С работой жопа. У всех. Отчим собирается в Красную Поляну, на месяц ездить... мать орет, что ей не надо, что б он там полковых жен разводил. Он говорит, что там 50 штук платят за смену. Ага-ага...будут платить всем, кроме него.
У Тёмы тоже. То смен нет, то звонят за 2 часа до смены, он посылает. Завтра пойдет какую-то хрень переворачивать типа подносов...весят от 8 до 20 кг штука...платят за штуку 33 копейки... надо 1000 перевернуть. Я уже предложила поискать ему работу репетитором для мелких. Все-таки третий курс окончил, да и не дурак...а потом подумала, что за такую работенку, я бы и сама взялась. Ну, да, не особо одарена, но с программой младших классов справлюсь. Надо будет после моря объявления дать...деньги-не деньги, ну, хоть опыт...

Долго над этим думала. Нет своих. Нет чужих. Есть просто разные люди, перемещающиеся в пространстве.

Впечатления последних дней...

Один человек так ненавязчиво пытается вернуться в мой мир. Новые увлечения, старая манера общения - взахлеб говорить о вещах непонятных, но говорить так , что невольно улыбаешься. Конечно, слушать про Инет-игру менее познавательно и захватывающе, чем про ПАВ, металл и шизофрению, но, да, видишь, что люди меняются)) Вру, не меняются, конечно, по-крайней мере, не такие) Приоритеты, они меняются. Хых, помню, в 11-ом я этого человечка жалела, подпаивала кофе, "подкармливала" сигаретами, ворчала за Гликодин (до сих пор чуть-чуть жалею, что тогда не попробовала)...в Самарское ездили (очень яркие впечатления!), навещала в больнице, после нее он сразу как-то повзрослел, получил огромный опыт...помню, в какой-то момент даже ненавидела, кода он предлагал таблетки другим товарищам. От него же подцепила ментальную, так сказать, заразу - полтора месяца вставать по утрам не хотелось, жить не хотелось, чуть сама на тот свет не пошла ( с тех времен, как раз, во время сильных нервных потрясений из-под сознания нехорошие мысли всплывают). Потом ничего, оклемалась. А до этого был еще один момент, весьма интимный и переломный. Он вспоминает об этом тепло, я со смешанным чувством, скорее, как о ценном опыте. Кстати, после этого мы резко перестали общаться. Может, потому что он понял, что я сильнее и переломлю. Может, потому что, он врожденный мазохист. Вот иногда думаешь об всем этом смешано...а потом натыкаешься на его запись в дневе:

"А вообще-то хочется бросить все и поехать к маме. Чтоб снова нервный срыв каждый день из-за того, что слишком много пространства. Чтоб снова собирать дрова и планировать огород. И носить воду из колодца. И употреблять молочные продукты килограммами и литрами. И не курить. И забыть про свою любимую музыку. И знать, что все проблемы, все конфликты, вся ложь (любых видов) - весь этот дерьмовый мирок, в котором мне тепло и уютно, за двести пятьдесят километров и не заберет меня обратно, пока я сам не вернусь.
А еще я снова хочу, чтоб меня любили. Почему никому, кроме меня, это не приходит в голову? "

И снова видишь маленького одинокого десятиклашку, сжавшегося комочком на лицейском диване. Вспоминаешь, как кидался тебе на шею: "Чувак, без тебя так плохо!") Просто человека видишь. Нет, в свою жизнь обратно я не пущу. Психическая защита до сих пор слабовата, не фиг провоцировать, да и слишком многое строить надо, желательно без темненьких. Просто с каждым годом я все больше встречаю людей и все сильнее хочется понять, разгадать, изучить человеческую природу. И почти каждый оставляет в душе свой след. Только со временем понимаешь, глубок ли он и насколько.

Сестру в больницу кладут. Нехорошо(( А хуже всего, что любимый парень вряд ли придет ее навещать...да и подруга не слишком рвется. Эх, сестренка, в детстве я не приходила, но теперь раз обещала - приду. Только вряд ли тебе это поможет. Иногда я задумываюсь, почему ко мне, в мою жизнь, приходит стольких одиноких людей? А, может, это я вижу одиночество острее?

Тёмик смешной. На пляже все время пугал меня темнотой и местными букашками. Когда ж он запомнит, что страхи эти - домашние. На улицы тараканы вызывают отвращение, а темнота и вовсе не пугает. Детские кошмары, они живут лишь в пределах комнаты. Поэтому и так сильны.

