Как все глупо... на плохо сформулированные мысли не обижаются. Гораздо важнее то, что я поняла за счет этих мыслей. А вот это уже совсем неутешительно. Но и ладно. Жизнь продолжается. И, кстати, извиняясь, можно задеть гораздо сильнее, чем обижая. Впрочем, он-то ни в чем не виноват. Да и я... не мы такие, жизнь такая.

И вот в моем дневнике спокойно, пусто и тихо. Так же как в комнате. Кстати, Portus Salutis в переводе с латыни - "Спасительная гавань". Что ж, спасемся. Мне просто надо побыть наедине с собой.

В колонках играет - Эпидемия - Кровь эльфов
Настроение сейчас - надежда, улыбка, весна

А на улице солнце после дождя. И небо. Что может быть прекрасней и важнее этого высокого вечного неба над головой? Так о нем думал Л. Н. Толстой. Да, у меня кризис, да я получу профессиональную помощь только через 2 недели, а пока надо справляться своими силами... но за окном солнце, небо и весна. А в колонках динамичный звук Эпидемии.

Я снова сажусь на диету. Пусть это будет игра, от которой на самом деле зависит моя будущая жизнь. Но я это сделаю. Нет, не надо громких слов. А еще я вновь начинаю дважды в день молиться и бросаю курить. Это, так сказать, скоропомощные меры. И хотя нервы спутаны в комок, я верю в себя... и в Небо. Господи, помоги, я знаю, ты со мной... я знаю, я верю.

Кто смотрелы рекламы партий по телеку? Я просто уржалась. Начинается ролик "Справделивой России" и звучит такая фраза: "Запомни наш слогАн!" Я чуть йогуртом не подавилась! А они опять повторяют, громко так, с четким ударением: "Запомни наш слогАн!" И на прикол вроде не похоже... А дедушка недавно прочитал у них же на плакате: "Запомни наш слоган,и не надо ДЕБАТ!" Интересно, они реально такие придурки или так, для развлекухи предвыборную компанию проводят?)))

Сегодня во время литературы мне очень хотелось оказаться на мокрой солнечной крыше. Сидеть и ловить чистые блики. Эта фантазия мешалась со светом набоковской "Машеньки" и отрывками воспоминаний. Мой маленький потерянный рай... забавно, но он такой же летний, как грезы писателя-эмигранта. А возвращаясь домой, я видела свою тень на асфальте и тучи, пронизанные лучами... Черт, а ведь когда-то я все-таки научилась жить в этом реальном, всамделишном мире)

Люди, а какая молодежная политика нужна стране? Желательно в духе КПРФ. Посоветуйте, оч. надо!!!

После некоторых раздумий решила почистить френд-ленту. Решение не слишком оригинальное, но, думаю, вполне логичное. Итак, кто хотел бы остаться со мной - в течение 5 дней отписывайтесь в комментах.

В колонках играет - тишина
Нестандартный сегодня был денек, однако) В Часовне посидели с Ежиком, купили вина, потом Дима долго и упорно пытался его открыть))) Самое веселое, что пришлось сбивать горлышко и пить маленькими глотками, опасаясь кусочков стекла. Интересно, а если я проглотила осколок, то умру? Эх, вряд ли. Затем к нам подъехали менты, пришлось выложить 200 рэ... забавно, нарываться во-второй раз уже не страшно, ибо знаешь, чего они хотят. Потом решили мирно разойтись, Ежик уехала, но тут позвонила Маша, и мы с Димкой дожидались ее в парке. Сидели на лавке, курили, дурачились... в какой-то момент, глядя на этих двух чуд, я подумала об одной вещи... может не слишком обоснованной, но все же...
Добрались до Пушкинской, отбирали друг у друга шапки... забавно... как в детстве, я совсем не умею играть втроем. Но в 10 комплекс маленькой девочки, это почти нормально, в 16 - уже не очень... а в 25, возможно, те самые чувства заставят меня выскочить на проезжую часть. Зато у меня почти не было кризиса переходного возраста. Кажется я повзрослела в один год, слишком резко и, пожалуй, слишком рано. Иногда думаю, все мои "взрослые" эмоции, мысли, на самом деле чужие, ненастоящие... а настоящая только та маленькая девочка, которая до сих пор живет где-то во мне. Возвращаться в одиночестве было приятно. Жаль, не удалось превести в порядок растрепанные чувства.
Черт возьми, слишком откровенно. Я бы сказала, самая откровенная запись в дневе. Просто хочется запечатлить себя такой, какой ощущаю именно сейчас... ощущаю... а не только такой, какой меня привыкли видеть.
И, кстати, всех с праздником!

