Удивительно. Когда тебя спрашивают, почему деревенские гуси в грязи и говорят, что их надо отмыть, они должны быть чистыми и красивыми. А когда осторожно начинаешь объяснять психологию сельских жителей, человек ужасается: "как? их всех зарежут? кошмар". Сидишь и думаешь - то ли такая искусная игра в одухотворенную эстетику, то ли правда человек такой.
Вроде мелочь, а как-то зацепило, заинтересовало.

Настроение сейчас - хочется вырваться из этой реальности

Самочувствие плохое. Настроение тоже. Состояние тоже - смутно ощущаю моральное удушие и кажется, что стены давят. И не стены. А вся реальность давит. И вырваться нельзя. Вспоминаю надпись, прочитанную еще в детстве, в подземном переходе - "Самоубийство не выход. Значит, выхода не существует". Впрочем, с ощущением можно бороться, оно пока слабенькое. Плохо тока, что даже на улицу из-за постоянной тошноты нельзя. Чувство замкнутого круга, из которого невозможно вырваться. "Все хорошо, все хорошо, все хорошо", - как заклинание. У меня действительно всё хорошо. Наверное, просто болею. Физически, а от того и психологически. Это пройдет. Хорошо хоть книжка отвлекает. Тоже, правда, с мортальными мотивами, ну, что поделать. Мор Йокаи "Когда мы состаримся".

Все время тошнит. От запаха и мыслей о еде начинает рвать. Сижу, Светкиными духами занюхиваю. Но! Смоталась в аптеку, купила тест. Да, Вострикова, ты была права, так оно и выглядит, это женское счастье!)) Так что, будем лечить отравление^^

Настроение сейчас - тошнит и депрессивные приступы

Вернулись домой. На пару дней раньше, ибо Тёма заболел, и оставаться там я тупо побоялась. На самом деле, отдохнули не так уж и плохо. Особенно славно было в первые два дня - море, тренировка в поварском искусстве (выяснила, что довольно вкусно готовлю^^), чай при свечах... кстати, очень милое мероприятие было! Жрать нам не хотелось, поэтому пили чай с сухим печеньем "рыбки". Свет выключили, свечки зажгли, музыку включили (Дозу радости, между прочем)) ). Потом был детский сад - жгли сахар, печеньки, проводили пальцами сквозь пламя. А потом он как-то резко кончился. Кажется, под Мельницу. Тёма посмотрел и сказал, что я очень красивая, и в глазах огонь отражается. Ну, да - ну, да))
А когда я плавала на следующий день, то поняла, что ощущения одинаковые. Если двигать рукой в морской воде и проводить палец сквозь огонь. Там, внутри, не чувствуется ни мокрота, ни жжение. Только упругое вещество. Совсем одинаково. Понимаешь, что есть что, когда руку вытаскиваешь.
Через два дня мы слегли. Траванулись чем-то. Выяснилось, что когда кому-то хуже, чем тебе, то силы встать вполне находятся. И даже до аптеки дойти. Дважды. Туда-обратно, туда-обратно. Только путь этот кажется уж очень длинным. Потом, в редкие моменты улучшения, мы умудрялись забраться на хозяйскую крышу и смотреть закат. Очень красиво, и небо, и солнце, и море, всё такое нежное-нежное. И закат такой я в последний раз видела в Адлере. В три года.
Сейчас дома. Подташнивает и состояние так себе. Как физическое, так и моральное. Может, невроз последних дней сказывается, может, еще что... Слишком сложно. В последнее время постоянно донимают проблемы с отношениях с людьми. Причем, проблемы и люди разные, а суть не меняется. А еще цветок, который Тёмка мне на Днюху притащил, пропадает...

Два дня болели. Пластом. По себе соскучилась. И по ростову. А еще так бывает-думаешь, что ситуация разрешится в плюс или в минус, а в результате знак вопроса только увеличивается. И. . .здесь море. . .

