ммм...)*

снова этот аромат..аромат нашей женской дружбы.)

утро приподнятно!

ну вот..завтрак съела сама.

обед разделю с Ксю.

а ужин..отдам Тебе.

и всё-таки у нас не получилось расстаться друзьями..

да и неудивительно,знаешь ли!

да одно только то,что ты произнёс эту избитую фразу,многое решило,как  сейчас поняла!

ну да ладно.

не жалею,не зову,не плачу.

вот так-то.

я счастливая.я постепенно всё больше приобрета. умение быть счастливой без тебя.)

и мне замечательно.

я способный самоучка!

 

 

обонятельно-вкусовые воспоминания.

воспоминания о самом любимом и дорогом для меня человеке после семьи.

как бы я когда-то не любила Тебя,её я люблю больше.

всё равно.

она самая замечательная.

и наше смородиновое лето...я с таким нетерпением жду его повторения!продолжения..

я хочу побольше времени провести с  тобой,родная.

набираю слова,а на душе такая теплота и такой яркий свет,хоть на улице холодно и по-ночному гулко-темно.

...и вот он,этот чай.

"с настоящими листочками смородины".

кипяток,плавно льющийся из чайника в чашку,наполняет чай жизнью.

и он начинает источять..его!

этот неповторимый аромат лета,дачи,вдвоём,прохладной ночи..

и всё такое..такое близкое!и  такое далёкое..

такое скорое!

и..еще целых 3 месяца..

эх..

мы обязательно выберемся,дня на 4-5!

и будем заваривать наш любимый.смородиновый.

и есть салат.)

и болтать всю ночь..

и  бояться котов,шуршащих по ночным крышам,трясясь от страха при мысли о больших и злых крысах.^___^

и снова тебе будут сниться такие странные сны,а на утро ты будешь испуганно рассказывать мне,и мы вместе будем хихикать над собой.)

 

ах!

я так уже хочу..скорее..скорее..

 

 

а у меня новая эмоция!

радуга^___^

 

теперь хороший-радуга.^^

но похож ведь..

"эти серые лица не внушают доверия"

 

"я готова на много,я готова даже исправиться"

 

"эти песни скучны и прилизаны"

мои мамы и папы превратились давно в телевизоры"

 

"я готова меняться не глядя с любым дозвонившимся.

посидим,поболтаем,покурим и,может быть,впишемся"

 

"этот город наполнен деньгами и проститутками.

я не против ни тех ни других но только не сутками.

я готова забыть и начать,разумеется,заново"

 

 

 

ахаха!)

отчего,отчего,отчего так хорошо?(с)

и действительно?

 

с самого утра разговор с хорошим,пусть и в дискуссионно-горячем тоне,поднимает дух!)

мы герои и даже "что-то написали".)

надеюсь,у чуда всё будет в поряде.не по нулям,по крайней мере.

 

у меня по нулям точно не будет,потому что в чём-то я уверена на все 100.)

 

очередной эпизод из  ЖЗЛ.."Жизнь Замечательных Лузеров"^^

собираясь пойти в Областную,зашли по дороге  БлинОк,пообедали и,уже собираясь и вертясь перед зеркалом,Ксю спокойным ровным голосом спрашивает "А она сегодня работает вообще?".я таким же идентичным голосом отвечаю "а сегодня какой день недели?среда?нет,сегодня она не работает."

истерическое хихиканье минут на 10..)

мда.

as usual.

пора бы уже запомнить,госпожи второкурсницы,что НГОНБ по средам НЕ РАБОТАЕТ!!!

эх..

дети,дети..

 

а сроки-то поджимают,прям уже по пяткам топчутся.

ну ничего,где наша не пропадала!)

 

хороший такой миилый..^____^

хоть бы страничку открытой оставил!)

жадина ты.)

для бывшей "любимой" даже страничку В контакте пожадничал.

бу..

друг мой,ты настоящий бу!)

с возвращением,дорогая!

живём.)

Heya!

 

у меня всё хорошо.

и даже лучше,пожалуй.

