и вообще...


утро без теплых котов-неполноценное.

поэтому...бизнес бизнесом,а от котов я ни за что не откажусь!!!)

мрррр)**
в последнее время и правда..."мысли переполнены мурчащими котами".)

Слабачка!

не смей ломать то,что так радужно начиналось.
даже не думай...
слабачка.

английский пошел туговато.)
поэтому...излияний сегодня не вышло..но у меня есть завтра.и послезавтра.и вообще..)
любимое выражение в последнее время.

но зато у меня изрядно поднялось настроение!)
спасибо,моя первая любовь!
мне даже не противно сказать тебе теперь за все спасибо.
черт,вот всегда ведь подозревала,что я "нетаковая"!)
у меня даже первая любовь получилась не красивая,трепетная и тепло вспоминаемая,а поучительная,болезненная и моралевыносительная.))
вот так-то!нужно уметь..хотя..это не трудно.)
попросите Антона-он вам поможет.
ну как можно не купиться на эти невинные голубые глазки?)
эх..все будет хорошо.
в сотый раз повторенное кредо.
ну и пусть!
ну правда если будет,я что,виновата что ли?!)

немного позже будет то,что...мб никто не увидит.
но это мое пространство,и я имею право.
надо выплеснуть,чтобы разобраться в себе.
виды.
да,виды.
еще какие.
но пока как-то сокойно и с ними.
просто пока внутри все открыто и сквозит наружу,поэтому и задержаться внутри не может.
каждый новый импульс входит в меня,все с новой силой,но неизбежно проходит насквозь.
а потом бумеангом возвращается,не желая быть отторгнутым.
но внутри все упорно борется,проивостоит.
не заживает.
но и не болит.
просто-как тоннель в ухе.)зажить мешает сам тоннель.но и не больно..
как-то так.странная параллель,однако.)

скоро,только с английским расправлюсь.

я за хорошего радуюсь и одновременно обидно.
его опасения насчет меня.
ну я же не...кхм.ладно.)))




Вот и настало время разлуки,
Стрелы в колчан и разомкнуты руки —
Время бежать в одиночку от стужи,
Время понять, что ты больше не нужен

Время настроя прицелов на точность,
Время проверки на гибкость и прочность,
Время просвета и время пути,
Время подняться и просто идти!

Время летать в самолетах из стали,
Время любить, когда нас перестали,
Время немых, бестелесных ночей,
Время сказать себе: снова ничей!(с)


она все знала,Сурганова..)



унылый день.
уныыылый.
не иначе.
все будет потом по-другому,я знаю.
чувствую,что скоро.
а может,это sheer demagogy моей души.

посмотрим..


фу.а на самом делею...становлюсь на нее похожей.

черт,может хороший прав.

может,пора задуматься.

точно.меняем тактику.))

miaou =^.^=

пожалуйста,будь моим,пожалуйста будь моим смыслом!
мы одни на целой земле в самом сердце моих картин..
целый мир придуман,целый мир придуманных истин.
я нуждаюсь в твоем тепле,я хочу быть смыслом твоим.(с)

может,хоть здесь послушаешь..

чёрт.
рефлексия.
не нужно!зачем??

я так и знала,что это придет.
рано или поздно.
я сегодня все поняла.
многое.
стало сначала так легко!
а потом...сейчас...грустно.

грустно оттого,что я понимаю...когда была с тобой,мне не было так хорошо и легко.
я любила.но это было расстояние.
и что бы ты не говорил...пусть ты не любил.пусть тебе теперь смешно.
но я любила.
я научилась любить.тебя.
прост онаучилась любить.
но мне не было хорошо полноценно,потому далеко.
и потому что ты все же...издевался.
но были и сладкие,прекрасные моменты...даже на расстоянии.


надо заставить себя забыть о тебе,оставить мысли о любви,только о сладких моментах!
вспоминать с улыбкой только это...
а боль убрать..всю боль,что была за то время.

я смогу.)
я уже могу.)
получается..
точно!
я уверена.
все будет хорошо.


а ты..если она на самом деле есть...и если она "ТА САМАЯ"...я очень рада.


пожалуйста...пусть это будет так..и это не будет еще одно разбитое сердце.




а еще....
Дииииимка, я люблю тебя!!!!!!!


-ты забыла добавить "как друга".)
-нет,не забыла.намеренно не добавила.))

а теперь ты и сам должен понимать это без слов добавления.)надеюсь,у тебя все будет хорошо.потому что искренне желаю тебе счастья и вчера испытала настоящую радость,когда ты сообщил о своей рефлексии и решении.)

