Спать всё время хочется. Но не фиг, поэтому стараюсь больше двигаться, бродить и делать дыхательную гимнастику хотя бы дважды в сутки. Не нравятся мне эта сонливость и временные оцепенения...а так же головокружения, ой не нравятся. Слишком много планов на будущее, что б ими рисковать. Ничего, будем бороться, да и море, авось на пользу пойдет. И вообще, это психосоматика, а у меня всё хорошо^^

Упорно пыталась решать финансовый вопрос празднования ДР в индивидуальном порядке. Выяснила, что ситуация у всех примерно одинаковая, тока глубина жопы разная. Ничего, спасибо маме, прорвемся.

Ответ, который мне бы хотелось нарисовать. Жаль, я не умею. А вместо слов иногда хочется взять кисть.
Бес-по-лез-но.

Мама заморачивается:
1)Дедушка скандалит, пытается нас выгнать.
2)С деньгами жопа. Квартирант, не отдав 5 тысяч, поехал в Москву и хз, когда вернется.
3)Отчим привезет тож не густо - аванс.
4)Лиру придется брать нам.

Вопрос: ну и фига мать заморачивается?

1)Дед идет нах.
2)Квартирант всё равно вернется и бабло отдаст.
3)Мне на море много не надо - за жилье заплатить и подкармливаться чем-то. Главное, МОРЕ. С Днюхой как-нить выкрутимся. Отчима тож лучше не трогать, пусть хоть копейки привозит, чем сидит дома без работы и трахает всем мозги.
4) Лирку не навсегда берем, а на неделю (дедушка, опять же, идет нах...).

Элементарное решение элементарных проблем...хм... улыбаемся и машем, улыбаемся и машем...

Люди, а Контакт теперь у всех активацию через смс требует или тока у меня??

Настроение сейчас - позятив

Мурр^^ Ходили с мамой за покупками-подарками. В итоге купили новый купальник к морю - шикарный, черно-белый, как я хотела, легкие черные штаны с металлическими вставками, типа как у меня кофта осенняя, блузку, опять же черную, плотную жатую купили (не запланировано, но такая прелесть^^). Еще шлепки резиновые и косметику - а то последняя помада, которой сто лет в субботу, закончилась) А от бабушки подарок - пароварка, это нам с ней на двоих. Еще и деньги остались, ибо на Днюху грохается до хрена. Благо, хоть мамин ДР 5-го, так что, фактически, праздновать совместно будем)) И вообще, родители сказали, что раз 18 лет, значит, надо обязательно хорошо отметить. Так что, мну одарен и доволен^^
А дед еще и туфли на платформе починил. Из серии "что не сделает русский человек с помощью кувалды и такой-то матери..."))) Подошва один раз оторвалась - заклеили, второй оторвалась - дед взял шуруповертку и прикрутил подошву шурупами. Нормально, и не тяжело, вроде, и крепенько))))

Настроение сейчас - довольна, но чего-то не хватает...

Помню, год назад для рассказа нужна была хорошая копия "темного" стиха. Копия, для меня, это оригинальная вещь, сочиненная путем подражания. Естественно, она, как правило, мои чувства и состояния не выражает. А вот героев - возможно, ибо делается всегда как вспомогательный элемент. Так вот, написала я тогда очень быстро, гладенько и, в общем-то, неплохо. Конечно, после прочтения Бодлера и еще десятка стихов, но в строго выдержанном стиле, без штамповок.
Сегодня нужно было нечто подобное. Только копировать было не с чего. Кстати, копирую я, как правило, когда приходится писать в стиле/направлении/жанре мне совершенно не свойственном. Как раз тот случай. Написала, в итоге. Не одну неделю промаялась, но написала. Не блеск, но лучший из вариантов. А когда один товарищ уломал дать ему прочитать (кто б еще захотел ознакомиться в половину третьего ночи?)) ) и оставил отзыв, я чуток успокоилась. Рифму пошпынял чуток, но в итоге заявил, что очень добрая, психоделичная вещь, от которой улыбнуло. А это главное, улыбка. Если строчки не оставляют равнодушными хотя бы одного человека на Земле, значит, уже не зря.