Сборы, как всегда, шумные. Ну, да, маме фиг объяснишь, зачем мне пляжный зонт, матрас и чемодан на колесиках! Но я же еду отдыхать, поэтому, берем всё!))) Еду в Лоо, на неделю, вернусь - отпишусь) Не скучайте:-**

А я почти счастлива. День Рожденья прошел замечательно!)) Праздновали в кафе на пляже, купались, фоткались, играли, танцевали))) Мама заказала мне песню Пугачевой - "Доченька". Очень в тему и...так тепло, так замечательно! Говорили тосты. Отчим начал бодро: "Теперь ты совершеннолетняя. Можно совершить убийство или ограбить банк!". Кстати, приятно удивил Вова - очень тепло поздравил, был улыбчив и общителен ( Вова - парень моей сестры). Праздновали мы в весьма тесном кругу - часть гостей не смогла попасть, а потому были мои родители, дедушка (он практически пешком дошел), Света, Камошенкова, Стася, Тёма, Вова (пришел буквально часа на два с большим опозданием - в ДТП попал, а точнее, тачку чью-то конкретно разгрохал). А почему почти счастлива? Потому что для полного счастья всегда чуток чего-то не хватает, и в этом своя прелесть))
Ехали обратно на такси. Обожаю ночные поездки из-за скорости. От ветра и невозможности говорить глохнешь, начинаешь отчетливо слышать свои мысли. А за окнам то темнота, то огни, то грузовики, выворачивающие из-за углов. В какой-то момент я подумала, что если мы сейчас разобьемся...а потом поняла, не разобьемся. Мне еще надо родить ребенка и написать хотя бы одну хорошую книгу. Это не цели и не самовнушение, а самощущение, "внутренний голос".
Ну, что ж, 18, посмотрим, что будет дальше...по прогнозам - самое интересное))) А завтра вечером я уезжаю на море)))

А День Рожденья начался неплохо. Ровно в 00:00 явилась домой Светка, начала обниматься с криками: "Юлькин, поздравляю!!! Идем, у меня кое-что для тебя есть!!!" и вручила целый набор - книга Геласимова "Собрание сочинений" (филолог во мне был готов умереть счастья, ибо в Ростове найти книгу крайне сложно), пляжная сумка, которую она расписывала собственноручно и вязаные бусы, опять же, их она обвязывала сама)))) Счастью не было предела)))) В общем в сон я просто провалилась успокоенная и довольная)))

Хы, а мне 18))) Дожила-таки)))

В колонках играет - Арбенина - Я слушаю Тома Йорка
Ну, вот, еще и родители поругались. Отчим поехал в общагу по делам, решил остаться ночевать там. Мама психанула, послала его на хуй. За дело, в общем-то. Ничего, потом помирятся. Наверное.
А вообще, иногда так хочется откровенно поговорить с людьми, честно высказать все-все, что не устраивает. Особенно, с самыми близкими. Но понимаешь, что эта откровенность ничего не изменит. Потому что люди не меняются и глупо пытаться переделать их под себя. Но сказать все равно хочется.

Делала дыхательную гимнастику. С ощущением, что всем по фиг. Да, я знаю, есть люди, которые в трудный момент поддержат (не всегда, но, скорее всего)...знаю...а в принципе...кому-то достаточно редких ( раз в месяц) встреч, кому-то просто неитересно... кому-то по фиг совсем... Тёме вроде не по фиг... только не все понимает. Черный фон мелькает. Неправильно вдохнула. Закашлялась, придушилась...села на коврик и разревелась. Потом встала. Гимнастика у нас святое. Сейчас дыхательные пути очищу и продолжу.

А через 2 часа 6 мин. я рожусь)

Устала. И очень грустно...

Всё. Заебали товарищи. Завтра в последний раз праздную свой ДР>

Блин. Пришла мама. Сообщила шокирующую дурную новость. "Только ей не говори. Нечего травмировать девочку". Угу. Конечно не скажу. В очередной раз приходится быть хранителем чужой семейной тайны.

А еще квартирант, сука, смотался в Мокву, позвонил маме и сказал, что не знает, когда вернется. Мать заняла деньги (ненавидит это делать), о чем сообщила мне с утра же.
-Я в долги влезла! Пиздец какой-то!
-Хм...ну, этот же пиздец не навсегда.
-Да, я тоже надеюсь, что тебе не будет каждый день исполнятся 18.