я довольна.
я радуюсь.
у меня есть любимые люди.
что еще нужно???
все.)
все хорошо.)

как это...как это..волшебно!!!
волшебно находить людей,с которыми виделся единственный раз в жизни,лет.. 7-8 назад.
такое непередаваемое сладкое чувство отчего-то.)
приятно очень.
и вот я написала Диляре Ильшатовне и буду ждать от нее ответ.
я думаю,надеюсь,что она вспомнит маленькую девочку и маленький городок,в который она и тогда еще совсем маленький братик приезжала со своими родителями к папиному сослуживцу-моему папе.)

ии))
теплоооо)

волшебство.)

я радуюсь,как ребенок!как та 8-10-летняя девочка,у которой появилась новая необычная знакомая с очень красивым именем.)

весна!
а я так живу..как давно уже не было...

от этого даже немного грустно.

В колонках играет - в ушах-тёплые коты)
Настроение сейчас - читай ниже)

три песни,которые сейчас составляют смысл моей жизни:

Сурганова-Время познаний
Krec-Моно
Flёur-Тёплые коты

плюс как отголоски души- Flёur-Стань моим смыслом и Земфира-Кто.

вот.
так и живу.

первая-то,что есть.и без сожалений.)
вторая-то,что на данный момент,чувствую,испытывает он.
третья-постоянно в ушах.)весенняя,мрррр*))и я сразу вспоминаю хорошего!))

две другие-как желание.и обращение.)

а сегодня,мп,необычайно светлый и позитивный день!такое настроение...ух прям!

только...только его нигде..и одно смс днём..и всё.

найдём.)

P.S.Фиолетовые колготки^_______________^
вот так-то!)))

так это глупо,наверное.
но сейчас..слушаешь песни,а в них во всех об одном-о МОЁМ случае.)
пока так слышится..
когда пройдет уже?
да в общем-то..не страшно.
в голове друга музыка.
весенняя.)
какая-то легкая.
мурррррчащая))
мрррр)
он так смущается.)
а голос бодренький!
хи.)
и лентяйничеством заразил..
а я его температурой.(
пора брать ноги в руки и дуть в библ.
курсовая,реферат..
пора браться за учебу..все сделать..все подобрать,подтянуть..
и в мае,когда эти штуки будут сданы,помчаться домой.)
безумно соскучилась по ма и па.
по маленькой своей.
по Дарьюшке-невыносимо!
по девчоночкам..
хотелось бы еще..в Крск.мррр)но...посмотрим.)

сегодня день моей весенней нежности.
И они,эти дороги имена,заслужили того,чтобы о моей к ним любви знали все!
Димочка,Дарьюшка,Катёночка,Олечка,Ксю,Макс!!!
эти 6 дорогих человечков,которые оказались рядом..по-настоящему рядом.
и неважно,что 5 из них за 800 км от меня.
это не преграда.
мне от них тепло и улыбчиво.)
очень греет..их солнышко.)
они-рядом.они во мне.они со мной.
спасибо.

но я ведь не ребёнок-монстр?
а он ведь не игрушка?
я ведь не поиграюсь и не выброшу его?
он ведь такой хороооший.)
он необыкновенно-замечательный.
очень милый.
несказанно добрый ко мне.
от него тепло и и мягко...
веет наивностью и невинностью.
чистота.)
это..это..сладкое ощущение.)
я чувствую себя маленькой королевой!
и пусть он не скажет никаких слов..к которым я привыкла за полгода.
но он искренний.
он настоящий,совершенно.
и он никогда не врет..нуу..почти.)
мелкий какаш,сказал,что пойдет в универ.)ууу,я ему устроила телефонную взбучку!))
он стал мне дорог.чудо.)



еще бы..еще бы солнышко выглянуло.))и листооочки.)
и все здорово.)

вот есть у ребенка игрушки..много игрушек..и из них всех он выбирает одну и очень сильно ее любит,привязывается к ней.она главная героиня его сказки-детства,и зовут её условно Старая Игрушка.он без нее не может,он постоянно с ней,когда ее нет,ему плохо,и он,приходя домой,обнимает ее,целует,потому что она очень ему дорога,она понравилась ему чем-то больше всех,она особенная среди всех его игрушек.
но вот...поскольку он слишком много с этой игрушкой играл и таскал ее...она со временем потускнела,затерлась,появились дырки,ниточки висят...да и вообще уже все не так.и такого удовольствия она ему уже не приносит.
но он ее по-прежнему любит,ведь она была ему таким хорошим другом..
и вот...он выбрасывает ее,хотя у него очень щемит сердце.он делает это со слезами на глазах,но говорит,что так и надо.
потом он еще какое-то время горюет и вспоминает о ней,по-прежнему любит ее,потому что ведь все-таки она была особенная..он не может забыть о ней,пока ему не покупают новую игрушку,которая даже лучше прежней!
можно и продолжение придумать..новая игрушка быстро сломается и станет ему не нужна,и будут другие..а он все будет вспоминать ту Старую,которая долго была с ним,дольше всех других игрушек.