Весь день провозилась с фотками. Делала фотоальбом в Контакте с кадрами разных лет. Научилась сканить!!!^^ *все помнят, что я "гамнитарий"?)))* Вышло неплохо, потом, возможно, буду добавлять, ибо задумки есть)
Светик уехала числа до 4-5-го в Новомихайловку, к тёте, а я потихоньку разгребаю дела текущие) Вчера гуляли с Тарасенковой, втроем. Поразительно, насколько мы разные. И вообще...со Светой, в основном, общение через Инет, с Юлькой дружбу я сама порвала, довольно давно и резко. Но каждый раз, когда мы оказываемся втроем в одном городе невозможно не встретиться. Просто в очередной раз посмотреть друг на друга. Ведь дружба (когда она еще была дружбой) длится с 4-х лет. А теперь нам почти по 18. Возвращаясь домой (хотели к Юльке зайти еще), встретили пьяненьких родителей - мою маму и Светину тётю: "Дети, а ну вперед, за мороженым!". Вот, идут они нетвердой походкой к магазину, мы плетемся сзади, девчонки о чем-то увлеченно болтают, мама, временами, пытается вклиниться в разговор. А мне хорошо. Хорошо до безумия, совсем как в детстве, когда так же гуляли - мы трое и празднующие, веселые родители. А потом обязательно кто-то шел к кому-то ночевать, обычно, как теперь, Света к нам, или я к ней. Что порадовало, ассоциации светлые, теплые, без всяких депрессий и срывов. И вообще, нормально всё) Уравновешенно.

P.S. - А еще, кажется, мне придется оставить у себя Тёмину кошку на время нашего с ним отъезда. Мама вроде не против, а вот дедушка хватит удар...хм-хм)))

В последнее время стало привычкой записывать самые яркие сны. Или самые необычные. Ночь у меня началась в три, закончилась как-то очень рано, поэтому ночных снов я не помню. А вот днем снился поезд. Как будто много-много людей, и кое-кто из моих знакомых (мама, очевидно бабушка, Тёма, Света, ее мама - во сне живая, но болеющая, Катя...остальных я тоже там вроде знала) едут и едут. За окном помню траву, рельсы и много-много зеленой короткой травы. Жили мы не в купе, а в комнатах, этакий дом на колесах. И, главное, никто не знал, куда и зачем мы едем. На станциях (а видела я только одну) люди выходили, брали из домов какие-то вещи, возвращались в поезд. А момент, когда он начинал двигаться, вызывал у меня легкий восторг. Вот только, помню, металась после станции - "Мама, мама, а котята как же?" - "Я их взяла, успокойся. В ящике лежат". Потом были там какие-то театрализованные представления, и какой-то бал-приём, на котором я разлила суп. И еще мы со Светкой сидели, и я всё хотела узнать, куда же идет поезд и вернемся ли мы к осени домой: "Мне же в Ростов надо, учиться дальше". А такое ощущение было, что на этом поезде все бегут от каких-то болезней, страхов, каждый от чего-то своего. И мы ехали, ехали, ехали...
Что интересно, на середине сна меня разбудили, я минуты две полежала с открытыми глазами, приходя в себя, потом опять заснула и сон продолжился, кажется с момента остановки.

Настроение сейчас - ощетинилась...и спать хочется

В последнее время не проходит ощущение, что половина людей, с которыми я общаюсь, относится ко мне снисходительно. Это все не открыто, вежливо, без унижений...ну, конечно, блядь, все же такие взрослые, серьезные и самостоятельные! "Ты-то с твоим-то мировоззрением..." Ну, да, если я не хочу всю жизнь тупо загребать бабки и в свои семнадцать лет никогда не работала, значит, какая-то неправильная, слабенькая, не такая. Причем, в зависимости от настроения, такое отношение вызывает у меня или недоумение (временами, даже забавляет) или откровенную злость. Даже отчим как-то в разговоре с мамой "невдаленькой" назвал...а,то, что он, сорокалетний мужик, сам себя обеспечить толком не может, эт, конечно "вдаленько".
Вот и думаю, люди действительно уверены, что детское состояние, которое мне сейчас как раз нужно и которое активно использую - мое единственное состояние? Мне же опыт требуется, эмоции, события...а воспринимать это всё полностью я могу только открытым детским взглядом. Так же и с Тёмой. Мне приятно получать от него помощь, ухаживания, поддержку, и ему приятно это делать. Но, интересно, он всерьез думает, что без него с какими-то бытовыми проблемами я совсем не справлюсь? А всю жизнь справлялась. Просто мне удобно быть милой, славной, белой и пушистой. Но изначально я-то такой не была, я училась быть...а теперь во мне только эту пушистость и видят.
Впрочем, с другой стороны, время все расставит по местам. Посмотрим, кто, как, куда и чего...