А у нас полнолуние, гыгыгы, а у меня бессоница, гыгыгы, до двух мы не спим, а в семь-восемь - подъем, идем пугать кошек О_о Блин, универ еще не начался, а спать уже хочется. Причем, не ночью, а самый неподходящий момент!
Сегодня лицезрела крайне милую картинку. Светка заявилась с Лёхой - когда-то, в младшей школе, мы втроем были лучшими друзьями и постоянно ревновали его друг к другу. Общаться я с ним перестала сразу после Светкиного отъезда...почему? А хз. Теперь он высоченный худой парень, учится в Академии правосудия и обожает машины. Так вот, стоит это чудо у меня в коридоре, повествует о недостатках правовой системы в России, и тут выплывает моя бабушка. Пристально смотрит на него. Мальчик замолкает на полуслове.
-Лёша...это что, ты?
-Да.
-Ой, какой ты стал!!!! Я б не узнала! А челка на лоб зачем, такой лоб замечательный!!! - начинает убирать ему челку со лба.
Несчастный Лёша от смущения задрожал и вытянулся в струнку.
-Ба, не смущай его!
-Да я разве смущаю? Это же наш мальчик! Лешенька, ну, ты ж не забывай, заходи к нам!
Теперь идиотами чувствовали себя мы оба. И Лёша, который регулярно пишет мне ВКонтакте что-то типа "Как дела?" или "Какая машина!", и я, которая отвечает ему через два-три сообщения.
-А сестре сколько?
-Брату. Пять.
-Уже пять?!
Уже. Хых. Он родился, когда мы еще ходили в школу. А во дворе втроем бегали и того раньше. Не, бабушка, он же не наш мальчик. И мы уже давно не гуляем вместе. И чувствую, Лешка рвется иногда написать, поговорить, особенно, когда ему плохо. Я оказываю поддержку настолько, насколько должна, но...друзьями-то уже не будем. Не, не грустно, все как надо, просто забавно видеть, как смущается здоровый парень, когда бабушка поправляет челку))

Погуляла со школьной подругой. Не сразу вспомнила её стиль общения, но в целом довольно весело - юмор с щедрой порцией стервозности...или стервозность сдобренная юмором))) Свои заморочки имеются, но, благо, вкупе со здоровой самокритикой. Неплохо. По-карйней мере, радует то, что не видевшись несколько месяцев мы продолжаем спокойно подкалывать друг друга и интересуемся делами друг друга. Ведь это очень важно, когда люди задают друг другу вопросы.

Уже несколько дней не проходит внутренняя напряженность и нервозность. Любые мелочи доводят до слез, реакция обостряется. Даже писать не могу - слова, образы разбегаются, невозможно сосредоточиться. Вчера проворочилась полночи, даже валерианка не сразу усыпила. При этом нет депрессивности или агрессии...просто навязчивое беспокойство.

Когда б я еще увидела, как человек ест одновременно двумя руками, причем, в одной руке вилка, в дргой - ложка))) Амбидекстор, блин)))

Сумасшедшее утричко выдалось))) Подъем в пол восьмого (притом, что отбой в начале третьего), дыхательная гимнастика и пешочком на вокзал. Полдороги со Светкой брели, потом резко вспомнили, что утром должна придти почтальон (срочной заказ документов, авиапочтой везли), сели на троллейбус. Постояли в пробке. От Ворошиловского бежали бегом, параллельно объясняя тетке, как добраться до нашей квартиры. Прибежали, отдышались, меня погнали в магазин. В общем, часов в 12 я опять вырубилась))) А завтра пораньше, очевидно, придется мчатся на рынок, дабы Светик купила моей маме подарок на Днюху.
Кстати, сегодня большой праздник - у моей мамочки ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ!!!))))) Очень-очень люблю ее))))

Настроение сейчас - если бы не боли в спине - умиротворенное

Сестренка обещала побыть тамадой и устроить все в лучшем виде, включая развлечения, конкурсы и утопления (надеюсь, не меня=)) ). Вот вроде и видимся редко, времени друг на друга не хватает...не всё можем друг другу доверить...а когда трудности ( а провести нормально праздник для меня всегда было трудностью) я знаю, что она поможет, и она знает, что я помогу. В этом, наверное, то самое сестринское)) Приятно, черт возьми!))
А еще зеленый чай с молоком...обволакивает, успокаивает...жаль тока не снимает боль в голове и спине. А вообще, сейчас, среди августа, хочется страшную зимнюю бурю, что б метель, буран... бродить по пустым улица и паркам. Снег тоже усыпляет. Особенно теплый, как в позапрошлом году.

В очередной раз убедилась в собственной дебильности. Пошла в магазин приколов, увидела рамочку для фоток, там надпись "Без тебя - пустота". Обрадовалась. Купила Тёмке (у нас 6-го полгода с ним, хотела подарить), пришла домой, попыталась вставить фотку. Только тогда поняла, что для фоток рамка не предназначена, ибо ПУСТОТА, есть ПУСТОТА. Пришлось скотчем сзади приклеивать. Прикольнулись, блин)))))