе.
а небо озаряется прекрасным рассветом.

а я иду. и знаю, что будет сегодня. и что именно принесет мне этот день.

смотря на солнце, думаю о том, что бы было, если бы оно сейчас, именно в этот момент потухло. темно, холодно. и все.
конец.
жаль, что человек так мало живет, и я не смогу дожить до той последней минуты жизни этого мира.
лицезреть разрушение и жестокую непоправимую вещь - конец.

занавес.

удивляет непостоянство.
непостоянство мира. непостоянство человека, его желаний, мыслей, действий.
всЁ меняется, всЕ меняются.
удивляет то, на сколько иногда человек желает перемен в жизни, и получив их, теряется, и хочет вернуть все назад.
или наоборот, хочет новых перемен, еще более переменчивых перемен.
всЁ меняется.
каждая вещь определенным образом действует на другую.
все идет к разрушению.
все разрушится, но все равно будет меняться.

иногда не хватает эмоций, чтобы описать, на сколько не хватает сил.
становится страшно, от осознания того, на сколько ты слаб перед людской стихией и миром в целом.

непонимание рождает борьбу с этим самым непониманием, и в бесконечной перепалке рождается что-то новое, о которое каждый спорящий спотыкается и больше не находит слов.

бывает, что даже тот, у кого на все есть свое мнение и свои слова - молчит, потому что уже нечего сказать.

Закрывая глаза, постоянно представляю себе какую-то картину...
Просто картину.
Не важно, какого цвета.
Не важно что за пейзаж, важно то, какое настроение и чувство несет она в себе.
Это происходит неосознанно.
Но в этой темноте закрытых век что-то есть.
Что-то такое, что нельзя сказать.
Что вижу только Я.
И так, с закрытыми веками мне уютно.
Мой мир замыкается.
И я остаюсь в себе, в соих пейзажах, которые появляются на миг в моем сознании, и тут-же расстворяются, не давая себя запомнить.
Их миллиарды и нет одинаковых.
Они в моем воображении.
Навсегда.

Углубляясь в себя, не забудь захватить блокнот, чтобы записать то, к чему не был готов.
Иначе все пролетит, неуслышанным и не пойманным тобою, мимо.
а записав, ты сможешь позже прочесть и осмыслить то, что на первый взгляд было не ясным и не нужным.

День и ночь иногда меняются местами. причем ты не замечаешь, как это происходит...
просто было светло, а теперь темно.
или, за окном ночь, но тебе не хочется спать. Совсем.
и вот, день и ночь постепенно теряют свой смысл для тебя, ты уже не чувствуешь их.
у тебя свое время.
Свое время суток. только для тебя.

У меня сейчас день.

Мое тело - мягкая субстанция..
руки уже нбе слушлаются им палцы стучат по клаве елпе перемещчаясь как медуза по дну океана. я пьяна? чиерт возьми,. нетп. я превращаюсь в безкостпное сущесвыо,ю кторое ничего не чувствует кроме своего легкого мягкого движения в прстранстве, похожем на смесь воздуха и воды.
меня держит на привязир спокойствие и разлука с миром. мнре трудно уже иднти, нет, ползти, нет, перемещаться...
я чувствую, какп все, что было внутри меня, смягрчилось и начинает постепенно перемешиваться...
мои мягкие кости смешиваются с загустевншей кровью и медленно перемещаются внутри моего тела...
Я ужене могу двигаться, мне не больно... приятная вата дыма обволакривает мое никчемное тело, и кеажется, что я вот-вот расствоюрюсь в этой каше...
моя печень и легкие теперь не отдельные органы, а прекрсный коктейл и з крови и плоти... все перемещается, ощущение бплаженрства не покаидает..
теперь мне не нужно ходить, говоарить, смотретьи кому-тоа в глаза...
мне больше ничего не нужно...
я медленно расстваоряюсь впинтывая в себя часктицы образованбного вокруг моего тела тумана, и его в моеим теле становится болше, я изчезаю...
в нем...
я...

Случается такое, что кажется нихрена такого не может произойти.
кажется, что все под контролем, все будет так, как запланировано, как договаривались, как хочется.
но, в самый последний момент происходит какая-то хуйня, которая рушит все до основания, не давая запасных ходов.
И остается просто сидеть и жалеть о своей беспомощности...

Тупость ситуаций никогда нельзя просчитать до конца.

