В колонках играет - шум лета
Настроение сейчас - весёлое

Не знаю даже, какой именно факт сыграл главную роль в победе моего природного оптимизма над моей склонностью к депрессняку - исповедь где-то дня 4 назад перед Е.Ш. или же просто наступлене тёплых времён, но жить мне стало явно легче и веселее. мне наплевать, что я нелюбима, что одинока, мне просто хорошо, даже так. О, если б лето не кончалось?

В колонках играет - Для Л. может играть только Tokio Hotel
Настроение сейчас - лунное

Итак,ОНА явилась, ОНА приехала, навела шороху и шухеру, нашла в своём почтовом ящике письмо от организаторши сайта бисексульных знакомств и решила подписаться. Стала бы постоянной его посетительницей, но вот фотки под рукой не оказалось скоро её анкету аннулируют, успела влюбиться в анкету некого мальчика Юры (24 года),с явно бисексуальной внешностью,правда при отсутствии такового опыта. Ещё до этого она успелаа напугать мою ученицу великолепным знанием нецензурной лексики, а ещё до этого умудрилась встретить одного нашего знакомого, которого встретить в принципе неразрешимая задача. В общем, приехала Л. - держись, Самара.

В колонках играет - аакая-то лёгкая-лёгкая, с такой же лёгкой грустинкой романтическая мелодия
Настроение сейчас - летне-весеннее, майско-июньское

Итак, у людей вокруг в жизни что-то происходит, рядом кто-то в кого-то влюбляется, или, наоборот, расстаётся,находит новую работу,вокруг меня жизнь бьёт ключом, да просто водопад событий какой-то... у других, не у меня. Уже более полугода в моей жизни почти что не происходит ничего новог. Дом - работа, работа - дом, есть ещё друзья, жизнь которых откровенно этим самымключом и бьёт, и которым сейчас глубоко не до меня. Причём я даже уже и не обижаюсь, я привыкла, я всё поняла и продолжаю понимать, но всё же....всё же...всё же... Два с половиной года до этого были у меня заполнены, просто забиты новыми событиями, новыми отношениями, мировоззрением новых людей, я прямо чувстврвала, как светлею, прогрессирую, чувствовала, что движусь в нужную сторону, в правильном направлении. А теперь я как будто заблудилась в видеоигре, свернула не туда, сражаюсь с мелкими монстрами, а главного злодея встретить не могу, потому что не заметила или не смогла открыть в нужный момент нужную потайную дверцу. Я уже отвыкла топтаться на одном месте, это для меня непривычно, наверно, поэтому и крыша едет. По крайней мере, это явно одна из причин. и ничего тут не поделаешь. Но всё же, как жаль, что самым ярким событием в моей жизни, произошеедшим со мной по кр. мере за три месяца является долгожданное лето. Счастливого лета вам, Дамы и Господа!

В колонках играет - Моё время - зима или как там эта песня называется, Ночные снайперы, короче.
Настроение сейчас - праздничное

Машуня, с ДР тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Желаю всего, всего и всего.
Юлёк.

В колонках играет - музыка в мофоне на кафедре, автор и исполнитель мне неизвестны, джаз, вроде бы какой-
Настроение сейчас - в общем умиротворённое

Сейчас у меня наступил новый период жизни, я занимаюсь в последнее время тем, что переосмысливаю и переосмысливаю всё на свете, всё, что угодно, отрицаю всё, мне не нужное. Прав был наш Конев, то что правилтьно, это то, про что мы точно знаем, что это не неправильно. Мне кажется, мне надо точно понять, что я в этой жизни не приемлю, что именно я в людях не переношу, а что мне безумно близко. В последнее время я понимаю, что у меня в близком окружении почти не осталось людей, сильно меня не поранивших,пускай даже не нарочно Господи, скажи, ну зачемстолько боли? Ведь по натууре-то я не нытик. Никогда им раньше не была. Психовала крайне редко. Стало быть, то, что в этот год у меня одни слёзы да сопли, - многое значит. Очень многое. Если даже такой оптимист как я, съехал с катушек, это что-то. Я всех люблю, и я разочарована. Ещё раз прошу прощения у моих ПЧ за слёзы и сопли.