Настроение сейчас - хорошо!

Денек сегодня был позитивным. Пары сокращенные (из-за таблеток я на них откровенно спала), потом в курилке встретила Нелл, спустились в блог...получила массу советов чего надо и не надо делать на филфаке, правда, не запомнила)) Дальше - Рыцарский турнир, описывать не буду, ибо ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ)))))))))Потом долго и упорно искала кепочку, найдя, отправилась в курилку с хорошими людьми...далее черт нас понес к Публичке, по дороге поболтала с одноклассницей, удивилась насколько люди бывают откровенными.
И еще одна находка дня: оказывается,для счастью человеку надо очень мало) Например, старому знакомому хватило дружеской поздравительной открытке от меня, что бы чувствовать себя счастливым. Забавно)) А впереди целых 3 дня выходных!!! Правда, в понедельник у мя дополнительные, но это мелочи и можно будет спать!))

Настроение сейчас - сама себя отпаиваю чаем)

Люди, а что во мне не так, какие у мя в характере, поведении недостатки? Тока честно.

Маленькие существа... они напоминали изуродованных кукол. Их силуэты ломались на темно-синем фоне. Я бежала. Где-то мелькали обнаженные тела гейш, сплетались чьи-то образы и тени... острое перо выводило на синем фоне тонкие узоры ощущений. Страх... безысходность... "Меня убьют! Мама, меня хотят убить! Мама!" - вздрогнув, открыла глаза. Нервы сплелись в один безумный комок, а в голове звучали чужие обрывки фраз: "смерть...", "кровь", "сумасшествие"... Да-да, именно сумасшествие. Желание схватить нож и убивать... "Нет, надо взять себя в руки. Это сон. Просто сон", - преодолев пятнистый от луны коридор, зажгла свет в ванной. Холодная вода. Валерьянка. И снова вода. Из зеркала на меня смотрело бледное лицо самого обычного человека. С испуганными, но абсолютно нормальными глазами. "Да, это всего лишь кошмар... и трое бессоных ночей... и литры натурального кофе... и давно обостренный невроз". Сон, открывший иную грань.
Я сидела на кухне... наблюдала, как бледнеет небо. Рассвет прогоняет виденья, и люди тысячилетиями облегченно вздыхают, завидя его лучи. Еще пару минут, новый день сотрет остатки кошмара. Буду вести здоровый образ жизни, больше спать, меньше курить... но все равно не забуду... час перед рассветом... слишком тонкая грань...грань между нормой и безумием.

Шибаева говорит - имеет смысл только то, что мы помним. Чем мне запомнится вчерашний день? Мягкими хлопьями снега (чувствовала себя героиней какой-нибудь детской сказки), изумительными стихами Цветаевой и болезненной фразой одной моей знакомой: "Забавен мир, в которм смерть стоит 30 рублей, не правда ли?" Забавен.

Бабушка заслушала отрывок из моей исследовательской и сказала, что я умнее ее (она тож на филфаке училась). Мелочь, а приятно:) За сегодня надо сделать 1,5 параграфа, выводы и заключение. И, главное, все искренне верят, что я эт сделаю. Забавно.
А у Ежика вообще комп полетел, теперь этот бедный человек будет все 23 листа восстанавливать заново. Развлекаемся, в общем.

Настроение сейчас - спать хочу!