3 часа позитивной прохладной прогулки выдули из моего мозга некоторую часть дури.то,что там осталось,со временем рассосётся,надеюсь.)

 

нужно будет обязательно посетить ретро-кафе "Подъезд №5".)

^________________________________^

о как!

курсовая 15 апреля вместо начала мая-это сильно!
если учесть,что до 15 апреля осталась неделя,а у меня ни литературы,ни вообще ничего.)
позитив!
не,ну она вроде до 21 перенесла.
и на том спасибо ей.хоть за что-то.

и вообще..я решила,что всё хорошо!^^
даже замечательно.)
что нужен позитив,и я его буду искать во всём!
и ещё..ты мне не нужен.)
ну а зачем?
смысл?
вот так-то.

если мне кто-нибудь займёт 2500,то я поеду в Крск.)

Когда-то наша природа была не такой, как теперь, а совсем другой. Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, — мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, — андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов — мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, — так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский — от Земли, а совмещавший оба этих — от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов, и то, что Гомер говорит об Эфиальте и Оте, относится к ним: это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.
И вот Зевс и прочие боги стали совещаться, как поступить с ними, и не знали, как быть: убить их, поразив род людской громом, как когда-то гигантов, — тогда боги лишатся почестей и приношений от людей; но и мириться с таким бесчинством тоже нельзя было. Наконец Зевс, насилу кое-что придумав, говорит:
— Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся и начнут буйствовать, я, сказал он, рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке.
Сказав это, он стал разрезать людей пополам, как разрезают перед засолкой ягоды рябины или как режут яйцо волоском. И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса, должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней, а все остальное велено было залечить. И Аполлон поворачивал лица и, стянув отовсюду кожу, как стягивают мешок, к одному месту, именуемому теперь животом, завязывал получавшееся посреди живота отверстие — оно и носит ныне название пупка. Разгладив складки и придав груди четкие очертания, — для этого ему служило орудие вроде того, каким сапожники сглаживают на колодке складки кожи, — возле пупка и на животе Аполлон оставлял немного морщин, на память о прежнем состоянии. И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь. И если одна половина умирала, то оставшаяся в живых выискивала себе любую другую половину и сплеталась с ней, независимо от того, попадалась ли ей половина прежней женщины, то есть то, что мы теперь называем женщиной, или прежнего мужчины. Так они и погибали. Тут Зевс, пожалев их, придумывает другое устройство: он переставляет вперед срамные их части, которые до того были у них обращены в ту же стороны, что прежде лицо, так что семя они изливали не друг в друга, а в землю, как цикады. Переместил же он их срамные части, установив тем самым оплодотворение женщин мужчинами, для того чтобы при совокуплении мужчины с женщиной рождались дети и продолжался род, а когда мужчина сойдется с мужчиной — достигалось все же удовлетворение от соития, после чего они могли бы передохнуть, взяться за дела и позаботиться о других своих нуждах. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу.
Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину. Мужчины, представляющие собой одну из частей того двуполого прежде существа, которое называлось андрогином, охочи до женщин, и блудодеи в большинстве своем принадлежат именно к этой породе, а женщины такого происхождения падки до мужчин и распутны. Женщины же, представляющие собой половинку прежней женщины, к мужчинам не очень расположены, их больше привлекают женщины, и лесбиянки принадлежат именно к этой породе. Зато мужчин, представляющих собой половинку прежнего мужчины, влечет ко всему мужскому: уже в детстве, будучи дольками существа мужского пола, они любят мужчин, и им нравится лежать и обниматься с мужчинами. Это самые лучшие из мальчиков и из юношей, ибо они от природы самые мужественные. Некоторые, правда, называют их бесстыдными, но это заблуждение: ведут они себя так не по своему бесстыдству, а по своей смелости, мужественности и храбрости, из пристрастия к собственному подобию. Тому есть убедительное доказательство: в зрелые годы только такие мужчины обращаются к государственной деятельности. Возмужав, они любят мальчиков, и у них нет природной склонности к деторождению и браку; к тому и другому их принуждает обычай, а сами они вполне довольствовались бы сожительством друг с другом без жен. Питая всегда пристрастие к родственному, такой человек непременно становится любителем юношей и другом влюбленных в него.