В колонках играет - фэлл аут бойз или как там эта группа называется
Настроение сейчас - полуумиротворённое

Я решила весь будущий год моей жизни плыть по течению. Решила внять увещеваниям Е.И. и директорчика мира.Не знаю, к чеему это приведёт, но на что-то новое сил уже просто не хватает, но с другой стороны у меня пошёл внутренний отказ от всего мне чуждого. И не знаю, может быть весь следующий год посвятить внутренним самопоискам, нахождению своего пути, а потом уже решаться на какие-то внешние шаги. Сейчас надо встать с колен, набраться сил, оглядеться. Я просто силы все оставила в жизненных баталиях. Обожаю Е.И., наверное, наша встреча была не случайна, если бы не её утешения, а так, как она меня никто другой утешить не сумеет, я бы, наверное, в этом году не выжила. Хорошо, когда рядом оказываются такие люди! На самом деле пока всё в порядке.

В колонках играет - плаксиво-задумчивое
Настроение сейчас - Numb, Линкин парк

Сейчас прочитала в дурацкой реакции (журнал действительно дурацкий, хотя в нём и попадаются время от времени интересные статьи) статью о виктимности и получила смешанное чувство. На самом деле, обычная статейка, напомнившая мне вдруг полузабытый термин, сделанная прямо скажем, не так уж и плохо, но.... Представляете, я уже не могу статью прочитать, чтобы не почувствовать себя филологом (не скажу, что хорошим, но филологом), я тут же узрела, что автор его (Илюша Карпов)явный реалист, строит мысль, как романист 19 века, например: "Виктимность - это поколенческая мутация, врождённая аномалия", это также,как по-моему у Диккенса или у Стендаля, что-то там о том, что мол дверь или замок двери, я точно не помню, ВСЕГДА, мол, похож на хозяина. блин, неужели,блин, опять же, в нас, русских, так живо это мировосприятие диких обобщений. Обощения меня всегда саму бесят, но почему-то сама я без них никак обойтись не могу. Сама такая же. Блин, 21 век, а мы до сих пор мыслим как в 19м, я понимаю, что именно 19 век нашу цивилизацию и изобрёл, основываясь, конечно, на предшествующих эпохах,а также на всяких Дарвинах и Линнеях, но... Ведь вся наша грёбаная журналистика до сих пор на этом основана. Каждый 2й слоган-заглавие являет собой некое, порой, даже очень идиотское обобщение. В литературе, конечно, это уместно досих пор, ведь реализсм это метод, но ... вжурналистике... Надо быть очень умным человеком, чтобы красиво обобщать. В результате наша журналистика являет собой создание достаточно уродливое. Конечно, я понимаю, что критиковать легче, чем самому сделать что-нибудь добротное, и понимаю, что журналисты всегда, наверное, находятся под давлением сроков сдачи своих творений, но всё же,хотелось бы, что бы читать прессу в России стало немного приятнее.

В колонках играет - не пойми чё
Настроение сейчас - загадочное даже для самой себя

Очень интересное состояние - подвешенное, не знаешь, что предпринять, куда пойти, и одновременно, ничего и делать не хочется, моя жизнь напоминает мне хорошо написанный постмодернистский роман, где всё от бытового до сверхнебесного уровня гармонирует, я имею в виду, что и на работе у меня вечно складываются ситуации ожидания и межвременья (вот счас надо будет с диспетчерской лясы точить). так и в отношении с людьми, так и в глобальном плане: на следующий год для себя надо решать, выбирать, или не выбирать новый путь, или совмещать новое со старым как-нибудь гармонично (если такое бываает) или дисгармонично (куда деваться). Умом-то я всё понимаю, но вот с эмоциями справиться не могу, всё нервничаю, то ругаю себя за отсутствие смелости и авантюристической жилки, то за неумение терпеть и ждать. Я слишком разносторонняя, и поэтому мне трудно определиться по поводу того, что я хочу представлять из себя в будущем. Вот такие пирожки...

В колонках играет - Numb линкин парковский
Настроение сейчас - опять комедиклабное

Сегодня на первую пару студенты мои не пришли. И я взяла ручку, кстати, красную, и начала писать. И в этот раз, наверное, будет всё же повесть. Блин, всегда мечтала написать повесть. Никогда не хотела писать рассказы питала отвращение к краткой форме. Конечно, до Юдит Герман. Всегда хотела писать как минимум повести. А в подростковом возрасте создавала в воображении романы, но в конце концо в именно с kurze Geschichten и начала. Во как. Быть может, так и надо, быть может, это школа. Не знаю. Знаю, что если вдруг опубликуюсь, будут ругать, но мне по хрену, я знаю, просто кожей ощущаю, что всё делаю правильно, может быть, и бездарно, но правильно, искренне. Всё так. Но если в этот раз получится повесть (однажды уже пыталась: не пошло) - буду очень рада. Название, быть может, немного претенциозное - "Блеск граней", но и сама героиня произведения на самом деле такова. В общем, я так воодушевилась...... Надеюсь, что не преждевременно.
А голова всё болииииииит, болиииииит...................