Тело - это лишь оболочка, но что внутри никто не может отгадать.
здесь, эти слова и эти буквы моя оболочка, но вы не знаете, кто я...
даже, если вы видите человека день за днем, думаете, что знаете его досконально, но нет, вы заблуждаетесь, оболочка все скрывает.
все ньюансы души.
лишь в редкие моменты жизни наружу может выплыть какая-то доля того человека, который есть на самом деле.
даже если человек вам открывается, он это делает не до конца, человек - хитрое существо.
и с ним трудно, но приходится жить.

одна небольшая иллюзия может повлечь за собой крах всего настоящего. Иногда достаточно обмануть и уверить человека в том, что то, что не настоящее - настоящее, а то, что настоящее - не настоящее.
каждый вправе делать выбор, верить этому или нет, но тот, кто обнанывает, слишком уверен в своих словах. Так что остается только попадаться на обман.

В который раз поддаешься на обман...
Чувствуешь ложь, но в обход не идешь, из упрямства.
В который раз попадаешься в капкан,
Впрочем как и все, как больно...
(с)

каждый день мы играем в прятки.
и каждую ночь.
утром мы убегаем, теряемся в толпе, садимся в транспорт и нас уже не видно.
нас уже не найти.
днем сидим в больших кирпичных кубах и прячемся от всего мира и ото всех.
занимаемся херней и надеемся, что нас никто не найдет.
вечером опять теряемся в толпе, может ищем кого-то...
все каждый день играют в прятки.
а потом, идешь еще в один большой куб, кушаешь, смотришь в ящик на людей, которые не смогли спрятаться, сожалеешь им, жмешь на кнопку, смотришь в окно, а там все спешат, все спешат прятаться.
а потом, ты прячешься в своей небольшой... ну, люди обычно это называт квартирой, прячешься в своей кровати ото всех, укрываешься одеялом ото всех.
и чувствуешь, что да, ты действительно спрятался.
и засыпаешь. тихим, сладким сном, полным спокойствия.

и улицы наполняются пустотой.

все по правилам.

Оставьте коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.


да, я сделаю Это.

Вот один удар, а затем другой.
Беспрестанный бой, это мы с тобой.
И рукою в кровь и ногою в пах,
Знать таким должен быть настоящий крах.
Ни слеза, ни стон не сорвется вдруг,
Это ты взбешен, не забудь, я - друг.
Если кажется страх, ты укрой лицо,
Только знай, что так, не спасался никто.
Километры дорог вспомни и позабудь,
Этот мир так жесток...Это сложный путь.
Только, главное, ты удержись на ногах,
Если нет... Извини, значит Я - твой страх.

Сколько шагов человек может сделать за всю свою жизнь?
Сколько километров он может пройти?
Сколько всего сделать...
сколько всего съесть...
сколько киллограм омертвевших клеток скинуть с себя...
сколько потерять волос...
сколько литров слюны выплюнуть на эту семлю?
сколько крови вылить...
сколько?

даже если ты не будешь притворяться, что ты делаешь что-то полезное для общества, ты все равно оставишь свой след на этой планете.

на самом деле даже не важно, что за окном, не важно какой день недели, не важно, какое число и месяц, не важно какая погода, что идет по телевизору, что крутят по радио, важно, твое состояние... что ты чувствуешь...

чувствуешь ты радость? скажи, какую, воплоти ее в словах, подари ее мне...

чувствуешь усталость? скажи от чего, поделись ею со мной...

чувствуешь боль? скажи какую, я хочу ее почувствовать...

названия, названия, имена, номера, звания, стереотипы, образы, рисунки, буквы, обозначения - все путается в мозге и превращается в кашу без смысла.
каждый день впихивает в меня новую порцию непонятных словосочетаний, полных глубокого смысла. я прошу этого?
яблоки - зреют, пух - летит, вода - льется.
а человек кричит от того, что мозг не справляется.

дайте мне белый колпак.

я могу умереть много раз.
каждый раз, как только захочу себя убить.

я злая настолько, что не могу удавить в себе соблазн убисть себя.
в зеркале - мое отражение... мои мои гузтые вьющиеся волосы... мои узкие потрескавшиес губы... мои серые глаза...
К черту!
я себя ненавижу!
я злюсь на тебя!
и... на зло тебе я убью тебя...
последний раз взглянув себе в глаза, я открываю дверь балкона... я не боюсь, что выживу - 15 этаж.
я это делаю не потому, что пиздец слабая, не вижу смысла жизни, бросил любимый, нет...
я просто хочу убить эту дуру... я ставлю стул, встаю на перегородку, вниз.
я смотрю вниз.
мерский мокрый снег слепит глаза, я держусь за край соседнего балкона.
я уже вся мокрая. майка облипила грудь, джинсы прилипли к ногам, ступни уже леденеют...
надо?
нужно.
и я не буду кричать.
тихо отпуская край, я чувствую тяжесть своего тела...
Лечу!
вниз..............
а потом темно... и очень тепло...