Речь Аристофана: Эрот как стремление человека к изначальной целостности. (отрывок)
Платон.Пир

платоническая любовь это.

"Пир" перечитала,блин.

теперь везде и всюду буду тыкаться с ним.

но ведь такая всё правда.

про "половины" особенно понравилось..

пусть это и миф,и культурные представления..но так всё..красиво и сьютэбл.

эх..

Философия хорошо прошла.

чрезвычайно!

только спать хочется очень..

лень.

всё.

 

а вообще...наверное,пока проще сказать себе "ненавижу",чтобы переждать время.

 

где мои 14 лет...

 

пока в голове..нужно.

что-то непонятное.
и вчерашние все разговоры..
и понимание понимания.
и понимание того,что так говорить можно до бесконечности и даже писать мемуары,романы,душещипательные истории.

но всё-таки я пока ещё.. Л.
Л.
Л.
Л.

да?
нет?
не знаю?

мне даже противно как-то.

раздирающе.

но хорошо.)всё-таки..

ещё не кончилось сладостное впечатление ночи.. инопланетянской нск-ой ночи..

 

и пусть хороший сказал,что за такие ночные походы он не прочь бы пнуть меня,потому что это как минимум опасно,а как максимум...так и не решился перечислять..)

но это было ведь уххх!!!

и грибной супчик.)

 

и я Л.

 

и..и ещё..кажется..

говорил "а через некоторое время эта другая найдёт уже свою вторую половину."

кажется,что имел в виду конкретную другую.

и даже кого..догадываемо.какое очень смешное слово получилось.^^

 

и вот..даже становится дороже,чем Ты.

потому что...

сам виноват.

убивай.всё убивай.давай убивать вместе?давай сражаться на одной стороне за один исход?

но ты для себя,а я для себя.

чтобы хорошо стало всем.

 

а может,уже другое убиваешь,не моё уже?

тогда..и подавно убивай,потому что противно.

 

чёрт.

 

хм.
через неделю.
через неделю,т.е. числа 13-го..
поехать бы в К.)
пусть не 13-го,но..хотя бы 15 и до субботы.)

эмм..он сказал "даже представить не могу как это будет выглядеть, если ты приедешь. О.о".
а я всё красиво расписала.
и про разговоры.
и про посуду.^^
и про учёбу.
и про дз.
и про прогулки.
и про фильмы.
и про Женю.
очень-очень мило.)

но это всё же слегка пугающе,т.к...
т.к...но неважно.


а вот взять и заявиться!
я ведь хороший ребенок.
вести себя могу скромно,тихо,спокойно даже,когда захочу..
и спать скромненько на диване в зале..
и вообще..Женьке стать подружкой.)

хи.я мечтатель ещё тот!)
ну а почему,собственно,и нет?!
почему и не помечтать?!
а почему бы и не поехать,в конце-то концов?!?!

вот так-то.
посмооотрим.


карту бы не забыть после 9-го забрать.

да и в лайбрари надо бы го.
а то как-то...начало мая так скоро уже.
бррр.

Дима похож на Филиппа Брайана!!!
а еще он кудри свои сбрил..
бррр.
эх,Федин,Федин..

"такой хороший мальчик,он бы тебя на руках носил!"

но в 9 классе я была еще маленькая и..дура.)

а счас смотрю и думаю...ммм..а ведь и прааавда..)

ностальджи,ё-мое!

черт.
эти потрясающие выходные совсем выбили из головы мысли о Крске!
точнее,запланированные поиски сорвались.
ну ничего..
еще есть время.)
еще посмотрю.

непередаваемое волшебство!
просто сказочное.)

ночной Нск неописуемо красив и загадочен.
в нем столько прелести и даже какого-то смысла..
ночь.
и если бы не усилившийся ветер и не заставший нас возле Оперного дождь,наша прогулка не закончилась бы в 3 часа.
в планах была вся ночь целиком,вся она должны быть нашей.