Просто кажется, что письменное выражение обесценивает...а, может, чувства, мысли, внутренние картинки слишком яркие и сокровенные. А сейчас, почему-то именно сейчас, прорываются столь отчётливо.
Прописала абзац. Удалила. И все по-прежнему стоит перед глазами. Тот день, тот вечер... не знаю, почему до сих пор. Может, потому что тогда я впервые увидела смерть. А, может, потому что тогда впервые должна была делать всё, чтобы очень близкий, родной человечек не плакал. И... детство тогда кончилось. Для нас обеих.
Я не знаю, почему вспышка памяти именно сейчас. То есть знаю, но зачем, зачем так отчетливо? Как фильм, безостановочна крутящийся в голове.

***********************************************

Возвращались домой. Уже давно отметила, что приезды Светы каждый раз знаменуют собой новый этап в моей жизни. Лето перед Лицеем, лето перед универом, зима перед тем, как начала встречаться с Тёмой. Что теперь? Верю в хорошее, в лучшее, но все равно слегка не по себе. Потому что только-только многолетний черный фон сменился светлым. Потому что очень многое предсказали к достижению совершеннолетия.

Опять пишу и стираю, пишу и стираю.

А еще, когда мы с Тёмкой лежали седня в обнимку, было уютно и хорошо. А потом какой-то кадр...увидела в окне листья, освещенные солнцем... и такая тревога появилась. Я помню, что когда-то в детстве видела именно так, но не понимаю, с чем именно ассоциировала. В голове крутилась слово "игра" и давящая тревога, как весной, когда начинают зеленеть деревья, и временами, теряешься, где прошлая зелень, а где настоящая.

Бурные эмоции начинает медленно сменятся страшной усталостью...физической...потому что внутри еще все дрожит. Иногда хочется оборвать эту связь, стереть вообще все прошлое, забыть хорошее, плохое, что б не тревожили вспышки, не тревожили кадры. Но это сильнее меня. Потому что того не стоит. Потому что человечек вне категории, которого невозможно вычеркнуть. Потому что с годами пройдет. Должно пройти. Я ведь все-таки нормальная...

Ломает.

Состояние сумбурное. Эмоциональный перегруз, причем перегруз "живой" информацией. Поговорить не с кем (поговорить в плане - выговориться), поэтому лучше сюда. И постепенно. В кафе сходили втроем - я, Светик, Ёжа, бывшая моя однолицеистка. Ёжа все рассказывала про то, как ловко ее страхуют в универе - "Я сколько угодно прогуливать могу! О.Н. сама побьет, но выгнать не даст". С гонором барышня, да оно и нормально для тех, кого преподы сами "взяли" из Лицея. А я в тот момент задумалась, что от страховки отказалась добровольно, вместе со специализацией. Так сказать, свободное плавание. Свои плюсы (занимаюсь, чем хочу), свои минусы (не могу рассчитывать на покровительство со стороны конкретных людей и пропихивать своих,как, скажем, Ёжа пропихивает Тёмину сестренку, которая, впрочем, тоже лицеистка). Потом Ёжа говорила о том, что уедет в Питре, всего хочет добиться сама, о том, что никогда не будет платить за мужчину...забавно, мне комфортней платить за мужика, чем когда он платит за меня. Чувствую как бы свою материальную силу, хотя никогда ничего взамен требовать не буду и претензий предъявлять тоже. Напоследок разговор заострился.
-Юль, почему ты меня блокируешь?
-В смысле?
-В дневе на ЛИРУ. Мы ж были ПЧ, а теперь ты удалила из Друзей.
-Ёж, прости, ничего личного. Просто информация через тебя перешла к Катюше, а от нее к Тёме.
-Я не знаю, я бы никогда ничего серьезного б не сказала!
-А как ты поймешь серьезно ли это для меня? Дело не в секретах, речь идет о какой-то мелочи, но мелочь эта Тёме не была предназначена. Не по адресу.
-Так что, навсегда закрыт?
-Извини, я лучше лично тебе что-то скажу. Это просто защита.
Мда...а Ёжа становиться все жёстче. По своему взрослеет.
Потом гуляли со Светкой допоздна. Как в детстве, за ручки)) Болтали о мальчиках, об опекунстве, о будущем... Каждый её приезд вызывает какой-то сумбур, но каждый раз этот сумбур разный. В очередной раз удивлялись, как мы с ней похожи...впрочем, чего удивляться, выросли-то вместе, воспитывались почти одинаково. Это повзрослели по разному. Немного гадали, а как бы всё повернулась, пойди оно по другому... "Знаешь, Юль, мне кажется, умирая, мама смогла подкинуть нас выше головы, когда сделала так, что мы остались в Москве". А ведь лет десять назад, покажи нам волшебница будущее, мы бы никогда не поверили, что так...

