Все нормальные люди делают из исследовательских рефераты, потом презентации и сдают это в качестве экзамена по информатике. Спокойно. Не парясь. Но нет, я же не ищу легких путей... теперь у мя 100 (!!!) листов А4 инфы по аниме и нужно сокращать до 20...причем переделывая это в реферат, структурируя и преплетая с комп. технологии. Пока другие отдыхают, я ломаю себе язык, выговаривая эти проклятые жанры. Угораздило же Осаму Тэдзуки родиться в Японии... хотя, он не виноват, что я то ли трудоголик, то ли просто увлекающаяся натура.

В колонках играет - Агата Кристи - Сказочная тайга
-Я никогда не забуду, как впервые увидела снег. Мне было двенадцать, это случилось вразу после первого и самого крупного родительского развода. Я приехала погостить к матери в Нью-Йорк. Я стояла на пешеходном островке посреди Парк-авеню. (...) Огромный город меня зачаровал. Я смотрела вверх на здание Пан-Америкэн и размышляла о насущной проблеме Манхэттена.
-Суть которой... - вставляю я.
-Суть которой состоит в том, что масса распределена чересчур неравномерно: башни и лифты; сталь, камень, цемент.Так много массы на такой высоте, что закон притяжения может извратиться и - в жутком зеркальном отражении - оказаться направленным к небу(...) Эта мысль потрясла меня. Но в этот момент братец Аллан дернул меня за рукав - зажегся зеленый свет для пешеходов. Когда же я повернула голову, чтобы посмотреть, куда мы идем, мне на лицо - хлоп - села первая в жизни снежинка. Она растаяла у меня на глазу. Я сначала даже не поняла, что это было, но потом увидела миллионы снежинок - белых, пахнущих озоном, планирующих вниз, как лепестки, сброшенные ангелами. Даже Аллан остановился. Машины гудели нам, но время словно замерло. И вот, да - если я вынесу с земли одно воспоминание - это будет то мгновение. (с) Д. Коупленд Generation Икс

А если бы вы могли вынести с земли одно воспоминание, что бы это было?

В Новогоднюю ночь я чувствовала ветер перемен. "Что-то изменится...раз и навсегда..." Да, верно. Я начала взрослеть. Причем как-то быстро - круговорот из событий перемен и опыта. Кажется, я сама за собой не успеваю... или, что все это - ненастоящее, не мое. Иногда странно... иногда - больно ("Я падал на колени и молился тому, кто мог прекратить бесконечную пыткe взросленья" (c)Бутусов), особенно, когда учишь простые истины, когда знаешь, как правильно, но душой не можешь этого принять и ломаешь себя. Да, не всегда можно помогать людям. Даже когда хочешь, даже когда умеешь... даже когда они нуждаются в этом. Почему? Так все устроено. И иногда приходится просто наблюдать за болью другого человека, глотать слезы не от бессилия, а от невозможности помочь. У каждого свои отношения с Богом... и эта истина сложнее всего.
А еще жизнь становится более выпуклой, словно из картинки преващается в трехмерное изображение. Это забавно и немножко страшнова-то. Впереди маячит еще один рубеж. И надо учиться жить по-другому, быть сильнее... а то жизнь сама научит, и методы у нее не всегда мягкие. Да, Шевчук - мудрейший человек... новая жизнь никогда не дается даром.

В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер
А я смогла подобрать свой логин... и подсоединиться к Инету. Ура!)) На самом деле за эти 5 дней мне хотелось запечатлить десятки моментов, но писать столько постов сейчас уже бессмысленно. Итак, вкратце:
На конференции 3-е место. 1-ое дали девочке с абсолютно реферативной работой. Сначала я расстроилась. Потом вспомнила, что лицеистов валили на всех секциях. И вообще, пора взрослеть. ЮФУ собирается принимать с учетом ДАНЮИ-шных дипломов...естественно, все будет куплено. И не мне носить розовые очки, я ведь все-таки реалистка.
Дома тож весело - играем в семью. Причем, если игра муж-жена получается, то дочки-матери (точнее, папа и дочка) не очень. Наверное, все хорошо в свое время. А может на это просто надо больше времени. Заметила интересную особенность: многие желания сбываются совсем не так, как ожидаешь.

А еще я взрослею... но это потом... другой пост

Ну шикарно... моя руководительница просто подняла боевой дух, а точнее сообщила, что на секции будут все чужие, активно желающие завалить наш лицей и готовящие каверзные вопросы. Мало того, самой Ир. Георг. скорее всего там не будет. Эх, как всегда, все секции, как секции, никто никого не валит, на а литературоведенье обещается плохая погода(( И, разумеется, надо быть обаятельной, спокойной, уверенной в себе... придется поддерживать Майю и Иру (надеюсь, они не будут нервничать). В общем, держите за меня кулаки и материте завтра с 10 часов)

А у мя завтра конференция... а у мя выступление не пишется. Зараза!((

Странно, раньше я не волновалась, когда люди болели... даже если болели очень близкие люди. Даже если болели серьезно. А теперь волнуюсь за человечка, с которым не так уж и долго общаюсь. Взрослею? Или это тоже нервы? В любом случае, сострадание - часть духовного опыта.

В последнее время чувствую себя гораздо лучше. Просто еще дней пять назад состояние было... даже не депрессия, а почти болезнь... то все нормально, то мучительные приступы паники, отчаянья, ощущение безвыходности или чувства вины. Наверное тут и невроз, и другие вещи сказывались... но, очевидно, духовный и физический режим, своеобразные "лекарства" делают свое дело... я почти впорядке))

А у нас тепло, а у нас весна!))