думаешь,дождь,ты испортил нам настроение?
думаешь,мы опустили руки?
немного теплее..станет..и мы отправимся в новый путь.)
к "светофору" и "бабушкам".)
и еще,и еще..
куда-то!

а Даша-она такая чудесная!)
мы болтали без умолку..это было очень здорово,интересно,улыбчиво,юморно и вообще..
и вообще я очень-очень счастлива была этой ночью,по-настоящему!!!

чашечка эспрессо романо с лимоном в качестве подзарядки,грибной суп-крем для удовольствия,и ночная сказка стала плавно настигать нас.

таких бы счастливых моментов..побольше в повседневности.
они заставляю забыть о многом.
они ценны.важны.
нужны.
они помогают жить!

и все хорошо...)

приятное весной.)
когда ты оденешь короткую юбку и поднимешься немного выше на каблуках,они облрачиваются тебе вслед.)
и ты улыбаешься.
тепло и по-весеннему.)

сейчас рядом-стопочка листов формата А4.
29 листиков.
Пир.
Платон.
слева-старая добрая почтальонская сумка.
сегодня она отправляется со мной в мир неизведанного.
в мир ночного.
грёзы.)
на яву.)

ухх!

намечается ночное.
мечтаемое.
завтра.
мечты начинают становиться явью.
это ли не сон?
не сон.)
всё хорошо..

чудо,да!всё будет,поверь.

а я...вот уже полгода как сажусь в поезда..а сегодня..впервые проводила.
а мне так когда-то хотелось провожать Тебя,мой.
и нахлынули воспоминания.самые жгучие и самые последние...совместные.
сколько раз мы виделись за всё то время,что "были вместе"?
4?
да,4.
и тогда..на перроне..ты стоял и был абсолютно искренен.
тогда я прижалась к тебе и поняла,что это моё тепло.
и никому..никому.
я думала,знала,верила,что никому тебя не отдам!
мне было несказанно хорошо,хотя и щемило сердце оттого,что это было прощание.
и тогда..именно тогда,ещё в твоей квартире.
я почувствовала,как сжалось моё сердце от горького предчувствия.
предчувствия,что здесь я в последний,м.б.,раз.
и так тоскливо стянуло всё внутри..
и так захотелось остаться,не позволять тебе себя отпускать.
но ничего было не исправить.
видимо,уже тогда всё было решено.
и так.
и тобой.
но не для меня и не мной.
и до сих пор я не нашла верного решения.
в постоянных,непрерывных поисках.
столько раз уже казалось,что вот оно,всё.
точка.
но нет.
не вижу..не вижу её я,точку эту.
ну никак!

и тогда..тогда,уже в вагоне..
пройдя на своё место и кинув вещи,я выглянула в окно.
ты стоял.ты не уходил.ждал.
и только когда поезд уже почти тронулся,ты пошёл.
на лице твоём были эмоции грусти.
неужели они были нарисованными???
я не верю!!!
никто не докажет мне,что это всё было фальшью.
нет-нет.
и не пытайтесь.
и я плакала..пол вечера плакала,сидя за столиком,уткнувшись в ладошки и слушая одну единственную.Within Temptations-Forgiven.
и мир,казалось,начинал рушиться.
было больно.
но я верила,что будет новое.
новая встреча.
я твёрдо была уверена.
а раз так...она будет.
не сомневаюсь.
многое не смогло ускользнуть от моей интуиции за последнее время.

нужно только ждать.
нужны только дни.недели.
месяцы-много.
но и месяцы тоже.

это для меня.
это про меня.
я буду молчать.улыбаться.любить дорогих не людей.
и тихо-тихо,тобы не нарушать всеобщего спокойствия,-ждать.

сидя в автобусе,так хочется почему-то не уснуть.и ты всеми силами пытаешься остановить грядущий провал.
как-то тревожно в последнее время засыпать в транспорте.
но бороться с каждой минутой,нет,даже секундой,всё сложнее.
а ты упорно продолжаешь.
и в итоге благодаря твоей внутренней борьбе со своим бессилием и хронической усталостью,уже вошедшим в привычку и ставшим неотъемлемой частью тебя измождением этот самый провал в сонное царство получается очень тяжелым.резиновым.
и рядом сидящий парень осторожно хлопает тебя по плечу.
а ты в "ушах".и дремлешь.
и мозг в полуотключенном состоянии.
и тебя уже тыкает сзади сидящая Ксю.
пробуждение это еще более тяжело.резко.