Блин. Не могу. Впервые в жизни не могу выразить здесь, не могу написать...хочется проговорить все, каждую мелочь. Слишком много. Слишком много воспоминаний, слишком много деталей. Текст не вмещает объем информации. А она бьется внутри, усиленно требую выхода.

Вчера вечером вернулась домой. Ездили в ст.Стародеревянковскую, к Тёминой бабушке. Я сначала слегка нервничала, но, оказалось, напрасно. Бабушка (т.Нина) - просто замечательный человек, очень добрая, энергичная, гостеприимная)) Правда, когда она быстро говорила сложно было что-то разобрать - балакает, но мне-то как раз интересно послушать звучание таких диалектов. Арбуз она называла "кавуном", много - "богато". А в целом, получалась очень гармоничная, напевная речь.
Вообще, отдых вышел пассивным - в основном, ели, спали, читали. Один раз побродили днем, жарко. Зато встретили крестную, у нее посидели. Очень приятная женщина, хозяйка местного салона красоты. А муж - мент, впрочем, с виду тож мужик неплохой)
Хорошо там, тихо, спокойно. Жаль, речки поблизости нет... По вечерам на крыше сидели, чай там пили... благодать такая. Смотришь на домики, зелень, дорогу...все в сонной дымке. Покой и отчего-то легкая грусть на душе. Потом звезды считали)) Тут уж не до романтики, по-крайней мере, с Тёмкой романтики не получается:
-Знаешь, я слышала, что впервые человек стал человеком, когда осмысленно посмотрел на звезды...
-Что значит осмысленно?
-Ну, осознавая...не так, как животные смотрят...
-Да, вряд ли они вообще на них смотрят.
-Не знаю. Если б я была животным, я б смотрела...
-Да ты и есть животное!
Тут меня прорвал истерический смех. До Тёмика медленно начало доходить, что он ляпнул.
-Котенок мой, в смысле!
-Угу. Так и поняла, - теперь уже ржем вместе))))))))
Потом черт его понес про другие материи поговорить. Осторожно пытаюсь выяснить, на фига ему все это надо. Впрочем, тут не убедишь - пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Но судя по прогнозам, ничего дико страшного нам не грозит)
Потом, мама начала звонить, говорить, что соскучилась и не представляет, как будет без меня, когда я насовсем перееду. Я пообещала, что в ближайшие несколько лет она от мя не избавится))) А уезжать было чуть грустновато. Такое щемящее чувство, когда видишь одинокую старушку у калитки, машущую рукой...
В электричке спала. И больше всего меня занимал вопрос - зачем вечером там включают свет? Неужели подсознательно и взрослые люди боятся темноты, прячутся от нее, даже в бегущем поезде? Человек ведь хищник от природы... (мыслям не удивляемся, после Драмины меня еще и не так глючит).
Эх, вечером была дома. Фенька к моему приезду родила 4-ых скотят - трех пацанов и девчонку, славные такие^^ Одна пестренькая, а братцы черно-белые (правда, средний, кажись, серенький). Состояние вроде временно стабилизировалось. По-крайней мере, лучше, чем первый день в станице. Теперь на перспективу чистка комнаты и приезд Светика))

Состояние переменчивое. С уклоном в минус, хандру и истерию, что ни есть хорошо. Ничего, поеду на природу, авось морально подлечусь. А то что-то оно как-то все затягивается. Завтра в 4 уезжаю, до 29-го точно вернусь, а там по обстоятельствам.

Настроение сейчас - шок

Посмотрела фильм "Мальчик в полосатой пижаме". Наверное, самый трудный, резкий и жесткий фильм из всех, что я видела. До сих пор в шоке.

"История, происходящая во время Второй мировой войны и показанная сквозь глаза невинного и ничего не подозревающего о происходящих событиях Бруно, восьмилетнего сына коменданта концентрационного лагеря. Его случайное знакомство и дружба с еврейским мальчиком по другую сторону ограды лагеря, в конечном счете, приводит к самым непредсказуемым и ошеломительным последствиям", - пишут в рецензии. Непредсказуемые - слабо сказано. Очень тонко показана обратная сторона, фашизм через человеческую призму...когда вроде бы и папа любимый, родной, а вроде и не понимаешь, за что он избивает людей "в пижамах". И до последней минуты надеешься на хэппи энд. Конечно, мы привыкли к ним, бабушка всегда говорила: "Ничего не случится, а то бы фильма не было". Так вот, хэппи энда здесь не будет. Совсем. Но задуматься заставляет.