потом,он конечно,повзрослеет..
и будет уже не игрушка.а все серьезно и по-взрослому..
но до этого...ребенок сменит много игрушек,пока не поймет,что начинаестся взрослая жизнь.



я-главный герой.я-Старая Игрушка.
и теперь я хочу ИСКРЕННЕЙ любви.а не такой...игрушечной.

только и остается сказать "хи".)

стало легче.правда.
как камень с души.

так лучше,наверное,для всех.
и для меня в первую очередь!

йа буду улыбаться.)прямо сейчас.)
вот сижу и улыбаюсь,честно.)

а ты пиши..хоть изредка.
хах.

.




вот так.
всё хорошо.)

я люблю тебя.
а ты ничего не понимаешь..

ах,да!
ещё,наверное,тебя всё это забавляет дико,да?
интересно,что ж творится-то в твоей голове?
весело,наверное.
а ещё,наверное,и хочется и колется.
тупой выбор.
ни о чём.
честно,не понимаю,о чём ты думаешь.
скажи,как есть.
а я подумаю,что ответить..
и как реагировать.

теперь в пору сравнить себя с книгой..интересной книгой..но это книга очень толстая,и читать её придётся слишком долго..а поскольку как-то лень,да и времени особо не хватает..
лучше отложить.
до лучших времён.
вот только...порадует ли тебя эта книга потом..
да и книги тоже..живые.и она может не обрадоваться твоим рукам.
потому что попадёт в руки другого,более терпеливого и трепетного хозяина.
хотя сейчас...книга очень скучает по прежнему хозяину.
очень.

хочешь ещё?
будет.
да,я люблю!
да,мне,бл***,хреново!
да,мне больно от сказанного!
да,чёрт возьми,и я не могу отпустить!
но я не могу насиловать.
но и себе делать больно не могу.
я хочу быть с тобой.
но и понимаю,что ты,мб,будешь чувствовать себя неуютно.
я не понимаю,что,где,как,зачем..
все.
снова тупик.
но я люблю.

ты моё!!!
моё!!!
не смей,даже думать иначе!
чёрт...(
но как ты мог..
я тебя не понимаю!
а ТЫ,ты МЕНЯ понимаешь?!?!?!?!?!
блиа.
невыносимо.........

однажды..
я уже писала так.здесь.
скажу еще раз.
незаменимых людей нет.
правда,нет!
есть люди,которым просто очень сложно,почти невозможно найти замену.
то,что он незаменим,этот человек..сводится к 0,почти = ему..но лишь почти.
спасибо хорошему,что научил меня этой простой истине жизни.

я пока никому и ничему не верю и слушать никого не хочу и не буду.
ты думаешь,а я,по-твоему,сижу и просто так лью слезы?
ну нет уж!хватит с меня 5 часов.
якобы "ошибочное" смс отрезвило мое сознание,слезы высохли за 5 сек.
и я приступила к размышлениям.
много версий и исходов передумала.
много своих слов.
а в итоге все равно не так все получается.
руки бы мне оторвать..или хотя бы пальцы.кисти.

я пока буду ждать.
пытаясь глушить внутреннюю бурю.
благо альтернативный источник тепла и спокойствия имеется.

спасибо за внимание,было приятно Тебя видеть здесь.


и все равно..








никому не хочу отдавать.......................................................................

Deep inside, you cry cry cry
Don't let your hopes,die die die

вот так 5 часов подряд край и доунт лет май хоупс дай.
и знала все.заранее.
как все будет.
и все равно край.
а теперь уже ничего не знаю.
все.
нет меня.
я умерла старая.
и новая-
буду учиться жить.

ну не надо же молчать!
зачем же тишина-то..
и любимый молчит,и хороший молчит.
как сговорились.
зачем-то.
и гриББ этот..гадкий.
спать из-за него..страшно ложиться.
первая ночь-беспокойство.тревога и волнение через каждые 15-30 мин.
сегодня-очень тяжело,но резко провалилась в сон.опять снились бредовые сны ни о чем.
только слишком уж они были реалистичные,как настоящие,нехорошо.
второй день попустительствую.универ отдыхает от моего присутствия.
нехорошо.