А еще краем мысли задела милую барышню, которая вдруг тоже выразила желание вновь продолжить общение. Мда...за нее я когда-то цеплялась, как за соломинку...выплыли худо-бедно, вытащила. Правда потом сбежала, очевидно, посчитав меня безнадежной или просто устав от загонов. Не, ни тени обиды - бесконечная благодарность этому человечку, действительно славному и замечательному. Буду рада встретиться, списаться...а вот плотно возвращать в свою жизнь...не умею, наверное. Потому что редко кто сам отпадает (таких случаев всего два), остальных приходится выдирать из души с мясом и кровью. Каждый раз кажется, что умираешь, но все равно продолжаешь рвать. Иногда из инстинкта самосохранения. Когда задыхаешься от плача, и понимаешь - надо. Иногда если видишь, что твое общество в тягость. Это еще тяжелее. И, хм, весьма сложно после этого "поставить на место" , что б все как было. Может, со временем у кого-то получается, может, еще научусь.

Настроение сейчас - ((((

Дурацкий день. В Подземку так и не сходили. Точнее, зашли, купили по стакану сока, а потом Тёма сказал, что лучше дождется меня снаружи и проводит потом. Группа ему не понравилась. Да и сложнова-то танцевать, когда встал в 5 утра и пахал двенадцать часов. Хм, хотя я говорила, что б шел домой отдыхать. В общем, ушли с самого начала(( Он все время извинялся, а я и не обиделась. Расстроилась - это да, но разве можно обижаться на усталого человека, который плохо себя чувствует и зарабатывает деньги, в общем-то для того, что бы с тобой же на море поехать. Эх... правда, для себя решила, что больше никуда его брать не буду после работы и сообщать куда иду - тоже, что б под стенами не ошивался проводить. Настроение хреновое, но завтра в зоопарк собираемся, мож там лучше время проведем...
А еще я боюсь, что в какой-то момент захочу его бросить...и это все будет очень-очень печально(((

Хм-хм. Моя преподша по музыке очаровательна - дала переборы, расписанные нотами. Нот я не знаю...что примечательно - более или менее начинаю это расшифровывать. А вообще, жара даже меня донимает потихоньку. Ничего не хочется. В Подземке седня надеюсь развеяться. Думала, сама пойду, но Тёма сказала, что 12-часовой рабочий день ему не помеха.
-А ты в состоянии будешь?
-Конечно!
-Точно? Если что, я и сама пойти могу...
-Я знаю, поэтому, буду в состоянии.
)))
А вообще, каникулы меня разлагают - и морально и интеллектуально.

У матери глаза на мокром месте...бабушка какие-то свечки ставит...идиоты, что ли? Не до сентиментальностей, лучше бы реально в больницу ехали...блин...((((

Настроение сейчас - задумчивое

Хм...я писала об этом и раньше, но теперь превращается в навязчивость. Мне постоянно снится, что я беременна...или, что мама беременна, или, что беременны мои подруги...причем, каждый раз, беременность связана именно с нашим домом. Сегодня мне снился младенец - мальчик, который родился у кого-то из нашей семьи, но не у меня и не у мамы (вроде). Его принесли в наш дом, т.е. ребенок НАШ. Правда, дом какой-то странный - коридор, много комнат, много людей ( очевидно, они пришли посмотреть на малыша, поздравить с его рождением, потому что, мама возится на кухне). А еще в этом же сне, только в другой комнате, меня пытался изнасиловать чей-то отец...я вот только не помню чей, но кого-то близкого - то ли отчима, то ли Тёмы, не помню...ну, я бодренько сопротивлялась, и он ушел. Вроде не страшные, не мрачные сны, местами даже с юморком: "Дядя, а по яйцам?!". Сонники толкуют по разному, но я смутно ощущаю, что раз это не единичное, то и толкование другим должно быть, тоже не единичным. Основная мысль снов - прибавление в семействе, навязчивая, причем, чаще я вижу либо себя беременной, зная в реале, что беременеть не собираюсь, либо маму, которая уже забеременеть не может. Сестра говорит, что я парюсь, что б не залететь. Да нет, уже привыкла, не парюсь.А сны снятся, снятся, в разных вариациях, но повторяясь...

Бабушке резко вдруг стало хуже. Мама мечется на работе, не может уехать, звонит, спрашивает, не повезет ли дед ее в больницу. Дед отказывается - приедешь, решим здесь. А у меня в голове крутятся две вещи - я так и не отдала бабушке дневник, который она перед операцией оставила "на сохранении" ( его я, кстати, честно не читала) и мне кажется, что надо спросить или сказать что-то важное, но я совсем не знаю что...