Знаете, что такое тяжелая форма помешательства? Это когда на перемене непроизвольно начинаешь вслух декламировать стихи, причем те, которые уже сдал...причем, путая четверостишья, слова и авторов))

А зато моя работа получила высокие баллы в университете! Четверки только за актуальность, новизну и выводы (конечно, какая уж тут новизна у Горького:)) Теперь главное - выступить.

-Что сварить, борщ или гороховый суп?
-Гороховый суп.
-Мм-м...а Паша борщ просил... может, все-таки, борщ?
-Ладно, но потом - гороховый суп.
-Хорошо. Сначала борщ, потом суп.

Гы... вот так мы и делим маму)) А вообще, непривычно как-то... слишком уютно и слишком странно... особенно, если учесть, что я всегда была любимым ребенком в семье без отца, т.е. мама, бабушка, дедушка - все для меня) Теперь мама уделяет внимание бойфренду (глуповатое слово, для такой ситуации, но пока не знаю, чем заменить), а я учусь привыкать... впрочем, мы все только учимся...только привыкаем. Бог даст, летом будет проще.

Интересно, если мужчина ужинает в доме, а так же ночует в нем, а так же завтракает и вообще отлучается только на работу или по делам, значит ли это, что он живет в этом доме? Оказывается, нет. Так в чем разница между "жить" и "гостить"?

Кажется у мя полетел антивирус и еще половина программ. В том числе и ася, поэтому, кто очень соскучится - кидайте письма в личку, будем общаться старой доброй перепиской.

А вообще, это пипец!!!!((((

В футболке, пододетой под легкий халат и с распущенными, чуть растрепанными волосами я похожа на маленькую девочку. И чувствую себя точно так же. Ребенком, которому хочется, что б его приласкали. Хотя, я всегда сама предпочитаю приласкать и поддержать других людей. Быть немного сильнее, немного свободней, иногда немного старше. Но ведь дома, в пустой комнате, мне никто не запретит чувствовать себя маленькой и обнимать плющевого мишку:)

Похоже я слишком много времени провожу в лицее... и начинаю отвыкать от других людей. С подружкой вижусь раз в месяц, остальное общение по телефону, и когда недавно была у нее, поняла - отвыкла. Внешность, поведение, все казалось незнакомым, хотя мы друг друга знаем уже лет 7. А может отвыкла не от нее, а вообще, от такого типа людей, она совсем непохожа на лицеистов. Это странно, когда неблизкие люди, совсем не друзья становятся роднее и понятней тех, кого знаешь не первый год.
И похоже я начинаю отвыкать даже от своих воспоминаний. А были ли эти люди? Эти события, это солнце? Когда-то, лет в 11 (а может и позже), я рисовала выдуманную семью из мамы, папы и пятерых детей... может и далекое прошлое всего лишь небрежный рисунок в Paint? Но нет, есть фотографии, видеозаписи и даже славный человечек из этого прошлого... правда не придает реалистичности воспоминаниям. И мир замыкается вокруг постоянного окружения, в большей степени вокруг Лицея. Может, это и не слишком правильно, но по другому все равно не получится. А мне так даже уютно)

В любых поездках обычно я вымираю. Укачивание в машине (особенно, если дорога почти 8 часов) - страшное дело. Но что-то есть и светлое в этих бесконечных трассах. Было хорошо стоять на заправке, пить горячий чай из термоса и дыщать. Как не странно, на дорогах пахнет не бензином, а полем и травой. Хорошо смотреть на пейзаж и понимать, как сильно ты любишь Россиию с ее однообразными полями, цепью Кавказских гор и трубами заводов. Черт возьми, действительно люблю! А на обратном пути в машине было почти уютно... так бывало в детстве, кода мы прятались от дождя в тесной металлической ракете. Я лежала на маме, от таблеток чуть кружилась голова... за окном мелькало темное небо и верхушке деревьев... Паша вел... и казалось в этой темноте, пронизаной звуком мотора, между нами тремя рождается что-то новое...
Пусть все сложится. Так будет правильно.

Вы бывали на море ранней весной? Пасмурное небо, коричневые ( а не зеленые) горы, пустынный пляж. После шторма мокрые камни усыпаны палками,бутылками и другим мусором. А море спокойно. Оно дышит как живой, могучий организм. Оно спит. Нет людей, катеров, и море совсем настоящее, без всей этой мишуры, развлекающей людей. Где-то там горизонт... а над головой косяки диких птиц.
Я сидела на камне и читала Цветаеву. Хорошо.

Так уж случилось, что все проблемы, изматывающие меня целую неделю, неожиданно разрешились. Причем, в самом лучшем виде. Семейные неурядицы вылились в обалделенную поездку на юг, у мамы наконец все начало складывать в личной жизни, один человечек, за которого я волновалась, наконец-то вышел из комы... а еще я поняла, что все-таки Господь меня слышит... слышит, несмотря ни на что.

Наверное, это огромное счастье, что я верующая... или несчастье? Нет, все-таки счастье. Пожалуй, только Бог и мама держат меня на Земле. Сегодня, идя в скверик, думала, а вдруг меня собьет машина? Но нет. Или упадет на голову кирпич или... но ничего не случилось. Мне предсказывали долгую и счастливую жизнь. Да, скорей всего так и будет... может поэтому я не могу наглаться таблеток или вскрыть вену?

В колонках играет - Чечерина - Е-е-е
А ведь со словами, как и с чувствами, надо осторожничать. Иногда написанные и кем-то прочитанные слова теряют свою ценность. Так не всегда бывает, но временами...

Вроде помирились с Димкой. Смотрел на меня виноватыми глазами, ну я потом ему смс со смайликом послала. Да, он-то не виноват. Дело вообще не этом.