В колонках играет - Эванесенс, забыла название песни, а потом быльушла, осталась сказка
Настроение сейчас - пока ничего, но чувствую что скоро его кто-ниб испортит

Уже пятница, но это ещё не конец, мне, к сожалению ещё и в субботу работать...Вот такие дела. Попытаюсь сегодня легализовать свой полис. Не знаю, удастся ли мне это, ведь легализоваться мне придётся в самой стрёмной
поликлинике во всём городе, и зарегистрируют ли меня - ещё очень большой вопрос. Я тяну с этим уже месяца 3, а зайти раньше я туда физически не могла, так как : то аспирантура, то зас. кафедры, то какое-ниб грёбаное пленарное заседание, в общем, хрень всякая.А ещё мне позвонила лучшая подруга с сообщением, что они с мужем в который раз собираются расходиться (пока только расходиться). Пришла Инессмихална: развлекла чуть-чуть. Недаром подружка покойной тёти Софы (иначе будем именовать Легендарная).
А ещё поняла, что хочу, что бы мои рассказы, конечно, не те, что я уже написала, были бы выразительны хотя бы своей непохожестью на то, что есть, или хотя бы на то, что уже было, как у Петрушевской. Ведь она такая единственная великая. Конечно, корней у её творчества до хрена, от Достоевского до Трифонова, но она ОСОБЕННАЯ, она не пережёвывает традицию, а та же, по своему гениальная Толстая, в своей "Кыси" просто переработала Стругацких, хотя подозреваю, что она просто пыталась хорошо поиздеваться над ними, но наверное не особенно хорошо получилось. Конечно, мои "творения" ( позволения сказать) нравятся Е.И,а у неё невероятный кругозор и литературный вкус (не то что у меня), но быть может, она просто не хочет меня расстраивать.А показывать их другим, менее развитым людям, я даже не хочу, нет желания нарываться на безграмотные замечания, как на негатив, так и на позитив. Поскольку первое поселит беспочвенные комплексы, а второе - столь же беспочвенную эйфорию. Где бы найти второго такого умника, совершенно иного склада человека и показать ему - было бы прикольно.

В колонках играет - Линкин парк. "Numb", а потом "What i've done"
Настроение сейчас - хорошее, как ни странно, сбиваюсь на ржач, вселенная не перестаёт удивлять меня

Ещё бы пережить неделю...Вообще, замоталась до бесконечности, всё достало, доооостало, кто бы зналлллл, хотя... Наверное многое в моей жизни, и уж наверное, выход у меня есть, хотя, возможно, у некоторых, его и нет. Вообще, вокруг меня сейчас творятся чудные вещи, ох, какие чудные...Даже описывать не хочется, слишком долго - Но чудныыыыыыеееее делааааааа....

В колонках играет - люциферс энжел.Расмус
Настроение сейчас - холодное

Я прям как наука:развиваюсь от кризиса к кризису, преодолевая свои собственные парадигмы. Вот опять. Не то чтоб я не любила саму себя. Нет, я себя просто обожаю, превозношу до небес, но не могу смириться с тем, что у столь любимого мной человека столько проблем, что ему безумно больно...Любить других я не умею..Душа суха как пустыня...Причём не просто любить, но даже увлечься человеком на ЭМОЦИОНАЛЬНОМ, а не рациональном уровне для меня большая проблема, нерешённая и, вероятно, нерешаемая в принципе. Я человек исключительно холодный, безумно боящийся одиночества, которое когда-то, кстати, безумно любил. Единственная эмоция на которую я по-настоящему способна - это злость, ну и ещё страх - перед кем угодно. Я добрый человек, надёжный друг, темпераментная (до невозможности)женщина, но при этом.... невероятно холодна... И как всё это примирить в себе, хоть убей не знаю

В колонках играет - рябиновые бусы Аллегровой - в мофоне кафедральном играют
Настроение сейчас - звенящее

Итак...Как же всё меня бесит, если бы кто знал....Грёбаные мелочи достали. Конечно, я понимаю, что не нужно. пытаться решать все мировые проблемы сразу, как говорит один мой знакомый. Но всё равно - достало всё, не знаю уже, что и делать со своим взвинченным состоянием. Просто всё напрягает до отчаяния. Заставила детей писать тест, а сама ушла к компу - выливать эмоции.....