и вы еще молчите!
ну что ж за..жень такой.
брр..морозит.
скоро жарко станет.
и устала я.
сил нет.
особенно сейчас.
ну ничего..вот выздоровею..и все будет хорошо!
поднимусь на ноги..и справлюсь,разберусь.
эх..

любят розы
тюльпаны
лилии
хризантемы

а я..
герберы,каллы,орхидеи мне подавай.
и ромашки.
ромашки-герберы.да.но и просто ромашки.беленькие такие..с желтеньким солнышком посередине.

цветооочки)

а я вот болею зачем-то.
апчи!
будь здорова,милая.
эх..

скучный день.
чем-то ново-необычный.
например,перенос остановки.
бредятина полнейшая.
неудобно,непонятно,ново,непривычно.
ошеломительно с утра,спросонья.
и поэтому не понравилось.

поздравление мальчиков на 8 марта.
мороженое,хах!


сладкая Ксюша.)
сначала персиковый сок..потом мороженое..
у меня случилась истерика.
хохотала,как сумасшедшая,думала,помру!)
все обошлось.

но вот..
как-то все.
уныло.
УГ.
тоска.

обида за недоверие.
обида за непонимание.
за непонимание моего непонимания,которое на самом деле просто эмоции,не больше.
просто копится.
и...
я слишком открыта.
я как на ладони.
это,наверное,плохо.
скоро меня дочитают до конца и поставят на полочку.
может,если я была интересной,меня когда-нибудь с этой полки снимут,прочтут еще раз.перелистают.
но уже не так.
опять какой-то бред.
опять бы кого не обидеть.

простите уж.
я не со зла.
я люблю вас.

люблю Тебя.

дура
сцуко,сама от себя в бешенстве.
умная такая,слов нет.


не читайте дневники близких людей.

или не пишите всякую чушь.

мда.

ты никогда не дарил мне моих любимых цветов.
даже вообще цветов в принципе.
но я люблю тебя.
ты так часто в последнее время срываешься на мне.
ты говоришь кому-то,что устал.
не от меня,возможно,а от воздержания.
ну и от меня,следовательно.
такое чувство,что ты обижаешься на меня.
что ты действительно устал..что тебе сложно со мной.
ты говоришь,что любишь.
но они говорят "я лучше промолчу" или "это специально" или "он просто такой человек" или "будет с той,которая потащит его за собой".
это не так?
я хочу в это верить!
и твои показные обиды.
и слова "да,конечно,не любишь меня.я так сильно тебя люблю,а ты"..
они наводят на какие-то дурацкие мысли.
скажешь,почему всегда дурацкие мысли?
а я виновата,что я такая?
что поделать?
я ничего не понимаю.
я запуталась.
или это действительно для чего,для показухи?
вроде как "смотрите,она так далеко,а я могу ее удержать!она бегает за мной,а я кручу-верчу ею как мне вздумается!"
вот пишу,а у самой слезы на глаза наворачиваются.
зачем опять себе накручиваю?
бред.
или..?

сегодня весна и все хорошо.
правда.)
жизнь налаживается..
я дышу!

иногда.
возникает такое желание.
взять и оттаскать какую-нибудь суку за волосы.
хорошенько так оттаскать.
покрутить её в разные стороны,а потом головой об стену кааак..
откуда такая злость?
откуда такая ненависть к людям?
может,это зависть?
да мне ничего,как у них,не нужно.
они мне противны до боли в висках.
не знаю..

тяжело как-то.
какая-то..депрессия на меня напала.
и снова я..всепрощающая.
дура я!

усталость
усталость от тратящихся в пустую нервов
нет знаков препинания
нет эмоций
просто сплошная усталость
пора научиться быть хладнокровнее и действительно не торопиться в чем-то
я сегодня без точек
ни над е ни в конце
без запятых
везде
хочется поставить но они не к лицу сейчас не нужны совсем
ухожу
спать
завтра будет
он позвонит
или напишет
а я не знаю что говорить
как же все глупо черт

тяжело,знаете ли.
после ночи,утра,скрытых ироничных упрёков.
любит.и я.
но ведь..обещал!и не пришёл.
а потом..и мысли такие..
ночь..и ничего.
а раз ничего,то нужно,чтобы было..что-то.
и уже неважно,с кем.
и уже всё равно,что вместо того,чтобы сказать любимой "пока".
может,я ерунду думаю..а может и нет.
ведь не говорит..не хочет сказать.
а мысль летит вперёд..и она такая..чёрт!