Блин. Кажется, что время ускользает. Хочется многое сделать, а не успеваю...ощущение, что уже не успела, что вообще не успею. Что часы тикают, и очень-очень мало осталось. Жутковатое ощущение, товарищи. Буквально физически чувствую, как минуты уходят, а результата нет.
И люди уходят. Не сейчас. В принципе. Какое-то хаотичное движение (да-да, я знаю, что все со смыслом, но реализация этого смысла происходит через хаотичное для восприятия одного человека движение). И сейчас чувствую себя потеряно среди этого пространственно-временного хаоса.
Время постоянно уходят. Люди рано или поздно тоже уйдут. Либо я уйду, не суть важно.
Меня лет с десяти учили, что время бежит очень быстро( "не успеешь оглянуться"), а друзья, близкие, знакомые рано или поздно исчезают, уступают место другим ("так всегда, это нормально, они уходят и приходят"). А вот осознание этих вещей начинает приходить только сейчас. Одновременно. Может, поэтому так страшно и плохо.

Мысли рассеваются. Гнаться, пытаться успеть все и сразу или лучше что-то одно? Перестать привыкать к людям, выдрать тех, к кому успела привыкнуть, или потом, в свое время отрывать по одному, когда жизнь разведет? И так и так мазохизм получается...


________________________________________________________________________________________

Позже: самоотпоилась зеленым чаем. Полегчало вроде. Но мысли все равно шастают...

Мдя... приют временно животных не берет. Даже за деньги. Вот и думаем, куда сбагрить Лирку на 4 дня, пока в деревне будем. Вряд ли Тёма сможет оставить ее дома. Пытался ко мне домой приткнуть, но хм-хм, в преддверии Фенькиных родов не думаю, что эт хорошая идея...
А окулист на больничном. Ладно, подождем-с.

Навестила сестренку в больнице. Как всегда, целый час проболтали и проржали))) Рада, что она не унывает) Вот тока первая реакция на меня была странной:
-Ты ж моя готка! Все в черном!
-Хм...тогда уже эмо, ибо черный с розовым!
Ладно, сейчас пишет приятельница, с которой увиделись у сестры: "Юль, ты что вся в чёрном? Случилось чего??". А то, что я люблю черные вещи и почти год таскаю этот сарафан - ниче! Или...мм-м...я что так плохо и мрачно выгляжу?(
Из нехорошего. Стоим с Тёмиком на остановке. Идет автобус. Тёма издалека различает номер. Секунд на 5 раньше меня. Едем в автобусе. Обявление вижу. Текст вижу. Слов не вижу.
-Прочитай мне, что под той надписью.
Он щурится. Читает. Я - нет. Пиздец, в ближайшее время иду к окулисту. Этого еще не хватало! Странный денек... кстати, Тёма за чем-то притащил мне и собрал вентилятор) Эт к слову о странностях))

Сегодня попрощалась с учительницей по музыке. 10 занятий прошли, на повторное обучение денег нет, да и пока не хочется. Седня напоследок она на меня поорала за непонятливость, попросила что-нибудь сыграть (довольно чистенько, наконец, выдала "Звезду...") и сфотографировала. Так мило, она всех учеников своих фоткает))) Результаты курса, правда, так себе: я разобралась с аккордами, по-крайней мере, с их обозначениями, выучила 2 вида боя, один перебор (еще 10 лежат у мя в виде нот), худо-бедно играю 2 песенки, научилась настраивать гитару (при этом убедилась в полном отсутствие слуха)...все, пожалуй. Не научилась я тому, ради чего шла - слышать эту музыку... не просто воспроизводить, а именно слышатьь. А научиться ой как надо, ибо это ощущение - опыт. Который сейчас нужен. Или потом будет нужен. Еще я точно поняла, что сменю преподавателя, и в конце августа-сентября пойду заниматься по нотам. Хрен с ним со слухом, не в музыканты готовлюсь. А услышать хоть разок надо.

Все, началось. Добровольно вызванная (не без побочных факторов, конечно) перестройка, переломка...а внутри - пожар. Редкость, но камня на камне не оставит. Раскалываем недостроенные стены, убираем лишний материал...фундамент выкорчевываем местами. Гори, гори ясно... Ничего не знаю. Может, завтра наступит затишье. Может, побушует и утихнет без особых последствий. Может, заболею морально, как нередко бывало. А может, просто переставлю приоритеты, цель, в общем-то, как раз в этом. И не пугайтесь, если к кому-то по другому начну относится. Все норм. Просто перегорает...