Интересно... каждому человеку нужен кто-нибудь очень близкий, родной... А миллионы людей ощущают себя одинокими. Почему? Некоторые похожи на маленьких, жестоких детей - очень нуждаются в любви, поддержке, но стоит кому-то их полюбить - эти дети становятся капризными и не упускают случая поиздеваться над над близкими людьми. Те кто послабее, как правило, не выдерживают, посильнее - уходят гораздо раньше. А злобные тираны вновь превращаются в малышей с грустными глазами и искаженной душой... малышей, ненавидящих себя и ждущих чьей-то протянутой руки, что бы укусить ее. И самое страшное - они, как правило, не виноваты в том, что родились такими.
Есть и другие люди - законченные эгоисты. То есть, они милые, добрые, пушистые с вечным оттенком "безнадежного непонимания". И, как правило, это не фальшь - они все абсолютно уверены, что их никто не любит. Только жалея себя, эти люди забывают, что и окружающих надо любить, причем не на словах, а на поступках... даже если это просто смс-ка с банальным текстом: "Привет! Как дела?"
Еще бывают очень влюбчивые персоны. Они не обязательно влюбляются в представителей противоположного пола и, как правило, не принадлежат к секс-меньшинствам. Они влюбляются в человека. Умеют быть предаными и полностью отдавать себя. Но найдя новую "влюбленность" достаточно быстро переключаются. И так же быстро надоедают. Нуждаются в заботе и ласке... тоже напоминают детей, только кротких и нежных. Но, увы, гладя этого ребенка по голове, никогда не угадаешь, через сколько минут он станет чужим.
Но можно встретить и другой тип людей. Веселые, активные, общительные, позитивные. Как правило, сильные личности, умеющие поддержать, помочь в трудную минуту, любящие повеселиться и поговорить на серьезные темы. Их все любят, с ними бывает весело и хорошо. Если это не "звездочки", то, уж точно нормальные, славные люди. Их уважают, как правило, любят, частенько ищут помощи и поддержки... Но почему-то не торопятся сближаться. Одиночество этих людей, пожалуй, самая загадачная штука.
Да, люди разные. Наблюдать за ними и фиксировать эти наблюдения - несложно. А вот понять, почему все так происходит... мне пока что не удалось.

Вот закончу исследовательскую и ужрусь. Вино, сигареты... и плевать, если придется пить одной!

Все...попер невроз...и усталость. Нат.Анат. сообщила, что инглиш (вступительный) будет на филфак не как обычно, а присланный из Москвы. Никто теперь не сможет помочь... даже за деньги. Сидела, слушала это - держалась. Слава Богу, Нат.Анат человек спокойный и временами суховатый. А вошла Н.И. улыбнулась, обняла - у мя на глазах слезы. Буквально выбежала из класса, заперлась в туалете ревела потихоньку... в последние время это постоянно во время дополнительных. Успокоилась, вернулась. После занятий позвонила маме. Она в шоке. Сказала на всякий случай готовиться к творческом конкурсу в Лит.институт, в Москву. Туда английский не сдавать. Я так не могу и не хочу. Страшно.
А еще спать хочу.

В колонках играет - Tracktor Bowling - Завтра
Настроение сейчас - быть может судьба, быть может невроз(с)

После многочасовой работы за компом решила размяться. Открыла окно, включила музычку, сделала пару упражнений... ощутила, что за мной кто-то наблюдает. Покрутила пальцем у виска, попыталась забить... не получилась. Подмигнула кому-то в окне. Теперь сижу за компом и нервно оглядываюсь. Блин, совсем с катушек съехала.

Для интереса решила посчитать сколько людей вспомнило обо мне за эти дни. Хм... немного... Ежик, которая меня никогда не забывает, Нелл, которая обещала помочь с конспектами и с которой мы уже сто лет не виделись...да и все, пожалуй. Ну и подружка, но только после того, как я ей позвонила. Эт я так, для статистике.


Комната, наполненная звуком Samsas Traum, темнота за окном, свет монитора. Под песню aUra und und das Schneken хочется закрашивать лист черной краской, а сверху рисовать тонкие белые узоры... в фотошопе, разумеется. Не забыть поблагодарить Машу за эту чудную группу.

Жаль, что за стенами лицея исчезают иллюзии. Очень жаль.

В колонках играет - Samsas Traum - aUra und und das Schneken
Настроение сейчас - задумчивое

Вот сейчас сижу и думаю, почему я стараюсь поддерживать людей, иногда словом, иногда кофем, иногда помощью в исследовательской? Потому что такая добрая? Сомнительно. Наверное, я просто эгоистка)) Хочу, что бы кто-то был мне благодарен или за что-то любил...только всегда забываю, что любят не за что-то, а просто так. А не стоило бы забывать. Ну, может мне хотя бы эти добрые поступки, сделанные из коростных побуждений, после смерти зачтут?;)

Настроение сейчас - хочу в лицей!!!

Уже второй день сижу дома. И, наверное, до понедельника сидеть буду:(( Эт уже не так весело, но что делать... Исследовательская, мать ее! Зато хоть какие-то минимальные сдвиги произошли, хоть статьи законспектировала. Получилось 11 листов, теперь надо эт все в параграфы преобразовывать ( причем убирая выражения типа: "его злость рождала классовая принадлежность" и "основанием конфликта послужила классовая борьба, борьба буржуазного и пролетарского мышления")... революция рулит...гы))