Настроение сейчас - устала...слишком много мозговзрывов

Идем с Тёмой к нему на квартиру. Молчим.
-Ты как?
-Не очень.
-Почему?
-Потому.
Молчим.
-Так и будем?
-А что я должен делать? Нельзя было со мной вчера погулять?
-Раз не погуляла, то нельзя. Я ведь объясняла, уже не один раз...у меня были дела.
-Ну и занимайся своими делами! А какие?
-Творческие.
-Просто ты обещала!
-Нет.
-Да! Когда я спросил, встретимся ли завтра...
-Ты не спрашивал и вообще, это было сказано вскользь.
Молчим.
-Я же не запрещаю тебе ездить на страйкбол или играть в игрушки на компе.
-Так запрещай!
-Не буду. Я уважаю твои увлечния и твое свободное время.
Молчим. Минут 20. Очень хотелось спросить - "что, молча потрахаемся и разбежимся?". Но потом посмотрела на него, пожалела. Молчим. Чувствую, руку мне гладит. Не реагирую. Начинает гладить по голове.
-Ты чего?
-Не жарко? А то по солнечной стороне идем, что б не напекло...
-Нет.
Молчим. Если уж я насовсем замолчала - то надолго. Еще и потому, что боюсь заплакать - нервы-то никудышные. Дошли до абрикосы, Тёма радостно начал собирать зеленые фрукты.
-На.
-Им дозреть бы...ну,давай, в сумку положу.
Прошли еще немного.
-Что такое Парацельс? - я уже заговорила.
-Это средневековый ученый, - обрадовался он, - Врач...
Пять минут слушаю лекцию по средневековой медицине. Зашли в квартиру.
-Чай будешь?
-Да.
Пьем чай. Молчим. Гладит мне руку, вздыхает.
-Плохо, что ты ничем не хочешь для меня жертвовать.
-Я и так пожертвовала - тем, что мы видимся каждый день, с моим-то характером, это жертва. Тем, что начала заниматься сексом раньше запланированного, исключительно ради тебя. Хотя, есть вещи, которые всегда будут на первом месте.
-Какие?
-Работа и творчество.
-И всё?
-Ну, как для любой нормальной женщины - дети. Хотя...знаешь...я вообще не склонна к самопожертвованию, по крайней мере, в отношениях. Люди вместе для счастья, иначе зачем?
-Как зачем?.. - задумался. Встал, пошел в ванну набирать воду. В голове крутится как-то по-дурацки, с юморком: "Блин. Все понимаю. Но, в конце концов, я же не психиатр для проблемных и не катафалк для неизлечимых! И. кстати, об "избавителях", парень мой - единственный, для кого я "избавителем" стать даже не пыталась. Не знаю, как там, что там, но почему-то совсем не легче...".
Вернулся. Поставил воду.
-Ты же понимаешь, я не игрушка. Я не могу быть рядом, когда тебе нужно.
-Я не говорил, что ты игрушка!
Подходит, обнимает, зарывается в моих волосах. Потому что знает, что я ненавижу смотреть на его слезы. Старается плакать незаметно. А я просто глажу по спине. Говорит хрипловато:
-У меня кроме тебя вообще никого нет. Совсем.
-Знаю. И это пугает... - пугает, слабо сказано. Говорят, мы в ответе за тех, кого приручили. А если я не приручала, если он сам...все равно, получается, в ответе? Не учла нюанс. И он, наверное, не учел, когда так привязывался. Ну я ж не хотела, что б так! Или хотела, просто не с ним...в принципе когда-то хотела, что хоть кто-нибудь ВСЕГДА был рядом. Ага. Только вот вроде тихая и домашняя...но кошка (а тем более львица) - это не собака, до конца не приручается.
-В конце концов, мы либо привыкнем друг к другу, либо нет.
А потом был секс. Шикарный, по нашим-то меркам. Он словно извинялся. Но я-то знаю, что это не первая и не последняя ссора по такому поводу. Домой ко мне шли спокойно, мирно и с улыбкой. Вот почему так...я умею быть жесткой, даже жестокой с теми, кого люблю, могу высказать всю напрямую, а потом развернуться и уйти...но не могу с теми, кто любит меня. Любовь в мой адрес просто обезоруживает...

все равно, хорошо, что помирились...
устала. и спина сильно болит.

Настроение сейчас - зла и башка болит

Так. Либо пусть принимает меня, такой, какая я есть, со всеми заморочками, творческими уходами и нехваткой времени, либо пусть пиздует и ищет себе другую. Знаю, что рискую остаться в одиночестве, но поделать ничего не могу и не собираюсь...да, у меня скверный характер, дав близких отношениях он раскрывается еще сильнее... но Я - это ведь всё Я.
Черт...хочется размазать пивные стаканы об пол или о его голову...а потом обязательно о свою. Тупо ставлю их в мойку. Блядь...