В колонках играет - "Святая дева защити и сохрани"
Настроение сейчас - полужульническое

Итак, как бы мне пережить сегодняшний день и дожить до завтра, до "Чела -паука", А ЕСЛИ ЕГО НЕ БУДЕТ - О, это будет трагедия. Я ведь далеко не всякий экшн люблю - перекормилась в детстве, а вот этот люблю. Но первые две чати мне так и не удалось посмотреть в кинотеатре, о, мне так и не удалось узнать, идёт ли он в "Современнике", торможу всё, никак не вслушаюсь в рекламу.....Ну почему я такой романтик, ну почему я так верю в некие абсолюты, в сказки? Причём это у меня как-то с возрастом всё больше... Старею, а становлюсь всё вос торженнее, а ля юный Лермонтов или Новалис......Наверно, потому что много общаюсь с людьми намного младше меня......

В колонках играет - Мэдс, плейсибо
Настроение сейчас - послезарплатное

Да, развенчан для меня теперь образ русского интеллигента, это я поняла сегодня в очереди за зарплатой, в общем-то святым он для меня никогда особо не был, но... Теперь последние иллюзии рассеялись как дым... Ибо....Ну во-первых, кто сказал, что русский интеллигент не может быть пробивным, ещё как может. Вы его в очереди видели? Особенно мальчиков с кафедр философии? У меня давно мечта набить ему как следует морду? Ведь вне очереди, по-видимому, милый, приятный парень, очень даже умненький и хорошенький, но когда дело касается денег.....сходит с ума, превращается зверя, в своё время мы с ним здорово сцепились...Во-вторых, кто сказал, что русский интеллигент, не может скандалить? Вне очереди за зарплатой может и не может, но только представь его ТАМ, в схватке за обдадание презренным металлом (суммы действительно запслуживают презрения)...Дальше даже продолжать не хочется, честное слово......

В колонках играет - Романс "Не уходи, побудь со мною..."
Настроение сейчас - комедиклабное, иначе сдохнуть можно

Представляете, в общаге вырубили свет, т.е. еду приготовить себе я не могу, пошла на работу даже не выпив кофе.......И это с моим-то давлением, телек посмотреть тоже не могу, даже свет включимть не могу.....Чоделать-то?...Остаётся только одно - ныть, ныть и ныть. Всё...Вот хрень. Ах да, на меня ещё что-то вроде накладной накатали за КУРЕНИЕ МОЕЙ ПОДРУГИ в кухне...И это при том, что сама-то я не курю. Знаете, как обидно......

В колонках играет - музыка серого тумана
Настроение сейчас - задумчивое

Так вот, в поддержанье моей платфоромы я решила скинуть себе ещё возраста. И теперь у меня случилось ещё и третье символическое рождение (второе причём не отменяется), и теперь у меня кроме реальной даты рождения 11 июня 1983,Ж есть ещё и две символические - 27 мая 1987 и 4 июня 1989, т.е мне теперь ещё и почти 18. Но вот беда, как только я сделала себе 17-18, во мне тут же прочснулся демонёнок, так будораживший меня в те годы - мне сразу же показалось, что истинная проблема не во времени, а в месте. Как тогда мне хотелось рвануть в другой город и будь, что будет(вот я и рванула в Самару), так и сейчас. И чувствую я себя как ни странно гораздо взрослее, и поступки совершала я тогда г более продуманные и решения принимала более взвешенные (возможно потому, что просто сил было больше, и депрессиям было меня не побороть - не знаю), но опять хочется жить начать с нуля. И главное - силы есть. Только вот вопрос не потеряю ли я при этаких катаклизмах больше, чем приобрету?

В колонках играет - Meds, плейсибо
Настроение сейчас - хорошее и спешащее

То есть, врать по поводу своего возраста я никому не собираюсь, просто решила взять себе ещё одну дату рождения, год решила взять 1987,символически обрести своё второе рождение; так как уже третий год мой круг общения пополнился очень своеобразной молодёжью. Чтобы лучше понять своих друзей, а ещё у меня с плеч как будто груз какой-то чёрный упал. Тяжесть какая-то.