если это так..
неприятно.
это больно,обидно и это большой удар по моему самолюбию.несказанно сильный.
и так сложно простить.
так хочется,но так сложно!
мне даже помочь самой себе нечем.
так всегда,во всём:и хочется,и колется.
побольше решительности мне.
побольше...
чтобы без казусов..и ненужных обид.

помешательство.

сладкое,суши и...это общение.странное,наркотическое,местами даже нездоровое.в плане тяги к нему,общению этому.
ничего лишнего,абсолютно!
ни о чём.
но так обо всём!
туда-"много букавок",в ответ-по три слова.
но-наркотик!

и ничего поделать не можется.да и не хочется.
ведь оно не мешает,это помешательство.
не мешает любить Тебя,мой А.
не должно мешать.
и не будет,надеюсь.
потому что у наркоманов бывает ломка..

удовлетворение физическое-
удовлетворение душевное.

имеется в наличии.(физическое редко.но очень трепетно и приятно)

значит,все хорошо.

будет так.

чёёёрт.
теряюсь я.
прям конкретно теряюсь.

дикий денёк.
кошмарный и бесполезный.
утро:
будильник в 8.00.решается,что никто никуда не едет:
-у меня такое желание поехать только на семинар по экономике.
-у меня тоже.
-так и сделаем?
-...
спим.будильник переставлен на 11.00.
9 с небольшим. пробуждение и встающая Ксю.уууу!
не хочу!!!
голова.раскалывается!!!безумно.по телу слабость,вата какая-то.
не пойду.не могу!
но что-то похожее на совесть открывает один глаз и говорит:"давай уже,поднимай свое тело и дуй.медосмотр-то надо сегодня пройти.нах тебе еще один пропуск по физре?"
приходится слушать едва-едва пробудившуюся совесть,которая тут же снова погрузилась в глубокий сон.

12.42.выходим из метро на пл. Ленина со словами:
-ну что,лекция или гадкие тетки?
-пошли к медикам..
-ладно,лекция не убежит,идем.

...гадкие тетки красиво нас отправили."приходите завтра!с 9 до 13.00".
и на лекцию не попали.
и на семинаре тесты.как-то пофигистично.
и на этику не пошли,потому что 1)ничего не сделали, 2)состояние было критически-катастрофическое.
ноги подкашивались,по телу морозец и головокружение.

19.56.
голова по-прежнему кружится.болит.состояние-0.
температура 37.
лежит тетрадь с французским.
спряжения глаголов 3 группы на -endre, -ondre, -prendre и всякие там родственнички?
ох.

спать не позже 22.00
жжжжж.
г**но день.да.

9 дней.
9-й,точнее.

тормоза.подарите.
или маску хладнокровия.

"написать"

что-то написать,срочно!душа требует.
пока не знает,что,правда..ну да неважно!
это как..рулетка.что получится.

случайные знакомства хороши.)пусть и виртуальные.
нет,не так!не виртуальное,а заочное.
приятно,когда тебя понимают,ты понимаешь и можешь сыоим пониманием помочь человеку в борьбе против одиночества.
приятно,когда ценят твой бред и "много букавок".)
приятно,когда кроме любимого человека,который близок тебе духовно,эмоционально и...физически(не часто,к сожалению),находится такой человек,который будет просто с тобой разговаривать.не требуя ничего.
приятно,когда есть возможность говорить-писать мнооого и не требовать взамен такого же объема информации,но тем не менее тыердо знать,что ты осталась понятой и тебя выслушали.
на любые темы.бредовые.ненужные.доказательные.с доводами,предположениями и пр.
говорить про него и пытаться дать совет.)приятно.)
удивительно,но приятно даже то,что такой человек-друг твоей любви.это сближает.сближает меня с Антоном.
меня с Димой,конечно,тоже,но не так.)в другую сторону.в сторону разумного и духовного.
то есть просто поговорить и отвести душу.вообще ни о чем!но обо всем.иногда хочется.
иногда хочется от любимого человека получать только то светлое тепло любви,эмоции любви,а не бытовые разговоры,которые будут только все портить.иногда.
а от кого-то другого-те самые разговоры.разговоры,разговоры...безвременны и ни к чему не обязывающие.)
вот как сейчас.сейчас все так,как хочется.
любовь в одном лице и философия в другом.)
я чувствую себя счастливой.)

еще неделя...