Попили чай с отчимом. Он рассказал о всяких ужасах, которых наслушался за день по ТВ. Потом вспомнил о своей семье - отец до пяти лет ел с серебра, потом деда раскулачили, потом война...умер у Паши на руках, от рака. "А еще у нас в роду немцы и поляки были..." - "Да? А у нас казаки, красные, белые...лично у меня еще и евреи, чуть-чуть совсем". В общем, душевно так поговорили. "Смотри, Юль, демократы еще покруче царей и коммунистов будут..." - "Знаю". А еще отчим недавно грозился на фирму в суд подать, что бы денег побольше выплатили. "Паш, а вдруг у них у самих нет? Бывает же так, кризис, разорились..." - "У них - не бывает! Эти предприниматели такие, что неприменно кругленькую сумму на счету у какой-нибудь тетушки держать будут. И хрен, что людям дадут!". Ну-ну...доля правды имеется, хотя классовая вражда на лицо...понимаю, сама такой была) Впрочем, седня Паша сказал, что зарплату на днях обещают. Хотя бы, хотя бы...
29-го Светик приезжает. Подруга детства)
- Родные братья/сестры есть?
- Себя считать?
- Да.
А как можно не считать, если выросли вместе...столько за всю жизнь переговорено, пересмеяно, переплакано...и не важно, что уже много лет мы живем в разных городах. Вообще, разлучать детей - жестоко. Хотя, понятно, бывают безвыходные ситуации. Вот и получилось, что выросли вместе, а повзрослели в одиночку. Зато теперь видимся каждые полгода. Эх, зачем раньше не так, дорогая? Знаю-знаю...не мы такие, жизнь такая. Но теперь уже все хорошо. Ни слез в подушку, ни бессмысленных, отчаянных молитв, ни жестоких депрессий...перегорело, еще тогда,в детстве...впрочем, детством я тот возраст не считаю...не должно оно быть таким. Я просто буду очень рада тебя видеть:)
Еще вдруг вспомнилось, как в 10-м классе лицеисты поклялись друг другу в верности и братстве. Передавали по кругу бритву, резали руку. Кровью клялись. Я туда не попала, кажется, болела. И тогда было до слез обидно - вроде они в Братстве, а я нет. Сестра обещала, через год такое же утроить - с новыми 10-ми и поклянешься. Так через год и не собрались. А сейчас я даже рада: кто-то кого-то успел подставить, кто-то возненавидеть, а большинство товарищей просто разошлись, мирно, тихо, будто и не знали друг дружку. Вот вам и клятва кровью.Я бы так не хотела, если действительно брататься - то на всю жизнь...а ведь мы не знаем, как оно повернется...тогда зачем?
Все, поток сознания иссякает...спать...еще одна мысль - даже в самом светлом, чудесном и сказочном мелькают мрачные, мои "поздние" мотивы...не фантазии, не воспоминания, а те черные очки, их вроде и нет, а вроде и не снимаются. Если когда-нибудь допишем и вдруг, с какого-то перепуга издадим эту сказку (хотя, категорически не планирую!!!), не читайте ее своим детям...лучше сами, где-нибудь в уголочке.

Звонит сестра.
-Ты знаешь, где в Центре церкви есть?
-Собор на рынке. И напротив муз.театра.
-И все? Сестра, а юбки там напрокат не выдают???
-О_о М...не видела...
-Мне сказали, там гардероб есть и можно юбку напрокат взять. И косыночку.
-Ну...не сталкивалась.
-А в шортиках и топе не вариант, да? Ладно, значит в другой день. Со мной сходишь?
-Ага. *беззвучно ржу*

Обожаю свою сестренку)) Интересно, а правда, что в каких-то церквях такие гардеробы есть для прихожан?))

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, я вот собрался жениться.
- Ой, замечательно, сынок!
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, с мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что... это...нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- Да не волнуйся за меня, сынок, вот я сейчас трубку положу и пойду повешусь.


Люблю этот анекдот. Седня как-то оч под настрой был, пока с Тёмиком гуляли)) Ну, ниче, если кто-то что-то упорно пытается донести, надо попробовать воспринять хотя бы из любопытства. И я честно пробую!
Кстати...притащил седня игрушку.
-Вот! Установил.
-Спасибо...а там справка-то есть, инструкция?
-Да ты главное, читай, все читай, и будет тебе счастье. Только она может тяжеловатой показаться.
-В техническом или психологическом плане?
-В игровом. Ну, психологическом...ну, попугаешься, может, чуть-чуть...
Угу. С моей-то нервной системой...гыгыгы...в общем, о впечатлениях, думаю, узнаете. Пошла читать игрушку.