а что потом?

Мир гаснет, ломая стены. и кажется, что меня вот-вот расплющит.
Нет!
Убейте меня сразу!
я не смогу. я трус.
убейте меня пожалуйста.
только... только сначала побрейте меня на лысо. всю жизнь мечтал погладить себя по лысой черепушке.
хорошо?
я дурак.
а потом, достаньте мне героин. и я буду героем. я буду героем посмертно.
а вы, суки, знайте, что убиваете героя.
вы, блять, уроды гребаные, посмотрим, как у вас рука поднимется.

вы, гребаные суки.

блять.

иду по зеленому павлину, виляя карандашом, и насвистываю стих, приближающегося завтрака.
от нечего делать глотаю перо, чтобы попасть в город. неужели я, зачастую раздробленно, но с силой ищу бумагу? кто спросит и прыгнет меня легко?
мне трудно бегать скрипя хлебом и телефоном.
нельзя видеть граммофон.

- если я попрошу, ты сделаешь?
- ...
- вскрой мне череп, достань мозг. ты увидишь, что он уже испортился. убери червей, отрежь гниль, промой. я буду сопротивляться, но ты меня не слушай. буду говорить, что пошутил и что я против, но не слушай меня.
рассмотри его внимательно. посчитай извилины, посчитай прямые извилины, запомни цвет. взвьесь его.
положи обратно и зашей.
а потом, я хочу долгими зимними вечерами, сидя у окна слушать твои долгие рассказы о нем...
я буду новым.
и, умным-умным!

ааааааалллллллллпппппппппппнннннннннннииииииииии

- Ты любишь себя? - спросил он тихо, но требовательно...
- А как ты думаешь? Ты, еблан недоделанный! естесственно! а ты себя?
- ...
- Вот как?... Мне жаль тебя. Ты слаб и несчастен...
- Разве в этом счастье?
- А разве нет? Смотреть на себя каждый день в зеркало, наблюдать свое прекрасное личико, свою великолепную фигурку! А гупки?! Му-му-му. глазки-то какие! Прелесть. Загляденье! Что, скажешь нет?
- Да пошла ты на хуй, уебище! кроме себя ты не видишь никого! Розовая, плюшевая! Уси-пуси! Бесишь!...
Прости, но есть лишь один выход... На, застрелись...


Пуф......................

Так стало на одну меньше Мягкой, Пушистой, Приторной дуры.

легкой рукой ты касаешься стола, чувствуешь рельеф дерева, читаешь подушечками пальцев...
посмотри на руку! ты видишь как борозды линий текут по твоей ладони, извиваясь, охватывая все большие и большие участки, беспрестанно изменяясь и изменяя тебя.
ты слышишь треск раздваивающихся линий.
и миллионы оттисков помнят твое тепло...
а линии все текут, и завиваются, образуя безумный портрет твоей жизни.

хлюпая раскрашенным сапогом по серой жиже, вспоминаю про слова, сказанные прохожим, но обращенные именно ко мне.
№***время***№
и?
поднимаю голову, вижу зеленые неравномерной толщины облака. они затянули весь небосвод,а дальше, выше - небо, красное с бардовыми оттенками прямо надо мной.
спереди солнце.
а, где два других?

а люди ходят, заглядывая в глаза, ища именно меня, но не видя.

нюхая цветок, я , закрывая глаза, чувствую, как он своими миллиардами оттенков запахов вливается в мое нутро через ноздри под силой моих легких, в мои дыхательные пути, впитывается в мою кровь и разносится по организму.
а датчик в моей голове говорит, что это - прекрасно.

брошеные высказывания...
мир скользит меж пальцев и утекает расстворяясь в асфальте.
черные руки.
сталь превращается в пластилин и становится податливой в моих руках.
я умер?
время не течет, оно растет в геометрической прогрессии удивляя и убивая меня.
я не боюсь. мой одинокий взгляд не попадет в твои глаза, я не допущу.
я цветок астры. может я сама астра, или звезда.
или астролог? или звездочет?
я их вижу, но не могу сказать.
расстройство перерастающее во что-то высокое.

Черный. Белый. Дождь. Снег.
А никто не верит, что он поможет мне.
и с удовольствием ранимым,
Направлю взор и осрамлюсь,
И этот мир и эти силы
Напомнят, что себя боюсь.