я знаю,что ничего не знаю,но многие не знают и этого(с)Сократ

удивительная!!!
неповторимая она)
на самом деле..
и почему многие ее так не любят?
может,конечно,поспешные выводы делать очень неправильно,но после третьей встречи она меня заинтересовала)
философия,конечно,-полная чушь!но на так захватывающе умеет говорить об этом!..так заводит!увлекает за собой,волей-неволей.
иногда бывают моменты.когда ты теряешь нить разговора и перестаешь ее понимать,но потом возвращаешься, и понимаешь,что в общем-то ты ничего не пропустил.
непонятно все это..но ужасно-странно-интересно!
что нужно,чтобы жить полноценной жизнью?жизнь-театр.все люди в нем..нуэто общеизвестно.так вот для того,чтобы понимать каждую роль и выбирать эти самые роли для сбя самостоятельно,а не слепо следоывать законам социума,необходимовернуться к самому себе.вернуться и быть собой.если я знаю,кто есть я и что есть я,то я могу сыграть все,что угодно.познай самого себя.чем-то напоминает историю европейской ментальности,самый первый семестр..)
человк может познать себя.в идеале.в действительности же этого состояния достигнуть крайней сложено,практически невозможно,веждь нужно быть честным с самим собой.
а что касается быти,мира..то здесь все еще сложнее!сущее есть неопределенность.то есть мы знаем,что есть что-то,но что это...не знает никто.
чудеса в решете!
и это все..каждый раз...наговаривается,нарабатывается,накручивается...третье занятие)
пуф!
и мозг к концу 2 курса взорван.
делаа..


перевестись в край.и хочется,и колется.
черт.
побольше бы аргументов за и поменьше препятствий.
а пока...иллюзия.

кошмар!
сейчас на мгновение..на каких-то секунды 2-3..
почувствовала пустоту.
посмотрела,подумала и почувствовала..будто ничего нет вообще.
пусто!и будто это не со мной и я не понимаю:это ты?это так?это мое?да ну?
жутко,знаете ли.
неприятно,я бы даже сказала.
осадок..
но все хорошо.

Настроение сейчас - тоска

пустота
а ты моя золотая
самая
ты дорога мне очень)
жаль,что время нам пока еще неподвластно.
обида.

и..
трудно.
а теперь еще жить...заново)
но я научусь)
чтобы не зря..
чтобы быть счастливой.

Настроение сейчас - странность.и учу еще,ага.

В голове-одно:между нами постоянный непонятный бесонтактный sex..в разговорах,полувзглядах,рядом ты или не рядом-sex...
мда.
все приемы хороши.
"я подумала:если б мы не увиделись больше?"
и правда?
Философия:если бы человек не обладал интуитивным мышлением,то люди никогда бы не поняли друг друга.чертовски сложно четко формулировать каждую свою мысль и конкретно и конструктивно выражать свои желания.
высказывать четкие и ясные мнения не менее сложно.
а превращать эти мнения в знание,то есть в истину в последней инстанции,могут только избранные.
но и они не идеальны и далеко не так умны,как может показаться.просто им везет.больше,чем мне.чем тебе.чем Вам всем.
к чему все это?да так.Ядута.)волшебница.)невероятно странная и загадочная,но в то же время адекватно осознающая реальность университетских будней волшебница!)
пожалуй,я пойду на конференцию по философии.)и пожертвую встречей с Ним.
мне тоже можно делать что-то из чисто эгоистических соображений.чем я хуже?

у меня корыстные цели-не спорю.автомат по философии-это заманчивая цель.именно цель-не мечта!но это впервые мне интересно.
философия.
какова философия любви?она есть или же это иллюзия?
второе.
нам кажется,что мы чувствуем.а на самом деле просто пытаемся себя в этом убедить.
зачем-то.
и мучаемся.
и ждем.
и чувствуем счастье,когда добиваемся своего.
а я не почувствовала.
он сказал все.
а мне не стало легче!
слишком тяжелая обида,слишком больная рана.
слишкм слабая я и слишком самоуверенный он.пользуется.
дает обещания.
и я жду их выполнения.
если нет..я опять прощу!вот прощу ведь!
но,черт возьми,как я себя за это буду ненавидеть.
если я дорога тебе хоть на 10ю часть от того,как ты мне об этом говоришь..ты не должен заставлять меня себя ненавидеть.
поэтому будь добр!