и такая рутина..рутина каждый день.

и ведь улыбаешься!а внутри..непонятки.

хочу,чтобы Дашка не забыла.
чтобы мы завтра...не скучали.)
вечер субботы в компании хорошего,понимающего тебя в твоей внутренней проблеме и конфликте с самим собой человека,-это приятное событие.
надеюсь,что хоть это не сорвётся.
как крыши...

Димка..а я скучаю.
по живому.
по своему прежнему Димочке,по своему милому мррр*
я беспокоюсь..за тебя.
очень-очень.
дорогой.

а ты,мой человек-немного больно писать-из прошлого..
в своём сердце я тебя пока так никому и не отдала.
да и не отдам уже.
всегда мой.
пусть и не со мной.навсегда.
но...не зарекайся,милая.

послушай..


P.S. Сегодня вечером или завтра утром будет глобальное размышлятельство.
по поводу Крска.
детальное продумывание,постановка вопросов,выбор специальности.
и чтобы без потери года.сразу на 3й.
посмотрим.

В колонках играет - то,что ниже цитатами(опять же тупо в голове)
Настроение сейчас - emptyness without

somewhere beyond happiness and sadness I need to calculate what create my own madness(c)

ответ "Нет!",и выключен свет.но что мне делать,если это любовь?!простить,остаться или уйти..но что мне делать,если это любовь?(с)

now it's time for changing and cleansing everything to forget your love(c)

kiss the rain whenever you need me...(c)

крыши отменяются.
а всё потому,что рушится чья-то личная жизнь...

вот так.
у всех всё рушится.

я эту цепочку начала.
на мне всё это и должно закончиться.
вот только как?
хм.
хочется догадываться,что..
но не сейчас.пока.
нет,рано думать об этом.
слишком мало времени прошло.
слишком.
даже двух недель нет.

нет-нет!


а мне так хотелось начать бороться со своими страхами..
видимо,придётся искать другой..повод.


на чужом несчастье своего счастья не построишь.да.

всё будет хорошо,Галь...

всё.
сопоставив настроение,состояние и дни на календаре,я вывела диагноз:ПМС.)
мдам.
еще недельки 3.. и это пройдёт,надеюсь.

уооочень надеюсь.
т.к. как-то не смешно это всё уже,честное слово!

В колонках играет - где-то фоном телевизор..и французские фразы в голове..
Настроение сейчас - ???

сейчас так захотелось написать тебе "Как ты,котик мой?ну что всё-таки у тебя случилось?а я соскучилась.."

блиа.
неужели это не лечится?
я не могу больше так тихо любить,понимая,что это никому уже не нужно.

пришло время бороться со своими страхами...
в субботу зовут гулять по крышам!)

а я до ужаса боюсь высоты..
но тем не менее это всегда была моя мечта-погулять по крыше!ух!
адреналин!
главное не смотреть вниз..
главное не думать о том,что очень боюсь...
на самом деле действительно хочется)


аррр!
если они все уладят и все получится,то это будет моя маленькая победа над маленькой собой.)

В колонках играет - Muse-Time is running out (не в колонках-в голове)
Настроение сейчас - глупое

I won't let youy bury it
I won't let you smother it
I won't let you murder it

...and our time is running out...

В колонках играет - тихое урчание бук
Настроение сейчас - ноль

и вот оно снова..
кап.кап.кап.кап.

В колонках играет - Сурганова-Время познаний
Настроение сейчас - весенне-улыбающееся)

мррр***
зеленые гренни,красные апельсины и клюквенный schweppes.
мне совсем лучше!)
по сравнению даже со вчерашним днём.