Да, товарищи, вчера был отрыв!!! Весь день на базе - Дон, шашлыки, ребята в воде кидали меня и друг друга, отчим тож подключился...никогда не думала, что может быть так замечательно, с семьей, с мальчишками и вообще)))) А вечером, усталые и обгоревшие рванули в Подземку. Тёмик с Вовчиком подзарядились пивком, мне купили сока и чипсов. Там же встретили бывшую однолицеистку, она наша компанию слегка разбавила. Правда, потом возникла не слишком хорошая ситуация, но довольно быстро сгладилась. Ничего, даже полезно) Дальше пошел - ОТРЫВ. Полный. Мне ни алкоголь, ни таблеточки не нужны, лишь бы музыка в тему и люди заряженные...сильнее негатива я улавливаю тока драйв...реально унесло вчера, давно уже так не танцевала!!! И ребятки оторвались)))) Супер! Супер! Супер! Как глоток свежего воздуха! Почаще надо в Подземке бывать, ощущения обалденные, когда сливаешься с музыкой и танцующей толпой. Следующий поход - на French, 18 июля!)))
А потом с Сельмаша мы поперлись домой пешочком. Ребята были навеселе, мне просто кайф, в итоге распугивали прохожих, активно несли какой-то бред, футболили минералку, потом пили и т.д.)))) "Мы дошли до площади Карла Маркса!!! УРА!!! Почему я не вижу флагов и транспарантов, почему не встречают?! Мы на первое мая идем или как?!" XDDDD

А сегодня братец уехал...жаль...теперь тока через полгода-год свидимся...)

Лишний раз не трогать людей я, вроде, научилась...а вот не скучать по ним...

С Тёмиком и Вовчиком( сводным братцем=) )

-Здесь уже неглубоко, ты стоишь.
-Нет, это ты меня держишь.
-Ну, я и говорю - стоишь.

Да. Ты держишь, другие поддерживают, так и плывем. Сама-то на воде я тоже умею держаться, и неплохо, но когда вокруг столько спасателей поневоле расслабляешься.

Кстати, сказка чуть-чуть плетется...или рисуется, пока неясно. А еще у меня лицо сгорело))

Братец приехал. Подрос, окреп, закончил колледж и стал гораздо общительней. А еще появилось славное "шоканье" и едва уловимый акцент, особенно в быстрой речи. С Тёмиком они, слава Богу, сошлись, болтали о каких-то машинах, двигателях...в общем, у мя возникла острое желание разбавить этот мужской коллектив еще какой-нибудь барышней. Но в целом, здорово, и поржали и по душам поговорили...Вовчик рассказал, что уже полгода встречается с девушкой: "Пацаны аж косятся, первый раз я так долго. И реально боюсь ее потерять", работает стажером за копейки, ну, это временно. Вспоминали, как он первый раз к нам приехал и дико трясся, думал, что здесь его живьем сожрут. А мы с мамой тогда тряслись не меньше, ожидая злобного и замкнутого подростка)))) Эх, а братец копия отчим - и внешне, и внутренне, хоть они и не ладят. Жаль всего на пару дней приехал, раз в полгода-год видимся, и Инета как назло нет. Завтра-послезавтра планируется Дон, шашлыки, кино, ибо этого удовольствия у них под Донецком явно не хватает)
Кстати, насчет отчима...мать сказала, что когда поведала ему о моих проблемах, он возмутился именно таким образом: "Ах им дочка наша не понравилась?!". Дочка...блин, приятно...не в первый раз так называет, но тока за спиной, в глаза или при мне - никогда.

Нужна сказка. Даже не для меня, а для Тёмика моего. Вот сижу, смотрю на чистый лист...и...да, нужна. Не может же зайка мой писать обе части...а я хз с чего начать. Впрочем, за основу возьму старое-удаленное, а там посмотрим...
кстати, помимо сказки нужна муза...

Устала. От людей, от непонимания, от полнейшего пофигизма, от эгоизма, и своего и чужого, от нехватки времени, от этого проклятого неготива до слез...от того, что под вечер выматываюсь и капризничаю как ребенок...или просто чуток ослабеваю, и депрессия обостряется. Сейчас хоть волком вой. Тока родители спят, поэтому тихонечко сижу и сама себе рассказываю, как все хорошо. Потому что действительно все хорошо. А волки, они ж иногда просто так воют... на луну...

заговор от одиночества