и теперь только...летом?
fuck=\\

покричать!!!!!
о любви.
сошедшая с ума.
невыносимо сошедшая,совсем.
с катушек,юху!!
"зато ты живая,раз чувствуешь."
хочется кричааааать!о тебе.
"любовь всех женщин делает глупыми".
девочки мои,хорошие мои,я так Вас люблю!за то,что вы говорите мне всю правду)
кричать о том,что у меня самые замечательные друзья!имен не нужно.если они увидят-они поймут сами.они-разные.они-это каждый в отдельности:то ли моя душа,то ли мой позитив,то ли моя совесть,то ли мое зеркало,то ли моя энциклопедия,жилетка,совет и прочее,прочее.
но хочется кричать!!!о том,что не могу без.
так сильно.
хочется говорить что-то странными фразами и мыслями,чтобы трудно было просто так разобраться,но в то же время все было понятно без лишних объяснений.
кричать!зачем я так сильно?зачем так сильно влюбилась?полюбила.да.
хочется говорить о том,что я готова ждать.год,два,три,четыре.и пять.пока не закончится.а потом еще.писать письма.и ждать.
хочется кричать о том,что ты порой мучаешь меня,обижаешь,пуусть очень редко,но очень существенно и больно!!!но от этого ОНА еще сильнее.и от этого хочется КРИЧАТЬ!!!
противоречие.противоречи внутри меня.постоянно.
невыносимо.
и от этого всего хочется кричать!!!!
и я кричу,здесь и теперь,hic et nunc.
кричу обо всем,просто я умею кричать тихо..
тихо,тихо..
зачем здесь?потому что если я начну кричать им,моим любимым и дорогим людям,они окончательно перестанут меня понимать.они,наверное,и так уже устали от разговоров о тебе.
и тебе не хоче кричать!точнее,хочу,но лично.когда ты рядом.а если вот так,за 600 км..это приведет к краху.
и вот я кричу здесь.
потому что не кричать уже невозможно!
оно распирает изнутри.это физика.это расширение под воздействием тепла.не просто тепло.это огонь!это такое яркое пламя-любовь.
никогда не было.есть.но уже не будет после.
это не страсть.это просто осознанное чувство,яркое,четкое,конкретное,но очень горячее.
жгет.
вот поэтому я кричу!!!!!
пойми!!!!!
поймите..
pls\\

Я так порой не понимаю. определенно многого не понимаю,особенно с ним. все парни-мужчины такие?все?нет?да?
черт.
я так порой говорю в пустоту.
я так забываю про свою гордость.
так хочу,чтобы было лучше.
а он как будто против!
он то ли не слышит,то ли не слушает,то ли слушает,слышит,но не понимает,то ли все понимает,но не понимает-зачем?
как это?глупости!как это?я люблю тебя,дурак!
это-то,по-моему,прописная истина.я извелась,пытаясь это доказать,а теперь что?
ты сам хотел.сам.ты был счастлив,несказанно счастлив,ты так прижимал меня к себе и было так тепло.было уже ничго неважно. я так была счастлива!
а когда мы уходим-в разные стороны (тебе налево,мне направо,в Тибет(с))-то становится будто что-то неважно,что ли?не понимаю,ей-Богу! я говорю тебе,что мне нужно немного:любовь,внимание и уважение.для любящего человека это пустяк!сущий пустяк,ну серьезно!а ты говоришь "я все понимаю. все сдлаю,чтобы тебе было хорошо.я очень люблю тебя и не хочу,чтобы ты страдала!".а сам?я сказала "давай у нас будет все хорошо?". под этим подразумевалось,что ты будешь внимательней,заботливей и отзывчивей.а ты понимаешь,что ты выдал мнев ответ? "давай". одно слово,бездушное,без знаков препинания и лишних эмоций.спасибо,любимый человек. знаешь,почему я до сих пор не решилась прервать отношения?потому что в свои глупые 18 лет я твердо осознаю,что без тебя я буду ничто.еще очень долго буду.кто-то прав был,сказав,что любовь зла. ты стал таким самоуверенным по отношению ко мне,когда понял полноту моей слабости к тебе!а я ничего не могу поделать.моя гордость спит.я еще больше люблю тебя,понимаешь?понимаешь???!!!
мне без тебя.никак без тебя.
что же делать?
и в то же время...
я говорю тебе,что тебе на меня наплевать.я говорю,что ты ведешь себя нехорошо,что можно было бы уважать меня хотя бы самую малость!а ты обижаешься.и вот в такие моменты,когда меня переполняет злость,когда кипит гнев и мешается с обидой..когда я готова сказать тебе,что я устала и так больше не могу..и ты говоришь "не обижай меня".я понимаю,что ты действительно меня любишь.
черт возьми!!!
что я за дура?
или..может,я права?
вот так.не понимаю.