утро было нескрываемо злое.прям совсем!прям уууу!!!
на всех и вся.даже на Ксю.(

а потом...неудавшийся французский.
вчера весь вечер убила на глаголы 3й группы.а тему не написала,п. ч. сил как-то уже не осталось.
а она контрольную перенесла,зато тему спросила!
и со второй пары отпустила..потому что шею у неё,видите ли,заклинило.)
но это не испортило,а даже подняло моё настроение!)
Thierrie Lazur,madame Dubossec,livreur..)
иии))

стало так светло и легко!снова.

как это прекрасно,когда ты не одна!
когда тебя поддерживают.
и когда есть замечательные человечки,которые понимают тебя.
спасибо вам Дарья Петрова и Алёна Орешкина!)
искреннее моё больше и душевное.
за мой снова позитив и оптимизм!
и пусть!
и буду всё прощать!
и простила уже..
и всё равно..
всё будет хорошо!)
честно-честно.

всё.
кажется,остыла.
по крайней мере пока.
надолго ли?
надеюсь,что дальше-лучше.)
ухх..)

аррр!!
голова опять раскалывается.
но отчего-то хорошо.)
почти беспричинно.)
ммм...

ну вот.
поговорила с мамой,и на душе стало так легко!
легко,светло и свободно.
надо почаще звонить маме..она у меня золотая.)
перевод,перевод..в Крск.
она сказала "да"!
точнее..сказала,что все в моих руках.
и что если я задамся целью и действительно захочу,то все должно получиться!
она в меня верит..я так люблю её!
спасибо,родная,что ты у меня такая..спасибо.

и мысли тягостные отошли в сторону..лучше.)

а напридумывала-то,напридумывала,вот уж фантазия,право!
как обычно,собственно..
бывало.
бррред.
сплошные иллюзии.
хочется и воображение..богатое.
визуализируется все моментально.
а когда представляешь,когда рисуешь картины возможного будущего..то оно таким ведь уже никогда не будет.
потому что..так почему-то.
сложно объяснить,но так всегда.
всегда,когда представляла,даже если такой исход был реален и даже очевиден..этого не происходило.
обязательно хоть что-то,да шло не так.
а говорят,мысль материализуется..
видимо,смотря под каким углом рассматривать мысль и смотря что под этой самой мыслью подразумевать.
если ты помнишь..напиши.как будто сам,напиши!
холодно...

Мемуары гейши
Мои черничные ночи
Some like it hot
Париж,я люблю тебя!
Zabriskie Point
Лапочка


первые 5 еще надо где-то откопать.

вчера хотелось всё вернуть.
вот взять и...самой.вернуть.
а сегодня..и сегодня.
тоже.
но вчера это казалось реальным,возможным,процентов на 89!
а сегодня..понимаю,что нет никаких шансов.
только если сам.
но нет.
и я нет.
и не надо.
и вообще..
пока сложно.
ну и пусть все знают и видят,что я слаба.
да.

очень хочется долго не просыпаться.
лечь вечером,а проснуться...тогда,когда проснётся.
чтобы никто,ничто вообще не мешало.

и вообще...
я хочу жить одна.хоть какое-то время.
хочу одиночества,полного.
чтобы плакать,кода плачется
смеяться,когда смеется
уходить,куда захочется и когда,хоть ночью!в кромешной тьме
есть то,что хочется МНЕ
разбрасывать свои вещи так,как нравится МНЕ
готовить так,как Я умею
звать в гости кого угодно
не ночевать дома
ложиться спать во сколько МНЕ хочется
и вставать также
захламлять свое пространство тем,чем хочется МНЕ
безделушки,побрякушки,какие-то символы и знаки,понятные и важные только для одной меня
чтобы всегда в холодильнике были Гренни и парочка апельсинов
сок Botaniqe
или пюре.ягодное или банановое
а сок яблочный,который с мякотью
мррр**
уезжать когда угодно и не думать,понравится это кому-то или нет
слушать МОЮ любимую музыку на всю громкость и не думать,не помешает ли это кому-то
ни в чем СЕБЯ не ограничивать
открывать окна и дышать свежим воздухом
делать зарядку по утрам
заниматься,когда захочется МНЕ
танцевать так,как чувствует душа
громко петь любимые песни
смотреть любимые фильмы
сидеть в интернете столько,сколько МНЕ хочется


хочется побыть абсолютной эгоисткой.хотя бы год.
чтобы понять,что одиночество-не мой удел.
а может...может войду во вкус..сладкий вкус одинокой свободы.