я хочу к тебе.
хочу говорить с тобой.
хочу прикасаться к тебе.
чувствовать тебя.
обнимать.
целовать.
чувствовать любовь в каждом шорохе,взгляде,вздохе,движении,каждую секунду.
хочу просто сидеть рядом и молчать.
делать что-то и просто чувствовать,что ты рядом.
смотреть на тебя и просто улыбаться.
и видеть в ответ твою улыбку.
хочу,чтобы все было хорошо.
хочу..
черт.
я так люблю тебя!
мой..

ааа!!!!
я чувствую!!!!
чувствую,что скоро..вот уже совсем скоро..
даже не нг,нет.
скоро домой!дома круто)
ну в общем-то от дома меня отделяет 4 дня и два иностранных зачета..
зачета по иностранным.
иностранных))

уже хочу домой,я уже все,уже дни считаю,уже можно!)

а вы чувствуете??)

новый год!он близко..его я тоже чувствую)
а еще я чувствую..его..он тоде близко,хотя..
не так,как хотелось бы,конечно.

"я не приеду,пожалуй,в ач на нг"
вот тебе и привет!

ну и ладно!

вот приеду после праздника и устрою ему..сладкую жизнь..)
он еще посмотрит..эх...

и снова все хорошо!все хорошо.)

коллоквиум на трояк,правда,сдала..с плюсом)
да эт неважно,главное,сдала))

вроде бы..
не так страшен черт,как его малюют))
одна из трех ступеней освыобождения от спп евр. и амер. пройдена,пройдена отлично в буквальном смысле.)

"везучесть" мен никогда не покидает,поэтому помучили меня достаточно...
но все обошлось легким испугом)все круто,юхуу))
а еще Д.А. обезьянка)
и он придумал нигерлюкс)
он сидел и смеялся,он меня дразнил...)фу,противный..
а меня-то как на хи-хи пробивало)

счас 2 дня на две идиотские книжки и две статьи...
коллоквиум..
не забыть электронный вариант сдать-файл,видите ли, испорчен!!!!бррр....

воот..)
все хорошо)
все ближе...)

я сделала окончательное и бесповротное решение.

поход по магазинам и примерка заставляют задуматься..о жизни.


ну так вот!
я приняла решение:надо худеть.

объемы моего тела разрастаются вширь,а в росте не особо много,получается ужас.
ужс...)

во-первых,надо меньше есть и не есть по ночам)

во-вторых,надо пойти чем-нибудь заниматься.

и вообще...милый сказал,что толстая.(
ну не так,конечно)

но честное и объективное мнение он свое выразил.


поэтому пора задуматься!пора взяться за ум.

все.

4/5.
вот казалось бы,обычное такое,ничем не примечальное число.дробное.обыкновенная дробь.совсем такая обычная.))
но нет!!!!
сегодня для меня это число знаменательно как никогда!!я ждала его почти 3 недели и дождалась!)
ну как...ждала я чего угодно,конечно..но дождалась 4/5)
в общем,это оценка..нет,не совсем просто оценка)
спорная..но уууоооочень крутая,скажу я Вам.)

по результатам защиты станет ясно,в какую нормальную циферку она трансформируется.)
4 или 5)
курсовая в субботу останется позади..как страшный сон.
впереди-экзамен.сон пострашнее..

ну ничего.)
мы ж герои,и нам все под силу!!!111адын адын
=)))

моральное истощение.
хочется кричать и ругаться,хочется бить и стукать.
послать всех матом и кинуть что-нибудь тяжелое.
ууу,ненавижу!

люди-злые.
я не люблю людей,нет.определенно.

еще и пакость моя любимая имеет мой мозг каждое воскресенье.
кроме 7-го.
тогда..ммм..счастье.)


вчера было так..тоскливо..
острая недостаточность.тепла и любви..рядом,под боком..

мазохисты,да.)
ужасссссно!
но факт.
и пусть хотя бы так.
хотя раз в несколько месяцев.
но удачно и счастливо.)


так.
а теперь..дожить до конца семестра..

пятница-зачет по англ.
суббота-защита курсовой(еще б оценку неплохо узнать)
вторник-коллоквиум по спп
четверг-зачет по франсэ
пятница-зачет по бизнес-англ.
все.

суббота-долгожданное ДОМОЙ!

*эй,ну не молчи,м?дай я потреплю хоть твои нервы..больше некому..*

вот так и живу,жду,люблю и..спать охота.)

делать,делать..
учись.)

все будет хорошо.)
ах,да!автомат по праву спас конец моих каникул.)
юху!)

imflngnthsk/
imflngthr/
ilv/
iwnnbhp/
yeah,baby)

i'm just havin' a lil break)

then i'll make a cup of coffee..
i must write it
i must do it for 5 hours,yeah

thnkbtm)