да,свободы хочется!
но свобода-это не есть добродетель человеческая..как сказал Ницше.
а не все равно ли мне,что там сказал выдающийся Ницше?

я его не знаю.
и философских авторитетов не признаю.
философия-безавторитетная для меня область знания.
все они...говорили.

так хочется сказать "вернись!"
но только тихо,чтобы уже никто не услышал.
чтобы никто не знал.
хочется вернуться.но страшно снова оступиться и причинять самой себе боль.
выкинь,выкинь!
ты же так хорошо неделю улыбалась,что с тобой???

я собственник.
это как постсиндром после болевого шока.
это как прозрение ослепшего
воскрешение мертвого.

ты как бы сгорела.
но пепел..он остался.
и тлеет.
и будет тлеть,пока его не уберут.
а убрать..пока некому.

это как рождающиеся в голове и быстро растворяющиеся метафоры,которым не суждено появиться на свет.совсем.
это как песни,в которых все об одном.как на зло!
это как люди,которые рядом,хоть и далеко.но поддерживают и говорят,что ты-лучшая!
это все..так прекрасно!
но...

снова но.

"время гений,как сказал поэт.
время жизни нашей скорбный гений.
время вспять не повернуть нам,нет.
признаем мы это,к сожалению."

это как костры по вечерам..и последний дружный огонек..когда все сказали все,что думают.в лицо.
это как все тренинги..когда все становилось ясно.
это как осознание того,кто он-твой друг.
когда рядом оказывается человек,которому ты бы и не открылся.
это просто такой бред,который рождается,когда ты не думаешь в данную минуту,что пишешь и зачем и как вообще.
это когда хочется писать что-либо,чтобы никто этого не прочитал,потому что много.
наваждение.
это когда хочется верить,что ты бываешь здесь и знаешь все.
но зачем?
это неправильно.
это мои ошибки.
я в последнее время составляю свою жизнь из сплошных ошибок,чтобы,видимо,потом на них учиться,сразу,всем скопом себя давить.
чтобы научиться всему за раз.
глупенькая ты,моя хорошая!
глупенькая,маленькая..
чудная,хорошая,но.

НОНОНОНО!
оно-это но.

и вообще.

глупости!
пусть все идет как идет.
мешать не буду.

слёз нет.
нет слёз.
нет.
слёзы-это всего лишь вода.
солёная.
всего лишь "кап-кап" из глаз.
просто так.
ни о чём.
ну правда!

да я и не плачу..
слёз ведь нет.

они только в теории..на подступах.
но моя оборона сильнее.
да,сильнее,слышишь?
сильнее тебя,слёз и моих чувств.
намного.
я справляюсь.

пусть это только самоубеждение.
но!!!


а я кошелёк наконец-то купила..
и майку..с бааабочками)как давно хотела,длинную и...майку)
..и всё хорошо.
улыбайся,я хочу,чтобы ты был счастлив.
хочу научиться жить с этой любовью в душе.
но уметь любить.по-другому.

а ведь я уже устала..устала терпеть и делавть вид,что все хорошо.устала говорить про тебя и улыбаться.
я люблю.
и пока получается..пока есть силы,буду терпеть и дальше улыбаться.
пока совсем не сломаюсь..или не стану в сотни раз крепче.
не знаю..
не знаю..
боюсь.
пока боюсь без тебя...

Но почему я до сих пор тебя люблю?

хочу апельсинов.
больших и сладких.
таких...с красненьким.
сочных-сочных!
и чтобы их много.
и все мои.
ням.^^

а пока приходится спасаться только яблоками и конфетами...

глупые слова самозащиты.
"такой-сякой".
а всё зачем?
да потому что больно,и чтобы больно не было.
чтобы быть сильной и улыбатсья.
чтобы думать,что я лучше.
да,я лучше!
я и не скрою.я лучше.
но....
до сих пор пока...никак.

уж простите!

в попытках всех и всё оправдать и думать,что не любила вовсе.
и слишком много многие знали.
и ты слишком быстро стал счастлив.
а вот это радует,на самом деле.
говорила,что будет больно оттого,что не со мной.
а оказалось..как те твои слова.хорошо,что ты есть и радуешься жизни.
а я.до сих пор.не могу.забыть.и чувствую.
но к черту!
теперь уже все равно.

вот теперь ты,милая...совсем слабачка.
хотя и держишься.и молодец.и хорошо ведь,черт возьми!)

эххх...пожалуй,все будет легко и просто.счастливо и хорошо.
скоро.
чувствую.

ааа!!!
оченьоченьоченьоченьоченьочень.
очень хочу в Крск.прям безумно.
я уже больше не могу..уже все.
устала ждать..
дорогая,я хочу к тебе!хочу поговорить,как мы это обычно умеем.)
а еще хочу...я знаю,что с тобой.наверное,только с тобой я смогу..поплакать.я хочу просто поплакать.
и рассказать тебе всёвсёвсёвсёвсё!!!
хочу,чтобы ты на меня поругалась.)
чтобы сказала,что я дура.
чтобы все это..было.


а еще очень хочу лето.скорее уже,чтобы избавиться от всего этого,ненужного.там будет меньше такого...всего.
там будет хорошо и легко.там будет дача,Крск,Томск..будем мы с тобой.)
будут другие любимые рядышком,совсем.)
будет хорошо...

а пока..еще 3 месяца нужно терпеть и улыбаться.
что ж.
я готова!

^_____^

musical!

miaou =^.^=

-***

Такие как он не хотят стать героем
Такие как он не пускают ракеты
Такие как он пьют коньяк вечерами
На кухне и курят сигареты
Такие как он откровенны и грубы
Такие как он гениально небрежны
Такие как он не желают гламурных женщин
Фальшиво нежных...

Слишком скучная для тебя
Слишком сложная для других
Па-параллельная моя вселенная

Такие как он не хотят миллиона
Такие как он притягательно странны
Такие как он не болтают
Скорее молчат о самом главном
Такие как он по английски уходят
Такие как он за прощенье не бьются
Такие как он почему же
Так долго в памяти остаются...?

Оригинальным быть я так уже привык
Подумать не мог,что попаду в тупик
Твой парень не промах,пропал,совсем поник
Засунул по-дальше весь гламур и шик
Как всё сложно...Я оказался другим,
Осторожно с горячим сердцем,большим
Я серьезно хотел,как лучше
Но было слишком поздно...Всё вышло наоборот
Там видимо,вел себя совсем,как ребенок
Возомнил себя кумиром из кинопленок
Я не такой,мои загадки лови
Но таких,как я любят такие как ты
Сердце пламенем,пламенем запылает
Сердце пламеним,пламенем проплывает
Ой,да ладно о главном скажу я
Просто я не твой,а ты не моя

очень солнечно и приятно.)
совсем-совсем по-весеннему!
но снова те же чувства.
антитезные.

опять.

держись,слабачка,ты же сильная!
какая..антитеза некрасивая.
зато правда.

грустно.оттого.что.хорошо.
только так.
пока.

*ça y est*.

дааа!!!!
вот оно!.
вот оно,то самое!
осознание,понимание.
четкое,ясное.всего.

я поняля,наконец,что это было..
на самом деле..он шикарный мужчина!правда,совсем еще ребенок.

он был первым и гикарным мужчиной в моей жизни!
серьезно,на полном серьезе.

одна хорошая песня...помогла понять.досконально.)

это был истинно нужный опыт в жизни!
истинно шикарный.
вот так-то!

ничего не нужно объяснять или спрашивать.

но мне стало так хорошо!поистине.
вот теперь уж точно.)

аррр!!
мрррр)**

хорошохорошохорошохорошорхорошохорошо!!!)))



*слишком скучная для тебя*
*слишком сложная для других*
*па-параллельная моя вселенная*